Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мачет
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяло темой про военные сборы. Студенты-медики после 4 курса (Алматинский госмединститут - АГМИ) на военных сборах в Сары-Озеке. Время действия - СССР. Большинство студентов срочную уже давно отслужили. После отбоя, в казарме темно, все прикалываются, рассказывают анекдоты и т.п. (патаму что студенты, гражданские, на тумбочке ессно никто не стоит). В казарму залетает подвыпивший подполкан с военной кафедры и с ходу начинает орать: - Меня зовут подполковник Епатко, заменяю одну букву и получается Ебатко!!! Я вас всех вы..бу!!! После команды "Отбой" вся рота должна спать!!! (и еще минуту несет пургу в том же стиле). Ему в ответ из темноты раздается: - Да пошел ты на...!!!
Подполковник в шоке... Разворачивается и молча выходит. Утром на утренней проверке этот придурок с будуна построил всю роту и каждого заставил повторить ему в лицо "Да пошел ты на...й!!!" (хотел по голосу опознать, кто его послал).
И еще долго над плацем в чистом утреннем воздухе разносилось громкое "Да пошел ты на..й!!!"
PS. Никто подполковником-детективом опознан не был.
Кто никогда не пил водку, конечно, не догонит. Рассказал друг, который при этом присутствовал лично. Как-то в один из Казахских аулов на западе Казахстане приехал гость. А гость-это святое, тем более служак. Ну и друг вместе со свояком поднапряглись и достали ящик водки. Именно достали, а не купили, так как все это происходило при товарище Горбачеве, и больше двух бутылок по талонам в одни руки не давали. Ящик был советский, железный, ровно 20 пузырей по поллитра. Водка хорошая, "Пшеничная" (хотя в то время водяра была строго по ГОСТу - или хорошая, или очень хорошая, или ее просто не было). Ну так вот, сели они втроем за стол вечером одного дня, барашка там зарезали, закуска отличная, бешбармак, куырдак, огурчики-помидорчики, лучок-чесночок, короче водка хорошо шла. К вечеру следующего дня они этот ящик добили таки втроем. Осталась последняя бутылка. Разлили на троих по последнему стакану. Сказали тост, все как положено, типа за здоровье, чтоб не последняя... Друг со свояком крякнули, выпили залпом до дна, закусывают, а гость сидит, не пьет, смотрит так грустно на стакан с водкой. Его спрашивают: - Баке, ну ты что, не пьешь, ну уважаешь? Тот тоскливо так глянул на них, накрыл ладонью стакан, отставил его чуть в сторону и глухим таким голосом и говорит: - Не могу. Не идет...
Работал я лет пятнадцать назад менеджером в японской торговой фирме. Шеф, ессно, японец (нормальный мужик с понятиями, десять лет до этого проработал в России - в Москве и на Дальнем Востоке), его водила- по национальности уйгур, в детстве из Китая эммигрировал в СССР. Оба по-русски с акцентом говорили. Вот несколько зарисовок из этой серии.
Шеф-офисному повару: -Слава, нам надо слочно купить лисовалку, завтла гости из Японии плиезжают, будем лис валить. Повар в непонятках: -Хара Сан, Вы ружье имеете в виду? Шеф: -Я же Вам лусским языком сказарь, лисовалку-лис валить. Повар продолжает тупить: -На лис охотиться собрались, да? И так по кругу несколько раз. Шеф злится. В итоге выяснилось-нужна рисоварка, рис по-японски варить.
Водитель: -Алло, это магазин "Галакси"? Девушка, а у Вас есть Вшивость РыгАл? (Шеф дал указание найти виски Чивас Ригал для гостей, в то время не в каждом магазине продавалось).
За обедом при обсуждении достоинств английского и индийского сортов чая. Водитель, ни с того ни с сего: -Да все эти англичане просто злостные канализаторы были. ???? В: Ну они же индийцев канализировали целых двести лет.
Заказали новый Лексус 400 для офиса. В то время у официальных автодилеров не было в наличии, поэтому перегоняли автотрейлером из Германии и привезли к офису с доставкой door-to-door. Фирма-экспедитор позвонила, выходим всем офисом встречать и посмотреть на новую машину. Водила: -Ой, смотрите, камера. Шеф: -Что, камела спустила? Водила: -Да нет же, смотрите, новая камера! Шеф, со скрытой гордостью за японский автопром: Алик Сан, там все камелы должны быть новые. Водила с удивлением: -Она же там одна, в-о-о-н рядом с нашим Лексусом. И пальцем тычет. (Оказалось, он имел в виду последнюю модель Тойота Камри).
Едем вдвоем с водилой на этом Лехусе с проектом договора к клиенту на переговоры. Рабочая форма одежды у водителей на нашей фирме была строгий деловой костюм с галстуком. Вдруг водила резко тормозит, вижу, голосует симпатичная молодая девчонка. Водила мне шепотом-скороговоркой: "Ты же все равно туда на полчаса пойдешь, мне не мешай, а я тебя потом куда попросишь в любое время свожу. " Я молча киваю, девушка в это время садится на заднее сидение и называет адрес. Водила с ходу выдает: "Давайте познакомимся, бла-бла-бла. Я генеральный директор крупной торговой компании бла-бла-бла, меня зовут бла-бла-бла. А это рядом мой шофер. Набухался вчера, сволочь, сегодня с запахом приперся на работу, пришлось самому за руль сесть. Вот с какими бездельниками приходится работать. Кстати, а как Вас зовут? ". Мне строгим голосом(подъехали к клиенту): "А ты что расселся? Одна нога здесь, другая там! Не хватало еще, чтобы я бумажки за тебя разносил! ". Находчивый и шустрый был гад, хоть и 42 ему тогда было, а девчонок снимал, аж шум стоял:-). И женился он на 18-летней буквально полгода назад. Возвращаюсь от клиента минут через 20, открываю дверь, а девчонка уже полураздетая на заднем сидении (окна затонированы), у него кресло откинуто, галстук развязан, ширинка растегнута, короче, девушка созрела.
Шеф уезжал в командировку поздно вечером. Водила проводил его до аэропорта и там оставил в ВИП зале. Рейс задержали до утра, и шеф, как настоящий японский трудоголик, вместо того чтобы в ВИП зале зависнуть, вернулся в офис еще поработать. Вернулся со вторым водителем, пришлось вызвать не в его смену, до нашего Алика шеф дозвониться не смог-сотовый (здоровенная такая труба) отключен, на домашнем молодая жена отвечает: "А он на работе, еще не вернулся". Проходит шеф со вторым водилой через охрану, открывает дверь своим ключом. А в офисе горит свет, орет на всю катушку караоке-шеф из Японии привез, в начале-середине 90-х это была большая редкость, тем более с диском, где были русские песни. В комнате отдыха на диване вольготно развалился водила, тут же девушка вполне определенной наружности, рядом на журнальном столике пару стаканов, бутылка джина Гордонс с тоником Швепс из шефовского бара, лед в специальной хромированной посудине с щипчиками. И как венец всего гора записок из клочков разорванной бумаги формата А4. На следующий день мы со вторым водилой по приколу их почитали. Записки были примерно следующего содержания: "Сколько? ", "50", "Давай за 10? ", "Нет", "За 11? ", "Нет", За 12,13,14, 15? ", "Нет", "А я тебя зато бесплатно джином угостил", "А за 20? " и т. д. Gdnce: водила на обратном пути из порта снял глухонемую проститутку (работала у нас в городе одно время целая бригада), и привез в офис. Нескольких вещей я до сих пор не могу понять. Первое, нахрена он глухонемой караоке врубил? Второе, как его после этого не уволили, как он умудрился шефа, который все видел своими глазами, так грамотно потом развести :-)? И третье, какую лапшу он своей молодой жене навесил, ведь его наша шефиня на следующей же день с потрохами жене сдала? Метла у него, конечно, хорошо была подвешена, но все-таки для такого виртуозного пиздежа нужен был б-а-льшой Талант.
Раскрывая постепенно тему ебли для падонкафф. Время действия: конец 70-х-начало 80-х гг. прошлого века, весна. С жилплощадью напряженка, не более энного количества квадратных метров на одного советского индивидуума. В гостиницы без паспорта с пропиской другого города тоже не пускали, да и мест там запостой не было, а у нас деньжат. Молодежь, как только предки сваливали, и хата оставалась лысой (объявляли с радостью-хата ломится), использовали каждую свободную минуту для завлечения подруг на такие хаты на предмет возможности перепихнуться, ну и сопутствующе, выпить там, покурить (если было). Тогда это называлось замутить бардак или забардачить, по-крайней мере у нас. Амбула. Вот такой бардачок и происходит на хате пацана, чьи предки свалили куда-то на дачу (как вариант-в гости, в отпуск, в командировку). Уже и выпито немало, и покурили свежепробитого центра, музычка, мафон на бобинах, танцы-зажиманцы. Но пар четыре, а комнат всего три. Кто пошустрей и понаглей, те уже подруг по комнатам развели, имеющиеся лежачие места оккупировали. Наш герой остался есссно на кухне с понравившейся подругой (телкой, биксой, чувихой, крысой, сольдой-много синонимов было). Ну, делать нечего, начали на кухне. Раздраконил он ее по-полной, предварительные ласки прошли на ура. Подруга готова, тоже под кайфом и сильно хочет, все-таки с ним в первый раз, да и парень симпатичный.. А у пацана не стоит, хоть ты тресни, выпили и покурили нормально, да и обстановка не располагает-стол с остатками выпивки и закуски, клубы дыма никак не выветриваются, родаки могут вернутся раньше времени... Пацанчик, дабы не ударить в грязь лицом перед новой знакомой, недолго думая, разворачивает ее раком к стенке, потихоньку берет со стола недорезанную палку сервелата, и ну давай ее сзади обрабатывать. Подруге вроде сильно нравится, охи, ахи, стоны, всхлипы типа: "о-о-о, какой он у тебя большой!!! ", "о-о-о, еще-еще!!! " и так минут пять-десять проходит. Вдруг в коридоре какое-то шевеление, шаги, кто-то в ванную крадется-шлепает подмываться. Девчонка ему и шепчет: "Выключи свет, а то неудобно". Ну парень и пошел свет выключать. А колбасу забыл на месте эксплуатации... Занавес. ЗЫ. Жалко что тогда мы все ничего не знали про искусственные фаллоимитаторы-стимуляторы. Подруга сильно обиделась на него, долго потом общаться не хотела...
Время действия: конец 70-х-начало 80-х гг. прошлого века, весна. С жилплощадью напряженка, не более энного количества квадратных метров на одного советского индивидуума. В гостиницы без паспорта с пропиской другого города тоже не пускали, да и мест там запостой не было, а у нас деньжат. Молодежь, как только предки сваливали, и хата оставалась лысой (объявляли с радостью-хата ломится), использовали каждую свободную минуту для завлечения подруг на такие хаты на предмет возможности перепихнуться, ну и сопутствующе, выпить там, покурить (если было). Тогда это называлось замутить бардак или забардачить, по-крайней мере у нас. Амбула. Вот такой бардачок и происходит на хате пацана, чьи предки свалили куда-то на дачу (как вариант-в гости, в отпуск, в командировку). Уже и выпито немало, и покурили свежепробитого центра, музычка, мафон на бобинах, танцы-зажиманцы. Но пар четыре, а комнат всего три. Кто пошустрей и понаглей, те уже подруг по комнатам развели, имеющиеся лежачие места оккупировали. Наш герой остался есссно на кухне со своей подругой (телкой, биксой, чувихой, крысой, сольдой-много синонимов было). Ну, делать нечего, начали на кухне. Раздраконил он ее по-полной, предварительные ласки прошли на ура. Подруга готова, тоже под кайфом и сильно хочет, все-таки с ним в первый раз, да и парень симпатичный.. А у пацана не стоит, хоть ты тресни, выпили и покурили нормально, да и обстановка не располагает-стол с остатками выпивки и закуски, клубы дыма никак не выветриваются, родаки могут вернутся раньше времени... Пацанчик, дабы не ударить в грязь лицом перед новой знакомой, недолго думая, разворачивает ее раком к стенке, потихоньку берет со стола недорезанную палку сервелата, и ну давай ее сзади обрабатывать. Подруге вроде сильно нравится, охи, ахи, стоны, всхлипы типа: "о-о-о, какой он у тебя большой!!! ", "о-о-о, еще-еще!!! " и так минут пять-десять проходит. Вдруг в коридоре какое-то шевеление, шаги, кто-то в ванную крадется-шлепает подмываться. Девчонка ему и шепчет: "Выключи свет, а то неудобно". Ну парень и пошел свет выключать. А колбасу забыл на месте эксплуатации... На дикий визг смертельно испуганной в ночи сбежались на кухню все, кто был на бардаке... Занавес. ЗЫ. Жалко что тогда мы все ничего не знали про искусственные фаллоимитаторы-стимуляторы. Подруга сильно обиделась на него, долго потом не общалась... Так, говорит, меня никто еще не пугал...
Отдыхали с кентами на озере Иссык-Куль, живописное высокогорное соленое озеро в Киргизии. Было это летом того года, когда братья-киргизы Акаева нагнали... Революция тюльпанов и все такое. Ну и под шумок (под революцию) ушлые ребята тащили все что плохо лежит и сливали отдыхающим. Сидим как-то на летнике, пиво разливное, рыбка, шашлычки и тут подкатывает к нам местный парняга неандертальской наружности с "деловым" предложением:
- Пацаны, купите клавиатуру для компьютера... - ????? - Да отличная клавиатура, новая... - А почем? - Двести баксов... - Да ты чо, охренел, она же в магазине баксов двадцать стоит!! - Да не, мне сказали, ТАКАЯ как у меня, не меньше штуки должна стоить! - Не может быть, давай за десять баксов возьмем... - Да не в натуре, ШТУКУ в магазине стоит, мамой клянусь!!! - А ну-ка засвети...
И шо бы вы думали? Вытаскивает он из черного целофанового пакета ноутбук Dell со всеми наворотами - в то время не меньше двух штук бакинских стоил. Который и был благополучно куплен "по совету друзей" за сто пятьдесят (цену мы все-таки сбили).
Да, кстати, в тот же вечер познакомился и классно потрахался с двумя подружками-лесбиянками. Так что по ходу тема ебли если в чо раскрыта, падонки.
Мой хороший знакомый, кстати, офицер ПВО, всегда высказывается за острые ощущения, придающие вкус нашей, в общем-то, серой жизни. Как-то раз, после принятия на грудь минимум "пятьсот на рыло", созрела как всегда "блестящая" идея - казино. Мой знакомый в казино никогда до этого не посещал, но от нас был "наслышан", и, конечно, после приличного возлияния, уже считал себя разбирающимся во всех казиношных терминах типа "анте", "каре" и т.п. фигне... Амбула. Зашли мы в казяку, и все рассосались по любимым местам - кто на покер, кто на Блек Джек, кто на рулетку. Основная наша толпа спокойно сидела на покере. Вдруг слышим страшный шум, вопли типа "Руки убери нах..!!!", видим секьюрити бежит шомором на рулетку и выводят оттуда нашего друга с заломанными за спину руками. Как он потом рассказывал: "Пацаны, я же правил не знал, в натуре. Ну, как шарик запустили, и дилер начал орать: "Делайте ваши ставки, ставок больше нет!!!", ну и я, чтобы успеть, начал все мои фишки, которые я на 200 баксов по одному баксу поменял, метать в этот шарик. Откуда же я знал, что не в шарик надо попасть, а число на столе угадать? А они еще, сцука, рука крутят, а я думаю, нах, специально не дают мне шарик сбить, чтобы выигрыш мне не платить". ЗЫ. Развели мы в тот вечер (ночь?) с охраной, больше он на рулетку не ходил, зато после этого на покере стал зависать конкретно....