Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Константин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я не имею отношения к медицине, но буквально вчера совершенно случайно по долгу службы пришлось забежать в наш Запорожский медуниверситет. Проходя мимо доски объявлений читаю: "1.12.2005 состоится заседание научного кружка по изучению психологии. Повестка дня: 1. Доклад профессора Волкова А. Н.. Тема - эпилепсия и ее последствия. 2. ПОКАЗ БОЛЬНОГО...
- Алло, это телефон спасения 911? - У меня в комнате пожар! - Где вы находитесь территориально? - У телефона. Вокруг пламя. - Дайте мне совет!!! - Есть ли у вас в доме дезодорант? - Да. - Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
Зима, тамбур автобуса, открытое окно, возле окна стоит нарк, дышит свежим воздухом. Старушка возле нарка: - Сыночек! Ты бы закрыл окошко, а то ведь зима - на улице холодно! - А чё, бабка, отвечает он ей - если я окно закрою - на улице теплее станет чтоли?
Мне рассказал эту историю мой знакомый,поэтому очевидцев прошу меня простить за неточности. Дело было в этом году в Вильнюсе.К светофору на перекрестке подкатывает черная "БМВ" с затемненными стеклами и останавливается на красный свет.Неожиданно ее подрезает какой-то "Жигуленок" тоже с затемненными стеклами и нагло встает впереди.В "БМВ" открываются две двери,выходят два серьезных парня,медленно подходят к "Ж", синхронно,ударами ног сбивают у него зеркала и возврвщаются назад. В "Ж" открываются четыре двери,выходят четыре бойца полицейского спецназа в форме и в масках,кладут "крутых" на капот "БМВ" и ... занавес опускается.
Идет как-то пара в универе. Ну, студенты о своем разговаривают, а препод спиной к ним что-то на доске пишет. Тут с первой парты на всю аудиторию голос: "Ну ты и тормоз!". Препод- ноль внимания, всякое слышал. Минут через 20 с той же парты другой голос: "Сам ты тормоз!".
Тюрьма. Сидит в камере группа заключенных и играют в карты. Заходит мужик ставит по середине комнаты видеокамеру и снимает штаны и становиться перед камерой раком. Заключенные, недолго думая, пускают мужика по кругу и садятся играть дальше. Мужик продолжает стоять в такой же позе. Спустя некоторое время заключенные, несколько озадачившись, снова пускают мужика по кругу, после чего опять продолжают играть. Мужик неутомим. После, третьего круга, мужик с трудом подходит к видеокамере и говорит: - Я Голопупенко Федя из Днепропетровска, А ВАМ СЛАБО???
Приходит мужик в аптеку, говорит:-Дайте мне упаковку свечей от геморроя. Фармацевт отпускает товар, мужик уходит, но через 3 часа приходит снова -Ваши свечи не помогают, дайте еще. Фармацевт:-Да что вы их едите что-ли? Мужик( со злым сарказмом):-Нет! Я их в жопу себе пихаю!
К врачу приходит музыкант и жалуется: - Как только начинаю играть на скрипке, сразу возбуждаюсь. На сцене, во время концерта - так неудобно! Помогите! - Ну-ка, покажите...
Музыкант достает скрипку и начинает играть. Через минуту врач: - Достаточно! У меня уже встал. И знаете почему? - Почему?? - Как п...а играете!
Суд в Ереване: - Падсудымый, признаете сэбэ выновным? - Нэт! - Ну что ж, как гаварыт адын харошь русски пасловиц, "на «нэт» и суда нэт"! Атпустыт! Суд в Дании: - Да разве это террорист? Какие там еще «доказательства»?! Смотрите: вымыт, причесан, одет в хороший пиджак, вежливый и улыбается!.. Отпустить!! (c)
- Эх внучек, вот ты в школе учишся, а не знаеш что земля за последние 20 лет на 2 сантиметра усохла! - Эт как дедуля? - А вот раньше я в поле по большой нужде садился, так у меня в аккурат до земли доставал, а сейчас 2 сантиметра нехватат!!!
Никогда не перестанут радовать дети... Младший (8 лет) вчера говорит: - Мы завтра всем классом в кино идем, на мультик... Я, естественно интересуюсь, как называется, на что получаю ответ: - Алеша Попович и этот, как его... Гагарин Змей...
Идет сторож по яблоневому саду. Вдруг видит на дереве кто-то сидит. Он подходит к дереву, поднимает руку вверх и хватает мужика за яйца. Сжал их немного и спросил: Ты кто? В ответ тишина. Он сильнее яйца сжал, опять спрашивает: Ты кто? Опять тишина. Сторож еще сильнее сжал, нет ответа. Тогда он сжал яйца изо всех сил, что-то потекло у него по руке и сверху сказали: Это я, Федор!!!! А чего молчал-то?- спращивает сторож. Так я немой!!!!!!!!!!!
Re: на историю № 5 от 15 марта 1999г. (Еду как-то по МКАД...)
Во первых, это не смешно. Во вторых, таких мудаков надо вешать за яйца. В третьих, читая исповедь подобных идиотов, которые горды одним фактом своего существования, становится тоскливо, особенно учитывая, что тебе самому приходится среди них ездить.
Сия история подтверждает старый вывод: Древние убитые тачки на дорогах - источник повышенной опасности!!!
Идет как-то пара в универе. Ну, студенты о своем разговаривают, а препод спиной к ним что-то на доске пишет. Тут с первой парты на всю аудиторию голос: "Ну ты и тормоз!". Препод- ноль внимания, всякое слышал. Минут через 20 с той же парты другой голос: "Сам ты тормоз!".
На шикарный банкет к Екатерине2 собралась вся придворная элита . Зрелище наискучнейшее : никто ничего не ест , и почти все молчат . Один граф Суворов сидит и нагло уплетает за обе щеки да и как еще наворачивает : чавкает , громко рыгает , сморкается , плюет по сторонам и нецензурно еще при этом ругается . Все , естественно , смотрят на него с удивлением и осуждающе . Наконец , не выдержав , встает Екатерина2 и громко говорит :"Граф !!! Россия-то ведь на посту , до первой звезды нельзя столько жрать !!!"Су
Жена идет мимо киоска и обнаруживает на витрине ровно то, что надо. Небольшая тряпичная зеленая змея с забавной физиономией, проволокой внутри и присоской, что позволяет над ней всячески издеваться и в издеванном виде дарить друзьям и подругам.
Далее привожу диалог с продавцом. Ж: А почем у вас вон та зеленая змея? П: 60 рублей. Только они не зеленые. Они красные. Ж: Ну и ладно. Давайте две штуки.
Помните историю про куриные кубики? Примерно тоже самое - она получила своих змей: оранжевую и желтую.
Кстати в следующий свой проход мимо того же ларька удалось выкупить и зеленую с витрины. У нее оказывается присоска не работала. А вот красной так и не дали.
8 марта. Ночь. Мы с женой и с друзьями возвращаемся из ночного клуба. На ногах все едва стоят, но настроение веселое и хочется продолжить. "По пиву!?", - предлагает кто-то, и мы подходим к палатке с вожделенным напитком. Ларек представлял собой обычную железную коробку с навесом от дождя, под которым горела прикрепленная заботливыми арами лампочка. Я протягиваю деньги в окошко и оборачиваюсь, чтобы спросить друзей, что кто будет. В этот момент веселое настроение товарища выплескивается наружу, и он толкает меня с женой (типа - ага!!! на ногах не стоите!?) на киоск. Я ударяюсь плечом в растяжку, которая крепит козырек... Со страшным грохотом козырек отлетает от ларька и со всего размаха бьет ребром ему по лбу. Парня уносит метра на два назад (картина была похожа на кадр из фильма "Вертикальный предел"), переворачивает через голову и накрывает сверху. Первая мысль - убило! На хрен. Через пару мгновений он начинает шевелиться - и нас вопреки всему просто корежит от смеха. Шедшая к ларьку компания людей в пяти метрах тоже умирает, сгибаясь в три погибели. Длится все это минут пять. Мы разгибаемся, подходим к окошку за пивом, бедолага обиженно трет огромную шишку на лбу, та компания тоже подходит к нам... Жена смотрит на валяющийся на земле козырек и задумчиво произносит: "А лампочка-то не разбилась". Занавес.
На уроке Вовочка сидит на первой парте. Учительница: - Дети, сегодня мы поговорим о сексе. Как вы думаете, какое слово может вызвать возбуждение у женщины? Вовочка: - Да член! Учительница: - Вон из класса, завтра с родителями в школу! На следующий день учительница в класс зашла, смотрит-Вовочка сидит теперь на задней парте. - Вовочка, где родители, и ты чего далеко уселся назад? - А мне папа сказал, что от женщин, которых член не возбуждает нада держаться подальше!
Мужик идет весь опущенный. Навстречу другой. - Привет, Вася! Что такой квелый? - Да язва у меня... сибирская... - Что??? Так плохо??? - Хуже некуда... Теща из сибири приехала...
У мужика врач обнаруживает сифилис в последней стадии. - ... необходима операция по ампутации, - говорит. Мужику стало жалко своего достоинства. Походил по врачам - все одно и то же говорят - будем ампутировать. И, наконец, последний врач - его последняя надежда. Заходит в кабинет. А там врач-еврей сидит. - Так и так... нехочу операцию, хочу спасти... жить нормальной половой жизнью, - говорит пациент. Врач осмотрел и произнес: - Обойдемся без операции! Раздевайтесь полностью! ... Вставайте на табуретку! ... Спрыгивайте! Тот спрыгнул, "хрен" отвалился. Врач - обалдевшему пациенту: - Я же вам обещал, что операции не будет...
Эта история имела место во время прохождения мною учебных сборов в одной из воинских частей в Лен. области (номер называть не буду). Военная кафедра при Гос. Университете - это все-таки почти Университет, так что наши офицеры были умные, веселые, весьма и весьма положительные люди, далекие от анекдотичных образов армейских начальников. Так что настоящих офицеров мы впервые встретили именно на сборах, где оказались рядом со вполне обычными, регулярными частями РА. Так вот, однажды меня и еще нескольких моих товарищей отправили на починку какой-то мебели под командованием одного из "настоящих" офицеров в чине старшего лейтенанта. Нас привели на склад, где валялись обломки каких-то скамеек и стульев, которые нам предстояло собирать. Начальник на некоторое время исчез, но вскоре появился с молотком и... коробкой шурупов. Мы с трудом сдержались, чтобы не расхохотаться: слишком уж это походило на анекдот. Однако один мой "однополчанин" все же не выдержал. Вытянувшись по стойке смирно, он обратился к командиру с вопросом: - Товарищ старший лейтенант, а почему в армии заколачивают шурупы? Мы притихли, ожидая бури. Но офицер, нисколько не смутившись, немедленно выдал ответ: - Потому что это гораздо проще, чем завинчивать гвозди.
Подпивший посетитель ресторана снадрывом в голосе кричит: - Официант!!! Появившийся в зале благообразного вида служитель подноса вопрошает: - Чем могу быть полезен? Мужик говорит ему: - Почему у вас салфетки такие жирные?! , На что официант совершенно спокойно отвечает: - Двадцать лет работаю в ресторане, но первый раз вижу, чтобы морду блином вытирали.
Плывут по речке апельсин и говно... Говно ржeт до не могу, а апельсин в задумии спрашивает дерьмо ты что??? А говно хм... я вчера тоже апельсином был...
Отстоим родную горечь, Что всосали с молоком! А не то коварный горец Нас отравит коньяком.
Шпроты, каперсы, креветки – Чужеземная еда! Хилые родятся детки От такой. Тогда беда!
Но народ взметнулся дружно, Трудовой, родной народ! "Нам "фуягры" той не нужно! Хрена на ржаной горбушке, Водку в трехлитровой кружке Русский чествует живот!"
Хрен откуда знает, силы Взялись. Вышли мужики. Бусурман поднять на вилы. И попрятались враги!
"Хрена! Дайте хрена людям!" Весь народ тогда вскричал. Хрен на золоченом блюде Со слезами я встречал!
На Руси и на чужбине Поднялся народ с колен. Не похитит враг отныне Русский гордый горький ХРЕН!!!
Выборы в регионах 12 октября 2008 год(воскресенье). Местный Магаданский канал передает "По данным избиркома по Магаданской области проголосовало 34% Магаданцев (сообщение от 12 октября 2008 г. в 22.00)(в этот день была мерзкая погода со снегом ветром и слякотью всех обломило на выборы ходить). 13 октября 2008г. понедельник, ПЕРВЫЙ КАНАЛ 8.00 утра сообщение-"По данным избиркома проголосовало 94% Магаданцев!!! :0... Пока дошло до Москвы девяточку дорисовали... :)
Горбачев корреспонденту итальянской газеты. "– Россия идет своим путем к демократии и находится на половине пути". Ну да и до коммунизма помнится у нас оставался шажок :)...
В общем ничево у нас не изменилось во власти теже люди, теже методы, теже слова.
Мужик на рыбалке бутылку распил И Рыбку Златую, рыбача, словил. Сказала рыбешка: - Желанье только одно! Так как мелкая я, молодая еще.
Помялся мужик и решил загадать - Чтоб счастье для всех и чтоб всем благадать. Чтоб мирным был мир на планете Земля, Но рыбка сказала - Пожалей ты меня!
Уперся мужик и принялся орать: - Хочу!!! Ну ка быстро давай! Исполнять! Решилася рыбка, вильнула хвостом... И тут же военный взорвался атом!
Волшебные силы термояд подорвали На атомных станциях - солнца вставали, Грибками окуталось небо Земли, И вот все живые - под землю легли.
И мир наступил, но мир стал иной. Никто не воюет, все легли на покой. И миртная нынче планета летит, Как астерид - летит и молчит.
Казахстан....Стоит гаишник на обочине,курит,жара..Вдруг мимо,на бешеной скорости,с диким визгом тормозит красный "Ягуар",разворачивается на 360 градусов и становится поперек дороги.Охреневший страж автопорядка подлетает к машине и со всей дури стучит кулаком в водительское стекло. Оно медленно опускается и за ним оказывается хрупкая такая дамочка лет 18, в дымину пьяная,с "Парламентом"в зубах и наивными детскими глазенками. Свирепеющий мент : -Ты что,б....,творишь?Да ты понимаешь сколько я с тебя щас бабок сниму - за превышение,за ремни,за управление в нетрезвом виде,..... Она,совершенно удивленно ему: Ой-ой-ой,зачем же так нервничать,подумаешь бабки,ну че я Вам должна? -Ты ,да ты мне штуку зелени щас сюда положишь! Она: Ой-ой-ой,да чего Вы кричите,подумаешь...(роется в сумочке,достает пачку баксов), ну берите,пожалуйста.. Совсем обалдевший мент берет бабки и недоуменно говорит: -Cлушай,а откуда у тебя баксов-то столько? Она хмыкает,достает мобилу,набирает номер и говорит:"Норик,тут милиционер спрашивает,откуда у меня столько денег?Сказать - Норик дал?Ну понятненько, целую",и гаишнику: -Норик дал. Закрывает стекло,и медленно отчаливает . На следующий день та же ситуация,стоит тот же гаишник,та же дорога,в то же самое время ,обгоняя три джипа(один другого круче) вылетает красный "Ягуар", дико тормозит,разворачивается,перекрывает дорогу и сзади друг в друга влетают джипы. Гаишник,предвкушая грандиозную разборку вылезающих из напрочь убитых тачек братков,подлетает к "Ягуару" и стучит кулаком в стекло.Невозмутимо медленно опускается стеклоподъемник. Та же дамочка.Мент ей: -Слушай,с...,я тебя щас на уши поставлю,видишь братва идет,тут такое начнется, этот джип стоит 20 штук,тот 30,а другой полтинник баксов,да они тебя... Она: -Ой-ой-ой,ну чего Вы так переживаете,проблема какая - ну вот Вам 20,(роется в сумочке) вот 30 и еще 50 тысяч долларов,возьмите,пожалуйста.. Мент вообще ничего не понимающий ей: -Слушай,ты кто такая,откуда у тебя столько денег,тачку где взяла? Она достает мобильник,звонит:"Норик,тут милиционер спрашивает,где я машину взяла?Сказать - Норик дал?"Тут мент вырывает у нее из рук телефон и орет в трубу: -Слышь ,Норик,да ты откуда такой взялся,да я на тебя щас .... На другом конце: -Ну,во-первых,для кого - Норик,а для кого Нурсултан Назарбаев.....