Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кирилл
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Созвали конгресс щлюх всего мира.Пригласили американку, француженку и нашу. Нашли мужика,не видевшего женщину 10 лет :) .Запустили к нему американку: час нет,2 нет,3 нет, на четвертый вылазит мужик из номера и говорит: - "Вот это телка!Вот это класс!Первое место ее!" Мужика откачали,послали к нему француженку:час нет,2 нет,10 часов нет, на следующий день вылазит мужик и говорит тоже самое, что и про американку.Ну, мужика откачали, привели в чувство и заслали к нашей: час нет, 2 нет, 10 часов нет,2 дня - никакого ответа.Через неделю взломали дверь и видят: наша шлюха сидит перед зеркалом и прихорашивается, а мужик лежит без чувств на кровати. Вызвали медиков,они его откачали и стали расспрашивать.Он им рассказывает следующее: - "У нее есть три способа минета:первый - "Бэтман":головка члена в рот, кожа на голову.Второй - "Бабушкины очки": головку в рот, а яйца за шею. Ну а третий - "Бэтман в бабушкиных очках"!
Многие граждане (и особенно - писатели-сатирики) с удовольствием пересказывают фразы, услышанные от жителей славного города Одессы. Но и от жителей других городов, расбросанных по необъятным просторам нашей Родины, можно услышать немало интересного. Летом был в Ораниенбауме (под Питером). Почувствовав в себе желание справить естественную нужду, я стал искать туалет, благо их в этом чудесном парке предостаточно, но, найдя столь необходимое мне заведение, при входе в него наткнулся на бабульку, потребовавшую за вход тысячу рублей. Вспомнив, что чуть дальше по аллее есть еще одно заведение, причем совершенно бесплатное, я уже собрался уходить, но вдруг услышал: "Молодой человек, ну если вы не хотите платить тыщу, то идите за так".
Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс"! Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров... Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для рекомендации подгузников "Памперс"! Кирилл
Идет программа "Про Это". Тема - "Сексуальные изощрения". После традиционного набора гостей ведущая поворачивается к зрительному залу и говорит:
-А может теперь кто-нибудь из присутствующих здесь зрителей хочет рассказать нам о каких-либо особенно примечательных изощрениях?
Плюгавенький мужичок в третьем ряду поднимает руку. Ему подносят микрофон. Он мнется, краснеет:
-Ой вы знаете, мне кажется, это не очень прилично... Можно я вам сначала на ухо расскажу?
Ведущая подходит к нему, он начинает шептать ей на ухо. За это время ведущая последовательно бледнеет, краснеет, покрывается пятнами, ее несколько раз рефлекторно передергивает. Наконец мужичок заканчивает рассказ. Ведущая смотрит на него с нескрываемым интересом и спрашивает:
-Слушайте, а как вам удается запихнуть хомяков в аккордеон?
Заходит, короче, лектор в класс и объявляет - завтра будет сложнейшая контрольная. Все ученики -кайф, кайф! Лектор - проводить будет самый крутой учитель. Все - о, кайф, кайф... Лектор(удивленно) - А вы еще какие-нибудь слова кроме "кайф" знаете? - Се-е-екс -А что такой секс??? -Ка-а-а-айф!!!!!!!! :))
Не мое... УРОДЛИВЫЙ Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол.
Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался.. Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться. Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ наэто он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело ссамым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчитьего боль. Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен. У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым... "
Женьщина пригласила в гости мужчину, накрыла на стол выпивка все дела закуска после того как они все выпили и сьели она пыльнула к нему и говорит а теперь ты мой, он в ответ ну нафиг сама мой.
Дембель в поезде, едет домой, но уже невтерпеж. Его соседка - девушка типа "злостный библиотекарь" (не красивая, в страшных очках) не отрываясь смотрит в книгу. После 8-ми часов уговоров, приставаний, и 10-ти минут "романтического уединения" девушка, рыдая, выбегает из купе. К ней подходит взволнованный проводник, спрашивает, что произошло. Девушка,всхлипывая и утирая слезы: - Когда он сказал, что содержимое моего лифчика похоже на два теннисных мяча, я стерпела, когда он назвал содержимое моих трусиков джунглями, я тоже стерпела, но когда он снял с меня очки , надел себе на член и сказал: "Смотри, Жора, какую мразь ебать будем!"...
Вообщем звонит мужчина в турфирму - Алло, это турфирма? - Да, чего желаете? - Я хочу где-нибудь отдохнуть - А какой суммой денег вы располагаете? - Ну, тысяча рублей - Ну и отдхайте!
Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически спрашивает: - А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой: - Но это же элементарно... Все хором: - Ватсон?!
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил: - Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом? Доктор: - Майкл, подождите, пусть ему исполнится хотя бы лет десять.
Английский юмор: Один англичанин (1),спрашивает у второго (2): 1 - Займи мне 200 фунтов. 2 - Зачем тебе столько? 1 - Какая тебе разница,что я буду делать со своими деньгами.
Один раз мы с другом решили прикинуться полными ламерами и позвонить в "Виртуальный Киоск"(кто не знает, ету комнапию часто рекламирубт по Телевику.), там у них есть служба, называемая скорая компьютерная помощь... Ну значитца, сначала я прикидывался ламером, которому нужен интернет.. Потом друг мой решил прикинуться бедным юзером, у которого компьютер сломался.. (насамом деле нас интересовали расценки врага) И вот , за жаркими дискуссиями, выясняется, что для ускорения игры QUAKE 2 нужено: вопервых - больше своб. дискового пространства, во-вторых больше ОЗУ.. но ето еще цветочки.. Когда он недвухсмысленно задал вопрос о граф. ускорителях, вконец измучанный "специалист" выдал перл!!!!! - Ну....... Вы знаете он..... МУЗЫКУ улучшает...... да и Эффекты лучше становятся... .............(пауза в 2 минуты) ..... да и графика лучше работает!!!!
Операция по узнаванию цен, с треском провалилась.. потому что перестали ржать мы гдето через полчаса!!!!
В кошачью тему. Друг рассказал... Был у его бабки в деревне кот. взяли его еще котенком и с детства начали его порядку приучать, а точнее -тыкать его носом в наложеную им кучу и в форточку выкидывать. но кот эту тему просек по-своему:) выросши уже большим котом, он гадить в доме не перестал, но после процедуры "дефекализации "-сам себя мордой в кучу и в форточку:) самобичеватель хренов:)
Эта истоия случилась вчера. Живу я в Тольятти. Судьба распорядилась так, что последнее время готовить приходится самому. Поэтому после работы заехал на мини-рынок, рядом со своим домом, прикупить продуктов. Остановился у палатки, разглядываю зелень, фрукты... А продавщица (П), молоденькая девушка лет 20-22 болтает со своей знакомой (З). Волей случая становлюсь слушателем их диалога. (З) - Вот в больницу недавно ходила... (П) - Да?? А что такое?? (З) - Живот болел, УЗИ делали......(мне становится интересно, слушаю дальше) (П) - И что??!! Надеюсь все нормально?? (З) - Да ты не поверишь! У меня оказалось, что справа одна почка, а слева ДВЕ. Т. е всего три, представляешь! (все, держите меня люди, я начинаю сползать на пол... Но это оказалось еще ничего) (П) - ДА!??? действительно странно ведь у нормального человека должно быть ЧЕТЫРЕ... (Все я упал)
Встречаются бравый солдат Швейк и Труффальдино из Бергамо. Напились, а закусить нечем. Швейк предлагает: - Давай у твоих хозяев что-нибудь сожрем. Труффальдино весь побледнел и говорит: - Не, мне вчера денщик поручика Ржевского про малиновую косточку рассказал, так я с тех пор даже "Вискас" у кошки не трогаю. Швейк говорит: - С этим проблем не будет. Ты на задницу клеем стульчак от унитаза с крышкой приклей, замок присобачь, только ключ не проглатывай, а то никогда не достанешь.
Приходит заяц к кроту: -Крот пойдем на дискотеку! Крот ему: Ты че охуел я же слепой! Ну заяц говорит: Ты особо не бзди.Как только я че-нибудь скажу значит все-пришли. Ну ладно раз такая хуйня пошли. Идут по лесу,заяц споткнулся об корень хуяк с копыт всю морду разбил и как заорет: Ебать все в рот. Крот:танцуем девочки,танцуем
Поспорили француз, американец и русский у кого дороги лучше. Американец говорит: "Я ставлю на капот своего "Бентли" полную рюмку виски, еду по автобану и ни одна капля не проливается!" Француз: "Я ставлю на капот своего "Пежо" полный бокол шампанскаго, еду по автобану, так ни один пузырек воздуха не поднимается". Русский: "А я ставлю на педаль газа кирпич и на заднем сидении кувыркаюсь с Марусей". Янки и француз: "Погоди, а как же машина?" - "А куда она, нафиг, из колеи денется"
Пошел слоненок на водопой, а там ему бегемоты набили хобот. Прибежал он обратно к своим рассказал им о происшествии. Подорвались слоны мстить за слоненка. Бегут по джунглям тут слышат крик: - Стоять!!! Кому сказал стоять!!! Останавливаются, смотрят стоит в жопу пьяный муравей и орет. - Куда бежите? - Да слоненку бегемоты п%%ды дали бежим разбиратся. - Так хоботы в жопу и домой!!! - ?!? Ты чего… мстить за слоненка бежим?? - Так я сказал хоботы в жопу и домой!!! Бегом!! - Послушай муравей… - Хоботы в жопу и домой!!! Слоны разворачиваются и уходят обратно. УЧАСТКОВЫЙ - ОН И В АФРИКЕ УЧАСТКОВЫЙ!!!!!!!! Кирилл.
Университет им. Патриса Лумумбы, практические занятия на четвертом курсе будущих российских дипломатов. Преподаватель - аудитории: - Вам предстоит подготовить ответ на ноту протеста одной из ариканских республик в связи с тем, что мы случайно уронили на их территорию атомную бомбу. На следующий день преподаватель - аудитории: - В целом все отлично спраились с заданием, хотя на четвертом курсе уже пора выучить, что слово "ЧЕРНОЖЕПЫЕ" пишется через "О", а "НЕ..БЕТ" пишется раздельно!!!
Случайно подвернулась страничка фирмы, торгующей разного рода трикотажем. Текст оттуда (http://tricot.ru):
"Особенно богат выбор мужских, женских и детских носков чешского производства. Их срок носки не менее 400 часов." ------------------------------ "Василий Иванович! А вот и майка нашлась..."
Молодой человек отцу невесты: - Прошу у вас пизды вашей дочери! Отец осоловело глядит на него и отвечает: - Молодой человек, вообще то принято просить руки! - Э! Рукой то я и сам могу!
Это было еще в советские времена, когда нас студентами послали на практику в одно КБ.
И был там ведущий конструктор в одном отделе, скажем, Борис Александрович. Славен он был тем, что целый день непрерывно ему кто-то звонил, и он не столько работал, сколько сидел на телефоне.
Поэтому, когда зазвонил телефон, и попросили Бориса Александровича, я особо и не удивился. Но, поскольку, его не было на месте, я так честно и сказал, мол "его нет, он вышел". В ответ раздались всевозможные проклятия, ругательства, мол, "че за фигня, сотый раз звоню, а он все вышел и вышел". На мой осторожный возглас, мол, а я-то чем помочь могу, трубка недовольно бросила "ладно, передайте, что Я звонил"... И гудки...
Из ступора по поводу размышлений над тем, кто такой "Я", меня вывел белый халат Бориса Александровича. И я не нашелся ничего лучше сказать, кроме как: "Борис Александрович, вам Я звонил..."
Потом уже в ступоре был наш знаменитый конструктор :))
Недавно видел надпись на видеопрокате: "Уважаемые посетители! Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще снимался в ТОМ кине!" Кирилл, г. Саратов
Генерал подходит к рядовому и радостно говорит: - Представляете, Иванов, жена сына родила! Иванов, не менее радостно отвечает: - Рад стараться, товарищ генерал!
В моей группе в университете есть молодой человек по фамилии Дрочь. И вот один раз, на лекции, ему стало плохо. Он сидел в конце аудитории. Его сосед кричит(дословно, иначе потеряет смысл): "Дрочу плохо!". На что мой сосед с первой парты кричит: "Дрочи быстрее, будет лучше!".