Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Если техник сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить 2700 сетевых паролей.
2. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.
3. Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему.
4. Ести техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.
5. Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вобще курим или пьем воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или телефона.
6. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего!
7. Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает, что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему, выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому что вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе расчитывать на элементарную вежливость!
8. Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный прибор, разве нет?
9. Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.
10. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!
11. Если техник по телефону говорит вам какие кнопки надо нажимать, почитайте газету. Hа самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне просто нравится звук моего голоса.
12. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся, когда это закончится!
13. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.
14. Если после 20 попыток принтер все-же не печатает, отправьте это задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен его напечатать!
15. Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.
16. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим работать до 2:30 ночи, исправляя это.
17. Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.
18. Hикогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят!
19. Если техник спрашивает, не устанавливали вы новые программы на компьютер, - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя!
20. Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки, приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда. Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.
21. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами находится примерно пол-кило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от Кока-Колы.
22. Если вы увидели сообщение "Are you sure?" нажмите "Yes" как можно быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали этого, не так ли?
23. Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме". Hас совершенно не волнует, что кто-то называет область нашей профессиональной деятельности дерьмом.
24. Если вам надо заменить катридж с тонером, вызывайте техника. Замена катриджа это черезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой степенью доктора наук в области ядерной физики.
25. Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить нам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.
26. Если вы получили видеоролик размеров в 30 Мб, немедленно разошлите его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности на почтовом сервере.
27. Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части. Господь не даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать.
28. Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.
29. Если выш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access.
30. Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для бесплатного ремонта, скажите насколько немедленно мы должны его исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в первую очередь. Ведь все знают, что все что мы делаем - это весь день бесцельно бродим по Интернету!
Одного старца, который недавно отметил 75летие совместной жизни, как-то спросили в чем секрет столь долгого семейного счастья, Он ответил: -Секрет в том, что последние и решающие слова в споре должны всегда быть за мужчиной, и лучше если это слова "да, дорогая" !
Подходит секретарша к боссу: -Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель? -Конечно нет. -Тогда оплатите пожалуйста этот счет. -1000$???? Что это? -Мой новый обогреватель - норковая шуба.
И спросил бог у Адама: - Какого роста Ты шочешь чтобы была женщина ? - Что-бы она была мне до пояса ! - Нет так не пойдет ! - Ну тогда, когда она встанет на колени, чтобы доставала мне до пояса !
Хотя следы этой истоpии еще можно пpоследить, она может считаться наpодным фольклеpом.
Ехал мyжик по тpассе. Тpасса была хоpошая и жал он под 120. Одна беда - находилась она в гоpодской чеpте. Как водится, около очеpедного кyста его засекли и остановили. Междy ним (М) и гайцами (Г) состоялся следyщий pазговоp: Г - наpyшаем? М - ни боже мой. Г - Вы скоpость пpевысили почти в два pаза. Показывает pадаp с засечкой - Вот ваша скоpость. М - А что это за штyка y вас в pyках? Г - Это pадаp. М - Я ехал 60 кмч, а pадаp y вас неиспpавен. Г - Давайте пpовеpим. Мимо тащится Жигyль. Г. целит в него и показывает - Вот видите он едет 60 кмч, вот скоpость, вот вpемя. М - А сколько там y меня было? Г - %;?:ь;ь"!;ь"!!!!!!!! Г2 - (пpимиpительно) Да, ладно, на%ь!ли, так отпyсти.
Инструктаж новобранцев в армянском стройбате: -По камандэ падъем, встаетэ и будэтэ сваего сасэда... Вопрос из строя: -А эсли я его нэ хачу? -Все равно будэтэ!..
Кто такая Лена, что у нее все есть? У нее есть целые улицы, площади и даже недвижимость на Красной площади. В какой город ни приедешь, везде есть ленина площадь и улица, и на мавзолее написано, что он ленин.
Делает девушка(Д) минет своему другу (М) М:- а ты глубже взять можешь? Д:- К-ха, Могу М:- а еще глубже можешь? Д:- Ы-ык, Могу М:- А теперь яйца мне почеши... Д:- делает характерные почесывающие движения пальцами по своим щекам....
Английский юмор: Один англичанин (1),спрашивает у второго (2): 1 - Займи мне 200 фунтов. 2 - Зачем тебе столько? 1 - Какая тебе разница,что я буду делать со своими деньгами.
Звонок. Скуратов секретарше: Если это Алика, Настя, или Света, скажи, что я кончил с ними еще в прошлый раз. Но если это Евгений МАКСИМОВИЧ, Юрий Михайлович или Минтимир Шаймиевич... Секретарша: это Юрий Долгорукий по космической связи.
Госпиталь. Восемьдесят этажей. Лифт сломался. На восьмедесятом этаже ребенок, на первом няня. Ребенок кричит: Няня! Няня! Няня бежит по лестнице до двадцатого этажа, устала, остановилась отдохнуть, но ребенок снова кричит: Няня! Няня! Няня добежала до сорок пятого, изнемогает,но ребенок снова кричит: Няня!Няня! Добежала до 65 этажа, но ребенок не успокаивается: Няня! Няня! Бежит дальше. Все, добежала. Подходит к ребенку, спрашивает что случилось.Ребенок: А вы так умеете: Уа! Уа!
Один француз очень заикался, особенно когда волновался. И от этого волновался ещ:е больше, и заикался ещ:е сильнее. Однажды, он хотел поблагодарить за что-то девушку. Он посмотрел с благодарностью ей в глаза и произн:ес: "мадмуазэль, мэгси бак`бак`бакууууууууууууу... бак`бак`бакууууууу-бакуууууууу..." Несколько раз он пытался начать с начала: "мадмуазэль...... мэгси...... бак`бак`бак`бакууууу-кууууууууу... бак`бак`бакууууу... бак`бак`бак... бак`бак`бакууууууууу..." Ничего с этим поделать не может. А ещ:е у него был нервный тик, и он вытягивал шею, наклоняя голову то вправо, то влево: "бакууууууу... бакууууууууу...." А девушка то не гуляла - ей идти кудато надо, но и бросить вот так человека она не может. А он стоит, смотрит на не:е несчастными глазами и квохчет, как идиот: "бакууууууу бакуууууууу бак`бак`бак`бакууууууу-куууууууууу... бак`бак`бак`бак`бак`бак... бакууууууу... бак`бак`бак" Девушке ничего не оставалось как только стоять и сочувственно ему улыбаться... :|
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.