Повторные истории

Не мое...
УРОДЛИВЫЙ
Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый
был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба,
поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс
проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для
начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С
той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то
сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему
создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол.

Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который
постоянно дергался.. Если бы не множество болячек и желтых струпьев,
покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать
темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него,
возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям
было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него
камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли
его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и
ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока
мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о
ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся
головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь
все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или
что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ
наэто он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут
же
бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что
мертв.
Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела
совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила
к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он
хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему
еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к
себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся
в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную
боль, кот просил об одном
- о капельке привязанности!
Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело
ссамым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим
и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать
меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я
сумею смягчитьего боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я
долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том,
как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что
такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и
было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем
тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и
для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему
все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми
и красивыми.
А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым... "

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет
со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали
и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А
те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца
чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату
и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь
снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с
паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся
вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим
занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.
Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал -
идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю
анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с
собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним
выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за
вами гонится десять. Что вы будете делать?"
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое
приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки
нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю
заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она все это
дело читает, делает какие–то заметки, доходит до этого вопроса,
поднимает на меня взгляд и говорит:
— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос.
Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему–то кажется, что
вы нам подойдете.

"Петрович! Еб твою мать!!! Подробности письмом."

Морская сноровка
Из подслушанного разговора моряков:
- Шустрый такой парень пришел в рыбцех, быстрее всех убирает рабочее
место.
- Все равно быстрее всех убирает рабочее место первый помощник - рот
закрыл, рабочее место убрано.

История не моя, сразу говорю: История произошла в райвоенкомате. Я
учился тогда в 10-ом классе и пришел в военкомат, чтобы встать на учет.
Чудаков у нас в районе хватает. Один из них сделал следующее: в кабинете
медкомиссии, где стоял маникен с выпученными глазами(не знаю от чего они
вылезли:)). Этот чудак вырвал один глаз, вставил его точно в ЖОПУ, и,
когда доктор сказал ему встать "раком" и раздвинуть сами понимаете что,
то он чуть со стула не упал. Он увидел примерно следующее: перед ним
стоит задом парень, и из его ж%пы на него таращится какой-то глаз. Но
это еще полпобеды - при этом парень сказал отменную фразу, после которой
все лежали минут 20: "ДОКТОР! А Я ВАС ВИЖУ"...

У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой
секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость
родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
"Кия-а-а!"..
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий
Мирославович.
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи
логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют
его то Диванович, то Душманович, Духанович, и тд.
Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть
его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к
преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Все! С этого дня я для вас просто Гена!!

В общем, ситуация была на днях.
Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая
такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в ее квартире, то тут же
вытрет, если плинка, то смахнет.
С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и
идилия как в квартире так и в жизни и в видении ее.
Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Все как
положенно.
А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа
голой в душ и присоединиться.
Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о
сюрпризе.
Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках,
отдергивает занавеску........... а я там стою, насвистываю под душем и
ссу в ванную.
Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от нее мат.

Новый вид приматов
Франкоязычный африканский порт, обычная суета и работа - погрузка,
выгрузка, грузчики, агенты и прочее. Как обычно в таких портах -
грузчики аборигены, руководители французы. Все как обычно. Необычным был
один молодой француз, который учил русский язык и работу агента совмещал
с языковой практикой. Услышал он от русских матросов новое словечко
"носер". Он был настойчив, пришлось ему объяснить, что оно происходит из
русского анекдота про чукчу, так же объяснить, что такое чукча.
- Это племя знаменитых охотников в Сибири. Когда в одной африканской
стране крестьяне начали страдать от набегов обезьян на их поля, то
пригласили чукчу для истребления обезьян. Идет он по джунглям, видит на
пальме сидит негр, спрашивает у проводника: ''Monkey? ' Ему отвечают
''No, sir", тот палит, негр падает, чукча записывает в блокноте "Еще
один носер".
Француз задумался:
- А это ведь научное открытие, надо сообщить биологам. Это не человек и
не обезьяна - новый вид приматов.

Пришла подруга как-то вечером домой, слышит в ванной вода льется,
заходит руки помыть - за занавеской вроде муж моется (занавеска
полупрозрачная). Тут ее пробило на романтику, все же голый мужчина
рядом, просунула она руку за занавеску, взяла его ласково за яйца,
поигралась и еще говорит мечтательно - эххх-колокольчики-бубенчики...
Поднимает глаза - а это свекр(он жил не с ними, приехал в гости). Фигура
у них с мужем похожая, ну и видимо гениталии тоже. Бедная женщина
вылетела из ванной, схватила сумку и типа по магазинам убежала.
Вернулась поздно, когда свекр уже ушел.

Ехала в маршрутке. Впереди сидит мужик, достает бумажник, из него
высыпается мелочь. Мужик наклоняется, пытается ее собрать, и тут, в
самый ответственный момент, у него вырывается пук. Народ окружающий в
основном был воспитан и сделал вид, как будто ничего не услышал. Но
нашлась одна добрая бабулька, которая сказала:
- Ну что, сынок, и стоило из-за мелочи так напрягаться?
Все пассажиры, естественно, в ауте. Мужик быстренько выходит на первой
же остановке. Вместо него заходит и садится девушка. Народ продолжает
дико хохотать. Девушка очень внимательно себя изучает и, не найдя
видимых причин для смеха, обращается к соседке с просьбой
прокомментировать. Соседка - добрая душа, быстренько излагает всю тему.
Девушка начинает ржать, как лошадь, и при этом у нее из носа вылетает
большая зеленая сопля. Маршрутка в истерике со смеху. Водитель свернул к
бордюру, остановился и, упав на руль, сказал:
- Все, я дальше не поеду!

Сижу как то в кухне, пью чай.
Достаю из шкафчика пакет с печеньем.
Цитирую содержимое его ценника.(такой который автоматически печатается
при взвешивании)
Печенье Юбилейное
500 гр. Ас (чудовищный перенос)
трахань.

вот ведь как бывает =)