Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 мая 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик после попойки приходит в сознание. Смотрит: он в лесу каком-то. Глядь-навстречу бежит лось и сбивает мужика наземь. Только поднялся - медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него несется заяц - Ну, уж ты-то, ушастый! Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздался голос: - Мужик, а мужик! Ты бы отошел то oт карусели...
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли ты на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит. - Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
Разговор в автобусе в час пик: - Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!
На скамейке сидит дед и плачет. Мимо проходящий мужик интересуется: - Дед, ты че так убиваешься? Дед, всхлипывая: - Да я вот женился недавно. - А, понятно, жена, наверное, старая, дряхлая? - Да нет, красавица, на тридцать лет моложе меня! - Ну, значит стерва редкостная, или готовить совсем не умеет? - Милейшая девушка, готовит, стирает, убирает, в постели просто богиня... - Так че ты дед рыдаешь, радоваться надо! - Да я, я дорогу домой забыыыл.
Вообщем звонит мужчина в турфирму - Алло, это турфирма? - Да, чего желаете? - Я хочу где-нибудь отдохнуть - А какой суммой денег вы располагаете? - Ну, тысяча рублей - Ну и отдхайте!
Приезжает сельский мужичок на курорт в Крым. Прогуливается по территории пансионата, в который приехал отдыхать, но еще не оформился. Увидел удущего на встречу отдыхающего с этого пансионата, решил завести с ним беседу и спрашивает: - Мужик, ну как тут у вас кормят-хорошо? Мужик: - Дай хлеба-скажу!
Разговаривают Бог и Дъявол. Дъявол говорит: - Совсем твои слуги распустились! Смотри! Превращается в проститутку, становится у тротуа. Проезжает мимо священнослужитель, останавливается, опускает стелко, протягивает ей 40$, та садится к нему в машину, они недалеко отъезжают, священник делает свое дело. Дъявол возвращается к богу, и говорит: - Видал? - Вот так мы вас, чертей, драли, дерем, и будем драть! - сказал Бог, превращаясь в священника...
Хоронят мужика. Всю жизнь он пил, гулял, любовниц водил. Стоит его вдова у гроба и причитает: --Поцеловала бы твои губоньки, но другую целовал, поцеловала бы твои ноженьки, но к другой ходил, поцеловала бы твои рученьки, но другую обнимал. Поп стоит, переминается с ноги на ногу, зубы от холода стучат: -- Целуй его в лоб и мать в еб. Закапываем.
Президент России Медведев поблагодарил Анастасию Приходько и ее продюсера Константина Меладзе за песню «Мамо» на «Евровидении –2009»: «С помощью этой песни, - сказал он, - вы сделали исключительно важное дело – избавили нашу страну от необходимости проведения еще одного разорительного конкурса».