Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приезжает Америкагский фермер к нашему, Ну наш давай ему показывать как работает как живет... Выводит он Америкоса на Поле и говорит: вооот это вот моя земля-от того леска до того холмика, земля моя я на ней работаю и стало быть своим потом и кровью зарабатываю себе на жисть. Американец так с презрением посмотрел на мужичка и на землю и говорит: а у нас в Техасе круууче все!!! я утром выхожу, сажусь на трактор еду день до вечера, ночую, еду дальше пол дня, отдыхаю, еду до ночи, еду ноч а потом еще день и только тогда доезжаю до границы своих владений!! Наш на него посмотрел так и говорит: Даа фигня! У меня раньше тоже такой трактор был....
>200 кг в _день на человека_? Я слышал, эффект от ~11 кг шоколада за один присест примерно равен эффекту от дозы героина. Минчанин
Молодец, мыслить гогішь. Теперь сделай следующее логическое заключение - куда девался весь шоколад, физически неспособный быть съеденным жителями Норвегии? Даю подсказку - не в СССР.
>> Кроме того, СССР отгружал продовольствие Германии вплоть до 22 июня 1941. Может его в тот же список включим? Напомню, Вторая Мировая Война началась 1 сентября 1939 года.
Напомню, СССР до 22 июня 1941 года во Второй Мировой войне не участвовал, и союзником Великобритании и Франции не был. Хотя неоднократно это и предлагал. Так что претензии по включению СССР в список двурушников я с гневом отметаю. США же были и союзниками, и участниками - и тем не менее усердно снабжали Норвегию шоколадом, зная, куда реально он поступает. Деньги ведь не пахнут, не так ли?
Врезается "Запорожец" в "600-й Мерс" Из "Мерса" выходят братки и наезжают на водителя запорожца, В запорожце сидит старичок и говорит " С Вас по 1000$" Братки --Дед да мы тебя сейчас ... Дед говорит, звоните своему бригадиру Братки звонят ... Бригадир спрашивает, -Дед на краcном запорожце ? Братки --- Да . Бригадир --- Отдайте деньги и уезжайте !!! Братки отдают деньги, а дед им -- а,теперь -за недоверие с Вас еще по 1000$ Братки -Дед, да мы тебя сейчас!!! Дед говорит, звоните своему бригадиру. Братки звонят ... Бригадир --- Отдайте деньги и уезжайте !!! Братки отдают деньги, а дед им -- а,теперь Вашу девушку из "Мерса" ко мне в "Запорожец" Братки -Дед, ну ты ВООБЩЕ... Да мы тебя сейчас !!! Дед говорит звоните своему бригадиру Братки звонят ... Бригадир --- Нука дайте к телефону этого ДЕДА !!! Братки дают деду мобилу. Бригадир --- ОТЕЦ ,ХВАТИТ КУРАЛЕСИТЬ,ЕЗЖАЙ ДОМОЙ МАТЬ тебя уже заждалась !!!
< Аленка > Вот мой муж никогда на меня не кричит < Аленка > А еще он никогда не матерится и не грубит никому < Аленка > И за компом не сидит вообще < Аленка > А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! < Аленка > Правда он лапочка? ^_^ < DialSoft > Эмммм... < DialSoft > Потыкай в него палочкой < DialSoft > Он походу мертвый (
Историю эту мне рассказала жена. Была у них собака, породы не важно какой. Дурная была настолько что жрала все подряд. И вот как-то тайком от всех съело это глупое животное - половую тряпку. Ни кто и не заметил. А на следующий день теща вывела "Барбоса" погулять, ну и свои собачьи дела сделать. Короче сел этот проглот гадить и... все бы ничего, да только тряпка не выходит, вернее выходит да не вся. Ну что делать? Подошла собака к теще и так просяще на нее смотрит, типа помоги. Тещя не сразу поняла, чего от нее хотят. Далее со слов жены: Иду со школы и вижу-мама упершись ногой в зад нашей собаке вытаскиавет из этой самой собаки, аккуратно так, метровую тряпку. Говорит кто это видел просто стоя апплодировал аккушерскому искусству моей тещи, или поядательной способности их собаки.
Про менталитет китайцев в капиталистических странах II
После того, как все танцоры, отработав свое, уехали с нашего немецкого фестиваля, все работники принялись за почетное дело вычищения дерьма, оставленного дорогими гостями за неделю и превращение имеющиегося свинарника обратно в школу, каковой это здание до нашествия танцоров и являлось. Лестница А, 2 этаж - бразильцы. Были. Оставили полный бардак. Вычистили килограммов 20 мусора, грязное белье проветрили, подмели. Полтора часа работы. 3 этаж - гигантская 30-метровая аудитория, где ночевали 18 китайских девушек. Мы открываем дверь, мы не верим своим глазам. Никакого мусора, постель по-военному убрана, всюду одинаково сложенно, даже матрацы все как по струнке выложены. 20 минут работы. Та же история во всех китайских комнатах. 4 этаж. Маленькая привилегированная китайская комната. 3 партийных руководителя и один переводчик. Засрано и накурено "наилучшими китайскими сигаретами" (переводчик и меня угощал ;-) хуже чем у бразильцев. Что тут еще скажешь?..
Я с чувством глубокого удовлетворения прочитал книги “Империя”, “Новая хронология и концепция древней истории Руси, Англии и Рима”, “Новая хронология Греции” и “Математическая хронология библейских событий”, написанные Вами вместе с Вашим коллегой Г. В. Носовским.
Искренне желая помочь Вам в Ваших исследованиях по новой хронологии, мне бы хотелось поделиться с Вами своими собственными наблюдениями, которые, возможно, могут иметь непосредственное отношение к Вашим работам.
В Ваших книгах Вы уделяете существенное внимание взаимосвязи слова “орда” с целым рядом других слов русского и других языков. Мне представляется совершенно справедливой обнаруженная Вами взаимосвязь слова “орда” с такими словами как “орден” и “order”. Большого внимания также заслуживает обнаруженное Вами сходство слова “орда” с именем известного испанского конкистадора Кортеса и рядом других имен и названий.
Мне бы хотелось обратить Ваше внимание на некоторые другие факты. На мой взгляд, весьма вероятно, что русское слово “морда” также связано со словом “орда”. Нельзя не обратить внимание на тот факт, что эти слова (ОРДА и мОРДА) отличаются лишь одной буквой. Есть веские основания полагать, что Золотая Орда в действительности называлась “Золотая Морда”. Возможно, что первая буква “м” была случайно опущена при переписывании летописей, или же эта буква была сознательно стерта при фальсификации древних летописей кланом Захарьиных-Романовых. В частности, бросается в глаза тот факт, что фамилия Захарьиных содержит корень “харя”, являющийся практически синонимом слова “морда”. Таким образом, Захарьины = Замордины = “находящие за мордой” (т. е. находящиеся за Ордой), что вполне соответствует Вашей реконструкции всемирной истории.
Далее, совершенно очевидно, что слова “бардак” и “бордель” также произошли от слова “орда” (ОРДА бАРДАк и ОРДА бОРДель). Поскольку, согласно Вашей реконструкции, слово “орда” на Руси являлось синонимом современного слова “войско”, то вполне возможно, что слова “бардак” и “бордель” обозначали какую-либо часть войска (аналогично современному делению армии на дивизии и полки).
Очевидна связь слова “орда” с английским словом ordure (навоз, отбросы, грязь). Нельзя не заметить, что слово ordure - это легкое искажение слова “орда”. Вероятно, свое современное значение слово “ordure” получило вследствие намеренной дискредитации слова “орда” вышеназванным кланом заговорщиков Захарьиных-Романовых.
Возможно, что французское слово “bordeaux” (вино бордо) также произошло от слова “орда”. Таким образом, мы видим явное указание на то, что вино бордо изготавливалось в Золотой Орде (Золотой Морде).
В одной из своих работ (“Реконструкция всеобщей истории”) Вы указываете на тот факт, что имя папы Римского ИННОКЕНТИЙ являлось искажением слов ИОАНН-ХАН (т. е. ИОАНН-ХАН без огласовок НН-ХН НН-КН ИННОКЕНТИЙ). Согласно Вашей реконструкции, папа Иннокентий в действительности являлся русским царем-ханом Батыем (он же, согласно Вашим работам, Иван Калита, т. е. Иван Халиф).
Подчеркну, что есть весьма веские основания полагать, что настоящее имя папы Иннокентия было ВАСЯ ПУПКИН.
В самом деле, ВАСЯ = ВАСИЛИЙ = БАЗИЛЕВС (по-гречески ЦАРЬ). То есть ВАСЯ ПУПКИН = ЦАРЬ ПУПКИН. Фамилия ПУПКИН без огласовок звучит как ППКН, что явно звучит как ПоП-КаН или Поп-Хан.
Таким образом, мы видим, что “Вася Пупкин” - это титул Царь-Поп-Хан, который носил папа Иннокентий, действительно являвшийся, согласно Вашей реконструкции, попом, царем и ханом одновременно. То есть папа Иннокентий (он же, согласно Вашим работам, Иван Калита (Калиф), он же хан Батый) - это Вася Пупкин.
Также необходимо отметить явное сходство титула “Вася Пупкин” (т. е. Царь-Поп-Хан) с титулом пресвитера Иоанна (царь, поп и хан, согласно Вашей реконструкции). А поскольку, как было показано выше, Вася Пупкин - это ИВАН Калита (Калиф), то очевидно, что пресвитер ИОАНН (ИВАН) - это тоже ВАСЯ ПУПКИН.
Искренне надеюсь, что вышеперечисленные наблюдения помогут Вам в Вашей работе.
С уважением, профессор А. С. Конкретный mailto:professor@narod.ru
В Германии любят экономить. Экономят на всем, кроме того, на чем действительно надо экономить. На средних размеров (пару тысяч квадратных метров) супермаркет стоят три кассы, из которых одновременно работают от силы две. Соответственно - очередь. Бегать наперегонки люди то ли стесняются, то ли просто не могут из-за узких проходов и всяческих ящиков с товарами, расставленных. В супермаркете, о котором пойдет речь, в тот день перед кассами образовалось достаточно большое пространство из-за какой-то там перестройки. 16 часов. В супермаркете работает одна касса, перед ней очередь. Две немки преклонного возраста собрали все, что им надо было, идут к кассе. Каждя пытается прийти первой к цели. Поэтому они начинают толкать свои тележки с максимальной скоростью, демонстративно глядя на потолок, хотя идут друг другу навстречу. Чтобы потом можно было сказать - ах, извините, я вас не увидела и т. д. Победила дружба - они пришли одновременно, стали рядом, источая негативные эмоции и не желая уступить место соседке. И - о чудо - в этот момент открывается вторая касса, слева от первой. Левая бабулька триумфирует и начинает маневрировать тяжелой тележкой, чтобы прийти первой. У правой нет никаких шансов. В это время один пожилой джентльмен из другого конца супермаркета тоже замечает вторую кассу и маневрирующую бабульку и намеревается попасть к кассе во что бы то ни стало первым. Он пытается разогнаться вместе с тележку, чтобы опередить бабку, но замечает, что таким способом у него ничего не выйдет. Бабка тоже замечает его и ускоряет свои маневры. В этот момент дед изо всех сил толкает тележку в направлении кассы и отпускает ее. В результате тележка проносится прямо к кассе мимо обиженной судьбой пенсионерки, опередив ее на полкорпуса, следом за ней трусцой бежит довольный дед, добившийся своей цели.
Года 4 назад, в Хеллоуин, я отводил дочь в школу в костюме ведьмы (а живем мы в Сан Диего). Ребенок смотрит по сторонам и мне показывает: смотри, скелет идет! а гляди, вот ведьма, и т. д. И вдруг: ой, смотри-смотри, еще одна ведьма, и какая страшная!!! Тут я, кажется, очень порадовался тому, что в семье мы разговариваем только по русски. Навстречу шла темнокожая девочка, без всякого костюма.
Несколько дней назад жена с невесткой пошли на мексиканский базар покупать сувениры и заодно хеллоуиновский костюм для дочери. Стали покупать платье, сомбреро и прочие характерные детали костюма. Невестка, очень прилично говорящая по-испански, вступила в диалог с продавцом, объясняя, что мы решили на хеллоуин одеть девочку мексиканкой. Боже мой! - воскликнул продавец, - неужели ж мы такие страшные?!
Полчаса назад выпивали с друзьями. Выпускники МИСиС, танкисты - вспоминали службу. Служили в разных местах - солдат, взводный, зампотех роты. Несколько историй от первого лица. 2. Солдат. Художник. Полковой клуб. 1984. Западная группа войск (Польша). Должности художника в полку нет, ести пулеметчик (это до института, полк не танковый). Учения (может, те же, что в первом случае). Оружейка должна быть пустая, поэтому полк на полигоне, а художник-пулеметчик в клубе, но с пулеметом. Скука. Приходит повар-сверхрочник и с киномехаником втроем выпивается много горячительного. Смотрим кино. Про войну. Повар: - Давай, постреляем! - Так патронов нет. - У меня есть! - И достает целлофановый пакет с патронами... Утром просыпаюсь, бодунище... Киномеханик стоит на стремянке и штопает экран!!!
История произошла в студенческие годы, тогда мы часто собирались у одного моего приятеля по имени Андрей, он тогда снимал частный дом. Стол, конечно, готовили вскладчину. А у одного чудилы была привычка забирать всю принесенную тару назад домой, независимо, освободилась она или нет. Так вот, принес он однажды банку соленых огурцов и помидоров, остальные "организировали" ее родимую. Напились мы в тот раз очень не слабо, и этот чудило, увидев свою ополовиненную банку с соленьями, не нашел ничего лучше, как вылить остатки в пустой чайник стоящий на плите. А теперь представьте, - Андрюха с жуткого бодуна просыпается, единственное желание - "воды, воды", бредет на кухню, видит чайник, хватает его, начанает пить... чувствует - рассол, открывает чайник, а там плавают соленые огурцы и помидоры... Первая мысль: " Все, допился до глюков..." Вот так.
Жила на свете еврейская девочка по фамилии Бляхер, а так как жила она в СССР, то за фамилию натерпелась мама не горюй и пошла даже в ЗАГС и потом в суд, чтобы фамилию поменять хотя бы на Блюхер, после чего в органах ей компетентно разъяснили, что фамилию легендарного красного комдива какая то там с пятой графой не того содержания иметь у нас не сможет. Она смирилась, вышла замуж и ушуршала на ПМЖ в обетованную, а фамилию взяла мужа-Хуйшиц. От судьбы не уйдешь
Наш зам. командира части всегда отличался трезвым взглядом на окружающую действительность, что обычно выражалось в прямоте его высказываний. В частности запомнился инструктаж по команде "Рота, подъем!": - Услышав эту команду военнослужащий должен первым делом ударить себя кулаком по яйцам, чтобы у него хуй упал! Затем откинуть одеяло на дужку кровати и т. д...
Вновь заявила о себе террористическая группировка "ЮС Говермент", известная своей причастностью к серии взрывов жилых домов и промышленных объектов в южной Европе и странах Персидского Залива. На сей раз в планах террористов - взрывы в жилых кварталах Кабула и других городов Афганистана.
Инструктаж новобранцев в армянском стройбате: -По камандэ падъем, встаетэ и будэтэ сваего сасэда... Вопрос из строя: -А эсли я его нэ хачу? -Все равно будэтэ!..
- Здравствуй, Волк, - останавливаясь перед ведущей в дом лесенкой - три широкие, невысокие ступеньки, сказала Шапочка.
- Здравствуй, путник, - вынимая изо рта трубку, ответил Волк. У него был приятный низкий голос, мужской, но с какой-то женской мягкостью и ласковостью. Можно было почувствовать небольшой акцент, но столь легкий, что он переставал резать слух через несколько секунд. - Входи и отдохни.
...
- Я хотела бы попасть домой, - сказала Шапочка, усаживаясь в кресло. - Как можно быстрее.
Волк посасывал трубку. Даже запах табака казался уютным, земным. Почему-то волки легче всего перенимали человеческие пороки - им нравилось вино, а сама идея табакокурения привела в восторг.
- Здесь грустно и одиноко, - сказал Волк. Ритуальная фраза прозвучала поразительно искренне - трудно было придумать место более грустное и одинокое, чем эта сырая, болотистая, холодная планета. - Поговори со мной, путник.
...
Волк раздумывал, качаясь и поглаживая живот. Вынул изо рта трубку:
Только что по телевизору. 27.07.2006. Новости НТВ: Накануне в Перми потерпел аварию самолет МИГ-29, принадлежащий группе "Стрижи". Летчик Николай Дятел не пострадал. Причиной аварии стала птица. No comments...
Быль. Как-то раз пришла моя жена к своей бабушке с нашим маленьким (3 года) сыном. Посидели, поговорили, стали собираться домой. Бабушка живет в собственном доме, есть у нее две кошки, и одна из них все шастала возле обуви... Ну, кошку прогнали, естественно, стали надевать сыну сапожки. Надели, а он встал на ноги и говорит - "Мама, ноге больно!". Мама, конечно, снимает сапог, засовывает туда руку, чувствует - шерстяной носок сбился. Вытаскивает руку - и держит мышь за спину. Заорала она тогда, конечно, мышь выкинула (та убежала, бедная - после кошкиных зубов чуть все кости не переломали), а сын спокойно так говорит - "Мама закричала и ежик убежал..."
Поставил чувак на комп прогу, а в ней вирус. Говорит вирус: - Хочешь посмотреть голую женщину? - Угу! - Тогда нажми 10 кнопок 10 пальцами. Чувак нажал и показалась голая женщина, а под ней надпись: "Хоть одну кнопку отпустишь - диск отформатирую" .
Но только у наших русских братьев (которые, непонятно почему, "старшие") считается, что произошло от слова "окраина", причем непременно Российской Империи, и никак иначе. *** Вообще-то "Украина" произошло от "окраина" Речи Посполитой. После отделения этих земель от Польши и присоединения к России, они стали называться "Малороссия". В XIX веке Польшей была развернута массированная пропагандистская кампания по переходу наименования от "Малороссия", "малоросс" к "Украина", "украинец", одновременно с разработкой украинской мовы. Причина этого была в попытке отделения (как ныне выяснилось, успешной) Малороссии от России. Ведь невозможно заставить русского воевать с русским за "незалежность" - надо сначала доказать ему, что он не-русский. Посему все претензии по "окраине" - к Польше.
Полчаса назад выпивали с друзьями. Выпускники МИСиС, танкисты - вспоминали службу. Служили в разных местах - солдат, взводный, зампотех роты. Несколько историй от первого лица. 3. Солдат. Художник. Западная группа войск (Польша). Караул у вещевого склада. В карауле солдат-казах. Ночь. При обходе часовой видит человека, лезущего в склад через окошко. Как выяснилось позднее, это тоже казах из нашего полка. - Ситой, ситрелять буду! - Земляк, не ситреляй, я свой! - Ситреляю!!! - И с этим криком бьет земляка (извините!) в жопу штыком!
Исторический анекдот. Передовая статья в "Известиях":"Центральный Комитет Коммунистической партии Советского Союза, Президиум Верховного Совета СССР и Совет Министров СССР с глубокой скорбью сообщает, что вчера, на 76-м году жизни, после тяжелой продолжительной болезни, не приходя в сознание, вновь приступил к работе Геральный Секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев".
Забился у людей унитаз. Вызывают сантехника. Приходит весь такой грязный, воняющий дерьмом и мочой небритый мужик в телогрейке с разводным ключом, засовывает руку по самую подмышку в унитаз, долго-долго там ею шарит, затем вынимает - рука вся в дерьме. Он на нее глядит почти с испугом, потом с неподдельным возмущением выдает: - Вы что туда... СРАЛИ, что ли???!!!
Разговаривают жены новых русских одна другой говорит: -Мой муж совсем уже охуел. Другая спрашивает: -Че такое?. Она отвечает: -Да вчера говорю ему дай мне 200$ на макияж, а он так посмотрел на меня и 500$ дал.
Эта история случилась с моим другом в бытность его курсантом Тихоокеанского Высшего Военно-морского училища (ТОВВМУ) что во Владивостоке .Отправидись они с другом и двумя подругами на парусной яхте отдыхать на острова. И зашли они в поселок Славянка (200 км от Владивостока через залив) затариться продуктами. Оставили яхту возле берега на якоре сами пошли в магазин. Приходят часа через полтора - начался отлив и яхта села на мель. Пригорюнились сидят ждут прилива. Вдруг по берегу идет ватага знакомы ТОВВМУшников. -Привет, Колян, чего сидишь -да вот прилива ждем -давай мы тебе яхту столкнем с мели -не пацаны - спасибо, не надо -ни фига - поможем Короче "помогли"- яхту столкнули, при этом отломали ей руль. Ну пошли они во Владивосток без руля - управляли парусами. А тут как на зло легкий шторм, и яхту выбросило на скалку размером 10х10 метров в паре километров от города. Ну ребята благополучно высадились нa этот необитаемый остров, даже успели вытащить кое-что из еды и одежды, а яхту разбило вдрызг. К счастью в 300 м от этой скалки пролегал маршрут парома на Славянку, который ходит 2 раза в сутки. И так картина: появляется паром - робинзоны начинают прыгать орать и махать полотенцами, с парома им тоже иашут ручками и все.Очевидно там думали - отыхают ребята. На третьи сутки их снял со скалы случайный рыбак на моторке. PS. хоршая была яхта Игорь
Белый, белый лист бумаги. На нем нарисована квадратичная парабола. И отрезок единичной, для масштабу. А доброму молдцу в белые руки даны циркуль и линейка. И просят его службу сослужить - отрезок длины корень 4-ой степени из 2 изобразить. И пыхтит он, болезный. Ну, и вы попыхтите *** Чего тут пыхтеть-то? По оси ординат отмеряем отрезок 2. Строим перпендикуляр до графика. От графика строим перпендикуляр до оси абцисс. Это и есть - корень квадратный из двух. Для получения корня четвертой степени проделываем то же самое еще раз. Гении, блин.
>> То, что в Союзе ДОЛЖНЫ были быть аналитики, которые ОБЯЗАНЫ были как минимум раскусить вражьи планы - и не справились с этой задачей - это опять-таки фигня.
По вашей логике, все шахматные партии ОБЯЗАНЫ заканчиваться вничью. Ведь не дураки же играют с обеих сторон? Должны же они оба раскусить вражьи планы соперника! И противопоставить ему что-то столь же изощренное!
И, далее. Допустим, распознали в СССР вражьи планы о намеренном развязывании гонки вооружений с целью экономически ослабить СССР (кстати, судя по критике гонки вооружений в советской прессе, равнозначной по масштабности критике самого американского империализма, скорее всего, так оно и было). И что делать? Не вооружаться? Бросить все силы на производство джинсов и колбасы? Тогда заводы СССР остановились бы не в результате экономического поражения и не в 90-х, а в результате атомных бомбардировок в 50-х. От этого не было бы приятнее ни мне, ни, надеюсь, вам. В шахматах это называется цугцванг. Противник поставлен в такое положение, что любой его ход ведет к поражению. Только в отличие от шахмат невозможно выйти из партии, и необходимо продолжать игру, пытаясь отсрочить поражение или минимизировать потери.
Эпизод 2. обслуживаю в одной гостиннице прогу. Часто меняются администраторы - дежурные. Текучка кадров. Каждую новую администраторшу приходится обучать работе с программой. Приезжаю, значит, в очередной раз, знакомлюсь с новенькой. Сажусь за комп, вхожу в сеть. Логин - как обычно "ADMIN", ввожу свой пароль. Девушка, до этого скромно смотревшая в монитор оживляется и спрашивает: "Ваша фамилия Админ"? (С ударением на первый слог). Не понимаю ее и молча на нее смотрю. Она развивает свою мысль: "На моей предыдущей работе был программист и у него была фамилия Админ". (Ударение на первый слог). Бедняжка, логины наши приняла за фамилии. и не блондинка вроде. Может перекрасилась?
Эта история произошла с моим другом он майор командир подразделения. Такой прикольный тип с хорошим чувством юмора, потомственный военный. Так вот едет он к себе в подразделение утром на развод опаздывает, поэтому на спидометр не смотрит. Тут из кустов выскакивает гаишник, сержант тормозит его ну, и начинает нести чушь типа превышаем, надо лишать, на что мой друг говорит мол, опаздывает на развод. Сержант говорит, пройдите в машину там старший он разберется. Машина Ока в ней радар ноутбук и капитан в круглых очках а-ля Берия. Капитан ему и куда мы так низко летим? Майор да вот в подразделение на развод опаздываю. Ну, мент давай расспрашивать, кем служит где? В общем, расспросив все, выдает: вообще то за такое превышение надо прав лишать, но учитывая смягчающие обстоятельства с вас бутылка хорошей водки, намекая на сумму равную ей. Майор про себя так подумал бутылка хорошей водки стоит 150-200 р. ну и говорит. Да у меня с собой водки нет, вы приезжайте ко мне в гости, посидим за жизнь поговорим. А денег мне давать как-то не удобно вы офицер я офицер да вы и не возьмете наверно. Капитан посмотрел на него так, наверно подумал, что его пытаются развести как лоха, открывает молнию на рукаве, достает от туда деньги дает майору и говорит, а нам удобно давать бери. Майор: да вы что не надо. Капитан: бери, бери нам удобно. Ну, мой друг не стал спорить с властью, тем более торопился, взял деньги, и пошел к машине, ожидая окрика, но никто не окрикнул капитан наверно был в прострации. Друган садится в машину и едет в подразделение все смотря в зеркало соблюдая все знаки и не превышая скорость. А наварил он 260 р. наверно менты не долго стояли.
Много лет назад одна моя знакомая рассказывала, что в Китае, оказывается, очень популярно имя Хуй. Она некоторое время преподавала в институте, куда приезжали учиться иностранцы, и попался ей в группе один такой Хуй.
Делает она перекличку студентов, доходит до его имени и запинается - ну не может это слово вслух произнести при всем честном народе. Уж не знаю, как она его в результате перекликнула, только после лекции, краснея и запинаясь, вежливо объяснила, что его имя у нас означает и спросила, можно ли его как-нибудь по-другому называть. А он гордо ей отвечает: - Дедушка мой был Хуй, папа мой тоже был Хуй, и я Хуй. Так что извольте называть как есть.
Посмеялись мы тогда. А вот недавно приехал я в США поработать на международном проекте. И в группе технической поддержки у них тоже оказался китаец...
В первый день после приезда звоню в этот самый отдел, чтобы поддержали меня технически. Трубку снимает барышня с очень мелодичным голосом. И происходит у нас с ней следующий диалог (далее перевод с английского): - Здравствуйте, я тут первый день на проекте и мне нужен пароль для входа в систему. Не скажете, когда я его получу. - А хуй знает. - Ч-что?! - поперхнулся я. - Да то, что я сама тут первый день, а ни Хуя нету. И без этого Хуя я ничего не могу разобрать. А Хуй, так его разэдак, умотал куда-то... В результате конечно разобрались, что к чему, и этот китайский специалист по имени Хуй подключил меня к сети.
Но потом я долго испытывал жуткую неловкость, обращаясь к нему с какой-нибудь просьбой: - Слушай, дружище Хуй, помоги мне!
Через пару месяцев американская фаза проекта закончилась, и перевезли нас в Германию. А в Германии, как известно, вежливая форма обращения к мужчине - не господин, не мистер какой-нибудь, а Хер. И все так другу другу в лицо и говорят: "Хер". И на дверях общественных туалетов прям так и написано - налево для дам, напрво для херов.
И вообщем то с этим можно было бы жить, если бы наш специалист технической поддержки тоже не приехал в Германию. И теперь уже его следовало величать по местным правилам: Хер Хуй!
Сидят на рельсах Василий Иванович и Петька. Василий Иванович спрашивает Петьку: - Петька! Ты знаешь, почему поезд на рельсах стучит? - Нет, Василий Иванович. - Давай Петька рассуждать как инженеры. Возмем, Петька, состав. Масса его нам с тобой известна? - Нет, Василий Иванович,не известна. - Тогда мы его откидываем. Что у нас осталось, Петька? - Паровоз, Василий Иванович. - Масса его нам с тобой известна? - Нет, Василий Иванович,не известна. - Тогда мы и паровоз откидываем. Что у нас осталось, Петька? - Колеса, Василий Иванович. - Формулу площади круга помнишь, Петька? - Пи на Эр в квадрате, Василий Иванович. - Пи - это просто коэффициент. Радиус колеса нам не известен. Так вот, Петька. Пусти квадрат по рельсам, он стучать будет или нет?
Черный юмор. Из милицейской сводки: вчера гражданин К. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа. Но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.
Немножко черного юмора. Сегодня с женой обнаружили в подъезде написанное от руки объявление. Прочли. Итак: “У КОГО УПАЛА БЕЛАЯ КОШКА? С ОШЕЙНИКОМ. ОНА ЖИВАЯ (ЕЩЕ). ПОД КУСТИКОМ ШИПОВНИКА. ” Нас торкнуло так, что не поленились переписать.