Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
>> 3.зачем же ему "гусей дразнить"- говорить что он тут воевал? так могут и ящик случайно на башку уронить, глуповато как-то .
Почти все немцы или сами воевали, или воевали их отцы/деды. Но об особой эпидемии падения ящиков на приезжающих в Москву или Одессу туристов из Германии я не слышал. Равно как и об аналогичной эпидемии среди приезжающих в Берлин ветеранах Красной Армии. Война-то давно закончилась, ау!
В Германии любят экономить. Экономят на всем, кроме того, на чем действительно надо экономить. На средних размеров (пару тысяч квадратных метров) супермаркет стоят три кассы, из которых одновременно работают от силы две. Соответственно - очередь. Бегать наперегонки люди то ли стесняются, то ли просто не могут из-за узких проходов и всяческих ящиков с товарами, расставленных. В супермаркете, о котором пойдет речь, в тот день перед кассами образовалось достаточно большое пространство из-за какой-то там перестройки. 16 часов. В супермаркете работает одна касса, перед ней очередь. Две немки преклонного возраста собрали все, что им надо было, идут к кассе. Каждя пытается прийти первой к цели. Поэтому они начинают толкать свои тележки с максимальной скоростью, демонстративно глядя на потолок, хотя идут друг другу навстречу. Чтобы потом можно было сказать - ах, извините, я вас не увидела и т. д. Победила дружба - они пришли одновременно, стали рядом, источая негативные эмоции и не желая уступить место соседке. И - о чудо - в этот момент открывается вторая касса, слева от первой. Левая бабулька триумфирует и начинает маневрировать тяжелой тележкой, чтобы прийти первой. У правой нет никаких шансов. В это время один пожилой джентльмен из другого конца супермаркета тоже замечает вторую кассу и маневрирующую бабульку и намеревается попасть к кассе во что бы то ни стало первым. Он пытается разогнаться вместе с тележку, чтобы опередить бабку, но замечает, что таким способом у него ничего не выйдет. Бабка тоже замечает его и ускоряет свои маневры. В этот момент дед изо всех сил толкает тележку в направлении кассы и отпускает ее. В результате тележка проносится прямо к кассе мимо обиженной судьбой пенсионерки, опередив ее на полкорпуса, следом за ней трусцой бежит довольный дед, добившийся своей цели.
Ситуация в аэропортах Америки можете представить, какАя...
Стою в очереди на рейс - вокруг смурной народ, до зубов вооруженная полиция, собаки и т.д. В общем, настроение создает еще то.... Один из полицейских замечает бабку-божий-одуванчик, которая выглядит очень потерянной. Тот сразу к ней: "Вам помочь?" - "Да я..." - "Какой рейс?" - "Да без очков не вижу..."
Охранник начинает понимать, что бабка угрозы не представляет, поэтому пытается избавится от нее побыстрее: "Ну хоть какой авиакомпании..?"
Бабка, изо всех сил глядя в свой билет, на котором (я через плечо вижу надпись) "Lufhansa" и выдает:
"Мне это... ну... немецкая.... ЛЮФТВАФФЕ!"
"Гомерического" хохота не было, но многие улыбнулись.
Еду это я вчера вечером домой м слушаю "Радио Русский Шансон". Ведущие (2 шт.) что-то долго и нудно говорят об интернационализме, что, дескать, будь певец русский, еврей, армянин или даже чукча (!) - без разницы,- лишь бы пел душевно. И тут один из них выдает буквально следующее: - Прочитал я в одном эмигрантском журнале фразу "Наше отечество - русский язык", я подписываюсь под ней ОБОИМИ РУКАМИ!!! Видимо, трудности у него, бедного, как с руками, так и с отечеством...
Женщина купила шкаф. Принесла домой. Все хорошо, но вот беда: дом находился рядом с трамвайной линией и как только проходил трамвай – шкаф разваливался. Женщина несколько раз собирала шкаф заново, но он держался лишь до первого трамвая. Она позвала соседа. Сосед собрал, но шкаф вновь развалился. Он тогда говорит: "Я сейчас соберу и залезу внутрь, посмотрю, из-за чего при проходе трамвая он распадается на части". Собрал, залез и ждет очередной трамвай. Тут приходит муж. Видит новый шкаф, подходит, открывает дверцу, а там сосед. Сосед: "Вы, может не поверите, но я действительно жду трамвай".
Внук спрашивает у деда: - Дед, удобно ли тебе с бабкой сексом заниматься? - Очень удобно, внучек. - Как так? - А ты представь, какой кайф ласкать одной рукой сразу и грудь, и клитор.
Было вчера в программе "Принцип домино". Мужчина какой то рассказывает: "... женщины хотят в жизни стабильности, а вот мужчины наоборот. Им нужно постоянно чего-то добиваться, что-то исследовать, путешествовать. Так, например, среди известных путешественников нет ни одной женщины". Тут Дана Борисова и говорит: - А как же лягушка-путешественница?
Недавно разбирал на работе старые архивы, наткнулся на старое заявление о предоставлении летнего отпуска, датированное 1990-м годом: " Начальнику........цеха от .................ва Е.А.
Заявление Прошу мне, как ярому футбольному болельщику, предоставить ранее неиспользованный отпуск с 9-го июня 1990года в связи с начинающимся чемпионатом мира по футболу и моим огромным желанием посмотреть все телевизионные репортажи с футбольных полей Италии, тем более, что два предыдущих чемпионата посмотреть практически не удалось по уважительной и не очень уважительной причинам: июнь 1982года, я проходил службу в Советской Армии, защищал мирный труд советских людей, было не до футбола - служба прежде всего; июнь 1986 года, чемпионат мира в Мексике - а в это время я, как назло, познакомился с девушкой, была первая любовь (у нее) и она сказала: " либо я либо футбол", и я, дурак, выбрал первое.
27.04.1990"
В преддверии чемпионата мира по футболу в Германии придется предоставить отпуск в 2006 г. летом.
Слышал недавно в Красноярском аэропорту. Стою курю на улице, по громкой связи объявляют: - Пассажиры вылетающие в г. Москва пройдите в самолет, пассажиры вылетающие в г. Кызыл пройдите в автобус. Рядом стоял мужик и допивал не первую бутылочку пива, после произнесенного по громкой связи мужик выдал: - Я не понял, до г. Кызыла теперь автобусы что ли летают?
Мужик собирается трахнуть свою подругу в первый раз. Выходит полностью голый, видит она в одних черных трусах. Он давай их с нее стягивать, а она ни в какую: - Груди все твои, в рот возьму, но туда - никак. Эти черные трусы - знак траура по моему мужу, погибшему недавно. Мужик в обломе. На следующую ночь - та же картина, только у мужика на елдак натянут черный гандон. Та ему: - Зачем? - Буду приносить соболезнования...
Слушайте, да неужели же все посетители анекдот.ру до такой степени отупели, что начали хором, как один, обличать автора №18 от 19 числа? Или жара действует? Да ясно же, что человек написал чистый стеб, пародийный пасквиль от имени "нью-америкакоса"! Как можно было эту историю (кстати, талантливую и совершенно искрометную) принять за чистую монету???? Взял человек, да и свалил в одну кучу все истории про наших удачливых эмигрантов. Хорошая куча получилась, грамотная. Дима Вернер, ну ты-то человек с отличным чувством юмора! Вполне мог бы эту историю и в основных разместить!
О современных детях... Едет моя дочка (дитю еще нет 4 лет) с бабушкой в маршрутке. Происходит следующий диалог: - Бабушка, а ты умрешь? - Ну да, когда нибудь, так всегда бывает. - А кто же тогда с моими детьми сидеть будет?! Маршрутка рыдала....
Недавно купили дом и решили покрасить стены. (Все еще решаем). Так вот недавно заходит тесть (Т), и интересуется - какой будет цвет, где будем красить, почем, и т.д. Моя жена (Ж) отвечает, что мол "мы" выбрали "легко-кофейный" цвет.
Т: - То есть бежевый? Ж: - Нет, такой как кофе, когда в нем много молока. Т: - Так это и есть бежевый! Ж: - Да нет же, ну такой очень-очень-светло коричневый Т: - Ну так ведь... Ж: - (Уже злится) Ну ТАКОЙ, светло-песчанный...
Я: - Так это и есть бежевый... Ж: - (После минутного раздумья) - Ну тогда не будем, я бежевый НЕ ЛЮБЛЮ.
Наркоман устроился работать в зоопарк сторожем черепах. На утро директор смотрит черепах нет а наркоман спит. Директор спращивает: -"Где черепахи"? Наркоман говорит: -"Да я чуть открыл а они как ломонули"!
Забегает женщина в кабинет к гинекологу и кричит: - Что вы мне тут в карточке понаписали!!! Доктор: - А что такое? Женщина: - Ну я понимаю написали нормальная или средняя. А то ЗДОРОВАЯ.
Дело, значится, было так. Было это на моем 1-ом курсе Томского Политеха. Сидим мы на занятии по высшей математике, решаем индивидуальные задания. Задания сами по себе - натуральный попен зи трахен и не успеваем мы, значится, в урок уложиться. А на перемену охота - страсть. Причем и препод тоже не прочь поскорее закончить урок. А преподом у нас была такая маленькая старушка-божий одуванчик, но зело бодрая, так сказать, той еще закалки. Ну и под коней урока, чтобы нас поторопить выдает она такую фразу: (Пристегнулись?) - ШЕВЕЛИТЕ ГОЛОВКАМИ МАЛЬЧИКИ, БЫСТРЕЕ КОНЧИТЕ!
Вот чего не отнять у сотрудников правоохранительных органов, так это оригинального и порой специфического чувства юмора. Дело было в Донских степях промозглым ноябрем 2002 года. Вездесущие мальчишки на берегу речки в камышах нашли труп мужика предположительно криминального происхождения. Я (работник местной прокуратуры) в составе следственно-оперативной группы, в которую также входили опера, участковый и эксперты, выехали на место. Поглядев на останки, наш паталого-анатом (он же прозектор, он же судмедэксперт) определил, что мужчина перестал жить около полугода назад. Можно себе представить, до какой степени разложился этот труп (аж кишки было видно) и какая от него стояла вонища. И вот его нужно было отвезти в морг. Штатного катафалка в районе не было, и зачастую трупы приходилось вывозить на машине дежурной части. Проклиная все на свете, погрузили мы этого мужика на пол в салон нашего УАЗика-таблетки, а сами расселись на сиденьях вокруг, упираясь в труп ногами. Ехать было далековато – около 20 км. У кого-то из нас головы торчали наружу, где был свежий воздух, а остальные мужественно пытались сохранить содержимое желудков и достойное выражение на угрюмых лицах. Все зловеще молчали, отравляемые невыносимым зловонием. И вдруг один из оперов заботливо так обращается к своему другу: Володя, ТЫ БУТЕРБРОД БУДЕШЬ? Стоит ли описывать, как весь ставшийся путь УАЗик содрогался от наших отборнейших ругательств?
Играют в гольф Моисей, Исус и Бог - отец. Первым бьет Моисей. Мячик после первого удара попадает в океан, Моисей подходит - воды раступаются и вторым ударом мяч попадает в лунку. Вторым бьет Исус. Первый удар - мячик в океане. Исус по воде, аки по суху подходит, бьет второй раз - мячик в лунке. Бьет Бог - отец. Мячик падает в океан, там его съедает рыба, ее хватает чайка, чайку хватает ястреб и несет в сторону лунки. Над лункой в него пбьет молния, ястреб выпускает чайку, в нее бьет молния, чайка выпускает рыбу, из рыбы выскальзывает мячик и попадает в лунку. Исус: Папа таки бросьте ваши еврейские штучки! Играйте по правилам!
Кто такая Лена, что у нее все есть? У нее есть целые улицы, площади и даже недвижимость на Красной площади. В какой город ни приедешь, везде есть ленина площадь и улица, и на мавзолее написано, что он ленин.
Когда мой дядя служил в рядах СА, а служил он в десанте, с ним приключилась такая история. Готовились они к первому прыжку с парашютом, и чем-то не понравился мой дядя инструктору, в общем, инструктор говорит: "Точно говорю, приятель, ты обосрешься, спорим, что после прыжка трусы у тебя будут грязные?". Ну, в общем, поспорили они на пузырь. Вот отделение отпрыгало без особых происшествий, и улыбающийся инструктор идет к моему дяде: "Ну че, обосрался?!". На что дядя ответил: "Не знаю, мужик, может я и обосрался, но трусы у меня чистые, вот они!", - и вынул свои трусы из кармана! Пришлось инструктору проставляться - хоть дядя и не превосходил его в храбрости, но в смекалистости он его обставил!
Приезжает новый русский (НР) в Америку, как всегда все бабло по кабакам прокутил, на кармане 20$ осталось, заходит в первый попавшийся публичный дом, подходит к кассе спрашивает: (НР) - У вас есть что-нибудь на 20$ (Кассир) - На 18$ только коза! (НР) – А, х#%ня, давайте козу, будет хоть что вспомнить. Пошел отпердолил козочку, выходит, говорит, спасибо, мне очень понравилось и уходит. (К)ассирша его тормозит и говорит: (К) - Вот вам сдачи 2$. (НР) - Да оставьте себе. (К) - Нет, у нас честное заведение, возьмите! (НР) - Ну, а тогда на 2$, что-нибудь есть. (К) - Да, есть! (НР) - Что есть? (К) – Подглядывание. НР смотрит направо, там стена вся в дырках и мужики стоят пасут. Он подходит к одной дырке и видит, как негр страшный, прыщавый, такую охудительную блондинку шпилит. (НР) - В слух произнгосит:- «Во идиот! » Мужики рядом стоящие, говорят: - «Это ху#ня здесь сейчас один идиот козу е#&ал! »
Он зашел пообедать, заказал стакан пива и тарелку фаршированных мясом болгарских перцев. Порцайка была просто огромная и он не смог, как ни старался, все съесть. Один перец остался на тарелке. Он уже встал собираясь уходить, как откуда то сбоку нарисовался интеллигентного вида мужичонка с пакетиком и культурно попросил: - Извините, я вижу вы не доели, можно я это домой возьму, собачке? Отец сказал, что он не против, интеллигент потянулся за тарелкой, но не успел. Из-за соседнего столика вскочил боровоподобный мужик, который что-то там громко жрал, он схватил этот перец руками и с криком: «КАКАЯ НАХУЙ СОБАЧКА! » сожрал его в два приема. Эта фраза часто повторяется нами, когда жарим шашлыки.
В Украинской Раде (парламенте) в начале 90-х был спикер Плющ. Он периодически выдавал перлы, один который я запомнил дословно. В парламенте суета, все пытаются пробиться к микрофону, чтобы что-то высказать, и, пытаясь успокоить накал страстей, этот самый спикер говорит: - Депутат Заяець, не стрибайте по заднему проходи (не прыгайте по заднему проходу) Реальная история, во время прямой трансляции из зала заседаний по Украинскому ТВ УТ-1
Поправка к Конституции №6432: В целях обеспечения прав и свобод граждан США, а также для противодействия влиянию враждебной культуры запрещено использование на территории США арабских цифр.
Вспомнилась история прошлого века! Закончил я Львовский госуниверситет еще в 1990 году. Веселое было студенческое время, хотя я и был львовянином, т.е. жил в своей квартире, но с родителями, тусовался, естественно, в общаге: постоянный праздник, алкоголь, доступные девчонки. Не все доступны, конечно, но когда нажрешься не выбираешь! Естественно, как следствие неразборчивости в партнерах и пренебрежения элементарными гигиенсредствами для предотвращения вензаболеваний, поход в КожВенДиспансер (КВД) был неизбежен! Один раз попав туда, ты оказывался на достаточно длительном учете. А один раз, когда у нас была педпрактика в школе, куда я не появился ни разу за месяц и меня мой куратор (мужчина) попросил дать объяснение этому, я не нашел ничего лучшего, как сказать, что я болел! На вопрос о справке я ответил, что та справка, которую выдают в КВД, не очень красиво будет смотреться в Деканате, что мне просто стыдно будет! Он как мужчина меня понял и практику засчитал! Так вот! Учеба была закончена и чтобы забрать свой честно вымученный диплом, необходимо было подписать обходной лист, составленный на украинском языке (универ все таки на Украине!), из многих пунктов, ну там: комитет ВЛКСМ, Профком, библиотека и т. д. Самым последним пунктом стояло … «К В Д»! Думаю, вот сволочи, всего-то один раз осекся и сообщил об этом устной форме препаду, а они теперь заставляют меня идти в КожВенДиспансер, подвердить, что я не состою на учете! По юношеской стыдливости я, конечно, не решился попросить однокурсников показать мне свои обходники на предмет наличия у них пункта КВД. Да и подумал, что не каждый захочет делиться - болел он или не болел и как там эту печать ставят, в этом КВД? В общем, пункт был последний и я в последнюю очередь туда и поплелся! В регистратуре диспансера я объяснил, что я почти дипломированный специалист и чтобы стать специалистом без «почти», мне небходимо поставить печать КВД в обходном листе и чтобы подписали там чего-нибудь, типа «на учете не состоит» или, хотя бы, что «с учета снят»! Но бабушка в белом, - регистраторша, в упор не хотела меня понимать, зачем мне эта печать нужна? Что я первый с такой просьбой к ней обращаюсь. Я ей объяснил про ошибку молодости, что меня, по причине этой ошибки, ставили на учет, а я, дурак, сказал об этом своему преподавателю, а он, сволочь, сдал меня! , и теперь мне необходимо подтвердить, что я здоров! , а иначе меня, с моей педспециальнлстью, но не снятого с учета в КВД, в школу не допустят! Препиралась она минут тридцать, но я ее все таки задавил и она пошла ставить печать куда-то, то ли к Главврачу, то ли еще куда-то, но минут еще через двадцать она вернулась и со словами, что я абсолютно не прав и что они не правы, что идут на поводу у меня, вернула мне мой обходной с печатью и подписью «Здоров». Я гордый и довольный, что все мучения окончены, прихожу в деканат: сдаю студенческий, зачетку и со словами, тихо, только чтобы одна секретарь слышала, «в КожВенДиспансере с трудом, но все таки подписали», отдаю обходной. На что, привыкшая ко всему, Галя-секретарь спокойно ответила: «КВД - это Касса Взаемо Допомоги (Касса Взаимо Помощи по украински), тебе теперь нужно на месте этой печати и подписи «Здоров», поставить печать и подпись «задолженности нет»! Диплом я получил на следующий день, а препады на кафедре поздравили меня с тем, что я самый «честный» студент, ведь другие, наверняка, чем-то болеют, а в школы пойдут не предупредив об этом и даже, вполне возможно, не вылечившись! Тогда мне было очень стыдно! В университет я не заходил еще более полутора лет.
Шеф рассказал, вернувшись из командировки. Едет на стрелку Алеша Попович. Едет через чисто поле, видит - дуб столетний стоит. Подъезжает к нему, и тут такой посвист молодецкий раздался - дуб качается, трава пригибается, конь под Алешей приседает... Стих посвист, с дерева Соловей-разбойник говорит: Короче, мужик, бабки гони, наша со Змеем территория! Алеша отвечает: Короче, ты ща слезешь и зад моего коня поцелуешь! Соловей достает мобилу, звонит змею и далее разворачивается такой диалог: С: Алло, тут пацан какой-то говорит, что я ща слезу и зад его коня поцелую. ... Ты хто такой? А: Алеша Попович С: Алеша Попович. ... На кого работаешь? А: На Илью Муромца С: На Илью Муромца. ... Понял, слажу
Все 15 лет своей недолгой жизни поражаюсь оригинальности нашего великого и могучего народа, а также способам борьбы с этой оригинальностью. Чего только не делают в правительстве, чтобы мы были похожи на Голландию, Францию и Германию вместе взятые, только если у них проводимые реформы на уже заезженное ими же общество действуют, то у нас все получается только - сорри - через жопу:)) И вот недавно "в связи с необходимым усилением контроля улетающих в аэропортах" там тоже начали проводить изменения... Каждую неделю летаю из Питера в Москву и сотвестно обратно, причем по пятницам вечером. После двух взорванных самолетах во ВСЕХ аэропортах установили дополнительные меры по контролю за провозом взрывчатки. Мол, не везешь ли ты ее в подошвах, ну и или еще где там... Во ВСЕХ аэропортах, кроме Шереметьево... Главный аэропорт страны пропускает всех просто так: хочешь - лети, ничего проверять не будем, Боже упаси. Поэтому все приезжали туда понятно к концу регистрации, как и я, 5 минут вся эта галиматья с проверками и вперед. Как гврится, в самолет пускают, пока не уехал трап. В эту пятницу приезжаю в Шереметьево, как всегда 3 минуты до конца регистрации, думаю будет как обычно пусто. Щас тебе!! Очередь уже от входа, Шереметьво установило системы безопасности... Установить-то установило, но как позже выяснилось по-советски:) Стою в очереди, уже скоро до меня дойдут. Все вокруг носятся, орут, что опаздывают, лезут в чужие очереди (их всего четыре) конечно, кто знал, что такая задница будет... Выходит тетка... И произносит фразу, после которой становится понятно, что с такими людьми наша страна не умрет никогда. "Граждане, в ЭТОЙ очереди у ВСЕХ проверяют подошвы! Кто не хочет снимать ботинки, идите в СОСЕДНЮЮ очередь!" Я от изумления даже не засмеялся. Потом, конечно, дошло. Да уж... Значит, в соседней очереди не проверяют подошвы, в следующей не смотрят паспорта, а кто с взрывчаткой, те, пжласта, вооон туда, там вообще всех просто так в самолет пускают... Вот такая страна у нас, самая оригинальная на свете, и не говорите мне потом про западные технологии у нас в стране - они НЕ приживаются...
История про военных. Нет у нас другой такой службы, где бы случалось столько маразматический случаев. Один мой друг работал в совковое время в одном "ящике" для военных. Делали какое-то устройство, шобы кнопки можно было нажимать сапогом-говнодавом (из рекомендаций человека, о котором пойдет речь дальше), и работало при любой погоде. "Золотые времена", - грит мой знакомый, - "были". Работаешь по полгода над одной схемой, потом полгода ждешь подрядчиков, а деньги, там льготы всякие непременно получаешь. А заканчивалось вся эта бодяга так называемой госприемкой. К сопроводительной документации фирма-изготовитель прибавляла цистерну-две водяры, эшелон закуски - и давай устройство принимать. Когда все выпито и сьедено, проводят пару тестов, и все. Может порекемендуют в серию, а может и нет. Простым работникам, как мой знакомый, до этого никакого дела нету. Был там в приемной комисии такой майор, как звали не помню - но пил, говорят - не поднимешь. Он проводил испытания по температуре. Ну мороз, там, или наоборот - нагреть, и смотреть - работает или нет. Приводят его на второй день после очередного запоя в цех, показывают холодильник, на градуснике рядом -40С. "Ну", - говорят, - "подписуй акт, видишь -40, а работает. Все как у людей." Тот глаз чуть продрал, посмотрел на градусник, в иллюминатор на двери холодильника, и закрыл опять. "Нет", - говорит, - "вы меня под статью подводите. Нет там минус 40! Идите вы все ..." Ну ребята из "ящика" обалдели, конечно. "Как нет -40! Вон градусник, потрогай стекло - холод страшный!". Майор: "Все равно нет там -40. Вы меня нае...". Долго, говорил мой знакомый, они его пробовали уговорить. Потом то ли он отошел, то ли что, но говорит уже нормально: "Там снега ниху.. нету!.."
Вот так-то. А прибор они сдали. Открыли ему холодильник, напустили пару и сделали "снег".
Воспоминания навеянные прочитанным… Возле города Егорьевска (101 км от Москвы) находится Егорьевский Учебный Авиа Центр (ЕУАЦ). Мой водитель, проезжая мимо такого указателя поворота, метров 200 не отводил от него глаз, и после паузы выдает: - Вот блять, и назовут же деревню !
Случилось это летом, в одном провинциальном российском городке, лет десять тому назад. Наблюдал сие лично. На центральной улице данного городка возле городской администрации коммунальные службы решили спилить ряд старых тополей, чтобы облагородить вид и заодно освободить место под намеченную в планах автостоянку. Привезли несколько рабочих с бензопилами, показали и разъяснили им задачу, перегородили данный отрезок улицы знаками "въезд запрещен" и "объезд направо", поставили с одной наиболее оживленной улицы возле знака "въезд запрещен" патрульную машину с гайцем, имеющим "хвост зебры", и далее работа закипела. Рабочие начинают пилить тополь, гаец стоит возле знака, жезлом отправляя транспорт направо в объезд, в общем все солидно. Далее на дороге появляется крутейший сверкающий черный джип, подъезжает к патрульной машине с гаишником и тормозит. Из джипа выходит перец, подходит к гаишнику и начинает какие-то переговоры (позже выяснилось, перцу было в лом ехать в объезд, он попросил гайца за несколько "убитых енотов" пропустить его под запрещающий знак, так ему было короче проехать, так как он спешил куда-то). Гаец кивнул головой, взял стеснительно у перца несколько "убитых енотов", и дал перцу отмашку "хвостом зебры", типа проезжай под запрещающий знак. Перец садится в свой джип, объезжает знак и далее продолжает движение по закрытому участку улицы, приближаясь к участку, где рабочие уже заканчивают пилить нехилый тополь (высотой где-то под 3-4 этаж, с диаметром ствола не меньше метра). При этом рабочие не видят едущий джип, а в джипе не видят пилящих тополь рабочих. Далее события развиваются как в кино, спиленный тополь начинает медленно падать поперек дороги, по которой едет крутейший джип с перцем. В точке N на дороге падающий ствол тополя дружески встречается с капотом и лобовым стеклом джипа. Треск, звон, визг тормозов. Далее картина маслом: на дороге стоит смятый упавшим тополем и разбитым лобовым стеклом джип, на смятом капоте джипа лежит нехилый такой спиленный тополь, возле джипа стоит вылезший из него офигевший перец. Картину дополняют стоящие в сторонке возле пня рабочие с бензопилой и квадратными глазами. Занавес. Далее, как говорится, белый танец: куры топчут петухов. :)
Тимошенко выступает в Раде: - Разрешите поздравить всех коллег с замечательным событием: сборная, за которую болели москали, с треском проиграла Испании!
Рассказал сослуживец. Поехал он с приятелем на рыбалку в село Роговатое (Белгородская обл.) Сидят, удят. На противоположном берегу речки появляется компания поддатых парней, один из которых кричит: - Эй, идите сюды, я%альники чистить будем! Приятель, не поднимая глаз от удочки: - A х%ли их чистить, они и так блястять... - А, свои... Парни удаляются.
Ехал Сын с бабушкой в маршрутке в Днепре, а надо сказать, что там очень любят водители пошутить - типа, объявление в салоне повесить: "Остановок ТУТА и ЗДЕСЯ нетУ" или "Водитель глухой. Хочешь выйти - КРИЧИ" и пр. Маршрутка с последним из приведенных объявлением. Да... Так едут они тихо-мирно - уже вот-вот останавливаться надо, а Малой и говорит: "Бабуля, а можно я сам скажу где останавливаться надо?" Ну, та, конечно разрешает. Он подходит к водителю сзади и в самое ухо: "Нам на Пастера!!!", - кричит со всей мочи. Говорят водила чуть не вышиб головой крышу газели, а маршрутка - ползала.
По городу носятся друг за другом два крутых авто. Причем одному из них струдом удается улизнуть от другого. Вконец измученный водитель первого прячется в подворотне, надеясь что его не заметят. Его надежды не оправдались. Водитель второго авто со всей силы врезается в него, после чего выходит из развалин, достает сотовый, набирает номер и говорит следующую фразу: Братаны,теперь Колян водит.
Объявление: "Пропала собака. Особые приметы: правого глаза нет, на левом - бельмо, на спине следы ожога, правая задняя лапа сломана, на левой передней не хватает трех пальцев, хвост отрублен. ОТзывается на кличку Счастливчик"
Навеяно недавним сообщением в СМИ о том, что полковникам и генералам восстанавливают зимний головной убор Советской Армии - папаху. 70-ые годы, Эмбенский полигон войск ПВО, зима. На крыльце столовой стоит в усмерть пьяный "промышленник" ( командированный на Эмбу для испытаний специалист оборонного предприятия) и цедит сквозь зубы на грозный приказ командира полигона - полковника - подойти к нему ближе: "С одного барана шкуру сняли, на другого надели..."
Зашел как-то моряк (М) в публичный дом, снял проститутку (П). Поднялись в номер, разделись, легли. Он ей говорит: «Ты знаешь, правила морского судоходства, если знаешь, получишь лавэ в два раза больше» П. Знаю! М. Ну поехали… Отходим от пристани. П. Легла, раскидала ноги. М. Выходим в открытый океан. П. Залезла на него с верху. М. Шторм пять баллов, дать задний ход! П. Встала раком! М. Как вдует ей в жопу………. П. Ой, дяденька, вы, по-моему, не туда попали????? М. ПРИ ШТОРМЕ В ПЯТЬ БАЛЛОВ, МОЖНО ЗАХОДИТЬ В ЛЮБУЮ ГАВАНЬ!!!!!!!!