Новые истории - основной выпуск

История реальная. Есть у меня коллега по работе, зовут его Саня. Был у
него несколько лет назад старенький "Москвич". Ну а поскольку сие
изделие отечественного автопрома было преклонных лет, то и ломалось оно
часто. Чинил его Саня регулярно, иногда приносил кое-какие детали на
работу, ну, подварить там, просверлить и т.п. Дело было зимой, морозы
стояли сильные, а "Москвич" у него тогда стоял во дворе под окном его
пятиэтажки. Сигнализации на машине не было и в помине, и Санек, во
избежание угона, снимал на ночь аккумулятор и уносил домой. В тот день
решил Саша заварить глушитель (совсем он сгнил, дырка на дырке), снял
он его и притаранил на работу заваривать. Ну и вышло так, что не
получилось в тот день починить этот глушак и он оставил его на работе. В
общем, на ночь "Москвичок" остался без глушителя и аккумулятора. Ночью
просыпается Саня от дикого шума и грохота с улицы, выглядывает в окно -
ШОК ЭТО ПО НАШЕМУ! Его "Москвич" заведен и ревет на всю округу
(глушак-то снят). Саня офигевает (как завели мотор? - ведь аккумулятор-то
снят???) и несется во двор п..дить вора. Выскакивает из подъезда и
видит только, как охреневший от такого поворота дела вор несется во весь
опор подальше от этой непонятной машины! В общем, воришка давно
облюбовал себе эту машинку и просек, что хозяин аккумулятор на ночь
домой уносит, поэтому для угона притащил и поставил в авто свой (!!!),
но такого поворота событий он, бедняга, предусмотреть не мог. В общем,
на следущий день на работе мы ржали, а Саня радовался бесплатно
свалившемуся с неба второму аккумулятору!

Из маминых историй. Давно это было, в те времена когда в магазинах
ничего не было а все лучшее отдавалось детям. Приходит мамин сотрудник
на работу, рассказывает (дальше с его слов).
- Вчера ехал с работы - зонт сломался. Полчаса под дождем ждал
автобуса. Первый битком набит, пришлось ждать второго. Тоже набит, но
влез. Пока ехал, на мозоль наступили. При выходе куртку порвали. Пришел
домой, со злости взял со стола самое красивое яблоко, надкусываю, а
4-летний сын смотрит и говорит: Пап, ты ЧТО?? Ты же гнилые любишь!

Очень давно в одном приморском городе (Паланга или еще где, точно не
помню, и пусть меня поправят) открыли два полу-нудистских пляжа. Полу,
это потому, что пляжей было два – мужской и женский, ибо общий
нудистский пляж не укладывался в моральные принципы строителей
коммунизма. Говорили еще, что спрос на бинокли в городе вырос
неимоверно, поскольку, с какого-то мола женский пляж в бинокль виден был
замечательно и со всеми подробностями. О некоторых подробностях женского
пляжа и пойдет речь.
Все помнят, а кто не помнит слышал, что в СССР торговля с рук называлась
спекуляцией и осуждалась. Осуждались (в уголовном смысле) и люди этой
торговлей занимающиеся. Это, если людей поймать, конечно, ведь говорят
же знающие люди: "не пойман – не вор". Горожане, а точнее горожанки,
начали торговать на женском пляже. В местном ОБХСССиС (отдел по борьбе с
хищениями социалистической собственности, спекуляцией и саботажем) все
знали, вот только сделать ничего не могли – у них не получалось
организовать "контрольную закупку". Судьбу одетого, а тем более
раздетого, милицейского мужика на женском пляже даже представить больно.
У милицейских женщин тоже была проблема – одетая милицейская женщина
очень выделяется на фоне голых, а раздетая не может доказать, что она
милиционер – ей даже удостоверение спрятать затруднительно. Так и
торговали.
Статья была такая в "Литературке". "Голый рынок" называлась. Слова
"нудистский" в статье не было и не знаю я, как его писать правильно. Не
специалист. Может подскажет кто?

Преподаю в ВУЗе, очень даже техническом. Студенты разные бывают, но есть
совершенные уникальные экземпляры. Одному таком "экземпляру" влепил
"неуд" с абсолютно чистой совестью. Думал все, больше не увижу, не
услышу. Ан нет, звонит его мамаша и в довольно долгой беседе пытается
доказать несостоятельность меня как педагога. Ее финальной фразой было:
"у нас ребенок нежный, надо к нему индивидуальный подход найти, вам
нужно ему в глазки заглянуть, погладить...". Не выдержал, ругнулся. Жду
разборок в деканате.

Случилось это летом, в одном провинциальном российском городке, лет
десять тому назад. Наблюдал сие лично. На центральной улице данного
городка возле городской администрации коммунальные службы решили спилить
ряд старых тополей, чтобы облагородить вид и заодно освободить место под
намеченную в планах автостоянку. Привезли несколько рабочих с
бензопилами, показали и разъяснили им задачу, перегородили данный
отрезок улицы знаками "въезд запрещен" и "объезд направо", поставили с
одной наиболее оживленной улицы возле знака "въезд запрещен" патрульную
машину с гайцем, имеющим "хвост зебры", и далее работа закипела. Рабочие
начинают пилить тополь, гаец стоит возле знака, жезлом отправляя
транспорт направо в объезд, в общем все солидно. Далее на дороге
появляется крутейший сверкающий черный джип, подъезжает к патрульной
машине с гаишником и тормозит. Из джипа выходит перец, подходит к
гаишнику и начинает какие-то переговоры (позже выяснилось, перцу было в
лом ехать в объезд, он попросил гайца за несколько "убитых енотов"
пропустить его под запрещающий знак, так ему было короче проехать, так
как он спешил куда-то). Гаец кивнул головой, взял стеснительно у перца
несколько "убитых енотов", и дал перцу отмашку "хвостом зебры", типа
проезжай под запрещающий знак. Перец садится в свой джип, объезжает знак
и далее продолжает движение по закрытому участку улицы, приближаясь к
участку, где рабочие уже заканчивают пилить нехилый тополь (высотой
где-то под 3-4 этаж, с диаметром ствола не меньше метра). При этом
рабочие не видят едущий джип, а в джипе не видят пилящих тополь рабочих.
Далее события развиваются как в кино, спиленный тополь начинает медленно
падать поперек дороги, по которой едет крутейший джип с перцем. В точке
N на дороге падающий ствол тополя дружески встречается с капотом и
лобовым стеклом джипа. Треск, звон, визг тормозов. Далее картина маслом:
на дороге стоит смятый упавшим тополем и разбитым лобовым стеклом джип,
на смятом капоте джипа лежит нехилый такой спиленный тополь, возле джипа
стоит вылезший из него офигевший перец. Картину дополняют стоящие в
сторонке возле пня рабочие с бензопилой и квадратными глазами. Занавес.
Далее, как говорится, белый танец: куры топчут петухов. :)

Один мой бывший коллега, а теперь просто хороший приятель, возглавлял
отдел безопасности большого государственного предприятия. Поскольку он
был бывшим сотрудником КГБ (СБУ в Украине), то каждый год на день чекиста
обзванивал своих бывших коллег и поздравлял с праздником, так сказать
поддерживал хорошие отношения.
И вот в один из дней чекиста я сижу рядом и наблюдаю как он из старых
записных книжек выуживает номера телефона и обзванивает бывших
сотрудников. Под конец остается один из номер телефона, который
постоянно занят. После пятнадцатой попытки мой приятель не выдерживает и
в сердцах произносит сакраментальную фразу "ПОШЕЛ НА Х.." После этого,
подпер голову рукой, задумался и вслух спросил "Кого б еще
поздравить?..."
Естественно, фраза стала крылатой не только на нашем предприятии.

Надпись на банке рыбных консервов LENIN KOLHOZ FISHING COMPANY

Не анекдот, а факт:
На физическом факультете МГУ им. М. В. Ломоносова проходит ежегодный
симпозиум по "православной физике"!
Везде шастают попы в рясах, приехавшие выяснить, не добыли ли, наконец,
физики окончательных доказательств существования бога...
В общем, охмуряют студентов, как ксендзы Козлевича.

Сидит блондинка в парикмахерской. Прикмахер ей говорит: "засеките 15
минут",- а та отвечает: "не могу, у меня часы неправильно идут".

Не смешно.

Произошло только что. Ползаю по Инету в поисках оборудования.
Натыкаюсь на интересный сайт. Читаю/разглядываю, надо прицениться.
Ищу "цены", нажимаю "скачать прайс".
Excell, 0,5 Мб. Еще подумал: "могли бы в архив засунуть"
(Подключение через GPRS - скорость маленькая)
Прайс скачался - открываю, запускается Эксель:
голубой фон и на нем одинокая надпись
"Прайс находится в разработке"

До сих пор в шоке.

Тим

Работаю, админом в одной крупной компании. И вот какие задачи приходится
решать рано с утра))))

Задача из Service Desk

Описание:
засосало уборщицу

Информация:
в шредер Петрова Н. М. ..... до прихода сотрудника СТП освободилась сама
с помощью ножниц (отрезала кусок халата)..... отрезаный кусок из шредера
извлек, шредер работает....

Решение:

Поставленная задача выполнена, пользователь проинформирован.

SUXAR

У нас в городе Ижевске проходил праздник цветов (это когда из цветов
разные картины и фигуры делают). А так как это мероприятие проходило на
площади перед зданием мэрии, то ессно немного политики (а точнее
откровенного лизоблюдства) в праздник постарались подмешать. Так вот у
нас в Удмуртии скоро будет отмечаться юбилей 450-летия и в честь этого
события, был из цветов сложен плакат с эмблемой едорасов (ой простите,
конечно же едороссов) и подписью дословно "450 лет в семье Единой
России".
Вот так! Все правда, я даже фото сделал :)

Эта история случилась с моим очень хорошим другом. Он живет в 6-тиэтажном
доме (билдинге) в славном городе Нью-Йорке. В каждом многоэтажном доме
по закону есть "супер", человек, который постоянно проживает в этом
доме, чаще всего на первом этаже, и в обязанности этого человека входят
всякие бытовые заботы о подъезде, типа как мусор вынести, пропылесосить
коридоры, вкрутить лампочку, починить что-либо в квартирах жильцов.
Т.е. супер следит за порядком в подъезде и помогает жильцам справиться с
какими-либо неполадками. У моего друга (проживающего в этом доме со
своей красавицей женой и славной дочуркой) на почтовом ящике сломался
замок. Маленький такой замочек, благодаря которому из ящика не
пропадала почта и не попадала всякая ненужная периодика (наши ящики не
имеют щели для входа почты, только почтальон, имея специальный ключик,
может вложить туда адресованную именно тебе почту). Так вот, замок на
ящике был сломан, что доставило небольшое неудобство обладателю ящика.
Друг мой, сам по себе человек довольно-таки рукастый, легко мог
установить замок сам, но тут как бы принято по таким вопросам
обращаться к "суперу", который как бы обязан для жильцов этого дома
исправлять такие неполадки. Если обратиться к нему, он, конечно,
поставит новый замок (не лучший), но если ты хочешь замок понадежней, то
можно приобрести его и попросить "супера" установить его. Мой друг
именно так и поступил. Пошел в магазин и приобрел новенький,
блестященький, крепенький замок. По пути домой, он зашел к своему
"суперу", предупредив его, что мол замок на моем ящике поломан, я
приобрел новый, когда у вас будет свободное время, пожалуйста, возьмите
у меня новый замок и установите его. Премного вам благодарен. Поднявшись
к себе в квартиру, друг мой задумался, что хрен его знает, когда этот
"супер" соизволит установить новый замок, человек он не сильно
ответственный, да и отношения у них не из лучших ("супер" частенько гонял
моего друга за курение в подъезде), да и работы там не бог весть что.
Решил мой друг не надеяться на помощь "супера" (работа-то действительно
не пыльная), сам заменить себе замок. Спустился вниз, взял дрель,
отвертку, выкрутил из дверцы старый поломанный замок, установил новый,
протер стружки, проверил ключиком - все идеально работает, полюбовался на
свою ювелирную работу, выкинул страый замок в мусор, еще раз полюбовался
на ящик, и с чувством выполненного долга поднялся к себе наверх. Вечером
того же дня, друг мой сытый и довольный мирно отдыхал у себя в квартире,
в кругу своей семьи, когда вдруг раздался звонок в дверь. Открыв ее,
друг мой обнаруживает на пороге "супера", который в руках держит
выковыренный из почтовой дверцы с такой любовью установленный моим
другом новый замок, и протягивает замок моему другу, говорит: "ну давай
свой новый замок, я установлю, вот старый, поломанный я уже выковорял".
Лицо моего друга вы можете представить себе сами. Лично я над этой
историей смеялась час. Давид, привет!!!!!!

В этом году послушал причитания жены и купил настоящую елку. Мало того,
что заебался ее тащить, чуть не сбил люстру, так еще и иголок от нее до
жопы.
Пришло время от нее избавляться. Жена говорит: выброси ее в окно, так
все делают.
Я ее на балкон кое-как выпер и выкинул.... Сбил спутниковую тарелку
соседу снизу, а елочка еще и повисла на электрическом проводе, идущем
не пойми откуда - не пойми куда...
Новый год, итить!

Лет ...... назад мой знакомый Миша Задорнов, который тогда еще не
плагиатствовал и не выдавал анекдоты про чукчей за реальные истории с
американцами, попал на концет в Баку. Миша выступал только с одним
номером. Все знали что на концерте будет Гейдар Алиев. По сюжету номера
Миша должен неожиданно выбросить руку вперед словно что-то бросая и
громко закричать "вот оно!. Но он скоро понял что если на первом ряду -
Гейдар Алиев, то последний будет с охраной. И "качки" Алиева увидев это
могут и пристрелить, потом сочиняй на том свете о них фельетон если
хочешь - ангелам и чертям почитать.
Миша до концерта нашел одного из качков. Это был крупный дяденька,
который поражал своей спокойствием и отрешенностью. Услышав от Задорнова
"вы же меня можете пристрелить", тот тихо ответил "можем". И все, только
это слово! Кстати, на Мишу, который уже тогда собирал залы, качок даже
не посмотрел, как мы на улице не рассматриваем бабулек-пенсионерок
полутораметрового роста. Миша нам рассказывал, "я после встречи с
телохранителем практически обос...ся".
Концерт: выступает Задорнов. Алиев сидит в первом ряду. Миша тихим
голосом читает номер и дойдя до нужного момента, слегка закашлялся и
ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО протягивает вперед руку и ОЧЕНЬ СПОКОЙНО говорит "вот
оно".
Так была сохранена жизнь замечательного российского....... и т.д. и т.п.