Поиск по автору:

Я не понимаю, Сара, что это у вас с мужем за жизнь!! Ведь вы спите в
разных комнатах!!!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: Хаим, ты, случайно, не свистел?

Выступает Брежнев на Пленуме ЦК:
- Наша экономика идет на гавно... на гавно... кхм... нога в ногу со
временем.

- Почему женщины любят старых гинекологов?
- Потому что у тех руки трясутся.

- Что общего между девушкой и пачкой сигарет?
- Один распечатывает, а пользуются все.

- Алло, это номер 143-26-12?
- Нет.
- А зачем тогда трубку снимаешь?

Приглашаем на новые бизнес-семинары.
Темы семинаров:
1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный
саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при
обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование
за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса,
этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной
вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от
ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

- Так как Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
- Смотри, заяц, мост как прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое!

Степени загрязнения носков:
- выжимаешь, течет;
- бросаешь к потолку, липнут;
- разуваешь ботинок вместе с носком;
- пахнут, но не существуют.

- Николай, ты где провел отпуск?
- Первую половину на Канарах.
- А вторую?
- В вендиспансере.

Приходит молодой человек на прием к врачу:
- Доктор, объясните мне, как совершается половой акт? Тот стал
объяснять:
- На теле женщины есть ямка, а на теле мужчины бугорок. Этот бугорок
следует ввести в эту ямку, а дальше вам поможет природа. Парень пришел к
своей подруге и спрашивает:
- Где у тебя на теле есть ямка? Та показала. Он вставил туда свой нос,
стал задыхаться и закричал:
- Природа, помоги!

Идут волк и медветь ебать баб. Попадается заяц и говорит:
- Возмите меня с собой.
Они отвечают:
- Ты косой вдруг промахнешься.
Он их достал:
- Ну пошли.
Пришли. Заходит волк. Выходит весь красный. Его спрашивают:
- Сколько?
- 140
- Куда?
- В пизду.
Заходит медведь. Выходит красный. Спрашивают:
- Сколько?
- 190
- Куда?
- В рот.
Заходит заяц. Выходит черный. Спрашивают:
- Сколько?
- 220!
- Куда?
- В розетку.

Залезли наши мастера на Лхоцзэ-среднюю, достали заготовленную бутылочку,
выпили, закусили, расслабились. Вдруг сзади голос: "Мужчины, я бутылочку
заберу?"

- Машу можно?
- Нет.
- Ну, тогда вынимаю!

Вопрос: Что общего между сексом и игрой в городки?
Ответ: И там, и там кидают палки.

Муж cо своей женой заходит в церковь. Жена мужу:
- Дорогой, ты купил свечки?
- Нет, дорогая, если выключат свет, у меня есть фонарь.

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного
дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Hо мой не курит.

Блондинка, отдыхая в Египте, посещает музей. Экскурсовод:
- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.
Блондинка:
- Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!

Раз шли вместе, гуляли, Рождественкий, Есенин и Маяковский. и увидели
писающую женщину в кустах. у всех тpоих pодились стихи по этому поводу:

Маяковский:
Жопа
метp
на метp.
Как витpина
лавки
пpодовольстенной
Был бы
хуй длиною
в метp,
Доставил бы ей
удовольствие.

Есенин:
Ах как хочется, хочется, хочется
К голой жопе пpижатся щекой.
Я люблю, когда женщина мочится,
Когда влага стpуится pекой.

Рождественский :
Ты не пpишла ко мне ночью,
Ты не пpишла ко мне днем.
Ты думаешь, мы здесь дpочим,
А мы здесь дpугих ебем.

- Знаешь, как зовут собаку Буша?
- Нет.
- Собаку Буша зовут Джордж!

Жена - мужу:
- Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
- Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.

Вопрос армянскому радио:
- Что делать, если вас насилуют?
Ответ:
- Расслабьтесь и получайте удовольствие!

- Внимание! Сегодня все заключенные концлагеря идут в кино - пулеметчик
Ганс прокрутит две новые ленты.

- Алле, это секс по телефону?
- Нет, Это хуяк-с по барабану!

Полковник с прапором заходят в подъезд дома. Полковник:
- Прапор, вызови лифт.
Прапор:
- Лииииииифт, Лиииииифт!

Прилетают как-то инопланетяне на Землю, вызывают к себе Буша и Путина и
говорят им: “Даем вам день на размышление, а через это время вы должны
нас чем-нибудь удивить, а если этого не произойдет, то уничтожим нахер.
” И улетели. Возвращается Буш в Америку, вызывает всех своих министров и
говорит, что, мол, нависла над нами такая угроза, так что давайте,
соображайте быстрее, чем удивлять будем. А они ему: “Да не ссы ты,
продемонстрируем им наши чудеса техники, сразу в штаны наложат и
улетят”. Буш успокоился и пошел спать. Путин, вернувшись в Россию, тоже
вызывает министров, а они ему: “Да не ссы ты, иди спать, че-нить
придумаем”. Приехали они в деревню, подзывают первого попавшегося
алкаша, говорят, что, мол, поедешь с нами, а мы тебе за это ящик водяры
дадим. Тот согласился. Привезли они его на полигон и закопали, так чтоб
только хер из земли торчал.
Прилетают на следующий день инопланетяне в Америку зырят на все эти
«чудеса техники» и говорят, что это все хуйня, что у них это все еще
тыщу лет назад было. В общем, замочили америкосов. Потом прилетают в
Россию и сообщают, что америкосы облажались, поэтому их уничтожили.
Путин подходит к их главному и зовет на полигон. Возвращаются они через
полчаса, а у гуманоида глаза такие охуевшие, его все спрашивают, че там
такое было. А он отвечает: “Растет у них удивительный цветок: его
погладишь – он плюется, захочешь выдернуть – вылезут, пизды дадут!!! ”

Состояалсяя тоффарищесскиий футппольный матч "Эстониия - Финлянттиия".
Нооль - нооль. Ффиттуу с останоффкамии фф иккрее испанскиий арппиитр
ттоппаффиил четыре часаа. Суттья не ссащитаал еттинстффенныый гол,
ссаппитыый череес ттффаттцаать минуут послее финальноффоо сффисткаа.
Ттракаа мешшттуу ккорячимии пполельщикамии на триппунаах проттолшшаетсяя
ушше ффторую неттелюю. Скороо приеттеет полициия.

- Куди збираєся?
- На дескотєку, мамо!
- Так у тебе ж труси грязне!?
- Так я ех виверну, мамо!
- ... моя ж ти Хо-зя-ю-шка!!!...

Она:
- Я хочу...
Он:
- И я хочу...
Она:
- Давай вместе хотеть!

Решил один ну очень молодой скин свести счеты с жизнью - ну заколебало
все: девушка бросила потому что "бритоголовый отморозок", родители
зае*ли "ты фашист, ты выродок", из шараги за скинхэдство выгнали, да еще
лет 8 тюрьмы светит... ну, помирать - так с музыкой, и пошел бритый на
рэпперскую дискотеку.
Приходит, там сразу "музыку" вырубили, стоят, молчат. Бритый
подумал-подумал, и говорит:
- Ну че, обезьянки... сигарету мне, быстро!
Раз - со всех сторон руки с пачками сигарет тянутся. Скин взял сигарету,
подумал.
- Зажигалку!
Опять у всех лица перепуганные, руки с зажигалками. Скин закурил.
- Выпить, нигеры!
Разлетается стекло холодильника, все ему протягивают холодное пиво. Ну,
бритый взял пару бутылок, убрал в бомбер.
- Позвонить, бля!
(Вопли рэпперов: вот телефон! вот мой мобильный! на, возьми!)
Берет сотовый покруче, убирает в карман.
- Ну че... Зиг Хайль, уродцы! Удачно вам п***ды от мусоров схватить! - и
ушел. Идет скин по улице, жить вроде снова хочется, уже все весело, все
заебись, все Слава России... а в это время на рэпперской дискотеке в
полной тишине из самого дальнего, самого темного угла, из-под самого
низенького столика выползает самый маленький рэпер, залезает на стол в
центре зала, подтягивает сползающие трубы почти по грудь, нахлобучивает
кепку по самый нос и, оглядев всех собравшихся, гордо так произносит:
- А правда, когда нас много, скины нас не бьют?!...

Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
- Готов. Пошел.
- Готов. Пошел.
- Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!

Чукча зашел в трамвай:
- А я на этом трамвае до конечной доеду?

- Почему черные называют белых "honkies"?
- Это последнее, что они слышат перед тем, как белые давят их своими
автомобилями.

Ребус: Х*й - известный французский математик.
Ответ: Безу.

Пpофессоp читает лекцию, в аудитоpии тpи студента.
Вдpуг пятеpо встают и выходят.
Пpофессоp пpо себя думает:
- Hу вот, еще паpочка пpидет - вообще никого не останется.

- Папа, купи мнэ сабля!
- Что, бля?
- Сабля!
- Иди спать, бля!!!

Три кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а две обломались.
Больше они не прикалываются.

Разговаривают 3 блондинки:
1 говорит:
- Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что
она курит!
2 говорит:
- А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колется!
3 говорит:
- А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член!

Приходит обкуреный наркоман к другу.
Звонит в дверь и спрашивает: Вася дома?
- Вася умер.
Вышел на улицу, постоял и вернулся, звонит в дверь и спрашивает:
- Вася дома?
- Вася умер.
Вышел, постоял и вернулся. Звонит
- Вася дома?
- Васи нет дома он умер!!!
- Так что Вася вообще не придет домой????

Брежневу обещали присвоить звание генералиссимуса... если он выговорит
это слово.

-Алло! Вася дома?
- Вася умер.
Через 5 минут:
- Алло! Вася дома?
- Вася умер.
Через 5 минут:
- Алло! Вася дома?
- Вам же сказали, что Вася умер.
- Так я не понял, он что за маком не пойдет?

Давным-давно в тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был
Ива-царевич. И вот пришло ему время жениться. И взял он себе в жены
Марью-Искусницу. Была она и красива, и умна, и мастерица на все руки, но
только не давала она ему. И решил Иван-Царевич обратиться за советом к
своим верным друзьям. И сказали они ему «О, Иван-Царевич, возьми ты
доску, да отхуярь ее, чтоб впредь неповадно было противиться твоей воле!
» Но добр был Иван-Царевич, и отказался он от этой затеи. «Тогда, -
сказали ему, - пойди к старой колдунье, что живет в дремучем лесу в
Избушке-на-курьих-ножках». И отправился в путь Иван-Царевич. Шел он три
дня и три ночи и пришел он, наконец, к Избушке-на-курьих-ножках. Поведал
он старой колдунье о своем горе, и ответила она: «Далеко-далеко, за
полями, за горами, за лесами растет волшебная Поебень-трава. Принеси мне
ее, и я приготовлю из нее волшебное зелье». Сел Иван-Царевич на своего
вороного коня, и отправился в путь. Ехал он полями, ехал он горами, ехал
он лесами, уж год прошел, как приехал он к бескрайнему полю, на котором
росла волшебная Поебень-трава. Узрел он это да и призадумался: «Чем
скосить же мне ее? » И отправился он в обратную дорогу, ехал он лесами,
ехал горами, полями и через год вернулся домой. Созвал он всех своих
кузнецов и поведал им о своей нужде, и выковали они ему Поебень-косу. И
снова запряг Иван-Царевич своего вороного коня, и отправился за
Поебень-травой. Прибыл он к бескрайнему полю, взял в руки Поебень-косу и
скосил Поебень-траву. Скосил да и призадумался: «На чем же увезти мне
ее? » Вернулся он домой, и созвал своих мастеров, и поведал им о своей
нужде, и сделали они ему Поебень-повозку. Запряг Иван-Царевич своего
вороного коня в Поебень-повозку и отправился в дорогу. Прибыл он вновь к
бескрайнему полю и погрузил Поебень-траву на Поебень-повозку. Привез он
Поебень-траву к старой колдунье. И приготовила она ему волшебное зелье.
И спросил Иван-Царевич «О, колдунья, и что же мне делать с этим зельем?
» И ответила ее колдунья «Ночью, когда Марья-Искусница заснет, ты
поставишь чашу с зельем под ее кровать, и смрадом будет разить от него,
и откроет Марья-Искусница окно, а ты, Иван-Царевич, возьмешь доску,
залезешь в окно это, и отхуяришь ее, и исполнится желание твое! »

Прыгают как-то Петька и Василий Иванович с парашютом. Петька спрашивает:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Три тысячи.
- Да нет, Петька, рано еще.
Через две минуты:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Тысяча.
- Да нет, Петька, рано еще.
Через минуту:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Три.
- Да с трех метров мы и без парашюта спрыгнем!

Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и
знает, что делает.

Бежит Пятачок, смотрит - Сова пирожок ест. Подбегает и говорит:
- Восемь, восемь - половинку просим.
Дала Сова половинку. Бежит Пятачок дальше. Видит - Иа ест печенюшки.
Пятачок:
- Восемь, восемь - половинку просим.
Поделился Иа, побежал дальше Пятачок, видит - сидит Винни-Пух и ест мед.
Пятачок:
- Восемь, восемь - половинку просим.
- Двадцать восемь! - говорит Пух и продолжает наворачивать мед.
- Чего двадцать восемь? - спрашивает Пятачок.
- Обломись, свинья.

- Чем художественный перевод отличается от обычного?
- Ну вот смотри, возьмем, к примеру, словосочетание «six six sickness».
Тогда обычный перевод – «шесть шесть болезнь», а художественный – «три
три триппер»!

Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь, поручик
Ржевский споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв
окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал: "злопиздозахуярь вас
за это хуепередуросучье хуееблище в пиздохуяру, выебленную в
злотроеотхуяренную хуйню через сучемохнохуеблядь". После этого он встал
и грязно выругался.

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
- Смотри, заяц, мост как прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое!

Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:
- Жена, свари картошки! Жена робко отвечает:
- Картошка вся...
- Вот всю и свари!

Лучше порочное незачатие, чем непорочное зачатие.