Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 декабря 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........ ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину.. - Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту) - а у вас есть леска? - Нет, - Тогда возмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спинингом.. - удочкой - Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?? - нет - тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.. - хорошо.. - Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет? - подойдет........ - а к какой машине вы будете цеплять? - мерседес 600 - ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ланкрузер... берете? - беру - с вас 62 000$ пожалуйста в кассу Подходит начальник - Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил - Вообще-то он зашел за прокладками для жены но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего
Новые русские гадания Гадание по льду В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного. Как узнать имя суженого Если девушка желает узнать имя будущего супруга, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на спинке стула, паспорт и быстро прочитать первую страницу.
Жираф говорит Бегемоту: - Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит: - А если блевать?
Прапорщик приходит домой и говорит жене:- Жрать давай! Жена жалуется:- Я так устала. За весь день ни разу не присела... Прапорщик сжалился над ней и заставил ее присесть двести раз... http://comykarmy.hut1.ru/
Первое сентября. учительница: - Дети, давайте знакомиться. Меня зовут Мария Борисовна Кузнецова. а вот тебя как, девочка? - Даша. - А фамилия? - Иванова. - Очень хорошо. А вот тебя как, мальчик с букетом? - Коля! Коля Орлов! - Молодец! А вот сосед твой.. как тебя зовут? - Ивар. - Как интересно! а фамилия? - Хуев. - Как? может ты путаешь? - Нет. просто я из болгарии приехал. - Ах, ну да. меня предупреждали. ну ладно, садись.. болгарин... хуев
Позвали братка на День Рождения. а именинник челоек культурный, грамотный. Браток голову лома-ломал. Решил! Приходит в антикварный магазин: - Мне надо редкость, раритет, чтобни у кого такого не ыбло! Любые бабки отвалю! Продавец репу почесал... - Вот! Есть замечательны барабан Страдивари! Всего 50 тысяч долларов! Браток обрадовался, отвалил бабла и на днюху. Пацаны смотрят и говорят: - Толик, тебя как лоха провели! Страдивари скрипки делал! Ло-о-о-о-х! Браток кипешнулся и в магазин: - Сучара, кинуть меня решил? Завалю, падлу! Продаве вздохнул, протер платочком очки и говорит: - Слышь, Страдивари скрики делала для лохов, а для братвы он делал БАРБАНЫ!
Путин, Тимошенко и Ющенко занимаются групповым сексом. Путин лежит, Тимошенко у него сосет, а Ющенко ее шпарит раком. Спустя какое-то время Ющенко говорит: - Владимир Владимирович, никак кончить не могу, может поменяемся? Путин после некоторого раздумья: - Хуй с ним, меняйтесь.
Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом): - Алло, это ремонт компьютеров? - Да. - У меня компьютер сломался. - А что вы шепотом то говорите. - Если муж услышит - убьет!
Деревня. В деревне сбор. Все говорят о зеленах людях с красными глазами. Говорят, что они все тупые, все долго доходит, надо долго объеснять. Через некоторое время в поле мужик кося траву, видит сидит этот зеленый человек с красными глазами. Подходит и говорит: " Это коса я косарь, кошу, понял?" У человека ноль эмоций. Он опять-это коса, я косарь, я кошу, понял? У человека опять ноль эмоций. Косарь уже в злости говорит-это коса, я косарь, я кошу, понял? Человек вдруг показывая отвечает-лес, я лесник, я сру.
Лежат в постели любовник с любовницей. Звонок в дверь. Любовица-"Муж!!? Господи помоги пожалуйста" появляется Господь "Чороше, я тебе помогу но через три года я все равно тебя уберу" Любовница рассуждает: "Если муж сейчас зай- дет, убъет сразу, атак хоть три года поживу. Ладно давай." Любовник исчезает, постель заправлена..... Проходит 3года. Перед ней выбор как поехать отдохнуть? Вспоминает условия и рассуждает: "Если ехать на машине-попаду в аварию, са- молет тоже опасен, на океанском лайнере в круиз, то, что надо не будет же он из за меня столько людей топить" Заходит в каюту, лайнер отплывает тут заходит господь и говорит:"Ну, что родная вот и все, как и договаривались" Она: "Господи не ужели ты из за меря столько людей угробишь?" Он:"Угу, я вас б-дей 3года в одном месте собирал"
Как пpивлечь к себе внимание окpyжающих и пpослыть экстpавагантным! 1 Позвоните кyда-нибyдь, где вас хорошо знают и не меняя голоса спросите самого себя 2 Если вас кто-то пpосит что-то сделать, спpосите: "Вам с кетчупом?" 3 Изображайте бешенный стpах пеpед телескопами 4 Отправляя почтовый денежный пеpевод, в гpафе для сообщений напишите:"За сексyальные yслyги" 5 Hа каждyю фpазy собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется" 6 В конце каждой вашей фpазы пpоизносите: "Согласно пpоpочествy" или «Аминь» 7 Пpинесите на pаботy колонки и подключите их к компьютеpy. Запyстите какyю-нибyдь поpногpафическyю игpyшкy с соответствyющими звyками, а в ответ на замечания коллег внyшительным тоном пpосите не отвлекать вас от pаботы 8 Спpашивайте y людей какого они пола, полyчив ответ начинайте истеpически смеятся 9 Подпевайте певцам в опеpы 10 Отпpавляйте по сети сообщения коллегам с подpобным описанием ваших действий, напpимеp: "Если что, то я в тyалете, в тpетьей кабинке
К новому русскому приходит дочка и говорит: - Папа, я выхожу замуж. - Как?! За кого? - За попа... - Че! Ты совсем сдурела? - Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь... - Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся... Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит: - Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь... - Бог поможет... - А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь? - Бог поможет... - У нее хобби есть – звезды рассматривать, ей каждый месяц новый телескоп нужен… Как теперь? - Бог поможет… - Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней? - Бог поможет... Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает: - Ну как, пап, тебе мой жених? - Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
женщина пришла на озеро, а там из воды рыбка золотая. Рыбка ей говорит:"Загадывай 3 желания! но учти, что все, что ты загадаешь, на твоего мужа подействует в 10 раз сильнее". женщина согласилась и говорит:"1 мое желание - быть самой красивой женщиной в мире!"рыбка: - хорошо, но помни, твой муж будет в 10 раз красивее! - зато он будет смотреть только на меня. - второе? - хочу быть самой богатой в мире! - помни, твой муж будет богаче в 10 раз - все, что принадлежит мне- принадлежит и ему. и наоборот - а третье? - рыбка, сделай мне, пожалуйста, мааааленький сердечный приступ.
Разговор. Идут по аллее влюбленные, взявшись за руки. И яркие цветы распускаются у них под ногами. И никого не существует вокруг. Каждое утро начинается с мысли о ней, и каждый вечер заканчивается чем-то похожим. - Любимая! - Да, любимый? - Ты – моя рыбка! - А ты – мой зайчик! - А ты – моя птичка! - А ты – мой барбосик! - А почему моя рыбка мне вчера не позвонила? - А не успела. - а что же ты такое неотложное делала? - А через телескоп звезды рассматривала... - А я ждал. - Ну, извини. - Да, для тебя извиниться, что высморкаться! - Слушай, отстань, а? - Да кому ты нужна! - Да пошел ты! - Дура! - Урод! - Стерва! - Подонок!
Построение СПЕЦНАЗА, сержант делает перекличку: Рядовой Иванов-"Я"-что у тебя на голове?-"берет", что у тебя за поясом?-"нож",-ты кто?-"спецназовец!!!" Рядовой Сидоров-"Я"-что у тебя на голове?-"Берет", что у тебя за поясом?-"нож", ты кто?-"спецназовец!!!" Рядовой Гогги-"Я"-что у тебя на голове??-"тубитэйка"-что у тебя за поясом-"киньжаль",-ты кто?-"джигить"... ну отходит сержант с одним из солдатов и говорит:"Ребят, ну я через неделю приеду, обьясните Гогги где он и кто он..." Через неделю: Рядовой Иванов-"Я"-Что у тебя на голове?-"берет", что за поясом?-"нож",-ты кто?-"спацназовец" Рядовой Гогги-"Я"-что у тебя на голове?-"Бэрэт",-что у тебя за поясом?-"ножь",-Ты кто?-" Чурка еб**ая!!!"(пряча свое лицо)
Идут навстречу друг другу два генерала. Проходят мимо, один оборачивается и кричит вслед другому: - Товарищ генерал, почему вы мне не оказываете воинское приветствие? - А вы мне почему не оказываете? Стоят молча, думают. Первый говорит: - Я генерал-полковник! - И я генерал-полковник! Опять думают. Первый: - Я командир дивизии! - И я командир дивизии! Опять не то. Первый: - Я вешу 97кг! - И я 97!! Долго стоят. Потом второй молча козыряет, разворачивается кругом и уходит. Первый кричит: - Товарищ генерал, а почему вы все-таки честь-то мне отдали? - А я подумал и решил, что вы меня тяжелее. - Это почему-же? - Да я на вас хуй положил!
Учительници русского языка на уроке: - Дети, а назовите слово на букву "Б" Вовочка тянет руку... - Нет Вовочка, ты щас что-нибудь матерное скажешь!!! Машенька! - БУБЕНЧИКИ!!! - Молодец, Машенька!!!! - Дети, а теперь назовите мне слово на букву "П" Вовочка тянет руку... - Нет Вовочка, ты щас что-нибудь матерное скажешь!!! Васенька! - ПРЯНИК!!!! - Молодец Васенька, пять! - Дети, а теперь назовите мне слово на букву "і" Вовочка тянет руку... Учительница думае: ну вроде слов матерных на "і" нет... - Лодно, давай, Вовочка! - *ЛЯ!!! БУБЕНЧИКИ, Х*ЕНЧИКИ!!! Я СРАТЬ ХОЧУ!!! МОЖНО ВЫЙТИ???
Дополнение к => Вопрос: Может ли российская сборная по футболу выиграть Олимпийские игры? Ответ: Безусловно. Если будет новый вид спорта: ХОДЬБА с препятствиями. ЕСЛИ БУДЕТ НОВЫЙ ВИД СПОРТА: ЛИТЕРБОЛ
На пятидесятилетнем юбилее женщины ее муж решил сказать тост: - Я хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала как кислые щи, не за твои 40 лет, когда ты была как крепкий коньяк, не за твои 30 лет, когда ты была как игристое шампанское, а за твои 20 лет, когда ты была как прекрасная роза. Поднимается женщина и говорит: - А я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была как прекрасная роза, но сорвал ее не ты, не за свои 30 лет, когда я была как игристое шампанское, но брызги ты делил с другими, не за свои 40 лет, когда я была как крепкий коньяк, но пил его ты не один, а за свои 50 лет, когда я стала как кислые щи, а тебе бы хлебать, да нечем!!!
Попал мужик к вратам рая и видит, что Петр без задержки пропускает всех женатиков. Прободрился он и бодрым шагом вперед. Петр: - Женат? Мужик: - Да! И даже 2 раза!!! Петр с треском запирает перед ним врата и говорит: - Я пропускаю обездоленных, а не обезглавленных!