Повторные анекдоты

Раньше чтобы увидеть женскую попу нужно было снять трусики, а теперь
чтобы увидеть трусики надо раздвинуть попу!

Начинается репетиция у оркестра, дирижер недосчитался одного,
спрашивает:
- А где скрипач Петров?
- В туалете,-ответили ему.
Он пошел разбираться мол, тот задерживает всех. Заходит в туалет,
открывает кабинку и видит как Петров яростно дрочит.
Выдержав паузу дирижер сказал:
- Учить вас еще и учить - кисть мягче, локоть выше!!!

-Гражданка сколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев...
- Конкретно, сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть!

Проводник обращается к туристам на маршруте:
"Это очень опасное место. Смотрите, не сорвитесь. Но если уж сорветесь,
не забудьте посмотреть направо - редкостной красоты вид!..." .

- Пап, можно я поиграю на компьютере?
- Можно, только не включай!

-=| nimoid |=-

- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Переспим?
- Переспим. А кто это говорит?

В сети рыболовного судна попалась золотая рыбка. Матросы думают, ну что
с ней делать? А давай-ка отнесем ее к капитану. Отдали. А рыбка говорит
ему:
- Отпусти меня в море, все твои желания буду исполнять.
Капитан подумал, и говорит:
- Ничего мне уже не надо. Старый я, ни детей, ни родных. Вот боцман у
нас парень молодой, холостой, так что исполняй ВСЕ его желания.
С тем, и отпустил рыбку. Наутро боцман потягиваясь, выходит на палубу:
- Эх, погодка сто х%%в мне в рот, и якорь в жопу…

Хорошо летчику, прилетел а его девушка в аэропорту ждет.
Хорошо моряку, приплыл а его девушка в порту ждет.
Хорошо машинисту, приехал а его девушка на вокзале ждет.
И только девушке плохо: матается в аэропорт, в порт и на вокзал.

Поймал хохол золотую рыбку, ну как обычно три желания.
Хохол(Х): Первое мое желание- чтобы китайцы на финнов войной пошли.
Рыбка(Р): Хорошо.
(Х): Второе- чтобы финны на китайцев пошли.
(Р): Ладно.
(Х): А третье мое желание- чтоб китайцы опять пошли на финнов.
(Р): Заметано, а тебе с этого что?
(Х): А все через москалей!!!

Ух ты, Инопланетянин! Дай я пожму твою руку!
- Осторожнее, Землянин! С чего ты взял что это рука!

Приходит людоед на рынок. Ходит, рассматривает товар. Руки, ноги,
ребрышки всякие. Вдруг видит -- мозги продают. Смотрит на ценники: мозги
европейца - 10 уе/кг, мозги китайца - 15 уе/кг, мозги американца - 1000
уе/кг. Спрашивает продавца:
- Эй, чувак, почему так дорого?
- А ты прикинь, сколько надо американцев, чтобы килограмм набрать!

Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
Ответ: Существует, в настоящее время – это отечественная эстрада.

На бедном крестьянском подворье собрался скот, кого еще не успели
сожрать, все худые, грустные. Козел говорит:"Ребя, дела хреновые, завтра
и нас зарежут и сожрут. Надо сматываться. Дождались ночи, крадутся по
двору. Проходя мимо будки Шарика, спрашивают:"Шарик, ты с нами?" Нет,
отвечает Шарик, у меня появились радужнве перспективы!".
- Какие перспективы? И тебя сожрут Ш-Нет, я вчера подслушал разговор
хозяина с хозяйкой. Хозяйка кричала - если дела так дальше пойдут,
послезавтра будем у Шарика хуй сосать!

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне Пьеро нравится больше чем Мальвина?
- Потому, что ты сделан из голубой ели.

Встречаются 2 подруги, ну там че как, как дела и все такое:
1 - Прикинь вчера минет делала и яйцо откусила
2 - Ну и?...
1 - Да фигня - 30 колорий:0

Dionick

Залезли наши мастера на Лхоцзэ-среднюю, достали заготовленную бутылочку,
выпили, закусили, расслабились. Вдруг сзади голос: "Мужчины, я бутылочку
заберу?"

Едет девочка-даун в автобусе, бурчит чего-то, напевает ла-ла-ла,
бла-бла-бла, вообщем сама себе на уме. Бабуля сидевшая рядом решила
пожалеть девочку и угостила ее яблочком.
Мама девочки говорит:
- Что нужно сказать?
- Ого-го-го, здравствуй яблочко.

Снесла курочка дедушке яичко. Напрочь. (с) RU.ANEKDOT

МУЖ ВОЗВРАЩАЕТСЯ РАНЬШЕ ИЗ КОМАНДИРОВКИ, НАЖИМАЕТ ЗВОНОК КВАРТИРЫ. ЗА
ДВЕРЬЮ КТО-ТО ЕСТЬ. ОПЯТЬ ЗВОНОК, НЕ ОТКРЫВАЮТ. МУЖИК НАЧАЛ СТУЧАТЬ В
ДВЕРЬ РУКАМИ. ЗА ДВЕРЬЮ ШУМ, НО НЕ ОТКРЫВАЮТ. МУЖИК НАЧАЛ СТУЧАТЬ В
ДВЕРЬ НОГАМИ ВСі-ТАКИ ГРОМЧЕ. ВДРУГ СЛЫШИТ ИЗ-ЗА ДВЕРИ: МОЖЕШЬ И РОГАМИ
ПОСТУЧАТЬ....

Любовь зла,- сказал зоофил, поймав несчастное животное.

Заходят два педофила в детский сад и один другому говорит:
- Ну что помаленькой?

САДИТСЯ ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ ОБЕДАТЬ И ГОВОРИТ ПЕТЬКЕ, ЧТО-БЫ ПОЗВАЛ
КОМИССАРА ОБЕДАТЬ. ПЕТЬКА ПРИШіЛ К КОМИССАРУ: ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ ЗОВіТ
ОБЕДАТЬ. КОМИССАР ОТВЕЧАЕТ, ЧТО МОЛ УЖЕ ОБЕДАЛ, СКАЖИ ВАСИЛИЮ ИВАНОВИЧУ
ЧТО СЫТ. ПЕТЬКА ВОЗВРАЩАЕТСЯ К ВАСИЛИЮ ИВАНОВИЧУ: КОМИССАР СЫТ. ВАСИЛИЙ
ИВАНОВИЧ ОТВЕЧАЕТ ПЕТЬКЕ: КОГДА ПОССЫТ ПУСТЬ ПРИХОДИТ!

ВАСЛИЙ ИВАНОВИЧ С ПЕТЬКОЙ ЗАГОРАЮТ НА ОДНОМ БЕРЕГУ РЕКИ, НА ДРУГОМ - ДВЕ
ЖЕНЩИНЫ КУПАЮТСЯ. ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ: ПЕТЬКА, НАС ДВОЕ И ИХ ДВОЕ, СПЛАВАЙ
ДОГОВОРИСЬ НА СЕКС. ПЕТЬКА ПРИПЛЫЛ НА ДРУГОЙ БЕРЕГ, СТАЛ ВЕСТИ
ПЕРЕГОВОРЫ, А ЕМУ ГОВОРЯТ: МЫ НА РАБОТЕ, У НАС ОБЕД. ПЕТЬКА КРИЧИТ ВО
ВСЮ ГЛОТКУ ПО СЛОГАМ: ВА СИ ЛИЙ ИВА НО ВИЧ, ОБЕ ДАЮТ, ОБЕ ДАЮТ! ВАСИЛИЙ
ИВАНОВИЧ ПРОГОВОРИЛ: МОЛОДЕЦ ПЕТЬКА, ДОГОВОРИЛСЯ!!! БУЛТЫХНУЛСЯ В ВОДУ И
ПОПЛЫЛ.

АЗС на Украине.
Бензин:
А95 - Нi.
А80 - Нi.
А76 - Нi.
Ющенко - ТАК!

ГЕНТЛМЕН СЕЛ ЗА СТОЛИК В РЕСТОРАНЕ
ОФИЦИАНТ. СТО БУДИТЕ ПИТ, СЕР?
Г. Я ЗДЕСь ПИЛ ОДИН РАЗ И МНЕ НЕ ПОНРАВИЛОСь!
О. ГЕЛАЕТЕ СИГАРУ, СЕР?
Г. Я КУРИЛ ЗДЕСь ОДИН РАЗ И МНЕ НЕ ПОНРАВИЛОСь! И ВООБЩЕ Я ЖДУ ЗДЕСь
ВСТРЕЦИ С СИНОМ!
О. НАВЕРНОЕ С ЕДИНСТВЕННЫМ, СЕР?