Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Po.Iz.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Об интересных фамилиях. Рассказал мой бывший коллега. Зная этого человека, который ради красного словца 3,14здЕть не будет, поэтому перескажу эту историю от первого лица. В середине 90-х работал я менеджером в одной торговой фирме. И работал у нас логистик с интересной украинской фамилией Пидорченко. Двигали наш бизнес в так называемой «кишке». Длиннющий зал со столами 12-14 менеджеров. Во главе «кишки» стол начальника отдела. Начало дня. Звонок на телефон начальника. Звонит клиент, которому нужен был наш товар. Сказать, что слышимость была хреновой – ничего не сказать, т.к. начальник по 2-3 раза переспрашивал, да, и сам повторялся. Орал так, как будто без телефона с Владивостоком разговаривал. В конце этой т. с. беседы добрались до условий поставки. Начальник грит: - По этому вопросу свяжитесь с нашим логистиком Пидорченко. - Нет! Пидорченко! - Да, нет же!! ПИ-ДОР-ЧЕН-КО!!! От слова – ПИДОР!!! Менеджеры под столами.
В сети рыболовного судна попалась золотая рыбка. Матросы думают, ну что с ней делать? А давай-ка отнесем ее к капитану. Отдали. А рыбка говорит ему: - Отпусти меня в море, все твои желания буду исполнять. Капитан подумал, и говорит: - Ничего мне уже не надо. Старый я, ни детей, ни родных. Вот боцман у нас парень молодой, холостой, так что исполняй ВСЕ его желания. С тем, и отпустил рыбку. Наутро боцман потягиваясь, выходит на палубу: - Эх, погодка сто х%%в мне в рот, и якорь в жопу…
Послали студента ИНЯЗа на практику в Лондон. Гуляет по городу час, другой, третий. Времени не знает сколько, и решил спросить у прохожего: - What watch? - Six watch. - Such mach??!! - Ты че, тоже из ИНЯЗа?
Письмо к сексопатологу: "Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша. P.S. Извините за неровный почерк".
О детях и мате. Мой знакомый большой любитель ненормативной лексики. Не стесняется в выражениях даже в присутствии своей малолетней дочери. Однажды, играя в мячик, в комнате юное создание случайно смахнуло что-то с телевизора. Это что-то (типа вазочки) упало на пол с характерным бьющимся звуком. Ребеныш среагировал незамедлительно: - ХУ-У-УЯК!
Одна крупная Российская компания. В Производственном Управлении идет совещание на тему: «Принципиально новая схема документооборота при получении товарно-материальных ценностей со склада на заводах Компании» (не хило звучит, а?). Докладывает Начальник отдела корпоративного развития (НО). В комнате полумрак, т. к. работает проектор. Публика откровенно спит. Схемы, таблицы, диаграммы и т. д. Я, наверное, один из немногих, кто понимал, о чем идет речь, т. к. кроме всего прочего я в этой фирме занимался вопросами контроля движения ТМЦ на складах, но только у НО все это было настолько вывернуто и заморочено, что полный самолет. После полуторачасовой тягомотины зажигается свет, и Начальник Управления (НУ), который по-жизни не скупится на сильные выражения, вопрошает (диалог практически дословный): - Ну, и что за х%%ню Вы нам тут нарассказали? Вы хоть на заводы звонили, консультировались? В ответ нечто невразумительное. НУ: - Я так и думал. Принимайте во внимание разницу в восприятии информации здесь (в Москве) и там (на периферии). Сто потов сойдет, пока мы эту хрень 20 заводам разжуем. Мы просто ох%%ем пока внедрим эту «Принципиально новую схему…». Небольшая пауза. – А, кстати, как это можно одним словом окрестить? НО: - Н-у-у-у… OUTSOURCING. НУ: - Что-о-о??!! Какой, такой, еще, ОТСОСИНГ!!! Публика проснулась окончательно. P.S. Простительно НУ, который не знает английского, но НО, с его свободным англ. яз мочить такие корки. А, еще что-то говорят о разном восприятии.
Господа!.. Господа!.. Поручик Ржевский придумал новое развлечение. Находим даму, раскладываем ее на столе, и засовываем в п##ду большой, пупырчатый огурец. По команде Ржевского кидаем на живот даме раскаленный пятак, огурец с силой вылетает. Кто первый его ловит…, целует даме ручку!
По поводу фамилий. Навеяло 14 историей от 14.09 Высокие люди с соответствующей фамилией – Подопригора. В студенчестве на нашем потоке учились девушки: Света Переоридорога – надо сказать весьма громогласная и стервозная девица, и Юля Молибога – ангелочек с кротким взглядом и тихим голоском. А бывает наоборот. В 10-м классе пришел к нам в школу новый физик. Начал знакомство с классом поднимая учеников с места. У нас училась девушка – Оля Павлюченкова. Поднявшись, она видимо для него невнятно назвалась. Физик: - Как? Нюнчева? (тут и «скрипка лиса» плюсом) Думаю, не стоит говорить об удивлении физика на дружный хохот класса. Чтобы больше не веселить класс, физик взял журнал. Добрался до буквы К. «Кузнец Галина» - говорит физик. Поднимается хрупкая девчушка, росточком около метр сорок. Следующей по списку шла Кузнечик Татьяна. Поднялась этакая русская деваха с наипышнейшими формами, рост где-то 170. Теперь посмеялся физик.
Сегодня заметил. Около м. Тульская на бетонных опорах развязки 3-го транспортного расклеены афишы всевозможных муз. групп с датами и местами их выступлений. Афишу известного рокера слегка ободрали, и получилось – ГАРИК СУКА…