Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ГАРИК
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ОТПРАВИЛ МУЖИК ЖЕНУ НА МОРЕ, А САМ В ЗАГУЛ. ПОСЛЕ РАБОТЫ ПРИХОДИТ ДОМОЙ, ПРИБАРАХЛИТСЯ И УХОДИТ НА НОЧЬ. НЕСКОЛЬКО РАЗ ПЕРЕД НОЧНОЙ ПРОГУЛКОЙ СОБИРАЛСЯ ПОУЖИНАТЬ, А НОЖЕЙ И ВИЛОК НЕТ. ЗВОНИТ ЖЕНЕ, МОЛ ВСі НОРМАЛЬНО, НО ГДЕ НОЖИ И ВИЛКИ? ЖЕНА В ОТВЕТ: НОЧУЙ ДОМА!!! И ТРУБКУ ВЕШАЕТ. И ТАК НЕСКОЛЬКО ОТВЕТОВ: НОЧУЙ ДОМА!!! И ТРУБКУ ВЕШАЕТ. В ПОСЛЕДНИЙ ВЕЧЕР ПЕРЕД ПРИЕЗДОМ ЖЕНЫ МУЖИК РЕШАЕТ ВСТРЕТИТЬ ЖЕНУ В ПОСТЕЛИ: МОЛ ВИДИШЬ КАК Я ТЕБЯ ЖДУ!!! ПОДНИМАЕТ ПОКРЫВАЛО И ОДЕЯЛО, А ТАМ НОЖИ И ВИЛКИ!!!!!!!! ГАРИК
Сидит пьяный мужик у входа гостиницы "ИНТУРИСТ", проходит мимо иностранец, мужик ему: - Слышь, брат, сходи за пивом а то у меня ноги уже не ходят. А? - Я плехо говорью по-русски. - Ни чего, я тебе записку напишу, прочитаешь и все. Дал ему денег, отправил. Подходит иностранец к магазину, там толпа мужиков, разварачивает записку, читает: - Мужики, пиво есть? - Нет, не фига! Подолжая читать:- Эх, бл... ь, я так и зналь !
НА ОДНОЙ ИЗ ГОРНЫХ ДОРОГ, МОЖЕТ ВОЕННО-ГРУЗИНСКОЙ, ДВА ГРУЗИНА НА ШЕСТЕ НЕСУТ ЗАМУЧЕННОГО ПОЙМАННОГО МЕДВЕДЯ. ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ АВТОБУС С ТУРИСТАМИ, ОДИН ИЗ КОТОРЫХ В ОКНО СПРАШИВАЕТ: ГРЫЗЛИ?? ГРУЗИН ОТВЕЧАЕТ: НЭТ, ПАЛКАМИ БИЛИ!
ГОЛОСУЕТ СЕБЕ НА УМЕ ЖЕНЩИНА С СОБАКОЙ. ТАКСИСТ СПРАШИВАЕТ: КУДА ВЕСТИ ЭТУ СУКУ?? ЖЕНЩИНА ВОЗМУЩЕННО: ЭТО НЕ СУКА, А КОБЕЛЬ!! ТАКСИСТ ДОВОЛЬНО: Я У НЕГО И СПРАШИВАЮ!
ЕДЕТ ГРУЗИН НА ДЖИПЕ И ЗАГЛОХ, НЕ ЗНАЕТ ЧТО ДЕЛАТЬ. ОСТАНОВИЛСЯ ОДИН АВТОЛЮБИТЕЛЬ, ОТКРЫЛ КАПОТ, ПОЩУПАЛ, КОЕ-ЧТО ПОПРОБОВАЛ СДЕЛАТЬ: ДЖИП НЕ ЗАВОДИТСЯ. ДРУГОЙ ОСТАНОВИЛСЯ, ДЖИП НЕ ЗАВОДИТСЯ. ТРЕТИЙ ОСТАНОВИЛСЯ, ПОХОДИЛ КРУГОМ, ЗАЛЕЗ ПОД ДЖИП. ДЖИП НЕ ЗАВОДИТСЯ. ОПЯТЬ ПОХОДИЛ КРУГОМ, ПОТОМ СПРАШИВАЕТ: МОЖЕТ ЕСТЬ КАКАЯ-ТО МАЛЕНЬКАЯ ТАЙНА? ГРУЗИН ОТВЕЧАЕТ: ЕСТЬ МАЛЕНЬКАЯ ТАЙНА С ТЕЩЕЙ ТРАХАЮСЬ, НО ПРИ ЧіМ ДЖИП?
СОБРАЛИСЬ ДРУЗЬЯ НА ОХОТУ, ДОГОВОРИЛИСЬ О ВСТРЕЧЕ В УСЛОВНЫЙ ЧАС. ОДИН НЕ ПРИШЕЛ, ПОСЛЕ ОХОТЫ ЕГО СПРАШИВАЮТ, МОЛ ЧЕГО НЕ ПРИШіЛ? ОТВЕЧАЕТ: ВСТАЛ УТРОМ, ПОДНЯЛ ОДЕЯЛО НАД ЖЕНОЙ: ЕЙ ОХОТА!!! И МНЕ ОХОТА!!! ВОТ БЫЛА ОХОТА!!!!!!
МУЖ ВОЗВРАЩАЕТСЯ РАНЬШЕ ИЗ КОМАНДИРОВКИ, НАЖИМАЕТ ЗВОНОК КВАРТИРЫ. ЗА ДВЕРЬЮ КТО-ТО ЕСТЬ. ОПЯТЬ ЗВОНОК, НЕ ОТКРЫВАЮТ. МУЖИК НАЧАЛ СТУЧАТЬ В ДВЕРЬ РУКАМИ. ЗА ДВЕРЬЮ ШУМ, НО НЕ ОТКРЫВАЮТ. МУЖИК НАЧАЛ СТУЧАТЬ В ДВЕРЬ НОГАМИ ВСі-ТАКИ ГРОМЧЕ. ВДРУГ СЛЫШИТ ИЗ-ЗА ДВЕРИ: МОЖЕШЬ И РОГАМИ ПОСТУЧАТЬ....
ЕДЕТ ПОЕЗД И ВДРУГ ОСТАНОВИЛСЯ. ПАССАЖИРЫ ВЫСУНУЛИСЬ В ОКНА: ЧТО СТОИМ? ОДИН ЗНАЮЩИЙ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИК: ПАРОВОЗ МЕНЯЮТ. ДРУГОЙ ЗНАЮЩИЙ МЕНЯЛА: НА ЧТО? ОТВЕТ: НА ТАКОЙ ЖЕ. МЕНЯЛА: ТАКОЙ ЖЕ?! НЕ ВИЖУ СМЫСЛА.
ЛіВА, ЗАВТРА СУББОТНИК, ПРИДіШЬ И ЗАХВАТИШЬ С СОБОЙ ЛОПАТУ. ЛіВА В ОТВЕТ: А МОТОРЧИК У ВАС ЕСТЬ, ЧТОБЫ К ЛОПАТЕ ПРИДЕЛАТЬ? ТЫ ЧТО, ЛіВА, ИДИОТ, ГДЕ ТЫ ВИДЕЛ ЛОПАТУ С МОТОРЧИКОМ!!?? А ВЫ РАЗВЕ ВИДЕЛИ ЛіВУ ЕВРЕЯ С ЛОПАТОЙ!!??
Встречаются два приятеля. Один другому говорит: До меня дошла информация, что ты с моей женой живешь - НЕХОРОШО! Другой отвечает: она мне говорит - ХОРОШО, ты говоришь - НЕХОРОШО. Не понимаю вас, она твоя жена, вот с ней и разбирайся! ГАРИК
САДИТСЯ ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ ОБЕДАТЬ И ГОВОРИТ ПЕТЬКЕ, ЧТО-БЫ ПОЗВАЛ КОМИССАРА ОБЕДАТЬ. ПЕТЬКА ПРИШіЛ К КОМИССАРУ: ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ ЗОВіТ ОБЕДАТЬ. КОМИССАР ОТВЕЧАЕТ, ЧТО МОЛ УЖЕ ОБЕДАЛ, СКАЖИ ВАСИЛИЮ ИВАНОВИЧУ ЧТО СЫТ. ПЕТЬКА ВОЗВРАЩАЕТСЯ К ВАСИЛИЮ ИВАНОВИЧУ: КОМИССАР СЫТ. ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ ОТВЕЧАЕТ ПЕТЬКЕ: КОГДА ПОССЫТ ПУСТЬ ПРИХОДИТ!
ВАСЛИЙ ИВАНОВИЧ С ПЕТЬКОЙ ЗАГОРАЮТ НА ОДНОМ БЕРЕГУ РЕКИ, НА ДРУГОМ - ДВЕ ЖЕНЩИНЫ КУПАЮТСЯ. ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ: ПЕТЬКА, НАС ДВОЕ И ИХ ДВОЕ, СПЛАВАЙ ДОГОВОРИСЬ НА СЕКС. ПЕТЬКА ПРИПЛЫЛ НА ДРУГОЙ БЕРЕГ, СТАЛ ВЕСТИ ПЕРЕГОВОРЫ, А ЕМУ ГОВОРЯТ: МЫ НА РАБОТЕ, У НАС ОБЕД. ПЕТЬКА КРИЧИТ ВО ВСЮ ГЛОТКУ ПО СЛОГАМ: ВА СИ ЛИЙ ИВА НО ВИЧ, ОБЕ ДАЮТ, ОБЕ ДАЮТ! ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ ПРОГОВОРИЛ: МОЛОДЕЦ ПЕТЬКА, ДОГОВОРИЛСЯ!!! БУЛТЫХНУЛСЯ В ВОДУ И ПОПЛЫЛ.
В ГОРНОМ СЕЛЕ ГРУЗИН ВЕДЕТ УРОК МАТЕМАТИКИ В ШКОЛЕ. Дети сегодня экзамен перед каникулами: вопрос один, сколько будет дважды два? Отвечает Григорий: три, господин учитель. НЕПРАВИЛЬНО! Отвечает Вано: шесть, господин учитель. НЕПРАВИЛЬНО! Отвечает Зураб: пять, господин учитель. НЕПРАВИЛЬНО! Отвечает Нино: семь, господин учитель. НЕМНОЖКО НЕПРАВИЛЬНО! ГДЕ-ТО СЕМЬ-ВОСЕМЬ. ЭКЗАМЕН ЗАКОНЧЕН! ГАРИК
ИДЕТ ПО УЛИЦЕ ВОВОЧКА С ОТЦОМ, А НА ВСТРЕЧУ ИМ ДВЕ ЖЕНЩИНЫ С МОРОЖЕНЫМ: ОДНА - ЛИЖЕТ, ДРУГАЯ - СОСіТ. ВОВОЧКА СПРАШИВАЕТ ПАПУ: КАКАЯ ИЗ НИХ ЗАМУЖЕМ? ПАПА: НЕВАЖНО ЗАМУЖЕМ, НЕЗАМУЖЕМ. ГЛАВНОЕ, ЧТО СОСУТ И ЛИЖУТ! ВОВОЧКА: А Я ДУМАЮ, ЧТО С КОЛЬЦОМ НА ПРАВОЙ РУКЕ ЗАМУЖЕМ. ГАРИК
ПРИЕХАВШАЯ НА ЮГ ДЛЯ ОТДЫХА ЖЕНЩИНА ПОСЛЕ БУРНО ПРОВЕДЕННОЙ НОЧИ ГОВОРИТ МУЖЧИНЕ С НЕВЕРОЯТНЫМ МУЖСКИМ ДОСТОИНСТВОМ: БОГАТЕНЬКИЙ БУРАТИНО.... А ПО НОСУ НЕ СКАЖЕШЬ!!!!
ЗАДУМАЛИ СТАРЫЙ И МОЛОДОЙ СПЕРМАТОЗОИДЫ ПОБЕГАТЬ НАПЕРЕГОНКИ, КТО БЫСТРЕЕ ВСТРЕТИТСЯ С ЯЙЦЕКЛЕТКОЙ. ВЫСКОЧИЛИ ИЗ ЧЛЕНА И ПОБЕЖАЛИ, МОЛОДОЙ КОНЕЧНО ВПЕРЕДИ, А СТАРЫЙ КРИЧИТ: КУДА РАЗОГНАЛСЯ, МЫ ЖЕ В ПРЕЗЕРВАТИВЕ! МОЛОДОЙ ПОВЕРИЛ И СРАЗУ СНИК, А СТАРЫЙ МЕДЛЕННО И УВЕРЕННО ЯЙЦЕКЛЕТОЧКУ ТРАХ И.... ВЫВОД: В ЭТОМ ДЕЛЕ БЫСТРОТА НЕ НУЖНА, А ЧЕМ МЕДЛЕННЕ, ТЕМ БОЛЬШЕ УДОВОЛЬСТВИЯ...
БРАКОРАЗВОДНЫЙ ПРОЦЕСС В СУДЕ. ЖЕНА: ВАША ЧЕСТЬ, Я НЕ ИМЕЮ УДОВОЛЬСТВИЯ ОТ МОЕГО МУЖА, РАЗВЕДИТЕ НАС. МУЖ: А Я ИМЕЮ УДОВОЛЬСТВИЕ КАК КАСТРЮЛЮ ЩЕЙ СЪЕЛ, НЕ РАЗВОДИТЕ НАС. ЖЕНА: НА ТАКУЮ БОЛЬШУЮ КАСТРЮЛЮ ТАКОЙ МАЛЕНЬКИЙ КУСОЧЕК МЯСА!!! РАЗВЕДИТЕ НАС!
САРРА И АБРАМ ЛЕГЛИ СПАТЬ, АБРАМ ВОЗЛЕ СТЕНКИ. САРРА ЗАХОТЕЛА, А АБРАМ СПАТЬ ХОЧЕТ. АБРАША, ЧТО-ТО ПОХОЛОДАЛО, НАВЕРНО ФОРТОЧКА ОТКРЫЛАСЬ. АБРАШЕНЬКА, МИЛЫЙ, ЗАКРОЙ ФОРТОЧКУ! АБРАМ ОТВЕЧАЕТ: САРРА! ЕСЛИ Я И ЗАКРОЮ ФОРТОЧКУ, ТЕБЕ НЕ СТАНЕТ ТЕПЛЕЕ!!!