Повторные анекдоты

В цирке идет представление, на арене выступают акробаты. Один из
зрителей кричит: "Да они тут все в цирке пидоры". Выступают клоуны, тот
же крик: "Да все клоуны в цирке пидоры". Жонглеры. Мужик кричит: "Все
жонглеры в цирке пидоры". На арену выходит конферансье. "Уважаемая
публика, в нашем цирке сегодня, первый и последний раз демонстрируется
смертельный номер - прыжок человека из под купола цирка, без страховки,
вниз головой на железобетонную плиту". В наступившей темноте раздается
крик: "отстаньте от меня пидоры, куда вы меня тащите".

Рассказывает бабушка внуку сказку:
- Закричал Змей-Горыныч благим матом...

- А как это, бабушка?

- Hу... Как... Ого-го-о-о, ебаный в рот!

Идет наркоман по набережной с гусем, к нему подходим миллиционер и
говорит:
- Молодой человек, тут нельзя с гусем ходить....
- Это еще почему?
- Уважаемый, извините за выражение, но ваш гусь простите гадит...
- Но голуби, вон летают и тож гадят, почему им можно, а гусю нельзя?
- Э-Э-Э-Э-Э-Э нет, голубь это птица мира, им можно..
- Товарищ миллиционер, я бля буду мой гусь, тоже войны не хочет!!!

Юля Н.

В чем сходство современного женского нижнего белья и колючей проволоки?
И то и другое защищает частную собственность, не мешая обзору.

Герасим поймал золотую рыбку... Теперь у него есть грудь 6-го размера,
корова и лыжи.

Блондинки всего мира решили доказать людям, что они не тупые. Собралась
огромная толпа – все блондинки. На сцене ведущая, говорит:
- Итак! Сейчас мы вызовем одну из вас, зададим ей вопрос, и если она
ответит верно, мы тем самым докажем, что блондинки вовсе не глупые!
Ведущая выбирает испытуемую, тыкает пальцем в одну:
- Иди сюда. Итак! Вопрос: сколько будет трижды три?
Блондинка думает-думает, думает-думает:
- четыре?
- Нет. Но давайте дадим ей еще один шанс!
Толпа хором:
- Давайте! Давайте дадим ей еще один шанс!
- Хорошо. Вопрос: сколько будет пятью пять?
Блондинка еще усерднее думает-думает, думает-думает:
- четыре?
- Нет. Но давайте дадим ей и еще один щанс!
Толпа хором:
- Давайте дадим ей еще один шанс!
- Вопрос: сколько буде дважды два?
- Четыре.
Толпа хором:
- Давайте дадим ей еще один шанс!

Решили проверить уровень интелекта у человека и обезьяны. Подвесили
вместо люстры банан и завели в комнату обезьяну, обезьяна увидела банан
и начала прыгать безрезультатно пытаясь достать его тут раздается голос
"думай!". Обезьяна остановилась, подумала, огляделась увидела в углу
стол, придвинула стол, залезла на него и достала банан. Следом в ту же
комнату завели мужика, а вместо банана подвесили бутылку водки. Мужик
попрыгал, попрыгал бутылку достать не смог. Тут опять раздается голос
"думай!". Мужик остановился, подумал, огляделся, почесал репу и молвил
"Че тут думать? Тут прыгать надо, а не думать!"

Идет волк по-лесу видит заяц сидит и книгу читает. Ну волк его и
спрашивает:
- Косой че читаешь?
- Книгу по логике.
- Нука по подробней.
- Ну вот смотри. У тебя спички есть?
- Есть.
- Значит ты куришь?
- Ну да.
- Значит у тебя есть деньги?
- Есть.
- Значит ты работаешь?
- Работаю.
- А если у тебя есть деньгиЮюю то ты ходишь по ночным клубам?
- Ну да хожу.
- Значит ты там цепляешь баб и трахаешь их?
- Волк(радостно) ну да.
- Значит ты не кострат.
- Естественно. Косой дай ка ине книгу погонять.
- Ну на.
Сидит волк читает. Мимо идет медведь и спрашивает:
- Волк, че читаешь?
- Книгу по логике.
- Ну ка по подробней.
- Ну вот смотри - у тебя спички есть?
- Нет.
- Значит ты кострат

американка, француженка и русская хвастуются друг другу, француженка
говорит, я своему мужу сказала все хватит, надоело мне посуду руками
мыть покупай мне посудомоечную машину, день не видела,2 не видела на
3-ий пришел с посудомойкой, американка говорит, сказала я своему мужу
все хватит надоело мне веником мести да в совок собирать покупай мне
пылесос, день не видела,2 не видела, на 3-ий приходит домой с пылесосом,
русская говорит, а я своему сказала ты слышь, надоело мне продукты на
балконе хранить купи мне холодильник, день не видела,2 не видела,3 не
видела на четвертый день чуть-чуть левый глаз открываться :)начал

Время СССР. Закидывает наш азербайджанский браконьер сеть, естественно
ловит золотую рыбку, она коннечно предлагает ему все что он хочет,
только отпусти.
Браконьер: У меня все есть - дом, машина, дача, свой плохой-хороший
бизнес, дети устроены, обуты, сыты и т. д. и т. п.
Рыбка: А что же ты хочешь ?
Б. : я хочу звезду Героя Совесткого Союза.
Р. : Будет сделано.
Б. отпускает рыбку, на минуту все затуманилось, и вдруг он очнулся на
пшеничном поле, взрывы, стрельба, у него в руках связка гранат и на него
движется немецкий танк "Тигр".
Он с ужасом смотрит на приближающийся танк и кричит Рыбке: Ах ты падла,
посмертно даешь !

НА ОДНОЙ ИЗ ГОРНЫХ ДОРОГ, МОЖЕТ ВОЕННО-ГРУЗИНСКОЙ, ДВА ГРУЗИНА НА ШЕСТЕ
НЕСУТ ЗАМУЧЕННОГО ПОЙМАННОГО МЕДВЕДЯ. ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ АВТОБУС С
ТУРИСТАМИ, ОДИН ИЗ КОТОРЫХ В ОКНО СПРАШИВАЕТ: ГРЫЗЛИ?? ГРУЗИН ОТВЕЧАЕТ:
НЭТ, ПАЛКАМИ БИЛИ!

Как-то муж с женой видят иноплонетяне приземлились у них во дворе, ну
познакомились, оказалось что те тоже муж с женой, угостили гостей,
истопили баню и мужик видит у инопланетянина член махоньки. Жене говорит
давай попробуем сексом с иноплонетянами заняться, жена испугано смотрит
на мужа, а муж не бойся мол у него член видел махонький.
Ну вообщем договорились. Утром смотрит жена еле ходит, у него уши
покраснели спрашивает что случилось? Жена говорит
- Да вот инопланетянин зашел разделся, вроде член был маленький,
покрутил левое ухо 10см улинился, покрутил правое ухо на 40см
- Ах вот, зачем эта сука мне все уши прокрутила.

Сидят металисты, пивко посасывая. Один гворит:
- "Я в своей хате стены металлом обшил!"
Остальные хором:
- "О! МЕТАЛ!"
Второй говорит:
- "А я в своей машине салон металлом обшил!"
Остальные хором:
- "О! МЕТАЛЛ!"
Третий говорит:
- "А я купил аквариум и посадил туда лягушонка!"
Немая пауза....
- "Что-бы он икру метал!"
Остальные хором:
- "О! МЕТАЛЛ!"

Только нагнулся, чтобы завязать шнурки, а уже – вдули по самое
не могу !

За спиной отчетливо слышался чей-то громкий цокот копыт, чтобы
приткнуться на первое место, и скоро меня обогнала маленькая собачка,
весело виляя хвостиком.

Украина или Россия? Дело - труба!

Жизнь бьет ключом... по спине...

Был вопрос.
Звонок в Microsoft:
- Здраствуйте, три года назад я установил Windows 98. За все время
работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...
Ответ: Попробуйте включить компьютер.

СОБРАЛИСЬ ДРУЗЬЯ НА ОХОТУ, ДОГОВОРИЛИСЬ О ВСТРЕЧЕ В УСЛОВНЫЙ ЧАС. ОДИН
НЕ ПРИШЕЛ, ПОСЛЕ ОХОТЫ ЕГО СПРАШИВАЮТ, МОЛ ЧЕГО НЕ ПРИШіЛ? ОТВЕЧАЕТ:
ВСТАЛ УТРОМ, ПОДНЯЛ ОДЕЯЛО НАД ЖЕНОЙ: ЕЙ ОХОТА!!! И МНЕ ОХОТА!!! ВОТ
БЫЛА ОХОТА!!!!!!

Бежит заяц по лесу видит мужик на пеньке сидит и говорит ему:
- Мужик, че сидишь?
- Да вот устал, присел отдохнуть.
- А у тебя пластырь есть?
- Нету.
- Ну ладно пока.
И побежал заяц дальше. Бежит обратно, сново подбегает к мужику и
спрашивает:
- У тебя пластырь?
- Да заебал ты - я же сказал нету.
- Ну так на я тебе принес

Сын к отцу подходит:
- Пап, а давай бабушку выебем!
- Ты что с ума сошел? Это же моя мать!
- Ага, а мою значит можно?!?!

Разговаривают 3 блондинки:
1 говорит:
- Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что
она курит!
2 говорит:
- А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колется!
3 говорит:
- А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член!

Приезжает как-то украинец с Киева в Москву. Туда-сюда, никак не берут,
потому что не женского пола. И тут, наконец, удача. Через месяц звонит
родным на Украину:
- Hу как, устроился?
- Да, отлично устроился, музейным работником. Выдали костюм и даже
табличку на грудной карман повесили: "гражданин Украины".
- А чем занимаешься-то?
- Да вообще почти ничего не делаю, а деньги получаю. Стою весь день и
улыбаюсь публике, иногда рукой помашу, вот и вся работа.
- А как музей-то называется?
- Да какое-то сложное название, москали вечно придумают что-нибудь
такое. А, вспомнил: "Кунсткамера".