Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Елена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мои студенческие годы прошли в советское время. Подрабатывал я летом на одном из государственных пивоваренных заводов (он и сейчас работает;)) солодовенном цехе были огромные танки, которые вращались, и зерно доводилось в них до кондиции. До нужной. Командовал производством мастер Тихон. Его настоящее имя никто не знал, все звали Тихоном. А я был при нем подмастерьем. Моя работа в основном сводилась к тому, чтоб проталкивать рукой застрявшее размокшее зерно, стекающее куда-то по желобу.
В бункерах автоматические шнеки ворошили зерно. Первая инструкция Тихона была такая: загляни в бункер, не лежит ли там пьяный. Если пусто, можно включать.
В разные части большого завода мы ездили на лифте без крыши. Однако это было небезопасно: местные юмористы кидали в шахту лифта силикатные кирпичи. Поэтому технология проезда была такова: нужно было вывернуть воткнутую в стену лампочку, прижаться к стене лифта и ехать очень тихо, чтоб не попасть под "снаряд".
Но это еще не все. Стоим мы как-то возле одного из танков и наблюдаем за процессом. Неожиданно Тихон бросает бычок в котел, потом расстегивает штаны и обильно мочится туда же. Я был еще молодой и неопытный, к таким производственным "хитростям" не привык. Поймав мой дикий взгляд, Тихон флегматично заметил: "Ничего, крепче будет".
Для собственных работников пива было хоть залейся, и в разливочном цехе я спрашивал работниц, из каких танков пиво можно брать. Они непременно отвечали: "Это нельзя пить, это не стоит, а вот это можно". Как самый молодой я приносил пиво всей смене (пять человек): Тихон трезвым работать отказывался. Там на производстве я и научился отличать по цвету и по запаху настоящее пиво от разбавленного дважды и трижды. Но все, что можно купить в бутылках - это моча, поэтому пива я не пью принципиально.
... в жизни бывает все или как мы покупали свадебный костюм... ... готовились мы к свадьбе... все вроде бы отлично, платье куплено, костюм имеется, банкет заказан... все хорошо! Ха... эт мы так думали. Час пик назначен на пятницу 9.00!... Была одна маленькая деталь, сестра жениха, ну до того старая дева, что мысль о том, что брат женится... доводила ее до истерики. Накануне часа икс выясняется, что костюма жениха нет... ну нет его нигде... а теперь внимание: время 21.35!. Что делать?! мы в машину и в ближайший торговый центр. Приехали... фу... работает... заходим и еще большая радость костюмы есть и даже цена соответствует имеющимся денежкам... радостные влетаем в магазины и улыбка при проходе через 4 павильон сходит с лица... размеров моего жениха нет...44.. как никак... на глазах уже слезы... и тут я вижу вывеску "Детский мир" и ради прикола говорю:"Пойдем милый туда"... результат: нужно было видеть глаза продавщицы детского мира, когда я носилась по залу и выбирала костюм для мальчика 26 лет отроду:)... купили! Теперь это будет нашим семейным приданием... а костюм спрятала сестра. Гости долго смеялись и потрунивали надо мной, что я вышла замуж за ребенка и пора меня за растление малолетних:)))))
Трое моих детей родились во Франци. По русски не говорят, и даже плохо понимают, не смотря на мои усилия, Руский язык они слышат почти каждый день, и хотя и не прислушиваются, я уверена, что все это, неосознанно запоминается.
Однажды утром, когда дети мои мирно завтракали своим французским завтраком (какао, рогалики, сдобные булочки, варенье), я вспомнила, что у меня в холодильнике осталась копченая сухая колбаса. И решила сделать себе на завтрак бутеброды с этой колбасой. Учуяв запах колбасы, все трое начали клянчить кусочек. " Фигушки, - ответила я.- Колбасу на завтрак едят только только русские. А всякие там французы пусть лопают свой сладкий французский завтрак. " " Мы же тоже русские, - возмутившись такой дискриминацией, заявили дети. " Русские? – недоверчиво прищурилась я. Ну-ка, скажите что-нибудь по русски. Десять русских слов – кусок колбасы. Да так, чтобы слова не провторялись. " И мои дети, почти не задумавшись, выдали мне по десять русских слов. (Дочь вообще говорила фразами, чтобы быстрее получалось. " Меня зовут Анастасия. Мне двенадцать лет. Я живу во Франции, " - вот уже и девять слов набралось) А потом еще по десять, чтобы получить по второму куску колбасы... И я сказала себе – пока в мире есть колбаса, надежда на то, что мои дети заговорят по русски, не потеряна :) Взято с:
Девушка: - Молодой человек, вы такой симпатичный, какая прекрасная сегодня погода, а можно с вами познакомиться? - Можно, хотя погода сегодня, как мне известно должна быть другой! - Извините еще раз, вы такой деловой, а кем вы работаете? - Я старший научный сотрудник ГИДРОМЕТЦЕНТРА! - Б....ь, что ж мне в этой жизни, одни вруны та попадаются.
Как излечиться от мании величия (рассказ от первого лица) Я считаю себя художницей. Не великой, но все-таки... И не надо комплиментов, знаю-знаю, что чертовски талантлива. Ну и что, что меня не приняли в свое время в художественную школу? Много вы понимаете, товарищи педагоги. Ваши-то шедевры где? В Лувре? То-то. А мои вон, на стенах висят. Родного подъезда. В количестве трех штук. Причем творю я в разных манерах. Могу и пейзаж, и натюрморт, и абстракцию. И портрет могу... опять-таки в своей манере. Да не криво ты получился, друг дорогой. Это мой творческий подход к делу, мое внутреннее видение тебя, родного. Звучит красиво и убедительно. А хочешь достоверности, - пожалуйста, топай на Арбат. Будешь, как все. А у меня - эксклюзив. А если без лирики, то главная по подъезду бросила клич: несите, люди добрые, что-нибудь красивое и ненужное, чтобы срамоту прикрыть, то есть, пардон, украсить родное парадное (это я уже по-питерски заговорила). У меня как раз из красивого и ненужного образовались три картины, которые уже не помещались на стенах квартиры в силу того, что я страдаю гигантометрией (миниатюра - не мой жанр), соответственно, пейзаж, натюрморт (с цветами), и одна абстракция были с дорогой душой отданы на растерзание восторженной публике. Как ни крути, хоть какая, а выставка.
Картины развешивала (то есть расставляла на почтовых ящиках) собственноручно. Кстати, об абстракции нужно сказать особо. Этакие... черно - красно - серые пятна... Выпуклости... Изгибы - перегибы. Шедевр моей особой гордости. Ну как это описать? ЭТО ВИДЕТЬ НУЖНО!!! Короче... несколько дней подряд ходила и любовалась. Потом на работе загрузили - мама не горюй (я ежедневно хожу в присутствие), и как-то перестала я обращать внимание на стенки-то. А как обратила, аж рот у меня открылся - нет картин! Ни одной! Что бы это значило? Воры! Вандалы! Но... с другой стороны... Раз сперли, значит понравилось, не так ли? Оценили!!! И я возгордилась. Самым натуральным образом. Оповестила родственников. Друзей. Собаку. Черепаху. Все (кроме собаки и черепахи) интересовались: а ты картины подписываешь? Увы... я так скромна. А теперь финал истории. Расплачиваюсь с консьержкой, и роняю так, свысока: Анжел, что за фигня, тут столько картин висело, куда делись-то? Между прочим, поймаю, руки оторву. Дело в том, что это картины моего друга! (скромничаю, ясное дело) И тут вижу, краснеет Анжелка, бледнеет, в общем, скрывает что-то, но выдает: - Ты понимаешь... Вот эти домики с цветочками (!!!!) я себе в конуру поставила, очень уж родную деревню напоминает... Цветы... Михалыч с третьего утащил, пьяная свинья. Он, когда нажрется, вечно что-то тащит, на него даже соседи жаловались. Постой... а этот ужас... это тоже твоего друга? Так вот, милая моя, другу нужно срочно лечиться. Это не я говорю. К нам в 205-ю тетка - психиатр въехала. Она, как увидела ЭТО, чуть в обморок не упала. Говорит, автор явно страдает... страдает, короче. Сильно, причем. Ты это... обратись к ней, а? Пока не поздно. Она недорого берет. Может вылечишь друга-то? Он тебе потом еще спасибо скажет... Переваривая информацию, спрашиваю полупридушенным гоолосом: - А картинка-то ГДЕ? А Анжела мне: - Я ЭТУ ГАДОСТЬ СОБСТВЕННОРУЧНО НА ПОМОЙКУ ОТВОЛОКЛА! Мне прям дурно от нее становилось. У меня же коморка аккурат напротив размещается... Я даже спать не могла, ужасы всю ночь мучали... Как будто сама рехнулась. И вдогонку: - Ну и друзья у тебя, дорогая. Ты с ними поосторожнее, сейчас психов развелось, а у тебя ребенок маленький, боязно все-таки, еще прирежут...
Ну что с нее взять - дура баба. Образование - церковноприходская школа. В искусстве явно не сечет. Но картины свои я больше подписывать не буду. Себе дороже. Не хватало только, чтобы люди в подъезде от меня шарахались. И сплетничали насчет того, чем именно я страдаю и в какой форме!
К истории от позавчера о музыке в три часа ночи. Вспомнилось. Лет десять назад, задрипанный городок Желтые Воды, славный добычей урановой руды. Родина бывшего мужа. Мы только приехали туда пожить у родителей, со своей свежеприобретенной аппаратурой. Из аппаратуры - не считая деки и сидишки, усилитель "Техникс" двублочный и аккустика "Кливера" трехсотваттные... Белый день. Бывший муж, радуясь приобретению, гоняет какой-то сугубо рОковый диск и вслушивается в низА на ревущей громкости. От низких вибрируют окна на грани прочности, сидишка иногда подпрыгивает и сбоит. По моей просьбе иногда звук приглушается, но ненадолго. Минут через пятнадцать с начала слушаний прибегает скандальная соседка. Потом уже я узнала, что она часто орет на своих домашних и сжила со свету свекровь. Так вот, бывший муж отворяет дверь и начинается ее визг на ультразвуке. Минут пять она разоряется о том, что будет жаловаться, подавать в суд, выселять нас и т. д. Повторяю, все это средь бела дня. Бывший слушает ее не перебивая, спокойно и с интересом. Тирада завершается фразой "Все! Второй раз я к вам не приду!" В ответ, совершенно спокойно, пожимая плечами: "Да я Вас и в первый как-то не приглашал..." И дверь захлопывается перед самым носом... С тех пор нам никто о громкости музыки уже не заикался, хотя случалось ее слушать и ночью и не очень тихо. Да и вообще, проблем с содедями больше не возникало.
Сидим на кухне, четыре феи. Выпив бутылочку горькой, раскурили кальян, привезенный одной феей из Египта (она туда замуж выходит, но это другая история). Зарядка травы произведена уже неоднократно, состояние легкой эйфории уже позади, приближается космос, ведется беседа. Та фея, что выходит замуж в Египет, повествует остальным про местные обычаи, те, периодически пыхкая, внимают (слушают то есть). Уже посмеявшись над тем, что фраза, созвучная словосочетанию “собачий хер” обозначает “доброе утро”, пошел рассказ про то, что арабы очень эмоциональны, при разговоре активно жестикулируют, а уж звуки какие издают! Например похрюкивают, что означает недовольство. И вдруг кто-то приводит пример из какого-то сериала типа “Клона”, что вот, улюлюкают они часто, т.е. бьют ладошкой по губам и издают странный звук. Та подхватывает и начинает объяснять, что да, улюлюкают, но это у них выражает наибольшую радость, удовольствие и вообще делают они так, когда им классно. Вяло отвалившись от трубки кальяна, задается вопрос вечера: - Интересно, как им это удается……….. во время оргазма-то….?
Отулюлюкав свое ночью, я утром гордо сказала мужу:- Собачий хер. И удалилась на работу…
P.S. Оказывается улюлюкают они когда слышат приятную новость, или на свадьбе, например….
Муж приходит с работы. Жена сидит в старом замызганном халате, смотрит телевизор, дома неприбрано. Муж: - Как тебе не стыдно! У всех мужиков жены как жены, а ты сидишь целый день в грязи, даже убраться не можешь! Приходит на следующий день. Дома - ни пылинки, все блестит. Муж: - Вот, сидишь вся какая-то неприбранная, страшная. У всех мужиков жены- посмотреть приятно - причесаные, при макияже. А на тебя даже смотреть не хочется. Возвращается на следующий день. Жена вся при маникюре, прическа по последней моде, макияж - закачаешься. Муж: - У всех мужиков жены чем-то занимаются, а ты весь день сидишь у телевизора, тупая как валенок, с тобой даже поговорить не о чем. Приходит на следующий день. Жена сидит, обложилась со всех сторон книжками, тетрадками, что-то пишет. Увидела мужа: - Так, муженек. Я вот тут посчитала, за все годы нашей совместной жизни ты недое..л меня на 10 километров. Так что или дое..вай или уеб.вай.
Цыганская семья: папа, мама и куча ребятишек. Цыган пристально оглядывает свой выводок - грязные, лохматые, обованные. - Жена! Что делать будем: этих отмоем или лучше новых сделаем?
Всю жизнь я экономил И кушал кое-как Копил самозабвенно На норковый пиджак! Вчера на эти деньги, (Поздравь меня,дружок) Купил я ОБАЛДЕННЫЙ КОРИЧНЕВЫЙ ШНУРОК!!!
Мне было три года, когда папа, мама, я отправились в "Детский мир". За прыгалкой. На дворе стояло жаркое лето, прежняя скакалка куда-то делась, а скакать ой как хотелось. Отстояв очереди, в которых моя голова терялась на уровне сумок впередистоящих, так что я даже толком ассортимент освоить не сумела (хотя, был ли он там?), я дождалась! Прыгалка была приобретена. Однако, допрыгать с ней до дома мне не дали (сейчас мама объясняет, что, мол, было слишком пыльно тогда. Интересно, думаю сейчас же я, а когда было бы нормально прыгать? В дождь? Или зимой на льду?). Ладно, пришли домой. Дайте, говорю, прыгалку! Не дали, зато отправили мыть руки. Что ж, думаю, дело-то и вправду ответственное, пойду помою. Помыла. Не помогло. Потому что за время пребывания в ванной, драгоценная скакалочка исчезла (это сейчас я знаю, что ее тогда просто на шкаф положили). Так, думаю, папа на кухне, квартира однокомнатная, следовательно, мама виновата. Ну тут я и выдала. Начала орать: "Мама - воровка детских игрушек". Да что там орать - вопить. Родители ошеломленно поглядели на меня и решили успокоить. Своеобразным таким способом. Ты, спрашивают, уверена в том, что говоришь? (мне, напоминаю, три года). А чего бы мне не быть уверенной, када прыгалка куда-то делась, а они молчат? Еще раз спрашивают. И еще. Но я-то дама упорная и скакать-то мне хочется. Тут папа решил применить запрещенный прием. Спрашивает, тебе кто дороже: мама или прыгалка. Наивные, ждут они правильного ответа с рассчетом на перспективу, чтобы потом провести воспитательную беседу и выдать мне прыгалку. НО! Мне-то три года! Мне-то хочется прыгать! И я-то думаю о сиюминутном. Поэтому я, ни секунды не раздумывая, выпаливаю: "Прыгалка!" - рассчитывая на то, что сейчас-то мне ее и выдадут. А до этого так - на прочность проверяли. Папу чуть удар не хватил. Мама в истерике (как потом выяснилось, смеялась она). Карающая длань опускается мне на попу и я в гордом молчании отправлена спать. Сон мне, конечно, не идет - прыгалки-то так и нет. Ну, думаю, ладно, посплю и отдадут, куда денутся. Но папа пошел на жестокую военную хитрость. После сна он, взяв в одну руку меня, а в другую - прыгалку, пошел к бабушке. Я шла и припрыгивала, мысленно сводя себя и скакалку. Уж в бабушкином дворе-то точно класс покажу. И мы дошли ровно до входа в этот самый двор. А там прыгали девочки чуть постарше. У них, конечно, свои прыгалки были, им до нас и дела не было. Но тут папа подошел к ним и сказал: "Девочки, вы так хорошо прыгаете, вот вам еще одна прыгалка в подарок". И утащил меня с места событий. В общем, я и до этого этих девок не очень любила, а уж тут и подавно.
Зато мне папа потом, в 15 лет, прыгалку подарил - чтобы жир лишний с попы сгонять. А как знать, не отобрали бы тогда, может, и была бы сейчас стройняшечкой?!
Послали американцы шпиона на Украину. Он жил на Украине, изучал язык, обычаи, традиции. Через 2 года идет он по дороге, а навтречу дед. Дед кланяется ему и говорит: "Здравствуй, американский шпион" Шпион удивленно: "Да какой же я американский шпион - я к же гарен хлопец!" "Да какой ты гарен хлопец, нигер губатый"
Вероятно, каким-то чудом многие, перезжающие в Америку и России нечувствительно приобретают чисто американские черты - наглость, бесстыдство и лицемерие. Нежная защита "афророссиянина" и безоглядная уверенность в праве Америки убивать всех, кто ЕЙ не нравится. "Этой стране" действительно повезло, что она от вас избавилась.
Вообщем дело было летом на день молодежи. Мы ходили на шашлык потом зашли к подружке, переоделись и поехали гулять в соседний городок. Пришла я домой в 6 утра, и че то меня на еду пробило, полезла я в холодильник, гремлю кастрюлями. Заходит мама, видит картину, дочка ест холодный борщ, а на ней майка наизнанку надета)))). Мне была прочитана лекция какая бесстыжая(проститутка мирового маштаба). Я сижу молчу соглашаюсь, спорить бесполезно. А я оказывается когда после леса переодевалась не заметила что одела майку наизнанку надела, весь вечер и всю ночь в ней проходила и никто и не заметил, кроме мамы по утру.......
Вот только что... Субботний вечер, 23,00 Пошла в магазин за презервативами :) Захожу - магазинчик маленький, из покупателей я одна. Угу... все внимание - моей персоне. И как-то неловко мне стало только презервативы взять... Прошла, посмотрела, взяла... Бутылку шампанского! и 2 пачки презервативов! Повеселила продавщиц. Иду, хихикаю... Дома показываю мужу покупки и на вопрос: зачем купила? резонно отвечаю - захотелось!!! ага, захотелось, и того и другого :) LYOLA
Вчера мы с молодым человеком решили покушать на ужин картошку с грибами. Зашли на рынок за грибами, а продавец нам сказала, что очень быстро их разбирают. В итоге в заторможенном состоянии простояли минут 15 в центре рынка и неспеша пошли к машине. Димка открывает мне дверь стелса я присаживаюсь, и тут с восторгом подбегает мальчик лет 10-ти(видимо долго решался спросить...) и говорит: дяденька... а какой фирмы у Вас машина?..(восторг не сходит с его лица). Дима продолжает меня усаживать... Мальчик снова задает тот же вопрос... Дима игнорирует... Я не выдерживаю и говорю: Дима! Скажи мальчику как называется фирма выпускающая машину.. Дима молча качает головой давая понять, что не скажет. В итоге мы загрузились, отъезжаем, и я спрашиваю: почему ты мальчику не сказал как называется машина??. Дима отвечает:... он тоже ел наши грибы!!!
Живу в Красноярске. На дворе -40 по Цельсию... В кои то веки поехала общественным транспортом и вижу такое об"явление на дверях автобуса: В связи с монетизацией льгот с 01.01.2006 бесплатный проезд отменяется кроме 1. Детей до 7 лет, но без предоставления места в салоне автобуса 2. Инвалидов по зрению ( ТОТАЛЬНО СЛЕПЫХ )
Так и представила висящих за дверью детишек и тотально слепых инвалидов.
Это было много лет назад, в далеком 1992 году. Старенькое общежитие педагогического института, 1 курс. К встрече Нового года готовились тщательно. На сэкономленные со стипендии деньги покупали продукты, шили костюмы, писали поздравления друг другу…. 31 декабря на общей кухне суета. Ароматы пищи смешанные с запахом мандаринов и новогоднее настроение, волшебное и сказочное. В коридоре только и слышишь голоса: - Галь, займи свеклу… - Саш, кастрюльку бы на пол часа… За день до этого у моей старенькой сковородки, доставшейся в наследство от старшей сестры, сломалась ручка у самого основания. Иду к соседям второкурсникам: - Дайте сковородочку на часок, курочку потушить…. Мамин проверенный рецепт – курица с черносливом. Вкуснота необыкновенная. Курочка тушится, мою чернослив, режу лук. Захожу на кухню – соседская сковородка стоит на выключенной конфорке… пустая. Соседские девчонки смеются: - Ушла твоя курочка, обиделась…. Подруга Оля предлагает нарядиться в маскарадные костюмы и пойти по комнатам искать пропажу. Весело конечно, но настроение подпорчено. Неожиданный стук в дверь. Высокий молодой человек в красном халате, подпоясанный атласной лентой, в глазах смешинки: - Курицу теряли? Оказывается, он пришел отмечать Новый год к нашим соседям, увидел на кухне знакомую сковородку и решил помочь – аккуратно вытащил кусочки курицы и занес в комнату. Когда разобрались что к чему, его послали возвращать пропажу. Тот Новый год мы отметили весело и шумно. Пили шампанское, танцевали, Дима (так звали того молодого человека) играл на гитаре…… Мы разыгрывали спектакли и водили хороводы вокруг маленькой пластмассовой елки, привезенной кем то из дома. А через год, 31 декабря, Дмитрий предложил мне свою руку и сердце. С того времени прошло много лет. Но каждый Новый год мы вспоминаем эту историю со сковородкой и ту злосчастную курицу, которая и стала причиной нашего знакомства, которое переросло в огромную любовь и счастливый брак.
Года четыре назад поехали мы как-то летом на Оку. Место классное - сосны, песочек, чистейшая вода. С нами дети - наши : двухлетняя дочь Наташа и восьмилетний сын Дима; и четырехлетний племянник Денис. Погода - расчудесная: тепло и по небу дымка, т.е. от солнца даже прятаться не надо, не обгоришь, и в то же время купаться можно - тепло ведь. Детям вообще раздолье. Мы за ними, конечно, бдим, чтобы в воду без нас не лезли, и все такое прочее. Дочка наша ходила голышом, родители Дениса тоже решили ребенка от лишней одежды избавить - тоже стал голенький. В один прекрасный момент Наташа присаживается на песочек - и под ней растекается лужица. Денис с интересом наблюдает за этим процессом, потом садится с ней рядышком, делает свою лужицу и тоном, не терпящим возражений, говорит Диме, показывая на песок рядом с собой: - Дима, а теперь ты!
Опять по поводу опечаток. На днях отдала письмо на подпись директору. Девушка я внимательная, и сто раз все проверила. И такого дикого хохота вообще не ожидала. Выяснилось, что письмо написано правильно, только в конце письма, мелким шрифтом, указывается ФИО исполнителя. Когда сама прочла, просто офигела. Цитирую: Исполнитель: Иванова Еблена.
Вообще я не люблю футбол. Но сегодня, вместо того чтобы идти со мной по магазинам, муж смотрел Чемпионат мира (играли бразильцы и китайцы). Мне от неченго делать тоже пришлось его смотреть. Но я была вознаграждена за свое терпение. Один из комментаторов сказал (почти точно) так: Нежно ласкал мяч левой ногой, затем он послал его... (дальше не помню).
Я жена директора компании. Сижу дома с детками и в последнее время очень увлеклась так называемым "призоловством". Пьем например сок, собираем штрих-коды, отсылаем, выигрываем призы. Так вот неловкая ситуация, в которую я попала связана именно с моим увлечением. Вчера вечеринка корпоративная удалась. Говорю тост, как жена директора благодарю собравшихся, клиентам желаю процветания и плодотворного сотрудничества с нашей компанией.... за столом человек 20 - сотрудники, клиенты... Сын настойчиво дергает меня за платье сует мне в руки пробки от Пепси и громко говорит: мама, нам такие пробочки нужны чтобы часы выиграть?!!! получила взбучку от мужа, мараторий на покупку товаров с эмблемами акции и угрозу отключить интернет, так что если пропаду из сети то знайте, я под домашним арестом.....
>Aнекдотом звучит правда Второй Мировой, долгое время скрываемая и до сих >пор неохотно признаваемая: среди Героев Советского Союза евреи были на >четвертом месте после русских, украинцев и белоруссов. И с большим >упреждением на первом месте по числу Героев на душу населения по >нацпризнаку.
Это ложь. А правда в том, что действительно должно было пройти долгое время после войны и умереть большинство тех, кто тогда жил и знал, что было на самом деле. И теперь Грегори может нагло лгать. Впрочем, лгали-то они всегда...
>Им было что защищать - не только Родину, но и жизнь - свою >и своих детей и жен, ведущих полуголодную жизнь беженцев, например, в >пресловутом «хлебном» (для своих, но не для чужаков) Ташкенте.
Да, им было что защищать. Да только они не защищали. Мои родные жили в маленьком подмосковном дачном городке, куда, естественно, после революции наехала масса евреев. Так из четырех знакомых еврейчиков призывного возраста у троих немедленно обнаружилось смертельное плоскостопие (не забывайте, места врачей занимали тоже евреи), а четвертого все-таки забрали в 44-ом году защищать Родину в интендантские войска. Конечно, были отдельные люди и нормальные, но таких было подавляющее меньшинство. А насчет полуголодных беженцев - знакомая еврейская семья эвакуировалась в Узбекистан с Украины вместе с мебелью в товарном вагоне. Да и "вернулись" они оттуда в Москву, где для них нашлась и квартира. Теперь, естественно, в США - рассказывают о страданиях среди гоев.
>И не >евреи служили полицаями. И не евреи воевали на стороне немцев как >власовцы и бандеровцы.
Конечно, не полицаями. Действительно интересный факт - в германских войсках во время второй мировой войны служили более 120 тыс. евреев. На плакате "Лучший немецкий солдат" был изображен конкретный человек, немецкий еврей. В конце восьмидесятых годов он был еще жив (жил в Израиле).
>И те, и другие, и третьи нередко превосходили >своих хозяев жестокостью при при расправах над кем? >Правильно, угадали - над беззащитными евреями.
Да неужели? Среди начальников бесконечных Пермьлагов, Кемьлагов и прочих -лагов не было ни одного русского. Несколько прибалтов, а остальные - евреи. Те самые, беззащитные. А что на оккупированных территориях евреи уничтожались - так не только они. Что, Хатынь населена была евреями? Да и один из первых случаев геноцида во Второй мировой войне - это уничтожение поляками немецкого населения Бромберга (Быдгоща) и еврейского населения местечка Едвабне. Вот только по счетам - часто фальшивым - получают до сих пор именно евреи. После Германии они за Россию взялись, как бы так вывернуть, что еще и Россия евреев уничтожала. А не уничтожала - так недостаточно спасала, недостаточно своих жизней отдала за богоизбранный народ. Тоже пусть заплатит.
>Ну, не анекдот ли? >Gregory
Нет, не анекдот. Порнография. Вступать в дальнейшие разговоры по этому поводу не буду.
Давным-давно я училась в Авиационном институте города Уфы. А у нас там был один препод, звали его Виктор Иванович, получается -- полный тезка моего отца. И вот в один из далеко не добрых дней, потому как это было перед очередной сессией, т. е. в самое суматошное время -- зачеты, курсовые, допуски к экзаменам... ,я, замотанная до последней степени, заглядываю в деканат, чтобы узнать, на месте ли вышеупомянутый препод, и одновременно спрашиваю: "Папа дома?" С тех пор это была его кличка, а я, как говорится, пользуясь случаем, передаю привет девчоночьей группе ОВИ, выпуска 1989 года!!!
Жалуется одна подруга другой, что муж ее не хочет, а та ей советует: А ты встреть его необычно как-нибудь. Как услышишь, что он домой идет, сними все с себя, встань раком и жди. По себе знаю - подействует. Так она и сделала. Как только услышала, что муж дверь отпирает, оголилась и встала нагнувшись спиной к дверям. Муж заходит - и в обморок. Жена его откачала и спрашивает, что же случилось?-Ты не поверишь, дорогая, захожу я в квартиру, а в коридоре карлик стоит. Щеки-во, борода-во, а главное-в твоих тапочках! Елена
Не знаю, как называется эта фабрика. Что-то по вышиванию на тюли. Накидушки на подушки. В середине вышивка. Тетки-вышивальщицы пошли обедать, а одна решила подшутить. Они вышивают специальной длинной иглой и по технике безопасности игла должна быть внизу, когда покидаешь рабочее место. Так вот эта шутница к игле (которая внизу и ее не видно, а надо находить на ощупь) прицепила теплую сардельку. Хозяйка вышивки вернулась из столовой, стала рукой искать иглу, и, естесственно, ухватилась за сардельку! И заорала от испуга как резаная. Народ ничего понять не может, стоит (а там одни тетки) вытаращив глаза, и ЗАРЖАЛИ все, когда она подняла сардельку кверху.
C увлечением читаю истории, конечно на работе, в одиночестве, так как работаю секретарем и в прийомной чаще всего никого нет, чем кто-то есть. Но вот, представте себе, какую картину видят посетители, когда заходят внезапно ко мне: пустое помещение, и хохочущая в полном одиночестве девушка, причем тупо смотрящая на монитор компа и судорожно вытирающая слезы. Сотрудники часто наблюдавшие подобную картину и не получавшие долгое время тому явлению объяснение, решали, что у меня не все в порядке с головой, но тихонько молчали. И только наш славный плановик выдала: "Ты че лыбишся". Видать приняла в свой адресс, я конечно сначала решила обидется, но потом чистосердечно ей простила. но история не о том. дело в том что я жутко не люблю читать или смотреть в одиночестве что-либо, а тем более смешное, всегда усаживаю рядом с собой человека, когда смотрю КВН, что бы посмеятся от души, так как сама смеятся не люблю, да и как то не от души смех, а так тихое хихикание. Позавчера смотрела "Солдаты" (кстати живу в Украине, "Новый канал" смотрела), и естественно опять одна (сестричка моя ушла по своим делам), да не смешной фильм, пусть себе пошла. но вот фильм заканчивается, и в конце титры вместе с анонсом следующего фильма: то есть справа титры "Солдат", слева - кадры из следующего фильма, а внизу название того фильма. вроде ничего необычного: показывают какого то мутанта восьминога, ну думаю и название соответственное будет. и что же я вижу внизу экрана, сначала не поверила своим глазам, придвинулась ближе к экрану и офигела - вы ужастик про восьминогов видели? "Щупальцы" называется. Видели? Вот, так в России смотрят "Щупальцы", а мы украинцы в мере своей украинизации повальной смотрим "Мацяльця"(не думайте ничего плохого, я настоящая патриотка своей страны, но что слишком, то не здраво!)))))). А туту по-моему полнейший перебор получился. Долго давилась своим хи-хи, но от души так и не посмеялась тогда. посмеялась на следуюющий день, когда сестре все расказала, вот тогда отвела душу...
а сейчас опять читаю истории в полном одиночестве, почему то опять хочется от души посмеятся, пойти что ли директора позвать... вместе почитаем))))
Рядом с офисом, где я работаю, есть магазинчик типа супермаркет. Он для меня две функции выполняет -кормит (т. е. еду я там обычно покупаю)и радует ценничками: итак, №1 - захожу сегодня, обозреваю длинный прилавочек с печеньками и вижу коробочку с надписью СДОБНАЯ СДОБА (оказывается сдоба и несдобная есть!)Ну это еще что! вот №2 - смотрю на нижнюю полочку и вижу кулечек с надписью ХРЕНДЕЛЬ ВАНИЛЬНЫЙ (буква ``к`` в слове крендель с какими-то странными завитушками-ну вылитая ``х``:-) ну, и №3 -все знают конфетки Х-CITE Delight (ексайт делайт), так вот, у них на ценнике написано Х-САЙТ ДИЛИГТ! По русски это прямо какой-то матерщинный продукт получился! ХЭ-САЙТ ! Во как! Удачи им, пусть радуют дальше:-)))
С Новым Годом! С новым счастьем! Да минут тебя напасти. Наступивший Новый год Пусть удачу принесет. Пусть в январский первый день Дед Мороз стучится в дверь В старом красном колпаке Да с подарками в мешке. Ты к нему в мешок залезь - Там тебе подарок есть: Ложка счастья, ложка смеха, Пол стаканчика успеха, Две коробочки любви - Забирай - они твои, А в конвертиках - улыбки - Все тебе... Здесь нет ошибки. Это малое добро - Все теперь твое оно. В этот славный Новый год Избежать любых невзгод Я желаю от души. Выпьем, друг мой! Поспеши!
Возле моста через пруд стоит парень. Звонок на его мобилу. Разговор: - Привет... Нормально... я возле моста. Да, возле моста. Жду. Через 5 мин.: - Ну, я жду, ты где? Я возле моста, сказал уже! К мосту иди! Жду! Через еще 5 мин.: - Сколько мне еще ждать? Я возле моста!!! Возле моста!!! иди к мосту!!! иди к мосту! Еще через 5 мин.: - Да возле моста я!!!!! К мосту иди!!! Иди к мосту, ДУРА!!!!!! ВЫРАЖЕНИЕ ЕГО ЛИЦА СЛОВАМИ НЕ ПЕРЕДАТЬ!!!
Готовлю и слушаю "Эхо Москвы", оно у меня включено почти постоянно. Это радио, кстати мое любимое, борется за правильность речи, языка, всякие конкурсы, игры по этому поводу проводит. И вот я слышу рассказ о митинге на Лубянке в защиту Ходорковского:"Здесь собралась разная публика. Были даже ДЕВУШКИ с ГРУДНЫМИ МЛАДЕНЦАМИ.." Может правда младенцы не их...