Новые истории - основной выпуск

Врут про блондинок? -3
Наверное не здесь нужно выкладывать эту историю, но... руки чешутся.
Я уже писал истории про "неправильных" блондинок. Так вот жена и дочь у
меня правильные блондинки. Ну это преамбула.
Теперь история.
Зашел в офис молодой человек и попросил конекторов в долг. Пока ходили
за ними на склад, мы с ним разговорились. Оказалось они по нацпроекту
устанавливают интернет по школам. Я посетовал на низкий уровень
преподавания информатики в наших сельских школах. Он тяжело вздохнул и
рассказал:
- Пару дней назад подключали интернет и тянули сеть в одной сельской
школе. Работали вдвоем. Подключили интернет, а теперь нужно раскинуть
сеть по кабинетам, и тут поняли, что без третьего нам не обойтись. Нужно
было сидеть одному за компом и просто тупо щелкать по выскакивающим
сообщениям. Попросили учительницу дать какого нибудь мальчика. Та
подумала и сказала:
- Мальчика я вам не дам, он вам такого наделает! Дам вам девочку, она
исполнительная но в информатике не разбирается и не интересуется.
Привела девушку, я посмотрел и понял, что этой блондинке по подиуму
ходить привычней чем за компьютером сидеть.
Посадил ее за компьтер показал, что нужно делать. Она еще спросила:
можно ли еще, что нибудь делать на компьютере?
- Все, что вздумается! - сказал я с легким сердцем.
А сердце было легкое, потому что это был мой ноут и стояла на нем
Мандрива 2006(одна из версий линукса). Не то что девчушка, мало какой
программер сможет напакостить.
Через час все было готово и я пришел поблагодарить, и отпустить ученицу.

Вот тут у меня все и опустилось....
Эта блондиночка взломала пароль root. Установила Оперу. Настроила аську
причем в списке, оказалось больше 400 контактов. Примонтировала мои
виндовые разделы. Примонтировала сетевые диски на школьных компах, и
когда я подошел моя коллекция фильмов, музыки радостно разлеталась по
всем школным компьютерам. А особенно заинтересовавшие ее, отправлялись
через блютуз на ее сотовый.
Мы с приятелем, отвесив челюсти, наблюдали как она мгновенно почистила
следы своего пребывания и покачивая бедрами, удалилась.
Я представляю, что бы нам наделал любой мальчик из ее класса!!
Ну а дальше буду рассказывать я.
Само собой вы поняли, что нарвались ребятки на мою дочку!
Им не повезло, так как дома у меня такой же ноут, с такой же
операционной системой. И на компе она только и может делать, что в
интернете музыку качать, да на сайтах знакомств торчать. Теперь вы
понимаете откуда уже 500 контактов в аське?
Спрашиваю:
- А как ты пароль взломала?
- Ты же сам говорил, что у админов всего 3 пароля. У него оказался твой
прошлогодний.
Тут я покраснел. Пароль был 3.14здец!

Тут неожиданно выявился еще один пострадавший. Учительницу пригласили
выступить на областном семинаре с докладом:" Методика преподавания
свободного программного обеспечения"
Сегодня звонила и спрашивала, что это такое.

Взято на одном форуме, откуда появилось там - не знаю:
Корпоративная туса в пятницу. Чай, шум, разговоры. Их Величество Босс
пришел к простым смертным почтить их своим светлым взором. Ессно, каждый
при этом пытается показать себя и получше полизать. Босс рассказывает
какой-то бородатейший и тупой анек. Все громко смеются. Тут заходит
админ и так ненавящиво интересуется причиной смеха.
- Ой, тут такой анекдот рассказали, - подкатывает один из жополизов,
особенно ненавидящий админа, и пересказывает.
Админ, как человек в теме анеков искушенный, стоит с каменным лицом и
выдает:
- И какой дегенерат тебе это рассказал?
Мертвая тишина. Кто-то поперхнулся чаем. Жополиз собсно и хотел админу
западло подставить, но такого вопроса явно не ожидал. И тут он совершил
роковую ошибку - он решил отстоять честь Босса. Мол, да как ты смеешь на
нашего любимого и щедрого такое говорить. Админ:
- Этот что ли? - и борзо показывает пальцем на Босса. - Ну и х@й с ним!

После этих слов он шествует мимо статуй сотруднегов, забирает от одного
компа мышу и гордо удаляется. Туса быстро закончилась. И не одну неделю
после этого жополиз подставлял свое мягкое место под плохое настроение
Босса, и в итоге был гнусно уволен. А админ... а админ, сцуко, был уволен
за 1 день до этой пятничной тусы и приходил забрать свои манатки и
красивую мышь, некогда подаренную девочке-бухгалтеру, которая его
отвергла.

Да здравствует интернационализм или глобализация отдыхает!
Познакомился я в Кении с мистером Джексоном. Классный дядька, в конце
шестедисятых начале семидесятых учился в Ленинграде. Не смотря на то,
что прошло уже почти 35 лет, не плохо говорит по-русски. Не забыл,
молодчина. Я здесь в Кении один, скучно совсем, наших нет, так хоть
иногда болтаю с мистером Джексоном. Сегодня рассказывал, что ждет детей
в гости на рождество. Их у него трое: дочка в Англии, сын в Америке и
сын в Канаде. Приезжает целая толпа с мужьями-женам, гелфпендами-
бойфрендами. У дочери из Англии бойфренд мексиканец, но из Америки, у
сына в Америке девушка ирландка, сын в Канаде женат на китаянке, уже и
внучка есть. Да, говорю, мистер Джексон, целый интернационал. У вас-то
жена хоть кенийка? Нет, говорит. Людмила, из Воронежа. Вот я пень, не
догадался. Ну какая еще жена может быть у дедушки кенийско-английских-
американских-ирландских-мексиканских-канадских-китайских внуков??

КАЖДОЙ СОБАКЕ СВОЯ КОЛБАСА

Насчет преданности домашних животных вспомнился недавний случай...
Закупали мы как то КЦ на большое семейное торжество, этак человек на
сорок. Отоваривались в Суперсаме СЕДЬМОЙ КОНТИНЕНТ. Каждый из участников
получил задание, что закупать и процесс пошел. Я освободился первым и
мирно стоял у машины и ждал народ. И тут началась жанровая сценка... К
магазину подошла крутая вся из себя пара с еще более крутым псиной, по
моему это был Мастино. Причем такой гордый, что судя по всему служил
когда-то у Юлия Цезаря вожаком Собачьего Сдвоенного Легиона, потом в
Старой Гвардии у Наполеона Бонопарта, ну а теперь снизошел и до России
Матушки. Как выяснилось позднее, красавца звали Зигфрид. Итак хозяева
гордо отдали не менее гордому псу ряд приказов и вводных... Хозяин
приказал - СИДЕТЬ ЗИГФРИД. Хозяйка попросила - ЗИГФРИД ЖДИ НАС ЗДЕСЬ, и
удалились в магазин. Зигфрид сидел как памятник Гинденбургу и ни на кого
не обращал внимания, даже на кошек и наглых голубей. На людей и собак
тем более. Народу Голованов, видите ли, данный предмет не интересен. И
тут из магазина вышел мой двоюродный племянник, ответственный за
копчености. Он вез большую магазинную тележку, наполненную нарезками
всевозможных колбас, шеек и карбонатов... И случилось чудо! Зигфрид, в
течении терции, понял что все время до этого поклонялся ложным ценностям
и возможно даже лжекумирам, что жизнь оказывается изначально не удалась
и была только прелюдией к этой встрече. ВОТ ОН ИДЕТ, САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ
ЗИГФРИДА, САМЫЙ БЛИЗКИЙ И РОДНОЙ БЛАГОРОДНОМУ ЖИВОТНОМУ ЧЕЛОВЕК. ОЧЕНЬ
ЩЕДРЫЙ И ОЧЕНЬ ДОБРЫЙ ЧЕЛОВЕК, ВЕДЬ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ЖАДНЫМ БЛАГОРОДНЫЙ
ДОН, ВЕЗУЩИЙ ТАК МНОГО ВКУСНОГО. Зигфрид прыгал, вилял хвостом,
повизгивал, излучал преданные взгляды, пытался помочь разгрузить
тележку, вызвался охранять багажник с бесценным грузом изнутри, намекал
на возможность голодного обморока, и так далее, и тому подобное. А на
морде Зигфрида, было написано аршинными буквами - НУ НЕУЖЕЛИ, ХОТЬ ЧУТЬ
- ЧУТЬ ЭТОГО ВЕЛИКОЛЕПИЯ, НЕ ПЕРЕПАДЕТ МАЛЕНЬКОЙ ГОЛОДНЕНЬКОЙ СОБАЧКЕ!
Тут захлопнулся багажник, навсегда отсекая мечту о собачьем коммунизме,
очень вовремя появились хозяева, но пока мы не скрылись из вида, Зигфрид
не сошел с места и долго смотрел нам в след.
Все таки, прав был Ярослав Гашек. Преданные хозяевам собаки, бывают
только в детских книжках.

http://fan.lib.ru/c/chekmarew_w_a/index.shtml#gr4

Однажды к нам приехала из другого города погостить мамина подруга с
дочерью. В последний день ее пребывания у нас из командировки как раз
вернулся мой отец, притащив с собой северный гостинец – огромную семгу.
Скинул "добычу", переоделся и ушел к брату пиво пить и не мешать теткам
провожаться.
И вот – до отъезда на вокзал час, все разговоры переговорены, вещи
собраны, мы втроем – я, мамина подруга и ее дочь – сидим в гостиной и
умиротворенно смотрим что–то эстрадно–симфоническое по ящику. А мама тем
временем помчалась на кухню, чтобы побыстрее рыбину разделать и подруге,
значит, гостинчик на прощание вручить. И вот берет мама в руки нож,
задумчиво оглядывает семгу, прикидывая, откуда начать, взгляд ее падает
на голову рыбины, и мама вдруг вспоминает, что Надежда вроде неплохо
умеет уху варить, а посему неплохо бы эту голову присовокупить к уже
запланированному куску. Но голова, зараза, тяжелая (рыба, напомню,
немаленькая), потому Надежда может отказаться ее тащить, и значит, надо
бы у нее, Надежды, вопрос этот уточнить.
Не выпуская из рук ножа, маманя мчится обратно в комнату вся в мыслях об
ентой рыбе. Влетает в гостиную с горящими глазами, вдохновенно
размахивая ножом, и выпаливает:
– Надь, а Надь.. А давай, я тебе голову отрежу!.. Ну, с собой возьмешь!

Немая сцена секунд пять, а потом – боже, как мы смеялись... Но, честно
говоря, во время немой сцены слегка страшно все же было – не то, что
зарежет, а что с ума сошла...

Разговор сына с женой:
- Мама, а что такое РАБ?
- Ну, это человек, который принадлежит другому, работает на него, денег
за это не получает, а получает только еду, да и то немного. Ну, и одежду
там кое-какую... Правда, это было давно, в древние времена. А где ты это
вычитал?
- У тебя на телефоне было написано "Мишка раб." вызывает!

Хм...

Пpигласили мyжика в селе pезать кабана - он слыл специалистом по этомy
делy. Пpиехал он на мотоцикле. Заpезали, pазделали. Обмыли это дело, как
полагается. Дали емy шмат мяса за тpyды. Когда он yже собpался yезжать,
хозяйка емy пpедложила взять кишки - говоpит, сделаешь колбаски
домашней. Hy емy лениво было yпаковывать их, а он был в кожанном
фаpтyке, в котоpом pезал кабана - говоpит хозяке - давай в фаpтyк кидай
их. Кинyла емy хозяйка в фаpтyк эти кишки, он завеpнyл их пpямо на себе
и отпpавился в пyть. Пошел дождь. И вот когда он выехал на тpассy, на
повоpоте его занесло, с мотоцикла он конечно пьяный навеpнyлся и все
кишки pаскидало по доpоге. Он их ползает, гоpемычный, собиpает и обpатно
в фаpтyк пытается засyнyть - гpязный, мокpый, злой, пьяный. У свидетелей
этого пpоисшествия конечно дpогнyло сеpдце - вот мyжик какой геpоический
- все кишки pаскидало по доpоге - а он, ничего - ползает по гpязи и их
обpатно себе засовывает. Говоpят - мyжик, давай мы тебя в больницy
отвезем - там тебе твои кишки обpатно доктоpа yложат, как надо. А мyжика
котоpого yже поpядочно pазвезло - язык заплетается - только мат исходит
- идите вы все на хуй, заебали своей помощью. Сгpеб он все кишки обpатно
в фаpтyк, сел на мотоцикл и поехал восвояси, пpавда сильно пpи этом
виляя по доpоге. У всех кто видел челюсти и поотваливались. После такой
сеpьезной тpавмы, сложить свои внyтpенности обpатно, да еще и на
мотоцикле после этого ехать!!! Какой геpой!!!

- Ты готова?
Типичный вопрос в день экзамена.
Сняв солнечные очки, я продемонстрировала Светке красные глаза.
- Хочешь, дыхну на тебя?
Светка гыкнула.
- Культуролог тебя заживо съест. У вас и так с ним полный неконтакт.
- Ничего, - легкомысленно отмахнулась я, - живы будем, не помрем.
Сначала же семинар будет?

Геннадий Николаевич, плюгавенький мужичонка с козлиной бородкой и
повадками латентного педераста был не очень доволен жизнью.
Считая культурологию великой наукой, он почему-то не мог сделать
каких-либо открытий или исследований в этой области, и очень переживал,
что его имя не засветится ни в одном научном труде.

На первом занятии, он с ленинским прищуром поинтересовался у нас,
считаем ли мы себя культурными людьми. Аудитория молчала.
- Вот вы, - и он ткнул пальцем в старосту. - Вы - культурный человек?
Староста скромно потупил глаза, мы же замерли, ожидая ответ.

Уже не первый семестр мы гадали, сколько староста протянет. Экзамены он
сдавал благодаря долгой осаде, т.е. заходил он всегда первым, а выходил
самым последним, размахивая зачеткой с очередной тройкой, и гордо
говорил:
- Нужно уметь брать измором.

Не дождавшись ответа, препод поводил глазами и остановился на мне.
- А вы?
- Нет, - я посчитала, что врать преподавателю нельзя.
- Что нет? – ленинский прищур сменился выпучем глаз.
- А что я? – уточнила я. – Считаю ли я себя носителем культуры? Нет.
- Но почему?
Бляха, такое впечатление, что этот мужчина прожил всю жизнь в райских
кущах, где общался с умершими философами и ни разу не видел быдло.
- Потому что не считаю, - пожала я плечами.
- Но как же вы собираетесь получать высшее образование? – совершенно
искренне изумился Геннадий Николаевич.
Меня слегка удивило отсутствие логики в его вопросе, и я на всякий
случай промолчала.
- Я могу посоветовать вам прочесть труд Хосе Ортега-и-Гассета "Восстание
масс"..
- Просмотрела по диагонали, - прервала я его. – Мне не понравилось,
потому читать не буду, если только это не входит в обязательную
программу.
Культуролог залип.
- Вы оспариваете его труд? – наконец-то возмутился он.

Пришлось объяснять, что я и не думала спорить с автором, а то, что мне
не понравилось, и что это мое личное мнение. Вроде бы такой ответ
немного успокоил его, но оставшуюся до перемены часть лекции он говорил,
казалось, исключительно для меня.
- Лелька, ты попадешь на экзамене, - посочувствовали мне одногруппники.

Поняв, что я вновь облажалась, вступив в пререкания с преподавателем
(что всегда служило поводом для придирок на экзамене), я старалась не
пропускать лекции по культурологии.
Но это не приносило мне облегчения, потому что я умудрялась спорить с
Геннадием Николаевичем на каждом занятии.

Основные баталии разыгрывались, когда препод начинал свысока говорить о
людях, читающих желтую прессу (на вопрос, откуда он знает названия этих
газет и что в них публикуют, он мне почему-то не ответил), дамские
романы и женские детективы, которые он цитировал, чуть ли не на память.
Так же не обходилось стороной место женщины в современном обществе.
Лекции по дурацкому предмету бесили, но заставить себя помалкивать было
очень сложно.

К экзамену я не была готова. Все, что я сделала, это пробежала глазами
вопросы, выуживая в похмельной голове какие-то бессвязные фразы и
образы.
Но вдруг Геннадий Николаевич приятно удивил всю группу, предложив вместо
семинара провести тест.
Если тест написан без ошибок – трояк в зачетку автоматом. Не устраивает
трояк – отвечаешь на вопросы.
Группа одобрительно загудела.
Раздав листки с вопросами, препод уселся за стол, состряпав хитрожопое
лицо. Не менее хитрожопые лица были и у нас. Тест имелся у нас в
методичках, и на всякий случай правильные ответы были помечены почти у
всех.

Мне "посчастливилось" ответить первой.
Я подошла к столу и положила перед ним листочек. Проверив его Геннадий
Николаевич удовлетворенно покивал. Я протянула зачетку.
- Что это? – шепотом поинтересовался он.
- Я согласна на тройку, - так же шепотом ответила я.
- Она же пойдет в диплом! – тихо офигел он.
- Я в курсе. Но мне достаточно тройки.
- Поговорим после того, как все сдадут работы, - обломал он меня.

Вся группа, за исключением старосты, который неправильно списал два
ответа, сдала тест на "отлично".
Больше половины студентов тут же попросили тройку в зачетку. Культуролог
пребывал в шоке.
Некоторым повезло, в состоянии растерянности он поставил обещанные
оценки, я же в число этих счастливчиков не попала.

В ожидании результатов тестирования я успела сбегать в "наливайку",
находящуюся в соседнем доме, где купила бутылочку коньяка, перелила ее в
жестянку из-под колы и причащалась в сторонке, когда мандраж набирал
силы и конечности начинали сотрясаться, как у страдающего болезнью
Пакироноса Паркинсона.

Культуролог открыл дверь, высунул в коридор свою бороденку и проблеял
несколько фамилий, в том числе и мою.
Подойдя к столу, я выудила из общей кучи свою зачетку и положила перед
ним.
- Я не поставлю вам тройку, - твердо ответил он. – Выбирайте билет.

Я молча вытянула бумажку, села за парту и приготовилась к длительной
осаде.
Слушая, как отвечают другие, я, не сдерживая обуявшей меня алкогольной
эйфории, умудрялась подсказывать, глупо улыбалась и вообще всячески
радовалась жизни.
Выдержав только час моего пиздобядства дурацкого поведения, препод,
придав голосу угрожающих ноток (отчего я захихикала, видимо, пытаясь
показать, что я его не боюсь), велел мне отвечать.
Я уселась напротив, и разглядывая его уже хорошо заметную проплешину и
стараясь дышать в себя, глубокомысленно молчала.

Геннадий Николаевич взял мой билет и задал мне первый вопрос.
Что-то о проблеме кризиса и прогресса культуры.
В голове начала вариться каша из каких-то обрывков слов:
"духовно-смысловое ядро", "возможности внутреннего развития", "смена
этапов" и подобная прочая херь.
Но всю эту пьяную кашу перекрывали праведный гнев и возмущение.
- Знаете что? – вдруг выдала я очень уж возмущенно. – Вы говорили, что
поставите "удовлетворительно" автоматом за тест без ошибок?
- Ольга Михайловна, я не могу поставить вам такую оценку, - неожиданно
мягким голосом ответил он. – Мне будет жаль, если я испорчу вашу зачетку
тройкой. Она ведь будет первой?
Потом он уверил меня, что я очень умная девушка и мне просто нужно
ответить на вопрос и спросил, не нужно ли мне еще немного времени для
подготовки.

Я упрямо мотнула головой, начала давить на его гражданскую
сознательность и данное слово, и снова потребовала тройку.
- Ответьте на вопрос, - настаивал он.
- Не могу, - упрямилась я.
- Почему? – наконец-то спросил он.
- Вчера наши с Португалией играли, - призналась я. – И проиграли. Я
напилась с горя и пришла домой в 6 утра.

Со словами:
- Вы смотрите футбол и пьете? – препод отчего-то сбледнул лицом.
Я склонилась к нему, и, наплевав на то, что от меня несет как из винной
бочки, решила его добить:
- А еще я курю, матерюсь, и... - тут я перешла на шепот, - вступаю в
половые связи с незнакомыми мужчинами. А иногда и женщинами, - зачем-то
добавила я еще.

Геннадий Николаевич раскрыл зачетку, вписал в нужную графу "хорошо", и с
чисто пидорской женской грациозностью приложив ладони к полыхающему
лицу, тихо простонал:
- Свободны. Вы меня разочаровали. Одумайтесь, пока не поздно.
Я взяла зачетку и шепотом, который в притихшей аудитории оказался очень
громким, сказала:
- Пошел ты на хуй со своим предметом.

За этот шепот мне было стыдно до того момента, пока я этим же летом не
встретила Геннадия Николаевича на пляже, где он, будучи напитым до
положения риз, материл свою спутницу за то, что она потеряла цепочку.
При этом он, ползая по пляжу, разгребая песок и разыскивая пропажу,
являл всему миру свое мужское хозяйство, вывалившееся из семейных
трусов.

Вот тебе, блядь, и преподаватель (я не побоюсь этого слова)
КУЛЬТУРОЛОГИИ.

ПыСы: в следующем семестре, получив на руки расписание, я с тоской
обнаружила, что политологию у нас будет вести он же.

© Пенка - http://creomania.com

Что делает идеальная мама, отдыхая в Крыму с ребенком 4 лет? Правильно,
разучивает стихи. И эта мама не была исключением, и старательно
вкладывала своему чаду Маршака Самуила. И все бы хорошо – где беда, где
интрига? – да вот чадо оказалось тоже идеальным. Чадо по имени
Александр, мой четырехлетний племянник, не по годам развитый и
интересующийся всем на свете, вступивший в пору, когда открываются
горизонты анализа и синтеза событий... но об этом чуть дальше.
Так вот 24 дня пробубнив "картина, корзина, картонка" - далее по тексту
вплоть до пресловутой собачонки, чтобы можно было наконец, вкусить
радостей Крымского отдыха, премянник выдавал бессмертный текст без
запинки, для простоты запоминания, очевидно, помогая себе яркими
образами, ярчайшим из которых была та самая собачонка.
Дело в том, что в книжке, там, где "за время пути собачка могла
подрасти" был нарисован огромный дог черной масти. И вот ведь совпадение
– у племянника – а стало быть и у его мамы, и папы – как раз был такой
дог, то есть, догиня!!!
Ну, не в Крыму, конечно, - это уже перебор всех в Крым тащить на отдых,
включая дога, а была эта догиня отдана "на сохранение, воспитание и
кормление" нам – мне и мужу.
Так вот, как ни коротки были 24 дня для отдыхающих в Крыму, как ни
длинны для ожидающих их в Москве – все рано или поздно заканчивается.
И вот наступил тот день, когда загорелые и веселые с фруктами и главным
подарком – разученным стихом – они ворвались домой и после первых ахов и
охов, поцелуев, лая и кутерьмы сели за стол, чтобы обязательно
отпраздновать такое событие. И среди звяканья приборов и звона бокалов,
прозвучал незабываемый вопрос:
- Мама, а если бы тетя Таня и дядя Стас нам сейчас другую собаку
подсунули, мы могли бы им сказать "разбойники, воры, уроды?"

Жена работает врачом-терапевтом в поликлинике и, время от времени,
рассказывает мне всякие прикольные моменты из рабочей жизни (без имен
пациентов, понятно -- она у меня свято верит во врачебную тайну). Вот
парочка случаев из последних.

1. Приходит к ней на прием девушка, такая вся из себя ярко накрашенная,
броско одетая, развязная. О специальности догадаться не трудно .
Жалуется на какую-то там болячку во рту (не удивительно).

Жена прописала ей курс антибиотиков, дала рецепт, говорит: “Принимать по
одной таблетке два раза в день, перорально” (в смысле, глотать их). А та
взвилась: “Как? Херорально? Да я хер орально на работе достаточно
принимаю!”

Пришлось, давясь от смеха, объяснить ей более доступным языком.

2. Конец рабочего дня, выходит из кабинета, смотрит – идет по коридору
мужичонка, дико озираясь по сторонам.

Жена ему: “Вы чей кабинет ищете? ”
Он, заикаясь: “УЗИ, УЗИ, УЗИ...”
Жена, несколько удивленно (т.к. обычно на УЗИ беременных женщиин
направляют, хотя есть и другие показания): “Ультразвуковой кабинет
этажом выше...”
Он: “Д-д-да нет, узи-узи-у Зины N-ской з-з-здесь к-к-кабинет?”
Жена, облегченно: “У Зины N-ской, лор-врача? Да, третья дверь направо!”

Муж врача

Моя дочь(Д) и ее молодой человек (далее МЧ) живут со мной в одной
квартире. Достают меня слегка, и я их конечно. Обычно они приходят домой
часика так в 2 ночи, готовят ужин, включат музыку, лезут в инет и
"слегка" мешают мне спать. НАДОЕЛО!!! Вчера, сообщаю Д., дескать
голуба-душа извольте явиться домой до 23.00, иначе дверь будет закрыта
на нижний замок (он только изнутри открывается)и ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ
ЗВОНИТЬ!!! Где-то в 23.30 я внутренне смирилась с еще одной бессонной
ночью, закрыла дверь на верхний замок (чтобы оболтусы все-же вошли)и
пошла спать. Проснулась в 2 часа, в квартире тихо-тихо. Наверное ребята
остались у кого-то в гостях, опасаясь репрессий. В грусном настроении
сплю дальше. Примерно в 4 часа что-то холодно мне стало. А возьму-ка я
пуховое одеяло в комнате "молодых". В полной темноте захожу, на диване
слегка белеется вожделенное одеяльце. Тащу его к себе. И тут... на меня
смотрит СОВЕРШЕННО ОХУЕВШИЙ МЧ, которого я уже наполовину оголила....
Единственное мое слово было "ОЙ!!"... Оказывается ребята пришли в 00.10
прокрались к себе в комнату и тихо легли спать.

Мне было три года, когда папа, мама, я отправились в "Детский мир". За
прыгалкой. На дворе стояло жаркое лето, прежняя скакалка куда-то делась,
а скакать ой как хотелось. Отстояв очереди, в которых моя голова
терялась на уровне сумок впередистоящих, так что я даже толком
ассортимент освоить не сумела (хотя, был ли он там?), я дождалась!
Прыгалка была приобретена. Однако, допрыгать с ней до дома мне не дали
(сейчас мама объясняет, что, мол, было слишком пыльно тогда. Интересно,
думаю сейчас же я, а когда было бы нормально прыгать? В дождь? Или зимой
на льду?). Ладно, пришли домой. Дайте, говорю, прыгалку! Не дали, зато
отправили мыть руки. Что ж, думаю, дело-то и вправду ответственное,
пойду помою. Помыла. Не помогло. Потому что за время пребывания в
ванной, драгоценная скакалочка исчезла (это сейчас я знаю, что ее тогда
просто на шкаф положили). Так, думаю, папа на кухне, квартира
однокомнатная, следовательно, мама виновата. Ну тут я и выдала. Начала
орать: "Мама - воровка детских игрушек". Да что там орать - вопить.
Родители ошеломленно поглядели на меня и решили успокоить. Своеобразным
таким способом. Ты, спрашивают, уверена в том, что говоришь? (мне,
напоминаю, три года). А чего бы мне не быть уверенной, када прыгалка
куда-то делась, а они молчат? Еще раз спрашивают. И еще. Но я-то дама
упорная и скакать-то мне хочется. Тут папа решил применить запрещенный
прием. Спрашивает, тебе кто дороже: мама или прыгалка. Наивные, ждут они
правильного ответа с рассчетом на перспективу, чтобы потом провести
воспитательную беседу и выдать мне прыгалку. НО! Мне-то три года! Мне-то
хочется прыгать! И я-то думаю о сиюминутном. Поэтому я, ни секунды не
раздумывая, выпаливаю: "Прыгалка!" - рассчитывая на то, что сейчас-то
мне ее и выдадут. А до этого так - на прочность проверяли. Папу чуть
удар не хватил. Мама в истерике (как потом выяснилось, смеялась она).
Карающая длань опускается мне на попу и я в гордом молчании отправлена
спать. Сон мне, конечно, не идет - прыгалки-то так и нет. Ну, думаю,
ладно, посплю и отдадут, куда денутся.
Но папа пошел на жестокую военную хитрость. После сна он, взяв в одну
руку меня, а в другую - прыгалку, пошел к бабушке. Я шла и припрыгивала,
мысленно сводя себя и скакалку. Уж в бабушкином дворе-то точно класс
покажу. И мы дошли ровно до входа в этот самый двор. А там прыгали
девочки чуть постарше. У них, конечно, свои прыгалки были, им до нас и
дела не было. Но тут папа подошел к ним и сказал: "Девочки, вы так
хорошо прыгаете, вот вам еще одна прыгалка в подарок". И утащил меня с
места событий. В общем, я и до этого этих девок не очень любила, а уж
тут и подавно.

Зато мне папа потом, в 15 лет, прыгалку подарил - чтобы жир лишний с
попы сгонять. А как знать, не отобрали бы тогда, может, и была бы сейчас
стройняшечкой?!