Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Елена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то раз отдыхали мы в одном классном московском Рок-клубе. Сидели, пили пиво. И был среди нас парнишка молоденький, отличительной особенностью которого было при появлении мало-мальски симпатичной девушки начинать рассказывать о том, какой он крутой и классный, при этом все преувеличивая и на себя напраслину возводя. Подходит к нам моя знакомая, садится рядом, и тут парнишка этот захотел ее внимание привлечь. И давай рассказывать, как он, герой, в Чечне воевал. И так рассказывает, так живопишет, ка кбудто и в самом деле бал. Девчонка заслушалась, рассказчик в упоении... Дошел уже до места, где он остается один против трех вооруженных боевиков. Вошел в роль и не заметил, как подошли двое серьезных ребят из охраны. Один из них, парень лет тридцати, приобнял так Пашу этого, и спросил этак с пониманием: "Браток... А ты и в Афгане был?" И Паша наш, которому на тот момент двадцать было, говорит с пафосом: "ДА!"
Супружеская пара начала заниматься на курсах по улучшению памяти с помощью ассоциаций. Оба в восторге, рекомендуют методику всем друзьям и знакомым. Приходит сосед. - Собираюсь тоже пойти на курсы. Как зовут вашего преподавателя? - М-м-м... Слушай, как называется самый красивый цветок? - Роза. - О, точно! Роза, Роза, как зовут нашего преподавателя?
К истории насчет церковных праздников. Ничего более глупого я в жизни не видела. 11 сентября по православным канонам - церковный праздник Усекновение головы Иоанна Предтечи (но это не значит, празднуя его нужно плясать и радоваться). В церковь нужно сходить, свечку поставить и помолиться. Тоже мне еще юмор нашел, юморист доморощенный!
Рассказала тетка у мамы на работе, дальше буду от первого лица писать.
Иду зимой по дороге домой, впереди идет мужчина и несет корзинку с яйцами. Я подумала: "Какой хороший мужик, вон яйца купил, мой-то бы разорался, что ему стыдно и не пойдет он с яйцами...". Обгоняю его, еще раз смотрю одобрительным взглядом и иду себе дальше. А у нас по дороге горка такая, на нее надо осторожно взобраться, а потом осторожно же сойти. Я прошла ее аккуратно, тут сзади себя слышу грохот, оборачиваюсь - мужик упал! Подбегаю к нему: "Мужчина, с Вами все в порядке, яйца-то целы???". Мужик офигевающим голосом: "да все в порядке, я вообще-то головой ударился...". Мне неудобно, я отворачиваюсь... и вижу удаляющуюся фигуру мужчины с яйцами в корзине. Представляю себе, в каких красках упавший мужик рассказывал о своем падении :)
Случилась эта история, когда моему сынишке было около полутора-двух месяцев. Короче, измученная и невыспавшаяся мать, так как у чада так называемые газики. Врачи говорят, мол отвар петрушки, сорбенты... Фигня, ничего не помогает. Беру какую-то брошюру, которую оставила свекровь, а там совет на злобу дня: возмите теплую пеленку, положите на колено, выложите ребенка на животик... Пупс надрывается, я как сомнабула глажу эту долбанную пеленку, выкладываю... Вы не поверите, эффект был потрясающий! Малыш вдруг замолкает, радостно улыбается и издает характерный звук, сопровождающийся струей... Эх, жалко только на пути оказался системный блок моего мужа :(((( Потом целый час отмывала! Правда в тишине! Еленка
Девушка учится на факультете иностранных языков. Название ВУЗа оставим "за кадром". Второй день переводит на английский предложение, продиктованное преподавателем(русским, замечу, преподавателем): "Фермер гордился своей новой пищевой программой, в которой они использовали переработанный картон и газеты, вторичные продукты от картофельных очисток и щепок, а также продукты от скотобойни, перерабатывающие скот прямо в скот."
Приехали на АЗС подзаправиться. Перед нами Москвич. Заправился. Водитель садится в машину. Заводится. Дергается. Зад приподнимается. Глохнет. И так семь раз. Муж не выдерживает - торопимся очень. Подходит к мужику: "С ручника сними!" Уехал. А если бы он один на заправке был? Наверное долго бы мучился. Искал неисправность.
Приходит к женщине любовник: - Такую классную позу знаю : ты висишь на люстре, я прыгаю с подоконника, в воздухе все и происходит. Говорят, обалденные ощущения! Женщина: - Надо обязательно попробовать, только сейчас попугая накрою, а то опять мужу все расскажет. Попугай: - Можешь вырвать мне язык, но я должен это видеть!
Прикладная математика, КубГУ (Кубанский университет), сдаем ТФКП (теория функций комплексного переменного). Не сколько трудно, сколько грамоздко, ну очень много вопросов. Естественно всем учить лень, запаслись медведями(1 вопрос-1 лист). Одна наша девушка распихала их по 30 листов за пояс, в сапоги и т.п. Взяла билет, села за мной достала 1-ю пачку и давай считать до нужного по порядку вопроса, достает лист, остальную пачку в стол и т.д. Слышу что-то не так шуршит, поворачиваюсь, а под ней весь пол в медведях. У ее стола полки под крышкой нет, а она не замечая считает кидая пачки листов в стол, а тут еще препод решил по аудитории прогуляться...
Жил-был на свете мужик с огромным членом, сантиметров в 40... Все женщины сторонились его, и не было ему счастья... Однажды сидит он на работе (а радостей в жизни - всего-то - работа) до поздна. Идет домой по коридору офиса и видит техничку тетю Маню. Пожбегает на радостях к ней, раком стоящей, и... Оправлят одежу и говорит:"Извините, Теть' Мань!". А она, не разогнувшись, отвечает: "Конечно, мы люди простые, нас и ногой Вые'ать можно..."
К истории номер 30 от 19 февраля Поясняю для особо толковых ценителей загадочной русской души: троллейбус, ввиду особенности конструкции, может двигаться исключительно в том случае, когда его рога прицеплены к проводам. Однако бывают случаи, свидетелем одного из них был наш уважаемый рассказчик, когда оные (оба или один) от проводов отцепляются, при этом троллейбус по инерции может проехать чуть вперед и в сторону, ввиду чего прицепить рог(а) обратно не представляется возможным, пока провода не окажутся в зоне досягаемости. Собственно смысл действий двух мужчин из вышесказанного понять достаточно просто. Ко всему прочему - неоднократно была свидетельницей подобных сцен и могу сказать, что при наличии мало-мальского уклона сдвинуть с места заполненный людьми троллейбус спокойно могут трое мужчин, а если он менее заполнен, то и двое. Так что прежде чем посылать такого рода истории - подумайте хорошенько!!!! Елена.
Отдыхала тут неделю назад в Турции и иногда от безделья в отели заходила на ресепшен поболтать. Там был только один парень, который знал русский, остальные прилично говорили на английском. Короче, я так практиковала свой разговорный англ. Сижу однажды, а они между собой на турецком разговаривают. И вдруг слышу - Х-У-Й. Я с таким удивлением обращаюсь к русскоговорящему - это они что, матом по-русски ругаются. А он мне отвечает, что это слово в переводе на русский означает ХАРАКТЕР. Теперь уже еду по родной Москве в автобусе, а тут два иностранца что-то обсуждают и вдруг говорят С-У-К-А. Я стою улыбаюсь, они это заметили и тоже засмеялись. Я их спрашиваю, а что же это слово означает в переводе на русский. А они мне говорят - ничего, это русское слово. Все.
Давненько почитываю истории на этом сайте. Вот решила рассказать свою. Было это давно. В годы Советской власти. В то время из области в Москву народ ездил за продуктами и прочими необходимыми вещами. Так вот. Подруга моей мамы, женщина довольно рассеянная, в пору тотального дефицита прикупила себе норковую шапку. А поскольку времена были такие, шапки иногда срывали прямо с головы на улице и в общественном транспорте, дабы обезопасить себя от потерь, она аккуратно пришила к шапке шляпную резиночку. Резинка цеплялась за подбородок и мамина подруга прибывала в уверенности, что шапка от нее никуда не денется. Так вот - собственно история. Поехала эта подруга в Москву в командировку, ну заодно и затарилась под завязку. На электричку бежала уже бегом. До отхода электрички оставались считанные секунды. И вот на перроне, уже подбегая к заветной цели налетает она на мужичонку, бомж, не бомж, но видок соответствующий. Задрипанная телогреечка, шапка, когда-то давно бывшая кроликом. Ессно, сумки в разные стороны, мужичок падает, подруга маман тоже, шапка с головы слетает. Впопыхах она подбирает сумки, надевает шапку и бегом в вагон. Электричка трогается. Подруга переводит дух, плюхается на сиденье и тут замечает, что народ на нее как-то косо посматривает и потихоньку посмеивается. Всю дорогу она недоумевает, в чем собственно дело. По приезде в город, добираясь до дома, она тоже никак не может понять, что же так веселит прохожих. Наконец звонит в дверь родной квартиры, открывает ее дочь и валиться от хохота. Потом берет мать и подводит к зеркалу. А у той на голове вместо ее красивой новой шапки на голове шапка того мужичка, самое настоящее «воронье гнездо». А сзади на резиночке болтается ее - норковая. Вот такая, собственно, история.
Ехали мы с мужем с дачи в город. Торопились. По пути заскочили на деревенскую бензозаправку. А колонки заправочные на этой заправке выглядят так: что- то типа шкафчика, с двух сторон шланги. К одному шлангу пара машин, второй свободен, ну и видна надпись над первым шлангом АИ-92. Лихо подрулив к свободному шлангу, муж побежал оплачивать топливо, я сижу по телефону разговариваю, и вдруг замечаю странные марши других водителей вокруг нашей машины. А машина у нас ВАЗ-2103, жигули вобчем. Я насторожилась. Люди в задумчивости смотрят на машину…Я кокетливо поправляю волосы, и думаю – Заигрывают. Прибежал муж, мы по быстрому заправились и стартанули. На трассе обогнали машину, которая заправлялась параллельно с нами ( муж меньше сотки не ездиет), мужики ошалело посмотрели вслед, только я начала задумываться о причине столь странного поведения окружающих и излагать свои мысли вслух, как вдруг жигули начинают ехать медленнее, муж громко ругаться, все вокруг окутывается белым дымом…. Вобщем соляркой мы ее заправили. Потом спецально ездили на эту колонку, смотрели-да, над вторым шлангом скромная мааленькая надпись дизтопливо. Это все ничего, мы то разобрались, но я вот все думаю: Каково же тем водителям, которые наблюдали процесс нашей заправки? Они на всю жизнь запомнят ДИЗЕЛЬНУЮ тройку! Бывает же такое. Привет Мужу!
История про раскормленную девочку напомнила. Стою в большом детском магазине, в "отделе Барби", выбираю куклу племяннице в подарок. Вообще-то у меня сын, поэтому к Барбям и их причиндалам я никогда не приглядывалась и слабо представляю, что сейчас "модно". Почти выбрала, но никак не могу определиться между "Барби-сказочная принцесса" и "Барби-невеста": и та, и та в шикарных длинных платьях, с длинными волосами и еще какими-то финтифлюшками в коробке, вообще-то "невеста" мне нравится больше, но смущает, что она не блондинка, а русая :( В это время к прилавку подходит такая вот раскормленная девочка (щечки, пузико, пухлые ножки и ручки - все на месте) лет десяти, видимо, она здесь постоянный клиент и начинает что-то бойко спрашивать у продавщицы. Так как моя племянница того же возраста (уточню, худенькая :) ), то я спрашиваю у девочки, какая из кукол ей больше нравится. Та уверенно тычет пухлым пальчиком в "Барби-сказочную принцессу". Ответ на мой вопрос "Почему?" поверг в веселье не только меня, но и продавщицу: - А та (тычет в "невесту") слишком толстая! Пришлось купить "принцессу"...
Мужик просыпается после сильной пьянки и ничего не помнит ,что было накануне. Озирается ,пастель в крови и смутно вспоминает ,что был с какой-то дамой. Испуганно смотрит на руки(они тоже в крови),бормочет: « Убил!!!» Подходит к зеркалу: « И съел!!!!!»
Гоги сидит в классе на уроке русского языка. Учительница разбирает предложение: "Мужчина и женщина мылись в бане". - "Мужчина и женщина" это полежищие, "мылись" это сказуемое, "в бане" это обстоятельство. Гоги тянет руку. - Не правильно. "Мужчина" это надлежащие, "женщина" это подлежащие, "в бане" это местоимения, а "мылись" это предлог!!!
История старая и мне очень понравилась, когда я ее услышала, и тем кто ее еще не знает я стараюсь ее поведать...
Зима.Холод собачий. Едет автобус, в автобусе ни дыхнуть ни пернуть,толкучка. На одиночном ряду сидит женщина с маленьким мальчиком(до 5 летнего возраста) на руках, рядом, напротив нее, стоит девушка в белой шубе, а рядом с ней стоит панк,с пох$#стическим выражением лица, пожевывая жвачку, с пробелами надувая пузыри Маленький мальчик, сидя на коленках начинает матать ногами и задевать девушку в белой шубе, та долго терпев это и видя что ее шубе уже без химчистке не обойтись наконец не выдерживает и обращается к женщине с киндером: - Женщина уймите своего ребенка пожалуйста, скажите чтобы он перестал мотать ногами, он уже мне всю шубу испачкал! - Извините конечно, но до 5-ти лет ребенка нельзя воспитывать и что либо ему заприщать Тут панк видя эту картину со спокойным выражением лица, достает изо рта жвачку и медленным движением налепляет женщине на лоб: "Меня тоже до пяти лет не воспитывали"
Запись в днивнеке: "С утра с похмелья трясутся руки. Стал расстегивать пижаму - отлетели все пуговицы. Взял портфель - оторвалась ручка. Боюсь идти в туалет"
История сия имела место в незабываемом для меня 96-м году. Где-то примерно за два месяца в моем семействе произошла цепочка знаменательных событий, а именно: а. я разошлась со своим бой-френдом, за которого всерьез собиралась замуж (что Бог не делает, то, как говориться...) б. Как следствие - переехала с Таганской улицы обратно на Проспект Мира к маман; в. Я получила работу на "Радио России" и стала пробывать свои силы в качестве, так сказать, радиоведущей; г. Маманя тоже поменяла работу, и трудилась в Госкино РФ в качестве... ну, скажем, начальника "наградного отдела", то есть оформляла знаменитостям разного рода бумажки, медали с орденами, а также хлопотала о выплате ветеранам кино всяческих субсидий, премий, мат. помощей и прочей ерунды. Теперь сама история. Суббота, утро. Я сплю после вчерашней записи на радио. Снится мне мой бывший, приезжающий на белом коне и слезно молящий о прощении. И тут начинает звонить телефон, причем долго и упорно. Полупроснувшись, я срываю трубку и рычу: - Алло! - Это Лена? - слышу я неуверенный женский голос. - Лена, - подтверждаю я, силясь узнать, с кем имею честь... - Ой, - радуется голос, как хорошо, что я вас застала... Вы меня не узнали? Это Нина Шацкая... Кто такая Нина Шацкая, известно всем и каждому. Только не мне после тяжкого эфира, крепкого сна и душевных треволнений. С чего я решила, что Нина Шацкая - всего навсего музыкальный редактор на "Радио России"? А вот решила - таки! Поэтому и радуюсь: - Ой, Нин, здорово! Проблемы что ли? Оформление не то? На том конце трубки прибалдели, что неудивительно. Затем сказали: - Да нет... Я - Нина Шацкая... Актриса Театра на Таганке... Тут мне стало нехорошо. Начав просыпаться, я начала судорожно соображать, за что мне такая честь: Нина Шацкая, актриса Театра на Таганке, и я, не пойми кто... Ах, у меня же вчера была передача? О чем же я вещала-то? Может быть, оскорбила когось? Или же наоборот? На всякий случай произношу: - Ну... Ага... - Узнали меня, вот и славно, - обрадовались на том конце телефона. Леночка, когда вы приедете делать Лене массаж? ??? Какой массаж? Какая Нина Шацкая? Какой Леня? (Имелся в виду Леонид Филатов, супруг мадам Шацкой, но с утра пораньше... до кого же дойдет?) - А почему... - начинаю бормотать я. Почему я? Какой массаж? - Вы так хорошо массаж делаете, - говорят мне. Лене так понравилось. В голове моей стали блуждать разные нехорошие мысли, одна абсурднее другой. Первая: массаж я делать не умею, но вдруг сделала кому-то по пьяни? Вторая: хорошо, по пьяни. А как об этом узнали Нина Шацкая и таинственный Леня? - Понимаете... - осторожно начала я... Массаж я... эээ делать не умею... Вот... Вы, наверное, ошиблись... - А вы, значит, не Лена? - спросили меня. - Лена! - Тогда почему именно ваш телефон записан у меня на стене? - На какой стене? - У меня дома, в прихожей? - Где ваша прихожая? - задаю я идиотский вопрос. - В квартире... Моей... На Таганской улице... В моей голове начало что-то происняться. Ну конечно! Мы разъехались с милым - любимым, с квартиры он съехал, а телефон остался! Может быть он его в порыве тоски на стенку записал... - Простите, а сколько у вас комнат в квартире? - задаю я очередной глупый вопрос и получаю ответ: - Три... - Ээээ... А у меня одна была! - Простите, - окончательно растерялась Нина Шацкая, а вы кто? Я (маразм крепчал): - Я, между прочит, радиоведущая! Занавес! Потом выяснилось вот что. Маман решила оказать посильственную помощь тяжело больному тогда Леониду Филатову и нашла какую-то супер - массажистку по имени Лена. Ее-то телефон и красовался в прихожей на стенке рядом с маминым домашним телефоном. Перепутать - самое плевое дело! Что, собственно, и произошло... Я была очень рада, узнав, что здоровью Леонида Филатова ничто не угрожает...
Как-то раз, после того как я завязала с пьянством, после упорных и продолжительных трудов, сидим мы с девчонками и разговариваем. Девчонки пьют пиво и болтают о своем, я уткнулась в очередной выпуск любимой газеты "Вне закона" и помалкиваю. Вдруг слышу обращенный ко мне вопрос: -Лен, а Лен... Ты что, на "Эсперали"? И, не задумываясь, что разговоры в разной среде разные, отвечаю рассеянно: -Нет, "Торпедо". -Это как? - Слышу донельзя удивленный голос. -Ну как, в вену укол делают, на год... -И что... Год не ЗАЛЕТАЕШЬ???? Когда недоразумение прояснилось, то оказалось, что девушки затеяли разговор о своем. о женском и имелась в виду противозачаточная спираль, а вовсе не широко распространенный в наркологии препарат "ЭСпераль".
Утро. Две соседки, Сарра и Фирра, выходят на балконы. - Здгаствуй, Сагга! А шо Абгам, этот сифилитик, опять у тебя ночь пговел? Сарра с испугу хлопается в обморок и падает с балкона. В этот момент выходит Абрам: - Фиггочка, сколько газ тебе повтогять - я не сифилитик, я филателист!
Эту ледянящую душу историю мне поведала моя тетушка, которая в свои семьдесят пять лет ведет еще достаточно активный образ жизни и очень общительна. На днях, соседи по дому, предприниматели, пришли к ней и принесли в большом количестве салаты, которые они реализовывали в своем кафе. Т.к. к ним нагрянула налоговая инспекция, и товар пропадает по чем зря. Добрая тетушка с большой радостью приняла этот дар, распихав полученное по холодильникам. Поздним вечером в ее квартире раздался телефонный звонок. Мнительной тетушке послышался голос участкового милиционера.(Она работает председателем кооператива, и с участковым лично знакома). Сташная мысль, что участковому известно, что салаты хранятся в ее холодильнике, пронзила ее мозг. Но звонок сорвался. Попытка прозвониться продолжалась несколько раз, от чего бедной пенсионерке становилось все хуже и хуже. Примерно через час страшный звонок раздался уже в дверь. Кто-то, пробравшись в холл (а холл закрывается на замок), трезвонил в дверь ее квартиры. - Боже, это наверное участковый пришел с понятыми делать обыск! А надо сказать, что время уже было около полуночи. Что делать?! Тут тетушка нашла выход. Она решила уничтожить вещественные доказательства, вывалив злополучные салаты в унитаз. Таинственный незнакомец позвонил еще несколько раз и успокоился. Приняв снотворое, закрыв все двери, несчастная легла спать... В шесть часов утра звонок раздался вновь. Вне себя от страха, она наконец сообразила, что можно позвонить соседке, которая жила напротив. - Посмотрите, кто там притаился около моей двери?-дрожащим голосом спросила тетушка. Соседка с собакой вышла в коридор выполнить ответственное задание. - Черный какой-то! Да нет, не черный...
Оказалось, что это племянник из Смоленска приехал навестить любимую тетю. Не дозвонившишь, он уснул в холле, на выставленных за ненадобностью креслах.
Рассказываю со слов главной героини. Учительница истории с многолетним стажем работы, возвращается домой после трудового дня. Ждет на остановке свой автобус. Наконец-то он подходит. Женщина решительно делает шаг в салон автобуса, останавливается на второй ступеньке и хорошо поставленным учительским голосом на весь салон декларирует:"ЗДРАВСТВУЙТЕ, САДИТЕСЬ" Многие даже легли:)
В Молдавии, по дороге несется автомобиль со скоростью 180 км/час. Его останавливает гаишник: - Вы превысили скоростной режим, предъявите Ваши документы! Водитель: "А как Вы определили, что я превысил скорость, ведь радара у Вас нет?" Гаишник: "Старший сержант Родару! Ко мне! С какой скоростью должен ехать водитель на данном участке дороги?" Родару: "Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж..." Гаишник: "А как он ехал?" Родару: "Вжик!"
"Последний раз" Ну вот и все.Последний раз. Последний взгляд влюбленных глаз, Последний раз твой добрый смех Последний раз. Все как во сне. Боюсь. Не верю. Не хочу. Последний раз я промолчу- Ты не узнаешь, Что сейчас с тобою наш последний раз. Последний раз накатит грусть. Прости.Я больше не вернусь... Прощай. Никто не виноват, А просто нет пути назад. И я тебя сквозь мыслей дым Запомню именно таким. Пусть ветер пожалеет нас, А я заплачу... в первый раз.
Решили дед с бабкой вспомнить молодость. Договорились о свидании на завалинке в 7. Дед нарядился,нарвал цветов. Ждет. 7 - бабки нет.8 - бабки нет. 9 - нет. Дед прибегает домой: - Ты что, старая, издеваешься надо мной? - А меня как будто мама не пустила!
"Новый русский" подписывает документ: - Так, компьютеры - два, принтеры - пять штук, модемы - 1 штука. А это еще что такое - коврик для "мышки". Вы б еще кровать для таракана заказали!
Встретились как-то супружеская пара землян и супружеская пара инопланетян. Решили, что интересно было бы поменяться партнерами в сексе. Как решили, так и сделали. Занимаются сексом землянка и инопланетянин.Женщина задает вопрос: "А можешь свой член длинее сделать?" "Нет проблем",- отвечает инопланетянин,- "просто покрути мое правое ухо" Женщина покрутила, через некоторое время опять спрашивает: "А как бы его потолще сделать?" "Очень просто, покрути мое левое ухо". Тут женщина начинает громко смеяться. Инопланетянин в недоумении спрашивает чем вызвана такая реакция. На что женщина отвечает: "Да я сейчас представила как твоя моему Ване уши крутит"
Вчера положила свою 5-месячную дочку полежать на животике.Она так лежала некоторое время, улыбалась, что-то лепетала.Надо сказать, что у нее на попке легкое раздражение и в целях профилактики я сняла ей штанишки, а попку обработала тальком. Через некоторое время моя дочка пукнула и ... пошел дым. Я чуть не сошла с ума, перебирая в уме что бы это могло быть. Когда до меня дошло, что это тальк взвился в воздух я долго смеялась...
Есть в Омске на окраине города магазин «Продукты». Магазин как магазин, ничего особенного, стандартный набор всяческой хавки, но табличка на нем просто супер!!!!! Судите сами: Магазин «Продукты», к р у г л о с у т о ч н ы й. Перерыв с 1 часа ночи до 7 утра. Кто не верит - милости прошу в Омск.
Ехала сегодня в электричке в Самару. Рядом со мной ехала молодая мама с ребенком лет 4-5 и чтобы мелкий не хулиганил, а был занят делом, попросила назвать ей буквы. Ребенок начал очень быстро говорить: - Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь... - Это не буквы, а цифры,-говорит ему мама. Реакция ребенка просто восхитительная! - Оди-и-ин, два-ааа, три-ии....
Работаю в крупной строительной компании, специализирующейся в мостостроении. И вот получаю задание... как бы это сказать... написать что-то вроде статьи о строительстве железных дорог. Вернее, мне следует сконструировать (о черт, привязалось совечко!) нечто вроде очерка о том, как все начиналось, развивалось и благополучно продолжается. Начальство мое не звери, выдали мне объемный фолиант под названием "Инженеры путей сообщения". И я, знаете ли, зачиталась. Судите сами. Вступительная статья - просто песня. Когда строилась первая железная дорога? Ясное дело, при Николае Первом (вспомните историю). Итак, - на закуску непосредственно рассказ об императоре. Биографическая справка. Когда родился, на ком женился. Затем пару слов об отношении Его Величества к проблеме отсутствия в России железнодорожного сообщения, а потом... История восстания декабристов. Страницы на две со всеми подробностями. Затем опять - анализ характера императора (типа, злобный, глупый, нехороший). Потому как не дал себя растерзать на месте, а поступил сами знаете как. О страданиях декабристов в острогах. О том, как кого-то казнили, а остальных отправили в ссылку. Потом... про Пушкина. При этом - много-много стихов Пушкина, посвященных эпохе и Николаю в том числе. Потом о Натали Гончаровой. Чуть-чуть о поэтах-современниках Пушкина. Затем опус "на смерть поэта", т. е. дуэль на Черной Речке и проч. Из этого опуса выходит, что не так уж император и плох, - обеспечил вдову и детишек Гения по полной программе. Затем - опять-таки про личность Николая, и его отношениях с представителями артистическо - литературных кругов. А где, собственно, про железную дорогу? А в самом конце. Пару обзацев. Вкратце получается вот что: получили деньги. Проложили. Поезда пошли. Работали такие-то инженеры... Ура царю - батюшке. Нет, статья и впрямь порадовала меня, кинокритика по образованию, которого занесла нелегкая в индустрию мостостроения... Кто знает, может быть автор - в прошлом литературовед?!
Париж. Монмартр. Раннее утро. Из дома выбегает мужчина в шортах и с голым торсом, делает несколько кругов вокруг дома, затем бросается на тротуар и начинает отжиматься. Проходящий мимо человек замечает: -- Мсье, не кажется ли Вам, что Ваша дама уже ушла?