Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Смешно, конечно. Но заставляет задуматься - может не так уж и страшны эти лица кавказской национальности для нашей страны, раз худо-бедно стараются говорить на русском языке. Может тогда не стоит их так и обзывать, ЛКНами?
В старом и тихом японском городе Нара среди древних храмов бродят ручные олени. Не менее того впечатляет и надпись в уличном туалете: "Закрывайте, пожалуйста, за собою дверь: Вас могут побеспокоить олени!"
Собрались три друга бизнесом заняться Первый говорит - я вкладываю в уставный капитал 60% и буду генеральным директором; Второй - я вкладываю 35% и биду заместителем ген. директора по финансам; Третий, а я вкладываю 5% только не знаю кем я буду, но хочу тоже быть замом генерального; Превый ему и говорит: "Будешь зам. генерального по СЕКСУ и МУЗЫКЕ!!!" Третий: "А это как???" Первый: "Когда нам понадабиться твой ебаный совет, мы тебе свистнем"!!!
Дуло было на кавртире у однокурсника после успешной сдачи одного из экзаменов. Пили упорно, ежечасно выскакивая за водкой и пивом. Компания подобралась чисто мужская. Когда подняли вопрос о бабах-было уже не актуально-3 часа ночи. Тут кто- то подал идею-Санек отрубился, давайте ему штаны до колен стянем, а наутро скажем-извини, мол, коллектив страдал без бабья-пришлось тебя по разику. На том и порешили. Утро. Сидим похмеляемся. Санек просыпается, видит свои спущенные штаны и вопрошает-что, типа, произошло? Мы объясняем, как и договорились. Санек в ответ- да ну вас на хуй, со мной такая хуйня уже второй раз!!! Про нашу реакцию можно сакзать одно-финальная сцена из *РЕВИЗОРА*
О вреде двусмысленности. Сыну 4 года. После душа ему иногда говорим "хозяйство то свое вытри получше", имея ввиду понятно что. Последний раз вытирал свое "хозяйство" и говорит: - Хозяйство надо хорошо вытирать... Следует молниесная ассоциация и продолжение: - Следующая остановка "Академия народного хозяйства".
Лысый мужик покупает новое средство для ращения волос и спрашивает у аптекаря: - А точно поможет? Я их столько перепробовал! - Вон видите волосатого человека с усами и бородой? Так вот, это - моя жена, и она всего лишь понюхала пробку! Евген.
Одна моя знакомая работает в наркологическом диспансере, и расказала такую историю: У них в диспансере лежат постоянные клиенты и есть платники, обычно состоятельные люди, поскольку сутки лечения стоит 800 рублей. Так вот, постоянный клиент, крыша съехала, едит с Дальнего Востока в Нижневартовск (а дело происходит именно там), и целый день ходит с листком бумаги и спрашивает у всех:"Скоро будет поезд на Нижневартовск?". Туалет, моя знакомая моет там полы, в кабинке в это время сидит платник, в помещения заходит этот "путишественник" - Скажите, а поезд на Нижневартовск скоро будет? - Через 2 часа. - Скажите, а он через Мегион едет? - Ну конечно! - Так, если он через Мегион едет, то я, наверно в Нижневартовск не попаду!? - Как не попадешь? Попадешь! Ветка ведь одна, после Мегиона, следующая станция Ниежневартовск. Довольный "пассажир" уходит. Тут из кабинке выходит платник: - НЕ ПОНЯЛ!! А МЫ ЧЕ НЕ В НИЖНЕВАРТОВСКЕ??????
Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентльмен, послал жену за чем приехали (т. е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" за место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и столкнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим. А механику пришлось наложить на голову три шва...
Стоит мальчик у зеркала, лицо красное и кричит: - Папа!? Почему у меня голова такая маленькая??? Папа опустив глаза говорит: - Не твое это дело сынок. - А чьее??? - Ну мое... Мальчик подбегает и схватив папу за грудки кричит: - Почему недоделано?? - Не спрашивай сынок, и сними эту дурацкую банку с головы, пора огурец закатывать.
Сегодня на парах в технаре. Идет финансовое право. Ведет его молодая красивая Ирина Алексеевна (изменено). Тема «Валютный контроль». В лекции упоминается, что объектом валютных правоотношений являются: валюта РФ, ц/б в валюте РФ, ин. валюта, валютные ценности и др. Вроде все ясно, но одна студентка (еще моложе и красивее) спрашивает, а что такое валютные ценности? И. А. на минуту задумывается и говорит, типа это вещи и прочее, стоимость чего можно выразить только в валюте, например… Она не успевает ничего сказать, т. к. следует моя реплика «100 долларов-час», на что получаю ее молниеносный ответ «А че-то дорого! » Группа в ауте!!!
Произошел этот случай лет 19 назад.Мои отец и дедушка поехали проведать мою бабушку,которая в это время лежала в больнице.Поехали на дедушкином ярко оранжевом «Москвиче»-412 (люди постарше хорошо помнят это чуд отечественного автопрома). Так вот. Приехали к больнице, поставили автомобиль и пошли в здание Горбальницы. Вроде дела у бабушки были хороши и где-то минут через 30 мои родственники собрались ехать домой. Дальше по пунктам: 1.Вышли, осмотрелись, постояли минут 5 . 2.Подошли к машине, открыли, сели. 3.Завелись и начали трогаться с места. 4.Начинают оба одновременно понимать, что что-то не так. 5.Остановились, вышли из машины -%:?*(%:?-машина НЕ ИХ, нет антенны от приемника. Смотрят, чуть за местом, откуда отъезжали стоит их 412-й-точь-в-точь такой же. Аккуратно поставили чужое имущество на место, поехали домой. До сих пор непонятно, как подошли ключи? Хотя…отечественный автопром!
Привез приятель из Турции кальян.... в один из очередных зимних праздников на даче решено было опробовать устройство. Сначала как водится застолье, ну а потом "расслабон". Вопчем, завез его батя брус на строительство, так братва его в порыве "трудового энтузиазма" за ночь попилила на дрова, в том числе и для камина, благо пила была бензиновая и прикольно так вжжжикала. Утром, как водится, на вопрос: кто сказал - давай поможем бате дрова распилить? - желающих ответить не нашлось.
Преамбула. Учусь я студетом(где-неважно). И вот нас, чисто пацанов в группе трое, а девок…32! Два 8-ых марта отмечали скромным застольем прямо на какой-нибудь паре, предварительно договорившись с преподом. Амбула. Это 8ое марта. Подарили девушкам открытки и поздравили. Показалось мало. Скинулись всем присутстовавшим коллективом(третий курс-посещаемость та еще), т.е. чел. примерно 15. Устроили праздник прямо на паре, по традиции. Правда молодого, преподающего первый год препода не спросили, а можно ли? Просто забили на него, попросив не обращать внимания. Представляете картину: на сдвинутых задних партах 3 курс отмечает праздник прямо на паре посредством распития, выражения через слово, офанаревший педагог молча смотрит за этим, а затем пишет докладную. Текст почти дословно:
Заведующему отделением Имеряк От пр-ля имеряк Докладная. Довожу до вашего сведения, что 05.03.04г. №группа сорвала мне занятие: устроила на паре банкет по поводу празднования Международного женского дня. Оставаясь истинным патриотом своего дела, я в распитии спиртных напитков участия не принимал.
05.03.04 роспись
Естественно, если это ляжет на стол заведующего, нам хорошо не будет, поэтому мы отобрали докладную у него(а так откуда бы я знал текст) и выкинули.
Извините, если кого обижу. Имена изменены. 8 Марта. Едем с женой с дачи в электричке 13.59.-15.00.(СПБ). Жена получает SMS. Читать их она может, а писать ей слабо. А мне интересно, хоть возраст уже не очень, но еще не совсем. Переписка не дословная – сообщения не сохранились, но все же. Он – Поздравляю с 8 Марта и т. п. … Она (Я) Спасибо. А ты кто? О: Совсем обалдела, сегодня при встрече побью. Это не с Васиной трубы посылаешь? Я: Не побьешь. Ни тебя, ни Васю не знаю. О: При встрече проверим. Я: Это вряд ли. О: А у тебя какой номер высвечивается? Я: (номер) А у тебя? О: И ты не знаешь, чей он!!! Долгое молчание с моей стороны. Часов в 8 вечера. После издевательств над женой (она всю записную книжку перерыла, я даже удивился, и просмотра переписки дочкой и зятем) Я: Наконец, ты понял, как жестоко ошибся с номером? О: Я не ошибся. Как ……. , понравились? (видно, что-то послал по правильному номеру). Я: (что-то типа «а ты первый номер-то правильно набрал») О: Маша, ты соображаешь, с кем переписываешься? Что с тобой? Я: Вообще то меня зовут Сара Абрамовна. О: Извините, пожалуйста! Я не тот номер записал! Я: Надеюсь, наша переписка вашим отношениям с Машей не повредила? Далее пошел обмен любезностями.
А нет, чтобы сразу признаться – кто он? Могла бы семья (а то и две разрушиться)
Баня (8 октября 2003г. Скорый Астана-СПб Скорый СПб- Астана)
Как- то были мы в деревне, Рыбу мы ловили бреднем, Не поймали ни одной И отправились домой.
Дудку сразу мы забили И, конечно же скурили. В баню мы пошли с пивасом, Старым, добрым, русским квасом, Водку взяли литров семь, Чтобы быть нам вуматень.
Баню ловко затопили, По стаканчику влупили, Апосля в парилку враз Мы пошли ловить экстаз.
Водички надо жахнуть в печь И на полог нам залечь. Там попариться слегка, Веничком намять бока, После, помочив ебальник, Всем отправиться в предбанник.
И опять пивас рекой, Закурили по одной… Водки снова накатили И кваском ее запили.
И пошли в парилку снова, Только б не было хуево, В бане, ведь, парок такой: Лечит даже геморрой, Он здоровье поправляет, И похмел весь вышибает. Баня- точно уж экстрим, Хотя бывает и интим.
Только есть одна запара: Можно охуеть с угара, Или есть еще прикол: Можно ебнуться об пол.
Если ростом ты высок, Башкою ебнешь потолок, Спьяну, коль, не держат ноги, Можно получить ожоги.
Это универсал- постройки: Здесь случаться попойки, Используют их как сараи Полные, бля, распиздяи.
В бане париться, ведь, нужно, Водку заливать всем дружно! Там без водки нет прихода, Баня с водкой- кайф народа!
Издавна в банях русский народ Ловит в субботу клевый приход! В воскресенье нет похмелья, Снова повод для веселья!
В понедельник на работу- Это очень грустно, Даже вспоминать об этом Охуенно гнусно! Нам до работы- как до мед- утки, Отнимает от жизни 8 часиков в сутки!
А если свой хуй на нее положить, Не на что будет тогда вовсе жить, На что же, скажите, водочку пить? А как же бабу в кафешку сводить?
На бабки ведутся и марамойки, Хочется всем им ядреной попойки! Сначала шампанское и шоколадка, Ну, а потом самогон и кроватка!
Хочется очень той самой хрени, Ноги раздвинула, а остальное- дофени! Ну и мужчины всяких пород: Встал- заебись, не встал- ебать его в рот!
В рот поебаться, конечно, занятно: Деваха старается, а тебе, бля приятно! Встает у того, даже кто не хотел, Такой, как известно, минета удел!
У каждого свой жизненный путь, Нужно только стремиться- вот в этом и суть!
Сидим, работаем. Помещение новое, жалюзи еще не повесили, поэтому офис отлично просматривается с улицы. Мимо идет мужик бомжеватого вида. Остановился, смотрит. Минут через пять говорит "Зае%%ли уже работать!" и идет дальше.
А вот про охотников. Дядя рассказал за рюмкой … чая. Значит решили приколоться над знакомым и когда готовили патроны в один вместо дроби положили… гайку. Пошли на лося. Наконец набрели на зверя. Теперь представьте ситуацию: знакомый стоит к лосю ближе всех, в ружье подарочный патрон, о котором он не знает (ни лось, ни знакомый). Мужики кричат, мол, стреляй!!! Выстрел-знакомый с ружьем отлетает на метра два и падают вместе с ружьем, видать крепко держал. Мужики, мягко говоря, в ступоре, так как лось тоже падает на землю. Итог очень неожидан: лось убит прямым попаданием гайки в лоб животному, у ружья новая шестигранная нарезка ствола.
Короче так. Провожаю знакомого в коридоре. Он одевает куртку и долго не может застегнуть молнию на ней. Наконец выдает: «Блин, мотня на куртке сломалась! » Или он не знает, где у него мотня или странное отождествление себя с … Chipa
Про людей, далеких от компьютера настолько, что даже не верится… Скачал отцу разную информацию из рунета. Он и говорит, скинь ее на дискеты, чтоб она никуда не делась. Ну я так исдалал. Отец через некоторое время и говорит, не удаляй эту информацию с компа, а то ведь мы еще не знаем, скопировалась оно на дискету или нет. Я говорю, а че ждать-то – посмотри на свет дискету, может увидешь, там информация или нет. Не смейтесь, 50-летний мужчина с высшим образованием смотрел на свет дискету минуты 3, после понял прикол из-за истерического хохота матери .
Идет мужик ночью, и тут его останавливает милиционер и спрашивает: "Ты куда это идешь?" "Как куда, - отвечает мужик, - иду слушать лекцию о вреде алкоголя". А мент спрашивает: "И кто это тебе ее будет читать в три часа ночи?" "Как кто - жена и теща", отвечает мужик.
... Выпустили из тюрьмы Майка Тайсона. Немедленно организуется его бой с текущим чемпионом мира...
Некий мужик, узнав о трансяции боя по ТВ, срочно метется в магазин, закупает ящик пива и коробку чипсов, несется домой, ставит все добро перед теликом, двигает поближе любимое кресло, и с ударом гонга вскрывает первую бутылочку пива и начинает наливать его в стакан.
В этот момент Тайсон в телевизоре бьет соперника в рожу, тот падает и даже не пытается шевелиться. Мужик в кресле замирает в непонятках, глядит на экран, на ящик пива, на экран, на коробку чипсов...
И тут его слегка трогает за плечо жена и тихо так говорит:
История, весьма похожа на ту, что рассказывал когда-то Задорнов. Произошла со мной лично, потому за правдивость ручаюсь... Я работаю журналистом. По долгу службы надо было ехать в какую-то глухую деревушку на Полесье. Там сожгли магазин... И вот мы едем... Все там в первый раз, а потому, где находился магазин, не знаем... При въезде в деревню останавливаемся и спрашиваем у страшеклассников, как проехать к магазину (старшеклассники шли из школы соседней деревни). Смелость берет на себя одна девчонка и так бодро нам заявляет: "Едите прямо, а потом за МОИМ домом - направо"...
Эта история произошла в Беларуси. Где-то в Гомельской области... В один из прекрасных дней в районное отделение милиции поступает сигнал о том, что ночью где-то в поле группа товарищей пытались похитить высоковольтные линии электропередач. Почему пытались, потому что один из чуваков так и остался висеть на этих самых линиях передач... Ессесенно, черный, как смола - обгорел, бедный... И вот значит выезжает на место трагедии все районное начальство. Ходят, смотрят, важно так... И вот один из верхних начальников наивно так воспрошает: "А, как его (показывая на труп) собственно-то убило, не совсем понятно?"... Из всей этой п...братии выделяется один товарищ (вроде местного участкового) и гордо заявляет: "Ща, покажу!"... Быстренько забирается по этому же столбу на верх, при этом комментируя свои действия... "Вот, значит, вот так он сюда лез, потом вот здесь он присел". Товарищ в это время принимает позу погибшего и говорит: "А потом он вот так взялся за этот провод". И в это время участковый хватается рукой за провода... p.s. в итоге хоронили обоих: вора и того участкового... Вот такая грустная, но при этом во много поучительная история, хоть и смешная в то же время... Эту историю, кстати, до сих пор всем журналистам рассказывают в этом отделении милиции... То ли предостерегают, то ли повеселить так хотят...
Навеяно историей №9 от 02.02.04. Несколько лет назад был в гостях в Германии и на ужин матушка принесла из магазина копченую скумбрию. Читаю на упаковке (транскрипция моя): "Цутатен (состав): - фиш (рыба) - зальц (соль) - раух (дым, копоть)"
Интересно, а где вода, воздух и прочие микроэлементы ?
Сегодня днем смотрю новости на канале ICTV(Украина), слова диктора воспроизвожу приблизительно: "Число жертв во время ДЖИХАДА в Мекке достигло..." Может быть, это у них плановая операция ?
Читаю объявления, взгляд упирается в строчку "Продаю бугорные лыжи", думаю не хера себе - средний класс - только по буграм, а может для бугров. Через пять секунд доходит - б. у. горные лыжи. А жалко, больно название по-русски звучит!
Навеяно историей №5 от 24.01. Ереван. Командировка. 198..- какой-то год(сразу после землетрясения). Живем в купейном вагоне при вагонном депо. Как-то отправились пообедать в местную столовую. На кассе сидит мордоворот, на котором можно пахать. Первый из нашей компании берет суп, второе и хлеб. Кассир деловито пощелкал на счетах и подвел итог:"Рубль!". Второй берет суп, второе, хлеб и компот и - снова: "Рубль!" Я вижу такое дело, беру суп, второе, два салата, стакан сметаны, компот и хлеб. Кассир опять что-то пощелкал на счетах и выдал:"Слушай, дарагой, ровно РУБЛЬ!" Представляете лица моих друзей, когда они узнали, что все на моем подносе стоит тоже РУБЛЬ!
Воспоминания насчет фамилий (история №10 от 24.01.) Так получилось, что при зачислении в институт (МИИТ, 1979-й год) меня перевели из одной группы в другую в последний момент из-за несовместимости по иностранному языку, поэтому в журнале группы я оказался последним (это важно!). А надо сказать, что в нашей группе было трое вьетнамцев. Итак, первая лекция по высшей математике. Доцент Кузьмин делает перекличку по журналу: - Иванов... - Петров... - Сидоров... - ........... - А дальше наши вьетнамские товарищи: - Чунг... - Хунг... - Хань... - Розенбергер... Представляете ржачку в 100 глоток ? (МИИТ, АТС, выпуск 1984 - всем привет!)
Рассказала сестра. Она из маленького поселка и с интернетом не знакома. Ее дочь живет в Москве, сестра периодически, почти еженедельно приезжает к ней, чтобы посидеть с маленьким ребенком.
История такова: Садится она в маршрутное такси, следующее от станции метро "Юго-западная" до пересечения улицы Дмитрия Ульянова с Ленинским проспектом. Сестра садится спиной к водителю. Напртив нее садится мужик с красивейшим тортом в прозрачной пластиковой упаковке. Рядом с мужиком садится симпатичная молодая женщина с ребенком. Рядом с сестрой сидит муж красивой женщины с ребенком, они вошли втроем. Мирная, спокойная обстановка. Такси трогается. Маленький сын, которому 4-5 лет, внимательно посмотрев на торт, требовательно заявляет: "Мама купи мне торт!" Мама: Тебе торт нельзя! Мама, ну тогда купи шоколадку! Сынок, ну ведь ты же знаешь тебе нельзя, у тебя диатез! Ну мама, ну тогда купи белую шоколадку... Ребенок начинает хныкать... Нельзя, у тебя диатез! И вообще отстань! Ничего я тебе не куплю. Ребенок (с чувством победителя): Ну и ладно. Тогда я скажу папе, что ты у дяди Саши письку трогала! Сидевший молча муж, резко разворачивается, хватает за плеччо водителя: "Останови!" Водитель со всей дури жмет на тормоза. Такси застывает посреди дороги. Муж резко открывает дверь. Первым вылетает при помощи пинка сын! За ним, с кратковременным приземлением на торт, сидящего с равнодушным видом мужика, жена. При этом, с громким хрустом и хлюпаньем, торт был размазан полностью по его коленям. Третим выскочил муж. В салоне повисла неловкая, минутная пауза... Мужик (с горьким вздохом и сожалением): "Мать твою... А всего то... нужно было купить ребенку шоколадку.
Водитель, извинившись, упал на баранку и вместе со всеми рыдал от смеха в течение десяти минут....
Для непосвященных: «строб» - это спец.импульс электрического тока, используется и, соответственно, вырабатывается аппаратурой, например, радиолокационной станции. Точнее, должен. То ли растрясли ее (станцию) больше обычного по дороге на учения, то ли еще по какой-то причине, но - не вырабатывается! А учения, стрелять же надо! Соответственно, командиры, собрав в кулак все свои знания по радиотехнике, пытаются заставить ее работать. А лишнего (оператора) - чтобы не мешался - из станции выгнали. А ему чего? Весна, солнышко греет - он и развалился себе на травке. Эту идиллическую картинку и зaстает подъехаший генерал-проверяющий: - Ну что, сынок, загораем? - Да строба нет, товарищ генерал! - Чего нет-то? - Строба! Записал себе это генерал и поехал дальше.
Потом докладывет на разборе учений у камандующего: - В первой батарее - порядок, и отстрелялись они хорошо, а вот вторая батарея, можете себе представить - они строб на зимних квартирах забыли!
Офицерам-технарям стоило огромных усилий усидеть на стульях, а остальные интересовались: «А че это вы?»
Метро. Утро. В вагоне потух свет, все просто молча едут. Одна пожилая женщина подошла к кнопке вызова машиниста и громко говорит: "Внимание, внимание. У нас в вагоне не работает свет". Минутная пауза, ответ машиниста. "Внимание, внимание. Ща нахуй все брошу и пойду вам лампочки менять".
Lenta.Ru о калифорнийском землетрясении: "... Обе жертвы землетрясения были найдены в городе Пасо-Роблес (Paso Robles). Тела двух женщин, 19-ти и 55-ти лет, были извлечены спасателями из под развалин рухнувшей башни... XXI века..." Хреново строят башни в XXI веке...
Место действия: Краснодарский край.Город Армавир(привет землякам!). Вокзал.Время около 00.35.Жду с семьей поезд Москва-Кисловодск.Перед ним приходит Владикавказ-Адлер.Красивые надписи на весь вагон:"ОСЕТИЯ"(ну это нормально,я всегда уважал их чувство национального достоинства),но надпись названия поезда меня поразила: В Л А Д И К А В К А З - Адлер плюс ко всему веселый осетинский проводник успокаивал нервных отправляющихся,что "у нас нет 3ого и 4ого вагона,садись, куда хочешь,брат" Так держать! Евгений.
Общественное Рекламное Телевидение(ОРТ). Кубок Балтики. Воскресенье,21 декабря. Играют Россия и Чехия. Коментатор(кажется, Костя Выборнов), близко к оригиналу:"... нам надо выигрывать у чехов и надеятся, что вечером в игре Швеция-Финляндия выиграют скандинавы... (пауза)... ну в смысле шведы". Евгений