Новые истории - основной выпуск

История эта имела место быть где-то в середине 90-х.
Существуют в природе эдакие знаете ли крэйзики, которые в меру то ли
повышенной термостойкости, то ли стремлением к чересчур здоровому образу
жизни ввиде закалки одеваются, мягко говоря, не по погоде (пребывающие в
состоянии перенедопития не в счет). Был такой кадр и в нашем
университете. Ничего поверх шерстяного свитера на нем не видели даже в
самый лютый мороз. Я с ним лично знаком не был, но историю эту рассказал
мне наш общий знакомый, услышавший ее, в свою очередь, от главного
героя, и подтвержденную свидетелями. Имени героя я не знаю, поэтому
условно назову его Димой.
Жил Дима в соседнем городе, поэтому каждое утро до университета
приходилось добираться на электричке минут 40. Надо сказать, что времена
для студентов были как всегда "голодные", и на покупке билетов по
возможности экономили: "своих" в эту электричку набивалось довольно
много, и если у кого билет и оказывался, то он по негласному правилу
назначался "Александром Матросовым" и бросался на "амбразуру", чтобы
задержать котролера, в то время как другие по возможности линяли в те
вагоны, где конроль уже прошел. Дима был из тех, кто не покупал билет
принципиально. Вот теперь и начинается самое главное в нашей истории.
Дело было зимним утром обычного учебного дня. Не совсем обычным был
нечастый в условиях мягкого Прибалтийского климата мороз -20. Сама по
себе температура не особо низкая, но в условиях нашей высокой влажности
мороз пронизывает до костей и погода, что называется - "плохой хозяин
собаку не выгонит". Едет Дима в своем любимом свитере на учебу. И тут то
ли "Матросова" в этот день не нашлось, то ли еще чего, только слинять от
контролера Диме не удалось. Начался обычный в этих случаях диалог: "Ваш
билетик" - "... нету..." - "Почему?" - "... студент..." - "Куда едем?" -
"... в университет...", и т. д. . Потихоньку энергия на допрос у самого
изрядно замерзшего контролера (а он-то сам по униформе в пуховике)
угасает и в нем проявляются общечеловеческие чувства, заставляющие
поинтересоваться:
- Мальчик, а почему ты в свитере? - в фантазии контролера вероятно ярко
нарисовалась картина голодной студенческой жизни, заставляющей бедного
студента продать последнюю куртку, чтобы хоть как то заглушить урчание
голодного желудка; или утренний грабеж на перроне, когда с несчастного
студента коварные грабители сняли теплейшую дубленку; или, на худой
конец, многодетную, невероятно бедную семью, в которой приходится
экономить на одежде старшего сына (хотя Дима своим приличным видом не
был похож на отпрыска нищей семьи).

Ответ Димы едва не заставил электричку сойти с рельсов:
- А потому что без свитера мне холодно!

-------------------------------------------

Контроль Диму больше не трогал.

Навеяно историей 9 из основных от 20.02.
Крупные международные соревнования по боксу. Чуть ли не чемпионат мира
по боксу среди тех, кого американцы называют любителями.
Перед началом - взвешивание. Причем весы не показывают вес. Если
соответствуешь заявленной весовой группе, то загорается зеленая
лампочка. Если нет - раздается сигнал типа как в "Сто к одному".
Понятно, что спортсмены стараются быть поближе к верхней границе своего
веса. Потому как бить по роже приятней того, кто на десять кил легче, а
не того, кто тяжелее.
Вылет из своего веса еще неприятен тем, что здесь-то всех соперников
знаешь, а там - ХЗ.
Ну ладно, завязываем с преамбулой. В общем, идет к весам весь такой
довольный собой кубинский негр, просто пышет благополучием и
уверенностью. И интенсивно пожевывает жвачку. Залезает на весы -
противный звук. Слезает, разувается, залезает - противный звук. Слезает,
раздевается до гола(правилами не запрещено), залезает - противный звук.
В сердцах, не слезая с весов, выплевывает жвачку. Загорается зеленый
свет.

Еду сегодня на работу. По соседней полосе девушка едет и красится.
Я засмотрелся на нее с мыслями: вот блин едет красится на дорогу не
смотрит, из-за таких вот аварии и случаются...
Тут резко передо мной тормозят и я врубаюсь в зад... не сильно, но
обидно. А девушка дальше едет и продолжает краситься...
Вот так вот, блин...

Было это, когда началась медная лихорадка, в 90 годы. Около Буреполома,
где сидел Солженицын и написал "архипелаг-гулаг", есть заброшенные
химзаводы(медь грудами валялась, места заброшенные-на 50 км в округе
никого, один бурелом). Протопав невпупенное количество километров, на
поляне посреди этой тайги, я и брат трескаем оставшуюся сгущенку с какао
и запиваем тархуном(остатки городских припасов).
Вдруг из леса выходит маленькая девочка(лет 7) и не обращая на нас
внимания идет в стороне. Через несколько минут, также не глядя на нас,
выходит девушка, через несколько минут женщина. и все в полной тишине.
И... Выходит старуха с косой...
Картина маслом: волосы дыбом, коричневая сгущенка стекает по лицам, и
хочется убежать.
Вспомнились вмиг все легенды и рассказы про те загадочные места...
Еще через некоторое время, уже с шумом и смехом прошли пьяные колхозники
с косами.
Колхоз, блин, приехал на сенокос.

А вот про охотников. Дядя рассказал за рюмкой … чая. Значит решили
приколоться над знакомым и когда готовили патроны в один вместо дроби
положили… гайку. Пошли на лося. Наконец набрели на зверя. Теперь
представьте ситуацию: знакомый стоит к лосю ближе всех, в ружье
подарочный патрон, о котором он не знает (ни лось, ни знакомый). Мужики
кричат, мол, стреляй!!! Выстрел-знакомый с ружьем отлетает на метра два
и падают вместе с ружьем, видать крепко держал. Мужики, мягко говоря, в
ступоре, так как лось тоже падает на землю. Итог очень неожидан: лось
убит прямым попаданием гайки в лоб животному, у ружья новая шестигранная
нарезка ствола.

Chipa

История эта произошла на курсах английского языка, поэтому для незнающих
оный язык она может быть непонятна, а для знающих - просто несмешной.
Уровень владения английским языком был у всех, в том числе у меня, очень
невысок, но отдельные не совсем формальные слова я уже знал. С недавних
пор к основной группе присоединилась одна девчушка. Наверняка, любой из
читателей сталкивался с таким типом девчушек - этакое робкое создание с
огромными детскими глазами и таким тихим и проникновенным голосом, что
когда она начинает говорить, возникает ощущение, что еще чуть-чуть и она
заплачет от несправделивости и жестокости окружающего мира.
В тот раз на уроке было задание описать внешность человека. Препод
притаранил какой-то журнал с изображением Монсерат Кабалье на обложке.
Ну, кое как, один за другим выдавливали из себя ангийские выражения,
типа у нее красивые глаза, белая кожа, пышные черные волосы и т.д. В
общем, дело двигалось вяло, так как уровень владения языком, как я писал
выше, был невелик. Повисла гнетущая тишина, каждый ломал репу, чего бы
еще такого сказать, и здесь вышеупомянутая девчушка тихим-мягким голосом
произнесла: I think She has a big pussy. Редко в своей жизни я видел как
менялось лицо человека (в данном случае препода) за такой короткий
промежуток времени. Через некоторое время, совладав с собой, препод
спросил: "Скажите, пожалуйста, по русски, что Вы имели ввиду". И
удивленная девчушка сказала: "Разве это не "рот" по английски"? Еще
через несколько мгновений тишины препод медленно произнес: "Нет, это
немного другое слово".

P.S. Тогда мне было просто очень смешно, а теперь вот я думаю, что ведь
в принципе она была права, хотя и не ведала, чего говорила. Как
говорится, устами младенца...

Живем мы на границе. Через речку маленький китайский город, всего то
миллион жителей. Так вот в начале 90-х годов границу открали и рванули
руссо туристо за экзотикой. Поехал и мой знакомый. Вернулся с
выпученными глазами. На вопрос что типа тебя так удивило выдал:
"Охуеть можно - даже дети по китайски говорят!"

Товарищ собрался поехать из Канады в Германию на первую встречу с
подругой (познакомился по интернету). Интересным был его комментарий:
"Ну шо ж, поеду мир посмотрю, а заодно и поебусь..."

Был один мужичок, грузчиком в магазине работал. Классический алкоголик.
Но - незлобный. Накатит, домой приползет и спит до утра. Утром - на
работу.

Короче, рассказывает: прихожу с работы, усталый (ну ясно), ложусь на
диванчик отдохнуть, один ботинок снял, а второй не снимаецца чевото...
ну я и уснул в одном.. а утром просыпаюсь - нога болит. Я посмотрел - а
там из бодинка гвоздь торчит. Я поэтому и ботинок снять тада и не смог..
Ну я пассатижы взял, гводь вытащил, зеленкой помазал, и на работу
пошел...

(с) мой знакомый, директор того магазина

http://www.daewoo-avto.ru/index.phtml?idp=1624&com=view&sm=0&id=97208

Студенты во всем мире одинаковы.
Учусь в универе в штатах. Заходу на прошлой неделе на этаж, где биофак
(для блюстителей политкорректности - биологический факультет :-). Там на
химлабораториях надпись "Осторожно, сильнодействующие отравляющие
вещества!". Табличка сия сделана из ДВП, и прикреплена была к дверям
штучками наподобие обойного гвоздя. Студенты отковыряли ее и длинными
кнопками прилепили к мужскому сортиру :-)