Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Доктор Микстуркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Так, голубчик, опустите штаны, - говорит врач-проктолог чукче. - Сейчас посмотрим, помогли ли вам свечи от геморроя. Чукча сделал, что ему велели. - Да-а-а, - вздыхает доктор, глянув на больное место, - ещё хуже стало, вы их поджигать пробовали...
День рождения окулиста. В ординаторскую коллеги вносят большой красивый торт в виде глаза. Все в восторге! А гинеколог думает: - Слава богу, что не мой день рождения...
В одной малоцивилизованной африканской стране случилась вспышка страшной мочеполовой заразы, и, чтобы спасти бедняг от этой напасти, в страну направляют свои медицинские делегации США и Советский Союз. После первой недели работы американцы отчитываются: - Мы стерилизовали 50 человек! Руководитель советской делегации докладывает: - 500 человек. Американцы в шоке, срочно подтягивают ещё спецов, трудятся денно и нощно, через неделю гордо отчитываются: - Стерилизованы 1000 африканцев. Руководитель советской делегации: - Операция проведена 20000 нуждающимся. Тогда американцы отправляются в стан своих советских коллег, чтобы понять, чего же они делают не так. Перед ними картина: средь саванны стоит палатка, там двое здоровых санитаров держат голого аборигена, а врач на табуретке с двумя кирпичами в руках - хлоп! - и готово! Охреневшие американцы его спрашивают: - Это же больно, наверное? Советский специалист, глядя на кирпичи: - Да нет, только если себе по пальцу попаду...
Один мужик, будучи в гостях, по пьяни проглотил искусственный глаз, который лежал у хозяина квартиры в стакане. Утром ни хрена не помнит, а глаз тем временем благополучно прошёл весь пищеварительный тракт, но застрял прямо на выходе. Мужик страдает, почему - не знает. Пошёл в поликлинику. Проктолог штаны с него спустил, внутрь заглянул - и в обморок хлопнулся. Всей поликлиникой его в чувство приводили, все перепугались - чтоб такой тёртый калач, как Пётр Николаевич, посмотрел на пациента - да и в обморок!? Проктолог очухался и говорит: - 30 лет работаю... 30 лет в жопу смотрю... Но чтоб жопа на меня смотрела!?..
В кабинете у дантиста происходит следующий диалог: - Доктор, что вы делаете ?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб! - Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!
Больной спрашивает доктора: - Что, всё так плохо? Доктор: - Ну, чтобы вас обрадовать, скажу, что если я вас вылечу, то стану самым знаменитым врачом в мире!
Забегает мужик к врачу и орёт: - Доктор, у меня хуй не стоит! Врач, седой старичок, испуганно оглядывается по сторонам: - А кого это вы здесь ебать собрались?
- Вы не беременны? - Нет, а вы? - Нет. - А что вы тут делаете? - За вами наблюдаю. А вы? - Пытаюсь понять, что делает мужик в очереди в женскую консультацию.
Психоаналитик спрашивает клиента: - Скажите, вам вчера ночью, случайно, не снился сон? - Я не помню, может, и снился. - Может, вы видели во сне рыбу? - Да нет... - А о чём вам снился сон? - Ну, я шёл по улице... - А там были лужи в канавах? - Ну, я не помню... - Ну, а могли они там быть? - Я полагаю, что в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи... - А в этих лужах могла быть рыба? - Нет, вряд ли... - А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли? - Ну, может, там и был ресторан... - А в ресторане подавали рыбу? - Ну, я полагаю, в ресторане могли... - Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Я же вам сразу сказал!..
В доме известного врача раздаётся телефонный звонок. Говорит какая-то девушка: - Я не знаю, что со мной происходит, доктор. Я не могу заснуть. Что мне делать? - Очень просто, дитя моё, держите трубку возле уха, а я будут петь вам колыбельные песни.
В психбольнице: - Анна Петровна! Возьмите у секретаря главврача лекцию "Передовые методы лечения слабоумия (10 экз.) и раздайте тем, у кого не хватает.
Работаю хирургом. Вчера у меня на операционном столе умерла женщина. Всё бы ничего, если бы это не была та самая женщина, которая 4 года назад поставила мне тройку на экзамене по хирургии в обмен на моё клятвенное обещание не работать по этой специальности.
Врач приходит в палату к больному и застаёт его курящим: - Курите? А знаете ли вы, что капля никотина убивает лошадь? - Простите, доктор, вот уж не думал, что вы так оскорбите меня... Разве я похож на лошадь?
Совещание главврачей области. По поводу больного коронавирусом собрали собрали всех главврачей клиник. Выступает главный: - Ну, этот вирус мы победили. Больной идёт на поправку. Все необходимые меры были своевременно приняты. Но, вот только не надо перегибать! Не надо! - А вот зачем в палату к больному заходить в противочумных халатах?!
- Нет ли у вас привычки говорить во сне? - спросил врач пациента. - В вашем состоянии это часто случается. - Нет, доктор. Я, в основном, говорю, когда спят другие. Я телевизионный комментатор.
- Представляешь, попросил у доктора лекарство от простуды, а он выписал от геморроя. - Зачем? - Так и я спросил: "Зачем?". А он сказал, что геморрой есть у каждого и по-любому...
- Доктор, мне нужна такая диета, чтобы есть, сколько чего захочу и сколько угодно, но всего один раз в день. Есть такая? - Я пропишу вам "Диету плоского живота". Есть можно сколько угодно один раз в день и что угодно, но только после того, как ваш живот станет плоским. - Я этого не вынесу! - Ну, тогда диета "1 кал". - В смысле, это одна калория за раз? - Нет. При этой диете есть можно всё, что угодно, и в любых количествах, но только один раз после дефекации.
Приходит мужик к врачу с жалобой на боли в причинном месте. У него обнаруживают сифилис в терминальной стадии и удаляют член. Мужик в трансе. Сжалившись, ему имплантируют деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает клинику. Через месяц он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач восклицает: - Ну и везёт же вам, голубчик! То сифилис, то короед!