Остальные новые анекдоты

Уволенную из "Аэрофлота" стюардессу, по ошибке назвавшую Калининград Кенигсбергом, приняли на работу в "Люфтганзу".

Двести с лишним лет назад Иван Андреевич Крылов написал замечательную басню "Квартет", в которой предвосхитил состав и результативность действий современного старо-нового и ново-старого кабинета министров в России.

Интересно, если Мутко убьёт человека, его назначат министром здравоохранения или МВД?

Два соседа:
- Почему у тебя бачок унитаза без крышки?
- Это бачок-кабриолет.

В 2018 году Виталий Мутко назначен вице-премьером по строительству.
Уже в 2019 году разгорается скандал с подменой проб бетона опор Крымского моста. Сроки сдачи моста переносятся на неопределённый срок. Российских строителей перестают допускать к участию в интернациональных строительных проектах. На Всемирной выставке строительных технологий и материалов российским стендам запрещено пользоваться национальной символикой и флагом. Россию исключают из Международного союза архитекторов...
Президент и правительство всячески защищают Виталия Леонтьевича, поскольку в сложившейся ситуации видят провокации Запада и оголтелую рософобию.

Журналист берёт интервью у Медведева.
- Дмитрий Анатольевич, о чём Вы мечтали в детстве?
Медведев:
- В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.

Согласитесь, что только Медведев говорил населению теплые слова. Кроме него из политиков никто больше так тепло не успокаивал: "Денег нет. Но, вы держитесь (очень доброй интонацией). Всего вам доброго, здоровья и хорошего настроения".
Пришел бы другой денег всё равно не было бы, а еще и нахер бы послали. Берегите Дмитрия Анатольевича.

Если на Титанике была бы фотография Виталия Мутко, то Титаник бы не утонул.

На самом деле Мутко не позавидуешь. Если на ЧМ-2018 во время крупного поражения Сборной России вдобавок на зрителей ещё е#анется часть крыши Зенит-Арены, то лично он будет отвечать и за то и за другое.

Путин принял страну космической ракетной державой, а оставит - с мультфильмами о космической ракетной державе.

- Слышь, слышь, ща погодь, а давай это хахаха Мутко хахаха вицепремьером назначим хахаха. Пусть он блин ваще не могу хахахаха строительством ахахахахаха займётся!
- Ааааааааааа, умора!

Ну что, как говорится - "лет ми спик фром май харт!", будем поднимать строительство!

"Путин победил". Путин победил доллар. Раньше доллар был нестабилен. Нефть росла - доллар падал. Нефть падала - доллар рос. Но Путин победил доллар! Теперь доллару плевать на нефть, он просто растёт.

Парадокс: в России дела делаются через жопу чаще чем на Западе, но там почему-то геев больше.

"Роскомнадзор" - самое большое рекламное агенство страны. У него есть списки самого интересного, самого вкусного и, самого невзломного.

- В голове теперь полный порядок: все тараканы чисто выбриты, пронумерованы и покрашены.
(с) Нестор Бегемотов

Вот так всегда. Добиваешься, добиваешься женщину всю жизнь, а потом выясняется, что характерами не подходим.

- Сулико, смотри, Путин снова сделал Медведева премьер-министром, а ты говорила, что два медведя в одной берлоге не живут.
- Значит, один медведь не настоящий.

— Почему вы наняли казаков для разгона митинга?
— Потому что дешёвые.
— Дешевле «Ночных волков»?
— В разы! Мы хотели попов в ФСБ нанять, но как представили эту картину: чёрные рясы, звон медалей, свист кадил над головами... то передумали.

Грубость — это потуги слабого продемонстрировать силу.
Хамство — это имитация силы слабым человеком. <с>

Кот - это не только шерсть и рваные шторы, но и лапа поддержки в трудную минуту.
© Малый Кыс

Господин Мутко, что Вы будете делать в новой должности?
- Могу копать
- И всё?!
- Могу не копать

Заплаканная дама говорит поручику Ржевскому:
-Не могу вас больше видеть!Прощайте!

Ржевский:
-Прощаю.

Кот рано встаёт – ни жаворонкам, ни совам спать не даёт!

Для поддержания имиджа у каждого российского президента должен быть свой Медведев

Разъяснения РПЦ:
На лобовом стекле: "СПАСИ И СОХРАНИ".
На заднем: "ПРОСТИ И ПОМИЛУЙ".

-Как по вашему, я метко парировал его доводы?

-Метко, метко вы ему в глаз плюнули.

В правительстве РФ и раньше были одни мутки по сути, а теперь мутки и по фамилии.

Пример узкой специализации пророчествующих православных патриотов: один знает когда начнется, а другой - что начнется.

Начальник говорит подчинённому:
- Знаете, Рабинович, я сегодня ночью видел вас во сне...
- Ну что вы, Наум Соломонович... Это я таки был обязан вас видеть!

Сладкая парочка TWIX снова в строю и продолжит напевать россиянам сладкую песенку "Все хорошо, прекрасная маркиза!"

В великий день 9 мая все мы, как всегда, воспарим до предельных для себя душевных и нравственных высот. А уже на следующий день превратимся в себя обычных.

Вот проведём мы Чемпионат. Удивим всех своим гостеприимством и широтой души. Покажем наших красавиц. Покатаем бесплатно по стране. Напоим всех водкой и подарим всем ушанки.
А со своими что делать? Махнём рукой: "Что с них взять, инвалидов?"
А вот в Спарте бы их...
Или в Древнем Китае...
Или в Империи Ацтеков...
Не сочтите как призывы к...
Мне за державу обидно.

В наших сёлах ослы и верблюды – иномарки!

Два миллиона шестьсот тысяч лет мы ждали пока эти людишки изобретут ядерные бомбы и научаться летать в космос.Все, теперь уже можно нападать! - подумали пришельцы.

— Я хочу вступить в полицию!
— А какие у Вас есть способности?
— Я не читал Конституцию и умею тискать мальчиков!
— Вы приняты!

Обычно дальше ближнего магазина не хожу. А что в дали обретёшь? То же пиво за ту же цену.

В бою: Пришел,увидел, победил.

На работе: Пришел,посидел, ушел.

Молодец Владимир Владимирович! Как он правду-матку про нашего мэра резанул! Так и сказал, мол наш мэр - "ДРЕМУЧЕЕ ОХРАНИТЕЛЬСТВО и бюрократическая мертвечина"

Сдаёт старик, сдаёт. Нет прямо сказать, что чиновники мудаки и х@йней страдают, так нет, надо вые@нуться - они "бюрократическая мертвечина" и занимаются "дремучим охранительством". Бл@ть, куда страна катится!?

Вчера я cходил в ресторан.
 
«Здравствуйте, мой столик готов?»
«Нет, еще нет. Вы готовы подождать?
«Да, я подожду».
«Отлично, не могли бы вы отнести эти тарелки за 6-й столик».

-Как привить ребенку привить высокий градус ответственности?

-Если 90 градусов вам достаточно, поставтье в угол, там как раз столько, только не переборщите, ато ему все станет перпендикулярно.

Есть фильм "Мстители: Война бесконечности", но по-моему это "Звездные войны" - война бесконечности.

В качестве асимметричного ответа на назначение Максима Акимова вице-премьером по транспорту в новый состав правительства России кнессет Израиля предложил кооптировать в кабинет министров Акима Максимова, малоизвестного в широких кругах советского диссидента.

Преподаватель виртуоз может оценить письменную работу с закрытыми глазами.

То что детей на митингах задержали и побили дубинками по голове подтверждает то что они малолетние преступники. Можно теперь на митинги выходить с плакатами типа
"8-летнего Петю к ответу!" и "Васю из 3-го класса под суд!"

Врач приходит в палату к больному и застаёт его курящим:
- Курите? А знаете ли вы, что капля никотина убивает лошадь?
- Простите, доктор, вот уж не думал, что вы так оскорбите меня... Разве я похож на лошадь?

Случайно наткнулся на список фильмов одной студии: "Мумия", "Рука мумии", "Гробница мумии", "Призрак мумии", "Проклятие мумии". Поймал себя на ощущении, что живу в муми-реальности.

-А, что ты будешь делать со своими бывшими конкурентами?
-Да разгоню, до следующих выборов, всех по своим местам. Кого в колхоз, кого в дурдом, кого-то в дом дур.
-А остальных?
-Карманные отдыхать будут. А иностранные агенты пусть свою зарплату отрабатывают.

Американский студент-первокурсник факультета психологии пришел на экзамен не подготовившись и решил списать из интернета.Отыскал ответы на все вопросы кроме одного и, недолго думая, записал ответ от балды.Пошел сдавать.

Препод просмотрел работу и сказал:-На пересдачу.

Студент:-Ну как же так?

-Вы списали.

-Нет, что вы... но как вы догадались?

-Очень просто, у вас все ответы правильные, кроме одного, на который вы ответили, что Клаустрофибия-боязнь Санта Клауса!

Один раз не пидарас.-подумал Саакашвили после того как развалил Грузию.Тогда то он и стал мечтать о том, чтобы стать президентом Украины.

почему у нормальных людей рождаются любимые дети, а у русских - пОцены и спиногрызы?