Повторные анекдоты

Капитулировавшие в течение часа Дания, 5 дней Нидерланды, 18 дней Бельгия, 23 дней Норвегия, 41 дня Франция и нейтральные Швеция и Швейцария никак не могут понять, почему в России так празднуют Победу.

С ПРАЗДНИКОМ!
Знаю, что старый.
Приходит перед Днём Победы в школу ветеран. Весь в орденах, как положено. И учительница предлагает ему рассказать о войне.
- Ну что тут рассказывать... Пошли мы с Николаем в разведку. А тут хуякс - немцы! Мы налево а там тоже хуякс - немцы!
Учительница в шоке:
- Василий Петрович! Вы что такое говорите! Это же дети!
- Да какие нахуй дети! Фашисты!

Генеральный директор крупной торговой фирмы подзывает служащего:
- Поздравляю вас, молодой человек! Вы прекрасно продвигаетесь по службе. Шесть месяцев назад вы начали простым продавцом. Уже через месяц стали заведующим секцией. Через три месяца - заместителем директора магазина. А сегодня я подписал приказ о назначении вас директором магазина! Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

Сообразительные девушки на дискотеке высматривают парней, которые плохо танцуют...

Не ну вот что за фигня – если часто и много есть или пить какой-то определённый продукт, то он тебе надоест через 2-3 дня... Вопрос – что не так с пивом?!?!?!?

- Шеф, я тут хочу написать заявление на отпуск...
- С какого?
- В смысле, хуя или числа?

«У меня для вас хорошая и плохая новости», - сказал доктор. «Боюсь, нам придется ампутировать вашу ногу».
«Черт возьми! Какая хорошая новость?» - спросил я.
«Видите эту молодую медсестру с большими сиськами? Я трахнул ее вчера."

На работе Рабинович рассказывает коллегам, что нашёл в маршрутке кошелёк с деньгами.
- Ну и что вы с ним сделали, Яков Моисеевич? Отнесли в полицию?
- Нет. Не хотелось, чтобы там подумали, будто я таки выставляю напоказ свою честность.

У несущих бред нет перерыва на обед!

Бухать - это не спортом заниматься, тут много здоровья нужно иметь!

Абрам – Изе:
- У моей Сары идеальный слух: она таки слышит, когда на мою карточку приходят деньги!

На загородной трассе гаишник с радаром останавливает машину:
- Максимальная скорость на этом участке - 60 км/час, а вы делали сто двадцать!
Водитель указывает на сидящую рядом жену:
- Да, но нас же двое!

Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец.
Хотя, возможно, – что и лысый хрен…

У всех бед одно начало: сидела женщина, скучала...

Где-то явно есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову, и ещё куче странных вещей…

С инженерной точки зрения, женские ноги должны быть:
1. Стройные;
2. Тёплые;
3. Легко раздвигающиеся.

На корпоративе не всё выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.

Муж спрашивает у жены:
- Что ты там в холодильнике складываешь?
- Это на чёрный день…
- Опять ночью жрать будешь!

Слабоалкогольные напитки – для алкоголиков-слабаков!

У нас на всех поровну хватает только ничего.

Поручик Ржевский в офицерском собрании:
- Представляете, господа, я вчера вечером спас девушку от насилия.
- Поручик, да вы просто наш герой! Расскажите, как это произошло?
- Да как всегда! Уболтал и трахнул!

О прическе жены, которая пришла из парикмахерской, надо говорить либо хорошо, либо ничего. Иначе - ты покойник!

Интересно, чем заправляют свои постели работники бензоколонки?

Мужик во сне долго ходил в поисках общественного туалета...
Не нашёл…

С одной стороны, хотят запретить привычное слово «х*й», с другой — появилось трудновыговариваемое «омбудсмен». Понятно, что это тоже самое, но зачем же так над людьми издеваться-то?!

Жена утром выговаривает мужу:
- Ты всё время во сне повторял: "Люси, Люси, Люси!". Что всё это значит?
- Люси - это лошадь, на которую я в прошлую субботу поставил на ипподроме. Надеюсь, ты не ревнуешь меня к какой-то лошади?
Вечером муж возвращается домой после работы:
- Ну, что нового, дорогая?
- Тебе кто-то звонил. Похоже, что это твоя лошадь Люси.