Повторные анекдоты

Вы заметили, что женское «я буду готова через 5 минут» равно мужскоу «я буду дома через 5 минут»?

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

В отделе кадров Белого дома на Краснопресненской набережной раздаётся телефонный звонок:
- Алло, вы по какому вопросу?
- Я бы хотел работать в правительстве.
- Простите, вы сумасшедший?
- А это обязательно?

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "тебе хана!"

- Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами? - А Вы что хотите.... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...

В России чиновник, берущий не по чину, подлежит немедленному увольнению и переводится на должность, соответствующую фактическому уровню его взяток...

Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100 И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал УТРО!!! 8 утра, а тут на тебе - « трубы горят», а спускаться вниз - чистой воды самоубийство Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
- Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил...... и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди»... Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
« Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: « Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:
« Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
« Купи» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: « Две» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:
« Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охриневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа:
- Бл... я-же тебя просил: Пойди. Купи.
Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
- Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!

Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa и курит.
Подходит к нему журнaлист и говорит:
- Здрaвствуйте. я корреспондент "Нью-Йорк Тaймс".Можно зaдaть вaм несколько вопросов?
- Зaдaвaйте, я не спешу.
- Вот вы курите. А кaк долго вы курите?
- Мне сейчaс 43,и курю я с 16 лет.
- А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет?
- Дa не секрет - "Мaльборо".
- И последний вопрос - сколько сигaрет в день?
- Пaчки полторы - две.
Журнaлист достaет кaлькулятор,считaет и сновa обрaщaется к мужчине:
- Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сaми курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вaс есть?
- Нет, небоскребa у меня нет.
- А я курю, и этот небоскреб мой...

Вчера был очень странный день. Олимпийский огонь ни разу не погас.

В аптеке:
- У вас гандоны с усиками есть?
- Есть один, но он сегодня не работает...

В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".

Вопрос в "Что? Где? Когда?"
Первые два срока они были как злой и добрый следователи...
В перерыве - как весёлый и грустный клоуны...
В третий срок стали как злой следователь и грустный клоун...
А теперь вопрос!
Кто это, и как распределятся роли в четвёртый срок?

Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.

Один мальчик родился без рук, без ног, без туловища, была у него только голова. И вот однажды его родители пошли в гости и там познакомились с гениальным биоинженером-генетиком. И тот, значит, им рассказывает:
- Мы у себя в институте разработали уникальный метод регенерации конечностей.
Родители мальчика спрашивают:
- Знаете, у нашего ребёнка не хватает кое-каких конечностей. В общем-то, у него вообще нет ни рук, ни ног, ни тела. Одна только голова. Вы могли бы сделать ему руки, ноги и всё остальное?
Учёный отвечает:
- Конечно! Вообще не проблема! Привозите вашего сына к нам в институт!
Обрадованные родители возвращаются домой, заходят в комнату к сыну:
- Сынок! Проснись! У нас для тебя сюрприз!
Голова открывает глаза:
- Сюрприз? Ну-ка, ну-ка, дайте-ка я сам догадаюсь. Опять шапка?

Гопники HD - пацаны повышенной чёткости.

В новом учебнике истории монголо-татарское иго теперь будет называться "системой зависимости русских земель от ордынских ханов".
Ага. А выплату дани Орде можно толерантно назвать субсидиями на поддержку азиатского коневодства...

Армия,получение оружия новобранцами. Решили приколоться.
-Товарищ сержант,разрешите обратиться.
-Слушаю.
-Я пацифист,поэтому не могу держать в руках оружие.
Пауза.
-Сейчас доложу майору.
Прошло десять минут.
-Боец,майор сказал,хоть ты и педераст,автоматы получать всем.

- Так, голубчик, опустите штаны, - говорит врач-проктолог чукче. - Сейчас посмотрим, помогли ли вам свечи от геморроя.
Чукча сделал, что ему велели.
- Да-а-а, - вздыхает доктор, глянув на больное место, - ещё хуже стало, вы их поджигать пробовали...