Повторные анекдоты

Всё! Больше не пью перед тем, как сесть за руль!
А то вчера двум гаишникам сдуру ляпнула:
- Чё напряглись-то, ребята?! Опять вас мама утром одинаково одела?

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три версии произошедшего: сын повзрослел, муж обнаглел и на почве этого охренел или дед наконец-таки поверил в себя!..

Есть прелесть, какие дурочки, и ужас, какие дуры.
© Михаил Жванецкий

" А что это у нас такая грязная газовая плита?" - "Это папа яичницу жарил..." - "Что??!! Без сковородки??!!"

Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу.
Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришел на прием снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трехнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию.
Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого еще полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестер, и его очередь благополучно отодвинулась еще на несколько месяцев.
Прошел год, и, наконец, ему была проведена успешная операция.
Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Спустя четыре часа пациент был уже совершенно здоров.
Вопрос: В чем же разница между этими двумя больными?
Первый больной был обычным гражданином, застрахованным в системе ОМС.
Второй больной был собакой породы лабрадор...

Поверьте, так будет лучше: когда жена переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться.

"Мам,а что у нас сегодня на ужин?" - "А на ужин у нас сегодня грузинское блюдо - и называется оно "жричёдали".

Огород это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.

А засорять русский язык иностранными словами - это моветон или просто не комильфо?

Яценюк выступает на Майдане: "Мы согласились на требования Международного валютного фонда и вынуждены повысить коммунальные тарифы на 70%. Какие будут мнения, граждане свободной от Януковича и его клики Украины?"
Голос из толпы: "Будем работать в две смены!"
"Но мы еще подписываем соглашение об ассоциации с ЕС и теперь импорт из Европы будет идти с нулевыми таможенными ставками, нечем наполнять бюджет!"
Тот же голос: "Будем работать в три смены!"
"А еще Россия закрывает свой рынок для наших товаров и поднимает цены на газ"
"Будем работать круглосуточно!"
Удивленный Сеня: "Прошу пана! Выходите на сцену! Посмотрите на этого мужественного человека. Где вы работаете?"
"В крематории..."

Идет полицейский по парку вечером ,видит кусты шевелятся .
Подходит и спрашивает: По любви???
Мужик отвечает: -Да.
Не тебя спрашивают !!!
Женский голос отвечает : - Да.
Идёт дальше ,смотрит кусты трясутся ,аж трещат .
Подходит и спрашивает: По любви???
Мужик отвечает: -Да.
Не тебя спрашивают !!!
Женский голос отвечает : - Да.
Идёт дальше, смотрит. Кусты трещат, листья осыпаются.
Подходит и спрашивает: По любви???
Мужик отвечает: -Да.
Не тебя спрашивают !!!
Мужик: - А Я здесь один .

Настоящий мужчина, после бурной ночи в любом состоянии должен: вернуться домой, доползти до кровати, поцеловать жену, а дальше хоть умирай.

Объявление: "В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью".

Жена говорит:-давай в прятки играть.чур, я прячусь! -ну,давай,-согласился муж. Первую неделю он сам искал. Через две недели полиция в Челябинске нашла. За мусорным контейнером сидела и смеялась.

Вот что такое футбол? Это когда 22 миллионера по полю гоняют мяч,а тысячи и тысячи людей в переживаниях рвут себе душу.

Приходит мужик к врачу с жалобой на боли в причинном месте. У него обнаруживают сифилис в терминальной стадии и удаляют член. Мужик в трансе. Сжалившись, ему имплантируют деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает клинику.
Через месяц он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач восклицает:
- Ну и везёт же вам, голубчик! То сифилис, то короед!

Бежит по лесу заяц ,встречает волка :
Заяц говорит: Волк, а волк скажи «А». Волк - « А» , Заяц – « х.й на» и убегает
Бежит дальше, встречает лису:
Лиса, а Лиса скажи «А». Лиса –«А» , Заяц – « х.й на» и убегает
Встречаются Волк с Лисой : Заяц совсем оборзел,
пойдём к Медведю скажем, чтобы не говорил Зайцу «А» , на том и договорились.
Бежит Заяц , встречает Медведя : - Медведь, а Медведь скажи «А»
Медведь : Что
Заяц: - Х.й в пальто
Медведь – Где
Заяц: - в П.зде
Медведь : - А
Заяц : - Х.й на !!!

Гуляет Пушкин с Катериной по парку
Катерина: - Александр поговаривают Вы немного сочиняете стихи???
Пушкин: - Да есть немного .
Катерина: - А вот лежит пьяный человек, Вы можете сочинить что-то про него.
Пушкин: - Лежит облёванное тело, лежит и некому поднять.
Пьяный: - Лежит ,а Вам какое дело. Лежит и не х.й подымать !!!