Повторные анекдоты

Жена:
- Я ушла к гинекологу…
Муж:
- Покажи ему там!

Смерть в респираторе пшикает дезинфектором на свою косу:
- Такую панику развели, что самой страшно!

А знаете ли вы, что... Приставку "нано" теперь используют там, где нано и не нано...

Жена психанула и уехала к маме. Получается, на истерическую Родину...

- Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
- И шо с того?
- При желании их может захватить любая еврейская свадьба.

Учебник по новейшей истории.
Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.

Встречаются две акулы, трындят.
- А ты знаешь, как правильно аквалангистов есть? Подплываешь, тыкаешься в аквалангиста носом, делаешь вокруг него три круга, а потом спокойно хаваешь.
- Ну и зачем все эти ритуалы? Я его и так могу сожрать...
- Не. Ну, хочешь есть с говном - ешь с говном...

Когда у жены на лице килограмм помады – это ничего, а когда у мужа на лице грамм помады – это всё!

Люди - как птицы.
Только взлетят чуть повыше - и им ср*ть на тебя.

Это Аркадий. Аркадий попал в армию через постель. Он проспал госэкзамены.

Звонок по телефону:
- Алло, здравствуйте, а Олю можно?
- А её нету дома...
- Не, я знаю она у меня, ну её можно?

Придёшь домой с работы, сядешь в кресло перед телевизором с чашечкой душистого чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь:
- Господи, как же водочки-то хочется!

Я придумал шутку про COVID-19.
Но она безвкусная.

Может ФСБ пыталась не отравить Навального, а испытать на нем вакцину Спутник-V?

Из серии «Не может быть!»
Был невероятный случай: самолет столкнулся с рыбой.
Как?
Самолёт шёл на взлёт. Пролетающий выше орёл по какой-то причине выронил рыбу из клюва, и она врезалась в нос самолёта.
Вот так!

У Вовочки спрашивают:
-Вовочка ты умеешь считать?
-Да -отвечает он- 5,6,7,8,9,10
-А дальше знаешь?
- Конечно: валет, дама, король, туз.

- Нет ли у вас привычки говорить во сне? - спросил врач пациента. - В вашем состоянии это часто случа­ется.
- Нет, доктор. Я, в основном, го­ворю, когда спят другие. Я телевизи­онный комментатор.

За бутылкою спиртного
Постановили мужики,
Что водки не бывает много,
А бывают мужчины-слабаки!

После вечернего грандиозного семейного скандала женщина утром звонит мужу на работу:
- Да я уже поняла, что была виновата, но ничего не могу уже изменить...
- Это почему?
- Понимаешь, я уже всем подругам и родственникам рассказала, какой ты козёл.