Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 декабря 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Деревенская примета: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.
Собираясь на митинг против исламофобии, участники по привычке надели пояса шахидов...
10
Медведев: Владимир Владимирович, а после вручения вам чёрного пояса, вы сможете Чака Норриса побороть? - Вопрос! - А Майка Тайсона? - Как два пальца об асфальт! - А Кинг-Конга?!! - Нет, не смогу, ведь телевизор он не смотрит, газет не читает, радио не слушает, для него мой чёрный пояс - просто резинка от трусов.
Приходит баскетболист на рынок и просит: - Взвесьте мне, пожалуйста, один килограмм этих абрикосов. Продавец отвечает: - Молодой человек, нагнитесь, это же тыквы!..
Для изучения всех мест и состояния экономики, где она находилась в прошлом, её современного состояния и того, куда пойдёт её развитие в будущем, при Правительстве России создан Институт анатомической географии.
8
Путину снится Новогодний сон о том,что у нас,наконец,покончено с бедностью,и он читает в МК:Досуг.Мулатки.Негритянки.Дорого.Для пенсионеров.
- Я вчера попросила посмотреть на кассе батарейки, и в определённый момент поняла, что люди в очереди и кассир - чокнутые! - В какой момент? - Когда я стала проверять, подходят они в вибратор или нет.
В семье коррупционера: - сынок, а где сдача ? - часть пошла на откаты, мне, - а остальная часть? - ушла в фонд по борьбе с бедностью детей Зимбабве и прилегающих кварталов, короче, сдачи нет!
Петька: - Василий Иванович, а что такое «виртуальная реальность»? - Объясню на примере: Загорает Анка на сеновале, а ты трогаешь её тенью от своих рук. - Так она же за это фингал под глазом поставит! - А вот фингал – это настоящая реальность.
О будущих российских олимпийский медалях. Мало кто задумывался, однако же аббревиатуру sochy.ru в дословном переводе можно ещё озвучить и как... "русские слёзы"!
- Товарищ майор, есть сведения, что группа террористов-смертников готовит теракт!
- Какие смертники, о чем ты? Смотри, я ВКонтакте ещё экстремистов нашел! Постят, понимаешь, фотографию Кинчева... ужас! Да, ещё мальчишку сегодня поймали - рисовал свастику на заборе и зиговал. Вот это, я понимаю - террористы. А ты тут про какие-то теракты...
Если человека долго бить по голове, то он утрачивает способность делать два действия одновременно. Например, гулять и жевать жевательную резинку. Кличко били по голове более 20-ти лет. Поэтому сейчас Виталий или думает, или говорит. Но не одновременно.
Умер мужик. Пробежали перед ним все кадры жизни. Он и говорит: - Я в шоке! - От чего вы в шоке? - В моих трёх толстых карточках врачи ни разу и не написали правильный диагноз, от которого я сдохну!
- Папа, а ты почему с нами "Восьмидесятые" не смотришь? - Считают извращением, когда тебя травят с экрана настоящей колбасой, вкус которой ты ещё помнишь!
- Милый, чем ты меня удивишь в этом году под ёлочкой? - Зая, ну ты же знаешь - книга лучший подарок! - Уууу... что, опять? А мне хотелось что-то модное, редкое, компактное((( - Ну, не дуйся, не дуйся! В этот раз всё как ты желаешь, - электронная!
Казалось бы какая тут связь - Россия помешала ЕС разорвать её связи с Украиной, а санкции против России опять от "исламских" террористов.
21
Путина приперло по - большому. Путин бежит к туалету и видит огромную очередь. Он бежит ко второму туалету - снова огромная очередь. Путин бежит ко третьему туалету - опять огромная очередь. Путин чувствует, что начинает наваливать в штаны и кричит: - "Почему в Кремле все сортиры заняты?" - "Во всех сортирах мочат террористов."
15
Узбекский хлопкороб заблудился в пустыне. Мучаясь от жары и жажды,он шептал: «белое золото-не хлопок,белое золото-это снег»
26
- Доктор, мне нужна такая диета, чтобы есть, сколько чего захочу и сколько угодно, но всего один раз в день. Есть такая? - Я пропишу вам "Диету плоского живота". Есть можно сколько угодно один раз в день и что угодно, но только после того, как ваш живот станет плоским. - Я этого не вынесу! - Ну, тогда диета "1 кал". - В смысле, это одна калория за раз? - Нет. При этой диете есть можно всё, что угодно, и в любых количествах, но только один раз после дефекации.
Все мусульмане застыли от серии российских взрывов, которые позорят их религию. Хотя те же террористы могли представиться последователями Бабы Яги, Кощея Бессмертного и даже Санта Клауса.
Сюжет к фантастическому фильму. Где то в далёком далёком будущем на далёкой планете, в каком то бункере американец нажимал на разные кнопки, подставлял руку к блоку считывания информации, а потом ещё и свой зрачок - дверь всё равно ни как не открывалась. - Смотри, как надо - сказал ему русский парень по имени Иван. Тут подошёл находчивый русский парень, в валенках, в тельняшке, в шубе на распашку, в шапке ушанке и с сигаретой в зубах к пожарному щитку. Разбив стекло и сняв топор, он своим широким плечом оттолкнул американца, и так сильно ударил этим топором по блоку считывания информации, что дверь так сразу и открылась... Американцу ни чего не оставалось как развести руками и в недоумении воскликнуть - Как это у вас, у русских, так всегда получается...
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.