Повторные анекдоты

Из старого.

Один майор каждый месяц приносил домой на 50 рублей меньше, чем все его равные по-рангу сослуживцы.
Жена майора попыталась с этим разобраться, но получила ответ:
- Ты знаешь, дорогая, во время войны по-моей вине сгорел танк, и меня заставили выплачивать компенсацию. С тех пор я и плачу по 50 рублей в месяц.
Долго ли, коротко ли все это длилось, но жена не потеряла терпение:
- Сколько это может продолжаться! Война давно закончилась, ты выплатил им уйму денег! Надо идти к начальству. Пусть отменят эти выплаты или, хотя бы, сократят.

ГКЧП
- Ты что, - испугался майор, - к ним только пойди! Они все пересчитают, и не только не уменьшат, так еще и увеличат.
Но жена была неприклонна, и они отправились к генералу.
Генерал, выслушав жену, предложил ей выйти, чтобы побеседовать с майором с глазу на глаз.
Лишь только за ней закрылась дверь, как он тут же набросился на подчиненного:
- Ты с ума сошел ?! Какие 50 рублей за сгоревший танк ?! По МОЕЙ вине во время войны вообще утонул целый военный корабль, и то я только по 30 выплачиваю! Короче. 25 рублей, и не больше. Все, можешь идти.
Когда майор был уже в коридоре, генерал прокричал ему вслед:
- Так ты понял? 25 рублей!
Майор посмотрел на жену:
- Ну что, дура? Говорил тебе никуда не ходи? Смотри, вот еще 25 рублей добавили!

- Известный российский эстрадный певец с рыбьей фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это?
- Лев Валерьяныч Лещенко.

Я на 100% уверен в завтрашнем дне. Что завтрашнее дно будет глубже, чем сегодняшнее.

Экзамены в МГИМО.
Профессор студенту:
- Предстаете ситуацию, Российская подводная лодка в нейтральных водах по ошибке потопила торговое судно Африканской страны. Африканская страна направила ноту протеста в МИД России, ваша задача написать ответ на эту ноту.
Студент садится и начинает писать. Исписав два листа бумаги сдает работу профессору. Профессор прочитав работу:
- Ответ отличный, но поставлю вам только 4
- Профессор но почему вы же сказали что ответ отличный?
- У вас несколько грамматических ошибок: черножопые пишется с большой буквы, а неи**т раздельно.

Один мужик приехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчал обломок копья. Он вытащил этот обломок и обработал рану.
Много лет спустя это мужик попал в Московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки команде дрессировщика, вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон.

В одной малоцивилизованной африканской стране случилась вспышка страшной мочеполовой заразы, и, чтобы спасти бедняг от этой напасти, в страну направляют свои медицинские делегации США и Советский Союз.
После первой недели работы американцы отчитываются:
- Мы стерилизовали 50 человек!
Руководитель советской делегации докладывает:
- 500 человек.
Американцы в шоке, срочно подтягивают ещё спецов, трудятся денно и нощно, через неделю гордо отчитываются:
- Стерилизованы 1000 африканцев.
Руководитель советской делегации:
- Операция проведена 20000 нуждающимся.
Тогда американцы отправляются в стан своих советских коллег, чтобы понять, чего же они делают не так.
Перед ними картина: средь саванны стоит палатка, там двое здоровых санитаров держат голого аборигена, а врач на табуретке с двумя кирпичами в руках - хлоп! - и готово!
Охреневшие американцы его спрашивают:
- Это же больно, наверное?
Советский специалист, глядя на кирпичи:
- Да нет, только если себе по пальцу попаду...