Новые истории - основной выпуск

История про карму
Летом этого года у моей девушки в кафе стащили мобильник. Натурально, только отвернулась в сторону, смотрит - телефона нет. В принципе, мобильник был старый, и она переживала только из-за одного - с этим аппаратом она ходила больше пяти лет, и там сохранились различные важные данные - фотографии, контакты, разнообразные заметки, ну и так далее. Девушка немного погоревала, да и купила себе айфон, с которым и ходит теперь. И вот недавно ей понадобилась что-то проверить на своей старой почте, которая была заведена на том самом украденном мобильнике. Она зашла в аккаунт gmail - и обомлела - он, как выяснилось, всё это время продолжал жить своей жизнью. Вор, стащивший телефон, не удосужился даже стереть данные на нём, да так и продолжал пользоваться аккаунтом девушки. На нём был его фотодневник, список контактов, множество всяких видеороликов и т.д. Девушка, обнаружившая всё это, пришла в ярость. Вот удивительное дело - человеческая психология. Тот мобильник вряд ли стоил дороже 3-4 тысяч рублей с учётом его возраста, проблемного аккумулятора и т.д., к тому же девушка не жадная совершенно... Но сам факт того, что какой-то жулик пользуется её вещью, просто привёл её в ярость. И мстя её была страшна. Выяснилось, что вор - парень лет двадцати пяти, молдаванин по имени Юрий, работал в одном из московских торговых центром маляром - проводил какие-то финишные работы и т.д. Дома в Кишинёве (судя по тэгам GPS) у него оставалась жена с ребёнком, а также любовница. Развлекался он и в Москве, причём со всякими страшными бабами, судя по фоткам. Девушка выбрала наиболее откровенные из этих снимков, и начала рассылать их всем контактам в списке... Кроме того, молодой человек часто фотографировал разные документы - всякие сметы, чеки магазинные, самолётные билеты, и так далее. Всё это также было разослано всем в контакт-листе. Эффект был невероятен. Уже на следующий день парень стал обзванивать всех, кто был в контакт-листе девушки (он его тоже не стёр, а просто добавлял свои телефоны), опрашивая - кому мог принадлежать чёрный galaxy s2? Наконец, кто-то указал на девушку. Молдаванин буквально рыдал в трубке - выяснилось, что его буквально в одночасье уволили с работы - начальство узнало о каких-то его махинациях, возникли огромные проблемы с женой, наехал на него какой-то его друг, с девушкой которого он там что-то мутил. Самое забавное, что теперь он требовал компенсацию, что-то там в размере 500 тысяч рублей :) Конечно, кроме смеха это предложение ничего не могло вызвать. Девушка предложила ему вернуться в Россию, сдаться полиции, получить срок за кражу телефон, и уже после этого подавать на неё иск в суд :) Тот выругался по-молдавски и бросил трубку. Вот такая вот карма, да.

В США любят шоу.

Предвыборные дебаты двух кандидатов в губернаторы.
Б (Белый) - Я буду ещё более яростно бороться с проявлениями расизма в нашем штате!
Н (Негр) - Это хорошее дело, но мне кажется, что в нашем штате эта проблема стоит не так уж остро...
Б - Да? Цветные люди составляют меньшинство нашего населения, но большинство задержанных полицией и осуждённых! Это что, не расизм?
Н - Большинство задержанных полицией - цветные? Хм. Я не работал в полиции, поэтому не могу сказать, расизм это, или нет. Но я десять лет был судьёй, и могу с уверенностью сказать: тот, для кого важен цвет кожи преступника - точно расист.

Вот так иногда выборы выигрываются одной фразой...

Купили в "Ашане" продукты, в том числе дорогую бутылку водки для подарка.
Чтобы её случайно в пакете не разбить, завернула для надёжности в дочкину кофту.
Выходим на остановку, народ стоит. Подул ветер, а ребёнок мой раздетый совсем. Дочке 12 лет. Ну, думаю, надо её предупредить, а то вытащит, не глядя, кофту, да и разобьёт бутылку-то...
И так громко говорю:
- Доча, если ты замёрзла, то там в сумке водка в кофту завёрнута!
И не сразу сообразила, почему все люди на остановке дружно на меня обернулись...

Как известно, трудовое законодательство отличается крайним несовершенством.
Привлечь к ответственности за брак или за мелкое воровство - дело настолько нереальное, что предприниматели обычно никогда этим не заморачиваются. Обычно проштрафившегося или увольняют, или наказывают, так сказать, келейно.
Итак, один из хлебокомбинатов города Харькова. Правила внутреннего распорядка очень простые: что у тебя нашли на проходной, всё должен съесть.
И никого не колышет: буханка или мешок - пока не съешь, через проходную не выпустят.

Не переживай

Ресторанчик. Зима, вечер, бандиты, девушки, мороз. Я за стойкой, подошла одна в пиджаке поверх платьица - денег хочешь? - а кто их не хочет. (сует руку во внутренний карман, достает не глядя сколько) - на - спасибо (через 15 минут) денег хочешь? - не откажусь - на. (еще через 15 минут) - денег хочешь? - девушка, вы уже два раза давали - а ты не переживай, это не мой пиджак.

Родители купили надувную кровать. К ней прилагалась инструкция на восьми языках. Папа начал читать на русском, а я стал её изучать на английском языке, поскольку стараюсь практиковаться в переводе при каждом удобном случае.
Особым шрифтом в английском варианте выделена фраза:
"Не использовать при купании!".
В русском варианте она звучит иначе:
"При купании держитесь за боковые ремешки".
Зря, выходит, говорят, что иностранцы не могут понять загадочную русскую душу! Так что плывите, но покрепче держитесь...

"Братья Вильямс" о сестрах Вильямс.
Шамиль Тарпищев, юмористическая передача, 2014.
Последствия - штраф и 1 год дисквалификации.

Богом клянусь, я ща, бля, возьму этот мячик и засуну его в твою ёбанную глотку. Усекла? Богом клянусь.
"I swear to God I'll fucking take this ball and shove it down your fucking throat! Do you hear me? I swear to God.
Серена Вильямс обращается к женщине - судье на линии, US Open, 2009.
Последствия - штраф и 0 дней дисквалификации.

Снег повалил так, как будто наверху рухнула плотина тамошней ГЭС... 20 сантиметров в огороде преодолеть еще можно, но только в валенках. Хотя и 18 октября, и глобальное потепление неудержимо завтра растопит все льды где-то там, за пределами видимости и воображения...
По большим дорогам, особенно в Челябинской области, снуют один за другим, не теряя друг друга из виду, неутомимые снегоуборочные машины различного происхождения. Огибая автомобили асов дорожного движения, прикрывшиеся снежком в кюветах и ближних полях.
Количество бывших гонщиков Формулы-1 среди наших водителей в эти дни в десятки раз превосходит общую численность настоящих участников этих гонок вместе с их семьями и гламурными девицами из групп ликования, а также механиками и боссами. Дедушки на летней резине - для знатоков - "слики" - успевают продвинуться до ближайшего поворота и там ждут эвакуатора, нервно пересчитывая наличность в кошельке.
Крутые бизнесмены на внедорожниках летят по заснеженной второй полосе, чтобы вскорости проверить крепость заднего ограждения дальнобойных грузовиков.
Особенно хороши красавицы с восклицательным знаком на заднем стекле, едва пробивающимся через налипший лед. Эти руль не выпустят из рук никогда и нигде.
Квинтэссенция - наутро. Молодой человек, скользя пешком по тротуару, рассказывает кому-то по телефону - я-а-а-а-а на папином крузаке-е-е-е всю зиму-у-у езжу только на летней резине - и классно-о-о-о.
Естественное убывание кретинов на дорогах, увы, многократно перекрывается их естественным же приростом... Видно, активность органов размножения от природы куда выше уровня развития мозгов.
Увы...

Детям лейтенанта Шмидта посвящается

Во времена моего школьного детства, когда школьники, подумать только, еще читали художественную литературу, любимым литературным героем многих являлся Остап Бендер. Кстати, как школа общения-"12стульев" и "Золотой теленок", по мне, так гораздо полезнее, чем все эти мозгодурильни, начиная от Дэйла Карнеги, НЛП, транслифтинга, жопоступенинга и прочей херни. То есть, когда об этой чуши начинают вещать бабы, я только медитирую, разглядывая лепнину на потолке, но от представителей яйценосной части населения слышать про успехи транслифтеров в покорении мира сего - выше моих сил. Иногда я даже начинаю откликаться, нарушая собственные принципы невозражения идиотам. Тогда я пытаюсь втолковать этим лифтерам сознания, что их, как всегда, обманули, используя вечное желание дурня поумнеть сразу и без труда. А на древе познания лифт так и не приделан, и ползать приходится как встарь, от ветки к ветке, обдирая шкурку о кору, и время от времени плюхаясь на землю с отбивом попки.
И что учиться общению и манипуляции сознания ближних с корыстными целями по одной книжке(или курсу за деньги-что еще буратинистей) -все равно, как осваивать мордобой по фильмам Джекки Чана. То есть, поговорить об этом, может, и получится, щеки понадувать - тоже, но не приведи Б-г тебе с этими "навыками" вывалиться на темную окраину. В чан получишь гарантированно. Хорошо, если все джекки твои волосатые не отшибут.
Но, без толку.( Читать дальше... ) Бред сей давно превратился у адептов в религию, тертуллианов принцип "Credo quia absurdum est" -незыблем, а вера дурака в один шаг до ума и богатства - нерушима. МММ два-тому яркий пример.
Но я не об этом. Я о светлом образе Остапа Бендера.
Многие из моих сверстников считали сына турецко-подданного своим кумиром, но некоторые сделали его своей путеводной звездой и примером для подражания. Некоторые из этих некоторых явно превзошли учителя.
На память приходит прежде всего один из несменяемых в веках руководителей некой автономией. Тот, кстати, в столице своей вотчины поставил памятник кумиру. Зря, я считаю. Остапу рядом с ним оставалось бы только лысиной о паркет стучать с горя от осознания собственной ущербности.
Поясню на примере. Как то раз, владыка волевым порядком (то есть, ни у кого не спросясь) ввел у себя оффшор, для благозвучия названный особой экономической зоной. То есть, регистрируешь там фирму, платишь что-то умеренное и - от местных налогов на родине ты свободен, как птиц на ветк.
Прошло некоторое время, и новаторская деятельность по поддержанию бизнеса удостоилась внимания патриотов в погонах. Для перенятия опыта на родину новатора выехала сводная бригада следователей и оперов. В бригаду эту просились все, кому не лень. (Тот кто поведал мне эту историю, туда не попал и до сих пор свечки Николаю Угоднику ставит за это). Но брали только самых проверенных, надежных, тех, кто гарантированно не пронесет мзду мимо пославших его за истиной. По дороге бригада активно выделяла желудочный сок и истекала слюнями.
По приезду они не нашли никого. Как ? А вот так. За три дня до проверки бай устроил компанию "Дорогу молодым", посадил на все руководящие места каких-то студентов и школьников, а сам с соратниками свалил в круиз на теплоходе по Средиземноморью. Причем, телефоны у всех сподвижников изымались на трапе.
То есть, следаки вваливаются в кабинет к боссу, а там - трепещет какая-то ВРИО: 23-летняя лань, исполненная очей. Рядом огнегривый лев, зам 18-и лет отроду. Оба на любой вопрос молчат, во-первых, потому что скромные, во-вторых, потому что вообще нихуя не знают. Ни ключей от сейфов, ни документов, ни фигурантов-нихрена нет. И в каждом кабинете - по юному ВРИО, которому везде у нас дорога. А стариков, которым у нас везде почет, след простыл, и телефоны молчат, как партизаны на допросе.Следствие в полной прострации болтается по кабинетам с неделю, потом отваливает докладывать и разводить руками.
Начальство обкладывает их половыми органами в три ряда по контуру.
Проходит время, и те же искатели правды едут туда же. Настроение мстительно-ликующее. Густая слюна стекает по оскаленным клыкам. Как ни странно, все на месте, документы изымаются, допросы снимаются, бригада накапывает сорок бочек арестантов компромата и довольная уезжает в Москву. По дороге кавалькада останавливается перекусит, и на стоянке - из машин пропадают все документы.
Все, что нарыто непосильным трудом, рассеялось как дым, как утренний туман.
Бригада является под светлы очи начальства в состоянии близком к умопомешательству. Начальство звереет и развальцовывает праволюбам очки до доселе невиданных размеров.
Проходит еще время, и начальство сзывает рыцарей в третий крестовый поход отмстить неразумным хазарам.
Но в войсках разброд и шатания. Никто ехать не хочет, самые ушлые на больничном, самые верные положили заявления на стол. Лучше в пожарные и постовые но не поеду. Хоть режьте. С бору по сосенке набирают третий состав.
Опасливо вздрагивая бочком втискиваются в стан к врагу. Вокруг-сплошное радушие и восточное гостеприимство. Помещение для трудов праведных - пожалуйста. Гостиница - милости просим. Дастархан-кушай, дорогой. Плов, манты, казы, рахат-лукум. Но бакшиш не предлагают. Потихоньку гости оттаивают и начинают привычно срать хозяевам. Но терпение хана не безгранично. Через неделю помещение комиссии вместе комиссией затапливает говном по уши. Ай, беда какая! Канализацию прорвало, кто бы мог подумать! Следователи и прокуроры выплывают на улицу в реке фекалий, отряхиваются, и, даже не просохнув, отбывают на родину. Гостеприимные хозяева безутешны. Зовут еще и дико извиняются.
Следаки по возвращению дружно посылают начальство в дунькину кику и на хуй в гости к хану, в общем, и - повально увольняются.
После чего любопытство начальства резко сходит на нет…

...Я тоже в свое время был знаком с некоторыми представителями уважаемой в обществе гильдии продавцов воздуха. Да и сам...Но о себе не буду(скромность не позволяет). А, вот, о Мише - пожалуй, стоит.
Мишель был из славных потомков красного наркома Микояна. Внешне собой совершенно не походил на армянина: был высок, строен, как-то по-европейски спортивно сухопар, голубоглаз и блондинист. Знал то ли , то ли 10 европейских языков. Немецкий-до диалектов. То есть: баварцы, берлинцы и еще какие-то фрицы - все принимали его за своего. К 27 годам числился в розыске в 12 странах под разными фамилиями. Вплоть до самых экзотических.
Как-то он сподобился продать англичанам танкер морской воды, на 10 см прикрытой сверху мазутом(вместо нефти, что значилась в документах). В коносаменте качество продукта подтверждала размашистая подпись "Водян-Мудян" (Vodan-Mudan). Полиция Соединенного Королевства запросила Интерпол, те отправили нашим представление о розыске гражданина Водяна-Мудяна (Vodan-Mudan) по подозрению в мошенничестве в особо крупных размерах.
Наши, давясь от хохота, еле отбоярились.
Некоторое время мы тусовались вместе. Мишу опекало несколько армянских бригад, что пеклись о его безопасности. На чей-то день рождение мы и поехали с ним в одну из этих арабригад.
Ресторан, музыка, полумрак, вокруг черным-черно армян... Золотые вериги поблескивают сквозь густой подшерсток.
Рядом Миша с каким-то земляком устанавливают сродство какого-то Гамлета (обычное армянское имя, что бы вы знали, если не знаете). Собеседник Мишин то ли пьян, то ли туп, то ли, что вероятнее всего, и то и другое.Все вопросы его задаются с непередваемым акцентом и детским удивлением.
-А Гамлет кто?!
-Брат Грачика.
-А Грачик кто?!
-Друг Артура.
-А Артур кто?!
-Племянник Ашота.
-А Ашот кто?!
И так минут 10 пока не приходят к точке начала:
-А Гамлет кто?!
-Брат Грачика.
-А Грачик кто?
На третьем круге перечисления Миша не выдерживает.
-А Гамлет кто?!
На весь стол раздается его рев:
-ПРИНЦ, БЛЯДЬ, ДАТСКИЙ!!!
Армяне, давно прислушивающиеся к этому камланию, валятся под стол. Я - тоже…

А вообще, надо заметить, что судьбина аферистов, как правило, незавидна. Не буду про хана - там, судя по всему, кто-то в очень хорошем настроении наверху был, когда его лепили; но с остальными, как правило, все не так радужно. Привычка к адреналину не дает заняться чем-то спокойным и, как правило, хитрая жопа находит свой болт с левой резьбой.
Аминь.

Калькулятор

1987 год. Купил у поляка два калькулятора на солнечных элементах, по червонцу. А зачем мне два? Сдал один в комиссионку, поставил за 25 р. Через два дня вызывают в милицию, кабинет, дознаватель:
- Вы сдали калькулятор?
- Я.
- Где взяли, у иностранцев купили?
- Не покупал, а подарили.
- Как же ты, комсомолец, взял у врага?
- Так он здоровый такой и сказал мне "Генацвале, если не возьмёшь, то обидишь".
- Опиши его.
- Здоровый, метр восемьдесят, рыжий, волосы длинные, борода. На викинга похож и меч сбоку висит, длинный такой.
- ПОШЕЛ НАХ.Й ОТСЮДА.

Витя долго не женился,копался, искал получше,то выпивает,то курящая,а то ещё что похлеще-матом кроет. но всё же нашел что надо-сама скромность.И вот они ходят в музеи,выставки,слушают романсы,Витя готов уже жениться и побыстрее,чтоб больше никогда не расставаться,ввиду этого пригласил друга для оценки выбора и обговорить детали свадьбы. оставил друга наедине с невестой,сам пошел за тортом с шампанским.обратно летит на крыльях любви,вот уже скоро он её увидит..но друг на месте,а её нет?::-А она к подружке,сейчас придет, Витя,ты где взял эту б....!,пока ты ходил-мы тут такое вытворяли...
-Ты же мне друг,как это? я два года только за локоток,цветы,пылинки сдувал.,планетарий...: -А..я.. я что? в шутку предложил и- ВОТ..-ТЫ сам просил оценить...
-Просил,ну не так же..и вообще ты мне жизнь сломал..

друзья разругались,Витя почему-то раздумал жениться и сейчас снова в поисках

Про Рязань (я там учился):
1: Большой баннер одного из супермаркетов техники: изображен пылесос и надпись "Сосу за копейки", через пару месяцев (когда не знаю, только приехал на сессию) "Упс".
2: На большом магазине баннер "Ленолиум".
3: Сеть парикмахерских называется "Баба-Яга"))))))))
4: Наблюдал сам: На остановке "Дом книги" летит четверка джигулей, входит в поворот и... крутится пару раз. Становится на крышу. Открываются все двери (видимо, пристегнут никто не был), вылезают четверо десантур и, дружно экая, перевораивают четыреху на колеса. Садятся и уезжают. Финиш.

Достали
Получил смс от Сбербанка с очередным предложением взять у них кредит под супервыгодный (для них) процент. Понимаю что переписываться с роботом глупо, но тем не менее пишу ответ:
- Идите в жопу со своими кредитами!
На удивление через несколько минут приходит ответ:
- Ваш запрос не выполнен, так как к данному номеру телефона не подключен Мобильный банк. Подключите услугу самостоятельно через банкомат, устройство самообслуживания или обратитесь в ближайшее отделение Сбербанка. Вся информация и адреса на сайте www.sberbank.ru и по телефону 8-800-555-5550.

"Мужчина повредил руку, кинув в медведя системный блок"

Это по-нашему. Хотя нет. По-нашему будет:

"Мужчина повредил руку, кинув медведя в системный блок"

Не мое, слизано с другого сайта. Но не мог не порадовать поклонников анекдота ру.

Однажды меня спросят: познал ли ты истину? Не знаю что я отвечу в будущем. В данный момент истина от меня скрыта. Хотя однажды правильные духовные практики и невозможность согрешить чуть было не закинули меня на гребень волны, что возвышается над океаном страстей и сомнений. Дело было так.

Наступил новый, 2014 год. Как всегда в такое время я строил догадки о своем чукотско-финском происхождении, ибо такой бодун не должно испытывать потомкам славян. Я разрабатывал новые, правильные системы опохмела, но раз за разом терпел неудачу. Наконец, у меня закончились деньги и к 4му января я был способен удерживать равновесие более 5 секунд в статичном положении. Подышав для проверки на котика, и не обнаружив у него обычных рвотных спазмов, я принял волевое решение сходить за деньгами. Шутки шутками, а без денег грустно. Обзвонив ряд «товарищей», часть денег которых, по моему скромному разумению принадлежали мне на законном основании исходя из договора на оказания разного рода услуг…я выбрал самого трезвого и отправился в поход. «Товарищ» был пьян, жаден, но денег мне дал. Предо мной вновь открывались неизведанные горизонты порока и несдерженности. Цыгане размахивали цветастыми юбками, медведи обиженно ревели из намордников.

Жесточайшим волевым усилием я отправил себя домой, предварительно слегка наебав. Я пообещал себе порцию алкоголя, но уже у дома. Зайдя в магазин я взял бутылку червивки (настойка, например, рябина на коньяке), я же не расшифровывал какого именно алкоголя я куплю организму. Так же я купил что-то покушать. Чем-то покушать в тот раз оказался пластиковый контейнер с салатом по имени «Селедка под шубой». Это был даже не промах, это был стратегический провал.

Сейчас уже разработано правило четырех П, а тогда теория, которой должно идти впереди практики и, в случае порочного развития последней, говорить свое принципиальное нет, была слаба и несовершенна. Правило четырех П гласит: понюхай, попробуй, плюнь и пошли на хуй того, кто выскажется в духе: да лаааадно, ешь, не отравишься… В тот раз жадность и глупость победили разум и осторожность. Если вышеупомянутой жадности и суждено когда-нибудь сгубить фраера, то в тот раз она была очень близка к своей неоднозначной цели. Но что уж теперь, с болью в сердце я констатирую факт: салат с чудесным названием «Сельд под шубой» был съеден.

На следующее утро я обнаружил странное, волнующее ощущение, но не придал ему никакого значения. Покурил, попил кофе, помылся и уже было собрался выдвигаться на встречу грядущему веселью, как вдруг вспомнил что забыл покакать.

Здесь стоит отвлечься. Дорогой читатель, позволь извиниться и предупредить тебя. В дальнейшем повествовании сюжетная линия будет неоднократно касаться говна и многого связанного с ним. Не в угоду яповским вкусам, а правдивости ради я буду вынужден неоднократно касаться этой табуированной темы. Хотя с другой стороны, послушай….красота Джаконды, сексэпил рубенсовских дам, размеры пысуна у античных гераклов……все это очень условно и временно. Говно же вечно! Гадили и будут гадить все! Сравнивать предательство Брута и предательство кишечника у невесты на сельской свадьбе нельзя. Еще не известно что подлее и трагичней. Так не стоит ли более детально рассмотреть этот вопрос……но я ни к чему не призываю, продолжим.

Я забыл покакать. Сняв куртку, я отправился в туалет. Спустя минут 15 я начал догадываться, что за странное ощущение преследовало меня всё утро. Спустя еще 15 минут я внес коррективы в планы. Не буду расписывать подробно процесс осознания всех масштабов случившегося, скажу лишь одно: мне не суждено было выйти из дома в тот день. Забегая вперед, скажу что в следующий тоже.
То есть как было: совершив акт дефекации, произведя необходимые процедуры с туалетной бумагой, помыв руки, надев куртку, я подхожу к двери, снимаю куртку возвращаюсь к унитазу. Бачок наполняться не успел. Один раз я даже дошел до лифта, за что чуть было жестоко не поплатился, добежав до унитаза, я решил начать ежедневные тренировки скоростного открывания двери ключом.
К вечеру необходимость вставать с унитаза отпала. Я грустно ждал когда во мне иссякнет месторождение говна. Но оно было неисчерпаемым . Я утешал себя тем, что ничто не вечно под луною, и все когда-то закончится, но сам себе не верил. Сидя на унитазе я придумывал хитроумную систему ремней для закрепления пилота относительно седалища, я разрабатывал концепцию переносного унитаза и унитаза быстрого реагирования. Я даже название ему придумал: «Понос М» Почему М не знаю.
На следующий день я закончил с инженерными потугами и принялся за классификацию процесса испражнения. Мной были открыты такие виды, как понос обычный, ложный обычный понос. Секущий понос. Струйный прерывистый, горошком, понос из-под выперда. Параллельный понос, понос во время запора, жгучий понос и проч. У меня даже были свои любимцы.
Унитаз не отпускал меня. Эта была психологическая зависимость. Я не мог жить без унитаза, унитаз же объективно во мне не нуждался. Это большое, чистое чувство не давало ничего, но забирало все.
Я чувствовал себя одной большой жопой. У жопы не было мыслей, у жопы была необходимость. Тибетские старцы- обосранные котята по сравнению с человеком, который четыре дня просидел на унитазе. Мне открывались такие горизонты, до которых монахам-отшельникам срать и срать. Алмазным гвоздем поноса я пронизывал всю наносную суть бытия с ее чаяниями и надеждами. Страсть и прелесть боле не смущали мой разум. Я точно знал, что делать должно и физически не мог совершить того, что делать нельзя. Я больше не был песчинкой в мире пылесосов. Гранитной твердости уверенность в истинности ярким лучем света выхватывала из цепкой тьмы греха единственно верный путь. Карма говна. Я больше не был собой.
Мне кажется, что проведи еще один, 5й день на унитазе-и я бы постиг истину. Но я смалодушничал. Трясущейся рукой я набрал 03.
Не дано понять бездушным медикам духовных мытарств одинокого адепта школы жидкого стула. Они погрузили меня в газель и увезли в больницу. Суровая женщина в белом халате выдала мне пакет, когда я сообщил ей коварстве своего кишечника. Я шутки не понял и мужественно сжал булки. Так, с пакетом в руке и крепко сжатыми булками, я и прибыл в славную 12 инфекционную больницу в отделение для засранцев, где в течении последующей недели было сделано все, что бы навсегда закрыть путь к просветлению.

Началось все с того, что меня проводили к доктору. Девушка лет 30 (и то, только потому, что раньше ее в доктора никто бы не пустил, медики страсть как долго учатся), правильный овал лица, чистая бархатная кожа, красные пухлые губы…немного склонна к полноте, но это ее сгубит не скоро. Немногочисленные украшения на красивых тонких пальцах, аккуратные часы на изящном запястье. Красивая улыбка, ровные русые волосы, большие серые глаза. Внутри меня шевельнулся почти поверженный грех похоти. Только крепко сжатые булки не дали мне впасть в него окончательно.
-Фамилия, имя, отчество?-начала она мягким грудным голосом.
Я сглотнул слюну, крепче сжал булки и назвал.
- когда последний раз был стул?-продолжала она не меняя мягкости и грудности голоса.
Я запнулся. Я был не готов. Я не хочу быть готовым к такому никогда!
-Когда и какого цвета был стул? –повторила и расширила вопрос девушка в белом халате с грудным голосом.
Я молчал и смотрел ей в глаза. Оба конца моего пищевода были сомкнуты изо всех сил. Доктор улыбнулась, решив меня подбодрить, и я окончательно погиб.
-Как вас зовут? Сиплым голосом, разомкнув верхнюю дырку своего пищевода спросил я?
-Мария Степановна.
-Заранее прошу простить мою фамильярность, Маша. Я думаю что не открою большой тайны, если скажу что Вы очаровательны. Боюсь мне сложно обсуждать с Вами частоту и цвет моего стула.
Машенька развеселилась и обратилась ко мне по имени отчеству:
-Андрей Сергеевич,-ее голос резонировал с самыми чистыми и светлыми струнами моей души, дрожь шла по организму и опасно билась о сомкнутый сфинктер ануса. Но мне же нужно поставить предварительный диагноз и сделать назначения. Когда Вы последний раз какали?
Вот как мне объяснить этой красивой сволоче что последний раз какать я начал 4 дня назад?
-Перед приездом скорой,- выдавил я из себя.
-А какого цвета и консистенции был стул?
-Стул был цветом говна и консистенции поноса! Не выдержал я. Не знакомить же ее с теоретическими изысканиями сделанными мною.
-Коричневый?
-Коричневый.
-А может желтоватый?
-А может желтоватый.
Я сидел и обсуждал с красивой женщиной цвет своего поноса. Я был счастлив, блядь!
-Андрей Сергеевич! Возмутилась Мария Степановна. Мне надо точно …..
-Машенька,- не выдержал я,- мой понос сначала был просто коричневым, с течением времени он светлел, приобретая нежные пастельные тона. Крайний раз из- под крышки унитаза на меня смотрела смесь желтого, светло- коричневого с вкраплениями нежно салатовой зеленцы….Под конец понос был секущим, временно приобретающий признаки поноса "слюна дикообраза".
-Чего?
-Ничего, жидкий, водянистый.
Машенька удовлетворенно застрочила в истории болезни, а меня было не остановить:
-Мария, дочь счастливого Степана, могу ли я предложить Вам свою компанию кофе и кальян, скжем, завтра вечером?
Маша подняла на меня свои глазищи, облизнула острым кончиком язка пухлые губы и молвила:
-Нет, Андрюша, кофе Вам еще долго не стоит пить. Вопрос был исчерпан.
-Однако, продолжала доктор, у меня для Вас кое –что есть.
Я возликовал. В предвкушении визитки с контактами я подался вперед. Маша встала, открыла шкаф, достала и протянула мне горшок. Горшок. Меня окатило чувство дежавю…..

Когда-то, «после охоты на кенгуру» мне предстояла операция на нижних конечностях. День и время были назначены, я договорился с врачом и свалил домой. В урочный день, помытый, побритый, с запасами пищи и прочего я прибыл в больницу с раннего утра. Естественно перед операцией ничего не пил и не ел еще с вечера. И вот захожу я в отделение, время половина седьмого. Сквозь тюль на окнах протиснулись лучики раннего летнего солнышка. И в этих лучиках……стоит она. Я бы обомлел, если бы просто не охуел. Невесомая, хрупкая изящная фигура, аккуратная головка в обрамлении прозрачно-золотых волос. Так выглядят феи. Воплощение хрупкости изящества и гармонии. Она не могла быть мед сестрой, но она ей была и поливала цветы. Придя в себя я поздоровался, зашел в палату достал огромную шоколадку и отправился знакомиться. Концепция была такова: я страдаю, и страшно боюсь операции, мне грустно, одиноко и нельзя кушать. Но если бы великодушная медсестра согласилась бы попить кофе с шоколадкой, скрасив предоперационные минуты ожидания…..Медсестра прописала мне болты и отказалась от шоколадки. Я вернулся в палату и грустно закурил в окно. Минут через 10 зашла медсестра, погрозила мне пальчиком и поманила за собой. Я схватил шоколадку и не скрывая улыбки отправился вслед за пределом грез с аккуратненькой упругой, немного виляющей попой. Она прошла мимо поста, в сторону комнатушки, где спят и всяко харчуются медсестры. Я был счастлив. Но она прошла и мимо комнатушки. Было странно: я все понимаю и только за, но у меня тут операция все таки… Короче она привела меня клизменную…
В этот раз я не был так сильно обескуражен и выведен из строя. Случай с нимфой и клизменной подготовил меня. На протянутый горшок я ответил резким отказом и заявил, что не буду гадить в присутствии дам, не так воспитан и, вообще с младых когтей приучен к унитазу! Маша не стала настаивать. Спрятала горшок и отправила меня непосредственно в отделение, где меня всячески лечили таблетками, пытались отравить с помощью хлора, прививали нелюбовь к мед персоналу и под конец выписали. Но это совсем другая история

НЕ верю!
20 октября, 17:01
Эх, юность моя беспечная.... Хотя какая беспечная- как вспомнишь- вернуться ну совсем не хочется. Особенно просыпаясь в 11 дня и понимая что идти никуда не нужно, ибо погода плохая и желания вылезать из дому нет. А тогда хренушки - гимназия, тотальный контроль и все такое.
Но не об этом сейчас.

Лет в 16 я попал в самостоятельную заграницу - в молодежный лагерь в Турции. В целом, если не считать уже написанной ранее истории про клей и качка, да парочки автомобильных приключений, ничего особенного в этой поездке не было. Как говорится, море, пляж, рафтинг и "зыринг" по части девушек. С ними была определенная засада - девушка "правильного" типа на весь лагерь была одна и к ней выстаивалась очередь:) Я в этом марафоне решил не участвовать и занял тихую наблюдательную позицию.
Была у меня в этой поездке 2 приятеля по приключениям - такие подкаченные мачо, оба евреи со всеми вытекающими. Они с свою очередь участвовали во всех марафонах, как доступных широкой публике, так и доступных только им. За счет чего на общем фоне смотрелись просто героями 0 любовниками. Сдружившись к середине отдыха, и начав совместные вылазки за территорию отеля ( что было строжайше запрещено, но мы умудрились в свои 16 ещё и машину в прокат снять), они поведили мне, что на этом отдыхе все тухло и вообще это все фигня. А "клево было вчера".
На мой резонный вопрос где же было клёво оба с придыханием рассказали про поездку в такой же лагерь в Греции пару лет назад ( напоминаю - ребятам было по 16 лет), где было " все". "Все" было в таком обильном и разнообразном формате, что я даже смутился, ибо Калигула сразу как то уменьшился в моих глазах до шкодливого мальчишки в песочнице.
И разумеется, я не поверил. Причем крепко. Ибо как говорится - ТАК не БЫВАЕТ. Точнее бывает так только в подростковых байках. В 14 лет героем - соблазнителем такого эпического масштаба быть просто невозможно. Даже с большой натяжкой и скидкой.
Вернувшись в Москву, мы продолжали общаться. И постепенно я стал в их тусовке "своим". Периодически ту поездку в Грецию снова вспоминали, и снова она обрастала всяческими подробностями. Более того, я нашел ещё 2 её участников, которые рассказывали не менее "фантазерские" версии происходившего. Но так как эти двое так же были близкими друзьями и могли все вместе сговориться, я продолжал не верить. Так продолжалось ещё пару лет.
И вот однажды я был приглашен на совместное празднование Нового Года. Про само мероприятие я как нибудь напишу отдельно, но по приезду я стал свидетелем следующей сцены:
Один из моих приятелей по отдыху приехал с постоянной девушкой. Встречаются несколько лет, вся тусовка в курсе, отношения в самом разгаре страстей. Заходим в гостиную, к приятелю подходит симпатичная стройная девушка лет 18-ти, они здороваются, целуются (друг друга явно давно знают), и между ними завязывается следующий диалог: ( девушка приятеля стоит рядом)
- Привет Маша!
- Привет Петя! Ты куда пропал?
- Тыры- пыры, дела, учеба, как сама?
- Нормально. Но только я окончательно разочаровалась в парнях.
-В смысле?
- Поняла, что любви нет.
- Это как?
- Ну пойдем наверх в спальню, покажу.
- Эм... я вообще то с девушкой...
- Ну ладно. Захочешь меня-найдемся.

Я в некотором шоке подхожу к другому приятелю и незаметно показывая на девушку, спрашиваю, кто ЭТО. На что получаю четкий и конкретный донельзя ответ:
-Так это же Маша. Ну, я же тебе рассказывал. Она с нами в Грецию ездила!

В этот Момент я ПОВЕРИЛ. Ибо откровенно говоря, ТАКИХ девушек я после не встречал.
Разве что в фантазиях.

Сегодня забирал сына из садика.По изменчевой погоде решено было надеть новые зимние сапоги,купленые недавно. Ребенок весь сиял от счастья,бегая по снегу и лужам.Подходя к машине умудрился он этими же самыми сапогами ступить на собачьи фикалии...Ну дети есть дети...Ругать нестал,с кем небывает.Говорю ему мол пока не отмоешь в машину не сядеш.А у этих сапогов "протектор" подошвы очень велик.Ну естественно мелкий не смог все до конца отмыть, сел и помчали.Едем домой запах в салоне тот еще...По пути вспомнил что надо купить батареек домой, для разных там детских игрушек. Подъехали к большому магазину электротоваров. Зашли, выбрал нужный элемент питания,стою в очереде на кассе и вижу краем глаза как мой малой стоит у входа в магазине на ковре и делает те самые движения ногой как папа учил...
P.s. Больше мы в этот магазин НИ НОГОЙ )))

Есть у моей мамы одна соседка, молодая учительница математики. Лет 28. Характер у нее соответствует выбранному предмету обучения: не зашалишь. Было вырасти в кого, в отца. Да и предмет этот обычно выбирают люди, которых в жизни ничего не берет. Сами могут дать кому хочешь.

Она часто захаживает к нам. Недавно, холодным осенним вечерком, опять пришла к моей маме, даме лет довольно преклонных. Пожаловаться на судьбу.

Работает соседка в так называемом коллегиуме. Это так величают теперь на Украине самые обычные бывшие школы. Типа учебное заведение повыше рангом, но, по сути, то же. Только от детей требуется больше стремления к наукам.

Есть у нее в 8-м классе, где она классная руководительница, один пацан, тоже отличающийся неуклонным стремлением к науке, но по-своему. В виде срывания уроков. Сил у нее уже не было терпеть, на что, в ответ на ее постоянное, раздражающее юного отпрыска, воспитательное воздействие, в школу явилась разъяренная бабушка. Типа интеллигентная бабушка энтого молодого прохвоста. Дама из что-то из себя мнящих особ. Всего-навсего библиотекарь, но на фоне остальной семейки, где старший брат после школы прямым путем отправился в тюрьму, а мать ни дня не работала - про отца вообще умолчим, котировалась высоко... хотя бы в собственной семье.

Передаю суть разговора.
Бабушка:
- Вы что это себе позволяете!...Гав-гав-гав...Ругать моего внука...Гав-гав-гав... Я вам покажу!

Дальше был ...один гав-гав-гав..

Наша математическая соседка, женщина, в общем, культурная и даже в чем-то застенчивая, долго держалась, но потом сломалась и предложила:
- Не нравлюсь я вам как учительница, так переведите его в другой класс и делу конец.

На чем и порешили. Информацию донесли до юного оболтуса. На что оболтус, знакомым жестом почесав в затылке, убежденно заявил:
- Нет уж, пусть уж дальше меня эта училка ругает, а в другой класс я не пойду. Ишь ты чего выдумали...