Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если кто живет на черкизовке или ездит с преображенки на черкизовку, то может знает, что там перед мосточком около метро Черкизовская есть небольшой ресторанчик. Дак вот, на этом ресторанчике постоянно вывешивают транспоранты, зазывающие людей. Но на этот раз они перестарались и вывесили вот это: "Свежий повар - новый вкус!"
Два бизнесмена едут к третьему в гости, для переговоров. Третий очень богатый человек, у которого огромный дом в центре Москвы и с доходом свыше 5000000 $ в месяц.
Звонок владельца дома: Господа! Прошу прощения, я немного опаздаю, а пока мой дворецкий покажет вам мой дом.
Приезжают два бизнесмена к третьему домой. Встречает их дворецкий, чуть ли не выписанный из Лондона. Гордый, вытянутый и т.п.-ный.
Дворецкий: Господа! Александр Сергеевич немного задерживается. Он просил его извинить и показать вам его дом.
Входят на первый этаж. Вокруг золото, мрамор, картины дорогие. Красота неимоверная. Дворецкий: вот тут А.С. встречает гостей..
Идут в следующий зал. Там огромный бассейн с кристально-чистой водой. Дворецкий: а вот тут А.С. любит плавать..
Идут на 2 этаж. Там огромный зал красивый с немерянным количеством тренажеров для фитнеса самой последней модели. Дворецкий: а вот тут А.С. любит заниматься спортом.. после бассейна - очень хорошо..
Идут на 3 этаж. Там огромная комната, метров 100 и натянут БАТУТ, на котором прыгать можно. Дворецкий, гордо: а вот тут А.С. любит прыгать после того, как поплавает в своем бассейне и после того, как позанимается спортом... Потом поворачивается, ухмыляется и добавляет: А х#йли ему не прыгать-то?
Прогуливался как-то раз с подругой по улице. Она меня пилит - ты такой сякой, водку пьешь, гуляешь, в общем, плохой. Тут навстречу бежит мужик, запыхался весь. Подруга мне: смотри, люди о здоровье думают, пробежку делают по вечерам, а ты только с друзьми по кабакам шататься. Мужик к нам приблизился, пробегает мимо нас, а у него из кармана бутылка водки торчит. Ну тут, конечно, я над подругой поглумился.
Вспомнилось... Как-то летом разгадывал кроссворд и дошел до пункта "Аппарат для размножения". Два дня голову ломал, перерыл все книги по гиникологии, энциклопедию, достал всех своих знакомых. НИКТО НЕ ЗНАЕТ!!! (:-/ В конце концов дождался ответов и выяснил... КСЕРОКС!
Случилось эта история в городе Энске. Ей-богу не вру! Сгорела в этом городишке... пожарная часть:-) Не смешно? Возгорание началось. как потом установили эксперты... с душевой:-)
У одного человека жил попугай. Попугай был говорящий и человек очень любил его. Каждое утро он ставил клетку с попугаем на окно. Мимо окна каждое утро на работу шел милиционер. Попугай его как увидит, так начинает крыть: "Мент, шестерка, пес поганый". Однажды милиционеру это надоело и он предупредил хозяина, что, если еще раз услышит подобное - посадит обоих. ДеКать нечего. Человек взял попугая и пошел базар. Прошелся по базару и вдруг видит - стоит поп и продает точно такого же попугая. Человек подошел к попу, объяснил, что очень привык к своему попугаю и уцоворил поменяться. На следующий день утром человек выставил попугая на окно. В положенное время мимо окна прошел милиционер. Попугай молчил. Тогда милиционер вернулся и прошел еще раз. Попугай опять молчит. Милиционера это задело. Он подходит к попугаю: - Ты что меня не узнаешь? Это же я - мент, шестерка, пес поганый! - Поздно каешься, сын мой...
Большая еврейская семья, мальчик Изя всю жизнь мечтал иметь попугая, и вот на день рождения бабушка на причем рынке купила ему попугаиху. За столом собралась вся семья, гости. Достают клетку с попугаихой, снимают с клетки покрывало, попугаиха представляется: - Здравствуйте! Меня зовут Сара и я хочу заняться сексом. - ?!... В семье ШОК, СКАНДАЛ. Что делать с попугаихой? Тут одна светлая голова вспомнила: - А знаете: над нами живет профессор. У него два попугая: Сеня и Веня. Так хорошо воспитаны - целыми днями читают молитвы. Давайте отдадим к ним на время Сару - они научат ее хорошим манерам и выбьют дурь из ее головы. Принесли клетку к профессору. Тот выслушал Сару и решил посадить ее в клетку с Сеней и Веней. В клетке Сара первым делом представилась: - Здравствуйте! Меня зовут Сара и я хочу заняться сексом. Веня поворачивается к Сене: - Сень, а тебе не кажется, что Бог наконец-то услышал наши молитвы?
Губернатор Нижегородской области Иван Петрович Скляров, будучи еще мэром Нижнего Новгорода в телеинтервью, посвященном уборке города к первомайским праздникам, сказал: - Мы к празднику должны иметь город с удовольствием!
Комментируя воскресный матч мундиаля 2006 по футболу между сборными Анголы и Португалии, Василий Уткин выдал следующее: (записал на видеомагнитофон, дабы быть максимально точным - фактически стенограмма с повторной трансляции на телеканале "Спорт") "... У нас сегодня весело на стадионе, у нас сегодня две темпераментные, южные во всех отношениях нации.(пауза) Хотя Ангола, пожалуй, более северная страна, чем Португалия, (АХТУНГ!!!) (далее скороговоркой, сумбурно - ясен пень понесло) если климат(!!!) потому, что расположение географическое,(!!!)потому, что ммм-м от экватора ммм-м дальше,(!!!) от тепла..." (АХТУНГ!!! ПОЛНЫЙ АХТУНГ.) Ниасилил. Василий, мое почтение. В атласы заглядывать не надо: ТАК прикольнее.
Было это в начале 80-х годов прошлого века, когда еще дедушка Брежнев правил, и когда на улицах стояли автоматы газированной воды, а в них были стеклянные стаканы... Нас с приятелем(нам было по 18-19 лет) занесло как-то в район Павелецкого вокзала. На дворе лето, благодать. Нагулялись вдоволь, проголодались, решили перекусить. Зашли в гастроном, купили колбаски(попросили порезать), хлебушка, еще чего-то там, не помню уже, а также пакет молока. По дороге зацепили стакан из автомата газировки. Приятель пристал - хочу, мол, выпить. Ладно, скинулись на пузырь какого-то портвейна и стали искать место, где бы без помех перекусить и расслабиться. День деньской, народу в Москве всегда полно, а тут еще вокзал рядом, станция метро. Заходим в какой-то двор, обычный московский двор, со всех сторон дома, довольно высокие, минимум 9-этажные, посередине огороженный железным забором детский сад. А вокруг забора довольно густые заросли то ли боярышника, то ли еще какого-то кустарника. Раздвигаем кусты, продираемся, и оказываемся на импровизированной поляне. Этакий вытоптанный пятачок диаметром метра четыре. Рядом тот самый забор. Сразу видно, местечко насиженное, кругом пробки винные, водочные, но бутылок нет, народ тогда исправно тару сдавал. Я приятелю говорю, давай, мол, перекусим сначала,(жрать сильно хотелось), а потом уж к своему дому доедем и там выпьем. Этот уперся, нет, хочу сейчас выпить. Весь разговор происходил в то время, пока я доставал из кейса колбаску, хлеб, молоко, а бутылка осталась в "дипломате". Именно в этот момент откуда-то сверху, этажа с 8-го, слышим крик : "Забери их, забери-и-и-и, они там пью-ю-ют". Эхо по двору разнесло крик по всем закоулкам. Раздвигаются кусты и на полянку заваливает натуральный мент, и наблюдает немую сцену: стоят два придурка со стаканом в руках, молоком в пакете, хлебом, колбасой и т. п. Мент оценил обстановку и орет этому козлу с верхних этажей : "Да они тут молоко пью-ю-ют..." Эхо разнесло и эту весть по всему двору. Для порядка поинтересовался служивый, чего это мы тут устроились. - Да вот, мол, неудобно как-то на улице кушать... "Инцидент" был исчерпан . После его ухода мной было высказано много "теплых" слов в адрес моего приятеля о том, где бы мы сейчас "отдыхали"... А портвейн мы выпили уже дома, куда менты так запросто не заваливают.
Бразилец Ривалдо подтвердил, что достиг соглашения с "Барселоной" относительно повышения зарплаты. Ранее Ривалдо утверждал, что покинет клуб, если его жалование не будет увеличено. Он выставил на свой официальном интернет-сайте соответствующий ультиматум. Через несколько часов после этого президент "Барселоны" Хоан Гаспар заявил, что бразилец получит все, что он хочет. Сразу же и Ривалдо, вновь использовав свой сайт, сообщил, что проблема решена. Теперь бразилец будет получать 4,2 миллиона долларов в год. Ранее его годовая зарплата составляла 6,3 миллиона. [27.07.2001, 14:56:30] http://sport.list.ru
Привет всем! Начну с того, что я проживаю сейчас в Финляндии. Учусь тут и работаю в течении уже ПЯТИ (это важно, потом поймете почему) месяцев!!! К учебе особой тяги нет, т. к. она на английском и совсем не про то, на что я рассчитывал. Поэтому большего внимания ей не уделяю, равно как и работе. Есть тут у меня один дружок, мой бывший одноклассник Евгений (для меня просто Жека). Так вот этот самый Жека живет в Финляндии ПЯТЬ (это тоже важно) лет! В один из морозных финских вечеров, а живем мы в городе Оулу, что всего в 200 км от Рованиеми (то есть север не совсем крайний, но холодно), упросил я его, Жеку, мне помочь. А именно освободить мою комнату в студенческой финской общаге от скопившейся пустой тары. Он говорит, что друга, меня то бишь, в беде не бросит, тем более, что и сам к этой таре прикладывался. Собрал я все до последнего по огромным сумкам, погрузил все это в багажник только-что пригнанного из Германии шестилетнего Форда и начинаю приставать к Жеке с разумным вопросом: Могу ли я на всем этом хламе заработать? Он мне отвечает голосом эксперта: О чем речь братан, щас поедем в супермаркет и всю эту хрень сдадим и будем при этом выглядеть не как российские бомжи, а как среднестатистические и законопослушные фины (или финны), которые, кста, процедуры обмена пустой тары на деньги ни коим образом не гнушаются. И добавляет: Ехай за мной! Прыгает в свою молодую Вектру и становится для меня проводником.
Теперь то, что было дальше: Огромная парковка у супермаркета. Останавливаются 2 новые (почти), роскошные (почти) машины. Из них выходят приличного вида (почти) интеллигентные (почти) парни, оба за 193 см ростом. Берут сумки с тарой и, весело звеня этими сумками, начинают движение в супермаркет. Финны хоть и делают подобное, но объем сумок впечатляет даже их умы. Они провожают нас недоуменно-ненасивтными взглядами, т. к. кроме сумок понятно с чем они видят еще и русские номера на Вектре и транзитные немецкие на Форде. Благополучно пережив подобное малогостеприимное поведение местных, мы наконец добираемся до цели. Два автомата для приема тары. Один берет жесть, второй стекло и пластик. То есть становится понятно, что сдать за бабки в Финляндии в эти два прибора можно практически все. Я, обрадовавшись такому счастью, Жеке по хозяйски заявляю: Сначала сдаем жесть! Он не возражает, мы начинаем пихать в прибор банки, одну за одной, по очереди. Надо сказать, что при въезде в страну Суоми разрешается провозить с собой 16 литров пива. За эти мои ПЯТЬ месяцев я границу пересекал раза четыре и никогда финского законодательства не нарушал. Если можно (в моем случае читай, если нужно) провезти 16 литров, то я и вез строго 16. Не все банки сохранились, но банок все равно много. А вот мы с Жекой пихаем их туда, пять минут, еще пять, еще пять. Я уже подсел, задолбался, а Жека меня подбадривает: Давай-давай, 0,33 по 10 центов, 0,5 по 15 центов. Причем центы там не американские какие-нибудь, а самые настоящие, ЕВРОпейские! Короче запихали! Ждем! Далее автомат выдает чек, а ты можешь этот чек использовать для оплаты продуктов в этом супермаркете. Чек могли использовать все!!!
НО, как оказалось, ТОЛЬКО НЕ МЫ! Получаем мы этот чек, все по честному. А этот чек, гад такой, к нам выползает лицом вниз. Я как то насторожился. Беру его, переворачиваю, в надежде увидеть сумму. Там надпись: 0 евро 00 центов. Я чуть не заплакал. Ну ладно я, новенький, не знал. Но Жека, абориген хренов, должен был знать, что этот гребаный аппарат не только умный, но и хитрый. Он эти банки взвешивает, или хрен его знает, что он с ними делает, но он, падла, их как то распознает и выдает деньги только за банки финского производства, а за нашу Балтику номер семь денег выдовать хитрым сисадмином этого агрегата не велено!!! Делать нечего, смирились. Поржали конечно потом над собой, сдали бутылки на 2.5 евро и поехали по домам. А финны мне никогда особо не нравились. Помните как Сухоруков в Брате-2 говорил: ВОТ УРОДЫ!!! :))))))))
«Спиздили» Студентом подрабатывал на одном из заводов Твери. Не вынести ничего в принципе. Охрана, видеонаблюдение, три проходных по пути к цеху. Знакомый вынес три компьютера. Схема проста. На завод разрешается проносить личные вещи, обязательно отметив их на всех 3 проходных. В конце смены личные вещи разрешается уносить обратно, с условием что они должны быть записаны в журнале у вахтера. Знакомый раскрутил дома старый «Рубин», и таскал через проходную какие-то его детали. В начале смены все вахтеры отмечали в журнале что такой-то работник среди прочих личных вещей пронес на завод «микросхему». В конце смены вахтеры отмечали, что «микросхема» была вынесена обратно, согласно записи в журнале. Понятно, что «микросхема» — была очередной деталью компьютера.
Заходит здоровенный мужик-работяга в аптеку да как рявкнет: - Девушка, у вас гондоны есть?! Девушка за прилавком вся покраснела и смущенно говорит: - Что вы кричите, гражданин! Это надо тихо, на ухо. - Да мне не на ухо, а на хуй надо!!!
У нас в Украине скоро будут выборы. В связи с этим кандидатам в депутаты по одномандатным округам дают эфирное время каждый вечер по 10 минут на нос. Смотреть на них довольно интересно, т. к. "дурь каждого видна" очень отчетливо, и я стараюсь не пропускать 30 минут вечернего смеха. Что часто вызывает крайнее неудовольствие у ребенка (4 года), который хочет смотреть свои мультики. В связи с этим ребенку неоднократно пояснялось, что смотреть на дядь и теть интереснее, чем на зверюшек в зоопарке. Вчера вечером в урочный час я был в другой комнате, а ребенок смотрел телевизор. Вдруг окрестности огласились детским криком: - Папа, иди сюда, тут твои покемоны! Устами младенца, как известно, глаголет истина.
Поймали янки русского шпиона. Давай пытать. - Когда на Россию напась безопаснее всего? - спрашивают - Да немедленно. Экономика разрушена, бесплатно работать никто не хочет! Да нам пленные во-как нужны!
Поехали мы как-то в 91 году на машине к родственникам, в небольшой городок Мироновка, под Киевом. Взяли с собой и собачку - гигантского размера боксера (размером с ротвеллера, черная рожа, пятнистая шкура, слюни везде). А надо сказать что если сейчас ситуация изменилась, то в те времена в г. Мироновка водились 2 типа собак - на привязи во дворе, и просто так бродящие. То есть выгуливание собаки на поводке вообще смотрелось экзотично, а сама наша собачка вызывала легкую оторопь у местных жителей. Но как всегда, кто самые непосредственные комментаторы? Правильно, дети. Иду выгуливаю нашу псину, естественно на строгаче, навстречу маленькая девочка, видимо с еще более мелким братом. Оба, увидев собаку, застывают вытаращив глаза и начинают медленно отступать к обочине. Я подтягиваю зверя ближе и иду в другую сторону. Вслед слышу фразу мелкого парня: - Дывысь.... яка свыня.
41-й год, немецкие оккупанты захватили украинскую деревню и загнали всех ее жителей в газовую камеру. Немецкий офицер захлопывает дверь, но тут второй офицер вставляет в щель ногу и спрашивает: - Среди вас настоящие хохолы есть? голос от задней стенки:- Ну есть, а чего хотел-то? О.-мужики вы кафельную плитку кладете? Х.-ну кладем и что... О.-почем квадратный метр? Х.-300 гривен за квадрат. О.-а за 150 положите? Х.-слышь, ногу убери...
Стоял я вчера с коллегой на выставке, на нашем стенде, никого не трогал. Решили позвонить в офис и получить ЦУ по поводу дальнейших действий и т.д. Коллега во время разговора бледнеет, умолкает, заканчивает разговор. Спрашиваю: "Что?". Грит: "Ситроен украли у конторы". Я тоже бледнею, т.к. понимаю, что под это дело не дадут нам честно заработанной премии и т.д. Сегодня утром уже в конторе расспрашиваю что и как. В ответу слышу, что все нашли уже. Меня берет гордость за нашу милицию. Дальнейший рассказ (от первого лица) таков: Приходит бледный водила пешком и грит, что тарантас украли. Вызывают милицию, страховщиков, ксерят ПТС и записывают показанию. Водила говорит, что зашел на пару минут в магазин купить водички для просветвления мозга после вчерашнего (как-никак первый день после десяти дней пьянсва и разгула на майские праздники), выходит, а тарантаса нет! Шок! Мозг водилы сразу заработал и без водички, очнувшись после вчерашнего. Показания записаны, дело заведено и милиция решает взглянуть на место преступления. Приезжают на место вместе с горе-водителем, который к этому моменту окончательно просветлился. Водила начинает припоминать подробности, что после парковки непосредственно у дверей магазина его ненавязчиво попросили отогнать тарантас в более приемлимое для парковки место. Что и было сделано. Разумеется об этом сразу же было забыто (да и привычки не у дверей ставить машину не выработано). В результате, о новом месте было вспомнено, где тарантас успешно и был найден. Милиция в восторге от раскрытого дела и т.д.
Построение у стройбата. Полковник:"Мною утвержден следующий график работ. Понедельник-отдых после выходных. Вторник-подготовка к работе. Среда-работа. Четверг-отдых после работы. Пятница-настраиваемся на выходные. Выходные есть выходные. Всем все ясно?" Голос из строя:"Товарищ полковник ну и как долго мы будем в..бывать по средам?"
На репетиции в театре режиссер обращается к одному из актеров: - Я Вам уже сто раз говорил, что Вы произносите "Я - драчистый изумруд!", в то время, как говорить надо: "Ядра - чистый изумруд!"
А. Информационный: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней. Адрес, телефон. Да-да, самая поебенистая. Бля будем. Телефон еще раз.
Б. Игровой: 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень? 1 - Нет, а нах? 2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней! Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон. 1 - А и в натуре! Здравая поебень! Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.
Б`. Игровой, но оторванный. Так называемый <фестивальный> 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! 1 - Заебатое, надо сказать, лето! 2 - Точно, заебатое! [так раз пять] Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите лучше эту поебень. 1 - А я говорю - ле-то!! Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.
В. Музыкальный. (на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебень! Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей поебень-ю! Приятный Женский Голос: Ага. Точно.
Г. Гениальный-шедевральный [Слышится какая нибудь звуковая хуйня. ] Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это - наша поебень! [Гогот аудитории] [Опять звуковая хуйня] Телефон.
Возможны различные сочетания. Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней. Адрес, телефон. (Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! Телефон еще раз.
Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено, что в результате получится Г: 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще одна приебоция и две нехуевины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию вы получите бесплатно! (Хор: на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! 1 - А на дворе все-таки лето! Телефон.
Еще раз про пиво. 1989 год. Преамбула: открылся у нас в городке пивбар. Очень модное и культурное заведение было, надо сказать. Даже швейцар стоял. Пиво на вынос не продавали. Репутацию блюли строго! Частенько мы там бывали, практически свои. История: Лето. День рождения друга. Как самый близкий друг и любимчик его матушки (за отменный аппетит!) пришел поздравить домой. Вечеринка собиралась позже в студ. общежитии, где я учился. Его матушка накрыла стол, поставила бутылочку. Выпили-закусили... Собрали нам на дорожку и двинули мы к месту проведения мероприятия. Уже подогретые. Жарко. Рано. Решили зайти в бар - пивка попить, все равно мимо идти. В процессе приходит идея взять пивка с собой. Быстрые переговоры. Согласие. Пошли на поиски тары... Рядом универсам. Решение найдено: соленые огурцы в трехлитровых банках! Огурцы за борт, банки в дело! Тем более, что открыли отдел, где торговали всякой пластмассовой хренью типа крышек... И о чудо - на прилавке ведро с крышкой! Стоит копейки! Аллилуя!!! В баре нам сказали, что мы ох\@ли... но пиво налили! Дальше просто песня: идут по центральной улице два приличных кренделя. С ведром. Всех встречных знакомых угощаем пивом. Кураж!!! На вопрос к народу: "пиво будешь?", в одном глазу читается желание, в другом - недоверие! Самые недоверчивые даже просили сначала самим испить! Уж больно вид был необычен! Любителям пива 80-х респект! dmgrei
Про земляка и варенье, в копилку кадета Биглера. Подсмотрено на club.foto.ru. Далее от первого лица.
С 1984 по 1986 года я служил в армии. Тогда она была действительно интернациональной, а по-моему, кавказцев было половина из нас.
Существовала система "блатных" местечек, где особо приближенные к начальству коротали свои деньки, например, всевозможные "каптеры", "писари" "почтальоны" и пр.
Как-то раз у одного из каптеров кавказской национальности пропала банка варенья (а мы -то знали, что украл и сожрал ее его земляк, такой же кавказец) Каптер был чрезвычайно возмущен и обратился по этому поводу к одному из младших офицеров. Лейтенант построил нас и устроил всеобщий допрос, но, естесственно -никто не признался
Тогда выступил сам каптер (с акцентом): "кто украл варенье, я того маму..." (далее шло описание действия) Вор, сам кавказец, не мог это пропустить просто так и, наливши кровью физиономию, сквозь зубы процедил в полной тишине: "я сам твою маму..." Каптер опешил и спросил (уже более мягко) : "Федя (так его звали для краткости), ты что ли украл?!" На что Федя пробормотал: "На%Юй нюжно"
Поощрительная Премия Дарвина 1982 год. Ларри Уотерс - один из немногих претендентов на Премию Дарвина, которые могут сами рассказать о своих приключениях. Мечтой детства Ларри было летать. Закончив колледж, он вступил в ВВС в надежде стать пилотом, однако его подвело зрение. После демобилизации ему оставалось только смотреть на то, как реактивные самолеты проносятся над его задним двором. Однажды Ларри осенило: он будет летать. Он отправился на местный склад, который торговал излишками армейского снаряжения, и купил там несколько баллонов гелия и 45 метеорологических воздушных шаров. В надутом виде такой шар достигает более четырех футов в поперечнике (более 2 м). Дома Ларри привязал воздушные шары к своему любимому креслу, а само кресло привязал к бамперу своего джипа. Затем он надул шары гелием. Когда кресло вознеслось на несколько футов над землей, Ларри испытал конструкцию - она выдерживала его вес. Довольный собой, Ларри прихватил несколько сэндвичей, упаковку пива, зарядил дробовик (он планировал прострелить несколько шаров после того как налетается), привязал себя к креслу и перерезал удерживавшую его веревку. Он думал, что взлетит примерно на 30 футов (9-10 м), полетает над своим задним двором и через несколько часов спустится вниз. Если бы все было так просто! Когда Ларри перерезал веревку, он вовсе не воспарил на высоту 30 футов, как ему хотелось. Нет, он взлетел, как если бы его выстрелили из пушки. Он не остановился ни на высоте 30 футов, на даже на 100 футах (30 м). Остановился шар только на уровне 11 тысяч футов (более 3 тысяч км). Естественно, на такой высоте стрелять в шары было опасно. Перепуганный Ларри неспешно дрейфовал туда-сюда в течение 14 часов, пока наконец его не занесло в главный воздушный коридор Лос-Анжелеса. Первым его заметил пилот компании "Пан-Ам". Пилот сообщил на землю, что только что пролелел мимо сидящего в кресле парня с дробовиком. Данные радара подтвердили, что на высоте 11 тысяч футов в небе находится какой-то объект. Для выяснения ситуации был выслан спасательный вертолет. Лос-Анжелес расположен на побережье. Был уже вечер, ветер начал дуть с берега, и этот ветер понес Ларри прямо в море. Через несколько миль его нагнал вертолет. После того, как команда вертолета убедилась, что Ларри безопасен, были предприняты попытки его спасти. К сожалению, как только вертолет приближался к воздухоплавателю, того отгоняло воздушным потоком от винта вертолета. В конце концов, ветолет завис в нескольких сотнях футов над Ларри и сбросил спасательный трос. Ларри ухватился за трос, и так его отбуксировали назад на берег; экипаж вертолета блестяще справился с этой непростой задачей. Сразу же по прибытии на землю Ларри был арестован полицией Лос-Анжелеса за вторжение в воздушный коридор. Когда закованного в наручники Ларри уже уводили, репортер, отряженный на это дело, спросил его о причинах этого поступка. Ларри ответил: "Ну, нельзя же все время сидеть на одном месте". Взято отсюда http://www.freetime.com.ua/1725/
После того, как Шойгу научил министра культуры руководить культурой, москвичи ждут с нетерпением, когда министр культуры научит Шойгу тушить пожары на торфянниках
Стоит на светофоре 600-й и как обычно врезается ему в зад запорожец. Из мерса вылетают братки (б) и вытаскиваят деда (д) из запора: (б) - Ну ты дед и попал! (д) - Это не я попал, это вы попали! (б) - ?!?!? (д) - Да вы знаете сколько эта машина стоит? Так что с вас 20 штук баксов! Братва вся обалдевшая звонит шефу (ш) на сотовый: (б) - Шеф, здесь дед какой-то сумашедший, стукнул нас в жопу, еще и деньги просит! (ш) - А какой у него номер? Братки говорят номер. (Ш) - Отдайте ему деньги и быстрее приезжайте! (б) - ?!?... Как скажешь! Отдали деду деньги, а он ходит вокруг мерса и говорит. (д) - Я когда вас стукнул, увидел в багажнике ящик водки, давайте еге сюда! (б) - (шефу на сотовый) Шеф, дед твою водку забирает! (ш) - Отдаваете и скорее приезжайте. Ходит дед вокруг мерса, ходит, заглядывает в салон, увидел девушек и говорит: (д) - Вот ты и ты, садитесь ко мне в машину! (б) - (шефу на сотовый) Шеф, дед и девок твоих забирает!?! (ш) - Ну дайте ему трубку. (д) - Алло. (ш) - Пап, тебя мать за хлебом послала? (д) - Ну (ш) - А че ты херней занимаешься!
Встречаются два начальника (1 и 2) . 1 - Слушай я слышал у тебя новая секретарша. Ну и как она постели? 2 - Да никак... 1 - Да ладно раскажи, тебе что жалко что ли. 2 - Да понимаешь там такая пошлая история получилась... 1 - Ну ладно тебе ломаться - рассказывай. 2 - Хорошо расскажу. Как то раз вечером, я задержался на работе и она тоже задержалась. Потом она ко мне подходит и просит подвезти ее до дома. Ну подъезжаем мы к ее дому и она меня спрашивает не хотел бы я подняться к ней и выпить чашечку кофе. Я соглашаюсь и мы под- нимаемся к ней в квартиру. Она заводит меня на кухню и говорит что бы я через пять минут вышел в комнату - там меня будет ждать сюрприз 1 - А что дальше то? 2 - Ну через пять минут выхожу я в комнату а там стоит весь наш отдел и хором скандирует "Поздравляем с днем рождения".Вот и все. 1 - Погоди, а что пошлого в этой истории? Хотелось людям тебе сюрприз сделать... 2 - А ты представляешь в каком виде я туда вышел?!
Решили два студента негр и русский отметить успешную сдачу летней сессии. Так как в общаге пить строго настрого было запрещено, они решили пойти на соседнюю стройку. Купили как полагается водки, ну и отмечают значит.. Жахнули первую бутылку, жахнули вторую.. Русскому хоть бы что, а вот негра сморило. Ну наш думает надо товарища как-то до общаги дотащить, кидает негра на плечо и идет прямо через проходную(стройки). Видит на проходной сторож стоит. Ну он ему говорит типа: -Hello мужик! А тот ему отвечает: -Я конечно может и х#йло, но кусок рубероида положь на место!
Призвал к себе как-то Господь Клинтона, Ельцина, Лукашенко и говорит им: -Идите к своим народам и сообщите им, что через 30 дней наступит конец света. Клинтон вышел на лужайку перед Белым домом и обратился к нации: -Дорогие соотечественники! У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая. Хорошая новость - Бог, как мы и предполагали, существует. А плохая новость - через 30 дней наступит конец света. Ельцин выпустил радиообращение к "уважаемым россиянам" из ЦКБ: -Уважаемые россияне! У меня для вас есть, понимаешь, две плохие новости. Первая плохая новость: оказывается, Бог существует. Вторая плохая новость: через 30 дней наступит конец света. Ну а Лукашенко обратился по ТВ к народу так: -Дорогие друзья! У меня для вас есть две хорошие новости! Первая хорошая новость: меня, как Президента, признал сам Господь бог! Вторая хорошая новость: я буду вашим Президентом до конца света!