Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история произошла в 1988 году. Учился я тогда в нашем родном Чапаевском хим техникуме.И летом у нас организовался стройотряд, куда я и поехал с друганами.Ну вот привезли нас на автобусе в населенный пункт ,сбросили на окраине,показали на такой длинный барак(как в последствии выяснилось это был бывший коровник) и сказали : жить будете здесь. Ну разместились мы ,сели на панцирную сетку и тут задвинул таакой хороший летний ливень. Наш коровник натурально потек.И вот сидим мы на этих сетках , настроение хуже не куда(время к вечеру,столовка местная закрыта, есть охота).Закончился дождик ,вылезли мы из барака ну думаем хоть искупаться бы. А местность то незнакомая,где тут водоем , хрен его знает.Был у нас один друган Серега Третьяков, с соответствующим прозвищем,такой пронырливый весь.Вот он помотался где-то минут 20 и прибегает весь такой гордый и довольный:кричит я все знаю, все собирайтесь и за мной. А направление показать отказывается,мол сам поведу.Ну что собрались мы все и идем ,а Третьяк бежит спереди ,дорогу показывает.А дорога ,надо сказать,проходила между двумя действующими коровниками.И вот в порыве управленческого энтузиазма Третьяк решил лихо взбежать на высокую навозную кучу, принять соответствующую позу(левая нога чуть вперед правая рука указывает правильное направление)и крикнуть что-нибудь соответствующее.Далее представте себе такую картину:Третьяк с разгону делает один шаг на куче и уходит чуть ли не по пояс в жидкое коровье дерьмо(сверху была просто подсохшая корочка). Естественно у всех произошло обалденное поднятие настроения, ну конечно кроме Третьяка;благо речка оказалась очень близко, куда он и вломился прямо в штанах.
Вот вы тут все - "анекдот", "анекдот". А вы хоть знаете, что это такое? Так и быть, просвещаю (взято из какого-то, уже точно не помню какого философского словаря):
"Анекдот - лапидарная миниатюра, гротескно-парадоксальным методом дезавуирующая социально-негативные деформации концептуальных формаций, при этом адекватно игнорируя явления абсурдистской ассоциативности."
Этой зимой был оффгенный прикол! Я был на лыжах. Еду себе и еду и вижу:Стоит дерево и его огибает лыжня. Я снял лыжи и аккуратно проложил лыжню вокруг дерева:как будто проехали ЧЕРЕЗ него. Ну одел я лыжи и съехал вниз. Вижу - по этой лыжне едет тетка, подъезжает к дереву, смотрит на это минут 10-15 , но с таким выражением лица!!! P.S. Ну это надо было видеть!!!
История на тему байки №7 за 14.05 (повторные)про медведя. Я заканчивал единственную на тот момент в Москве биологическую школ(№ 175, на Маяковке). Вместо УПК у нас были всякие биологические развлекухи, а особо продвинутые уезжали на пол-лета в Сибирь (филиал Южной орнитологической экспедиции) Как мне рассказывал Илья Губенко, по отцу Эфрос (во пристроился), руководителем у них был армянин (то ли Арутюнов, то ли Аратюнян). На всю их компашку было положено одно ружье, с некоторым запасом дроби и ОДНИМ жаканом, на случай медведя. Так этот Аратюнян учил Илью так - "Илья, если ты увидишь в лесу медведя, то немедленно срывай с плеча ружье, вставляй жакан, взводи, а потом кидай его на х#й, что бы не мешало и у#бывай"
Ему же приписывается историческая фраза, сказанная в тот момент, когда они всей толпой вышли утром к Енисею и увидели , что за ночь у лодки кто-то спер движок. Сказано было-"Вот это х#й, не болит , а красный".
Дело было в то давнее время когда я учился в институте. Была как-то у нас то ли контрольная, то ли еще что-то в том же роде. И вот, минут через 20 после начала, дверь открывается, заходит опоздавший по фамилии Добродей, преподавателю совершенно не знакомый по причине нечастого посещения занятий. Ну, препод и спрашивает: - Как фамилия? - Добродей. - Добрый день. Как фамилия? - Добродей. - Добрый день! Я спрашиваю, как фамилия? - Фамилия - Добродей. 8-))) (&y) P.S. Sorry, Oleg.
Сидим как-то в конторе и травим под пиво анекдоты и байки. Ржач стоит - аж челюсти сводит, до слез, короче. И вот один малый, долго крепился, собирался с мыслями и выдал: - Еду я пьяный в троллейбусе и мужик рядом тоже пьяный. И вот мужик этот мне на ногу наступил, а у меня в сумочке вентиль был. Я ему по башке и дал... И ВСЕ!!!!! 8-[ ]
Еще STYLUS-ный перевод: "Вы были рождены только, чтобы терять или выигрывать, быть чьей-то звуковой сигнализацией в перемотке, жить между вашим мнением и чувствами. Найдите ваш путь, проверьте(отметьте) это из, Учитесь каждый день, Следуйте за индикатором, это не напрасно" Источник не привожу - это известная песня Scorpions. (А я раньше думала, они все про любовь поют!)
Еду сейчас на работу,автобус как всегда-битком. Подъезжаем к остановке,люди начинают играть в "пятнашки".И тут слышу такой монолог: Ой,извините....И через секунду довольным голосом собщает своей подружке: А я кому то на ногу наступила :-))
Вчера в трансляции матча "Спартак - Динамо" комментатор Жолобов (а может и не он, они многие такие) ляпнул следующее : Честно говоря, не слышу о чем они там разговаривают. Вроде ничего особого, если не считать что в описанном разговоре участвовали судья и один из игроков (вроде Аленичев) и происходило это ближе к центру поля, чем к боковой линии.