Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 ноября 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
За 2 месяца от суррогатного алкоголя умерли 360 россиян... От несуррогатного - 1261...
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг" Предлагаем вам модельный ряд: - лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед" - автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг" - городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке) - пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка". - минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство. - дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина. В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля. - "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.
С целью многократного увеличения бюджета страны Правительство России приняло решение приравнять таки взятки к ценным подаркам и ввести на них специальный налог в размере ноль целых одной десятой процента.
Звонок в дверь. Хозяин подходит, смотрит в глазок: - Кто там? - Это квартира Гордеевых? - Да. - Откройте. Я слесарь-сантехник из ДЭЗ'а. - Но мы никого не вызывали, у нас все в порядке! - Ничего не знаю! Меня к вам начальник послал. Он сегодня на планерке топал ногами, ругался матом и орал, что пора наконец разрубить Гордеевым санузел!
- Папа, расскажи сказку! - Ну, значит, это самое, встретил Иван – царевич, эту самую, Елену – прекрасную. Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван – царевич спрашивает Елену- прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж! " - И что она отвечает? - А ничего не отвечает! Рот-то занят!
Новый русский раздал все свое богатство и ушел в монастырь. Журналисты, естественно интересуются, как такое получилось. - Понимаете, от скуки я пошел на тренинг по Нейро –Лингвистическому Программированию. Знаете, это такая классная штука, когда анализируешь свои жизненные ситуации, определяешь, какого психологического ресурса в них не хватало, потом включаешь его. - И вы определили, чего же вам не хватало? - Совести.
Из местной Украинской прессы: "Если бы они просто называли нас "хохлами", это было бы еще не так обидно, но ведь москвичи говорят: "ха-ахлы". Ответное "кацап" на них не действует." :-)))
На Нобелевскую премию в области химии за 2007 г. выдвинута выдающаяся работа группы исследователей из Кабинета министров и Государственной думы РФ, неопровержимо доказавших, что лучшим средством от россиян является дуст, растворенный в алкоголе!
Парень приходит в клуб на вечерину смотрин а на входе один охранник другово е%$т он спрашивает - вы что делаете??? охрана - а ты что сюда танцевать пришел???
Рождество в сиротском приюте. Подарки розданы, все детишки веселятся, только один мальчик сидит в углу и чуть не плачет. Санта-Клаус подходит к нему и спрашивает: - А ты почему такой грустный? - У меня ни мамы, ни папы нет. - Ну, малыш не расстраивайся. У других тоже нет. У тебя все будет хорошо... - Еще у меня дядя-миллионер, а он про меня ничего не знает. - Дядя-миллионер! Так радуйся.. - А еще мне недавно опекуна назначили. - Ну вот видишь, как хорошо. Опекун обязательно дяде про тебя расскажет, что же ты плачешь? - Да потому, что дяде 80 лет. Я единственный наследник. А опекун, сука, за мой счет и уход ему, и лечение...
- Уважаемая пионерская зорька! Если 13-летняя девушка занимается сексом со своей младшей сестрой, это считается кровосмешением? - До тех пор, пока не увидят родители, кровосмешения можете не опасаться.
Живу я в Новосибирске. Недавно услышал по местному ТВ рекламу сети магазинов бытовой техники. Запомнился слоган: - НА ВСЮ БЫТОВУЮ ТЕХНИКУ СКИДКА ПО КОЛИЧЕСТВУ ПАЛЬЦЕВ! 2 вопроса: - Могут ли настоящие мужики рассчитывать на скидку в 21%? - Не является ли подобная скидка нарушением прав инвалидов?
Жена спрашивает Путина: - Володя, ты почему за целую неделю не выразил ни слова по поводу смертного приговора американского правосудия к Садаму Хуссейну? - А это за то, что Буш молчит насчет того, что я сказал - наш новый разведцентр самый лучший по технической оснащенности в мире!
Ненадежные лифты у нас стали делать. Вот, в нашем доме, например, лифту всего год, а его раз в неделю ремонтируют. Предыдущий десять лет до первого ремонта стоял, а потом еще десять продолжал стоять. Потому что отремонтировать не смогли.