Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пациент пpиходит к психиатpу с жалобами на комплекс неполноценности. После долгих pасспpосов психиатp говоpит: - Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный. http://smile.h10.ru
Получил я тут военный билет,по причине невозможности служить в армии.Открыл его , посмотреть что за штука такая,и нашел в нем интересную графу ,ВУС называеться. Так как у меня неоконченное высшее математическое образование,у меня теперь интересная военная специальность: Вычислитель электронно-вычислительных машин.
Встречаются два друга. Один другому грустно так говорит: - А у меня собака умерла. Второй задумчиво так: - И у меня теща тоже. Первый: - Умерла? Второй: - СОБАКА!
Два новых русских срут в сартире. Один спрашивает: "Слушай , Вован, вот мы срем, это умственный труд или физический?" Вован подумал и говорит:" Я думаю что умственный". -"А почему умственный?". -"Потому что если бы он был физический, то мы кого-нибудь бы наняли".
утро. стою в аптеке - аллергия замучала, впереди молодой человек (МЧ)общается с аптекаршей (А), к вечеру готовится очевидно: (МЧ) - презервативы vizit, пжлста.. (А) - Вам какие? (МЧ) - Vizit, за 47 рублей... (А) - они все за 47, какие именно? (МЧ)немного теряясь и показывая пальцем: - воооооон те.. с антистатиком...
... пауза (Гоголь стоит в сторонке и нервно курит), и тут кто то сзади переспрашивает: - а что, током бьется что ли...? очередь ржет, парень покидает аптеку, в аптеке остается одной пачкой больше непроданных презервативов с анисептиком с таким многообещающим названием Vizit.... занавес.
История эта произошла когда еще были пограничные посты между Беларусью и Россией. Помните? Так вот ехал я с двумя подругами (в хорошем смысле) в Москву поездом. А поезд надо сказать СКОРЫЙ, НОН-СТОП, Минск-Москва, одну остановку правда делал в Смоленске, там пограничники российские как бы выполняли свой долг. 2 часа ночи. Смоленск. Мы все спим. Не терпящий возражений стук в дверь купе и фраза: - Погранконтроль, откройте. Открываю. Все, конечно, тоже просыпаются, слабо соображая в чем дело. В дверях двое проссийских пограничников. Оглядев всех присутствующих в купе один из них задает вопрос, достойный, по интеллектуальной сущности, российского военного: - Куда едем?
Утром ссмотрел евроньюс, показывают наводнение в германии и турции.. в германии - чистая водичка, аккуратно поваленные ветром деревья, спокойные граждане. в турции - кучи мусора, грязи, глинв, народ кричит, куда то бежит......
Только что подходит одна из наших сотрудниц и просит:"Дай пжста адрес рекламной газеты в Инете" Я ей диктую: "www.reklama.lv" Она после паузы ( очень удивленно ):"А где интернетовский значок ???" Я, после паузы: "Какой значок?" Она:"Ну такой ( и рисует @) !!!" ЗАНАВЕС
Выпивают два бандеровца. Когда оба уже изрядно приняли на грудь, один ни с того ни с сего хватает топор и бежит во двор рубить березки, что подле дома. Собутыльник растерянно вопрошает: - Мыкола, ты шо сказывся! Таки красыви березы, а ты йх рубаеш! Тот ему на это отвечает: - А ты , Петро, уяви ( представь ): прыйдуть до нас москали, подывляться на березы и скажуть: " Типиично русскиий пейзаж".
Останавливается на светофоре 600-ый Мерс,сзади в него въезжает Запор. Из Мерса вылезают три мужика: - Ну что,дед, деньги-то у тебя есть? - Откуда деньги,сынки,на пенсии я. - Ну а квартира есть? - Есть. - Ну давай продавать квартиру, ущерб нам оплатишь. - Ладно ,сынки, только дайте внучке позвоню, предупрежу. Звонит: "Так и так,внученька, нехорошие дядьки хотят квартиру нашу продавать." Через пять минут к перекрестку подъезжают три джипа. Выходит толпа мужиков. - Ну ,отец, рассказывай , кто тут задом ездить не умеет?
Выходит женщина из ресторана одна и в изрядном подпитии. Подходит к стоянке такси и обращается к водителю: - Шеф, свободен? - Свободен. - Па-а-атанцуем?
Поп и молодая монашка попали в снежную бурю. Заблудились, промерзли и вдруг наткнулись на одинокую избушку. Зашли. Одна маленькая комнатка, в углу стопка одеял, на полу спальник и одна кровать. Помолившись и поблагодарив Господа за чудесное спасение, стали готовиться ко сну. Поп, будучи джентльменом, говорит: - Сестра моя, Вы уж ложитесь на кровати, а я на полу, в спальнике. Сказано, сделано. Только он забрался в спальник, застегнул молнию и уж стал засыпать, монашка говорит так тихо: - Батюшка, холодно мне. Поп расстегивает молнию своего спальника, встает, берет из стопки одеяло и накрывает ее. Затем заново устраивается в своем спальнике, застегивает молнию и погружается в дрему. Монашка через некоторое время снова: - Батюшка, мне очень холодно. Поп заново встает, накрывает ее еще одним одеялом и вновь забирается в свой спальник. Только устраивается поудобнее, закрывает глаза, как монашка опять мурлычит так протяжно: - Батюшка, мне оочень оочень хоолодно ! На этот раз поп остается лежать и после некоторых раздумий произносит: - Сестра моя, у меня есть одна идея. Мы здесь затерялись в буре посреди нигде, и никто никогда не узнает, что произошло. Давайте сделаем так, как если бы мы были женаты. Монашка, дрожащим голосом: - Я согласна... Поп: - Ну тогда ПОДНИМИ С КРОВАТИ СВОЮ ЖОПУ И ВОЗЬМИ САМА СВОЕ ГРЕБАНОЕ ОДЕЯЛО, ДУРА !!!
Совещание в штабе ракетных войск. Начальник штаба (грустно): - ну.... все знают что Президент утвердил 10% сокращение штатов? Генералы (так же грустно): - так точно товарищ нач. штаба. Начальник штаба (ободренно): - ну хорошо. перейдем к деталям. я демаю стоит начать с Техасса, Алабамы и Аляски.
Идет заяй по лесу,смотрит - яма-ловушка, а в ней волк сидит. Говорит зайцу помоги,мол,выбраться. Ну а заяц ему - козел ты серый! Попался! Так тебе и надо, и пошел дальше. Прошел немного,подумал, решил вернуться - не все сказал. Вернулся и понес на волка, все что накипело за все время. Опять ушел, но вскоре опять решил вернутьмя - не договорил. Возвращается, подходит к яме и тут подскользнулся и тоже упал в эту яму к волку. И говорит ему: Брат, не поверишь, извинится пришел.
для начала старый анекдот: сидит девочка в песочнице, волосы дыбом, глаза выпучены, на ниточках свисают, платье порвано... И говорит девочка: "ну нихуя себе чихнула!"....
Смотрю я, все про армию, да про нее родимую... ну, продолжу. Дело было в 1998 году, во время службы в военной прокуратуре дивизии им. Дзержинского (снова всем привет!). Так вот, был у нас один доблестный солдат по фамилии Касилин. Ну, какая фамилия, таков и солдат. Правда, исполнительный был, молодец! Ну, да не о том... Один раз приезжаю на работу, смотрю, а Касилина нет! Где, говорю, тело? А в госпитале, товарищ капитан, говорят другие зольдатен. Ну, думаю, все, хана... Забили вороги насмерть... Таки нет! Спрашиваю, а чего с ним? Да глаз повредил! А как? А курить хотел, спичек не было, так он вашим, тов. капитан, кипятильником решил дело исправить! Включил в сеть, подождал, пока нагреется, и стал прикуривать! А кипятильник-то перегреваться начал, да как ебнет! Взорвался короче! Ну, а осколки прямо в глаз и попали.... Благо, не выбило ничего, только поцарапало роговицу... М-да... Ни хуя себе покурил....
В связи с резким ухудшением результативности взяток российские предприниматели требуют внесения в Уголовный кодекс статьи "За мошенническое присвоение взятки".
С утра собираю мелкую в садик, она начинает кукситься, капризничать, но так, самую малость. Спрашиваю: - Ты чего, в садик идти не хочешь? - Не хочу, потому что там ДЕТИ :))
Приключилась эта история со нами вчера вечером.В нашем городе, как и по всей России действует операция "Вихрь-антитеррор". Не знаю у кого какое впечатление, но сильно я засомневался в компетенции сотрудников ее осуществляющих.
Вечер. Мы с женой возвращаемся из оперы. Останавливают нас новоявленные "антитеррористы". Каски, бронежилеты, автоматы. Все как положено. "Предъявите документы, откройте подлокотник, бардачек, багажник. Имеются ли незаконные средства связи?" Полный досмотр автомашины. Подробное исследование, в свете фар, найденного в багажнике топора на предмет наличия следов совершения преступления, связанного с покушением на жизнь и здоровье личности – ошметков волос, крови (это не моя формулировка, он себе это под нос бубнил, как зомбированный). Повторение процедуры с обнаруженным старым ржавым кухонным ножом. У него даже ручки не было – сгнила лет девять назад. Кусок резинового шланга, чтобы руки не поцарапать, натянут. - Все, гражданин такой-то, проедемте в ближайший РОВД для совершения следственных действий по подозрению Вас в незаконном хранении и ношении холодного оружия. Один "антитеррорист" к нам в машину с автоматом наперевес. Машина сопровождения с мигалками. Но все это через полчаса - они рапорт сочинить не могли. Над формулировками бились. Следователь РОВД на нож взглянул – выматерился. Объяснил ГИБДДшнику, что статью можно применить только если оружие находилось бы во-первых при мне, а во-вторых, он согнул мой "самурайский меч" в кольцо, такой нож холодным оружием являться просто не может по определению. Нас отпустили, какую оперу смотрели вспомнили на следующий день и я никогда не написал бы эту историю если бы: - осталось незамеченным, что я не являюсь владельцем транспортного средства (даже рукописной доверенности не было); - осталось незамеченным, что в салоне машины у меня находился, правда зарегистрированный, заряженный револьвер.
Выпускница консерватории выходит замуж. Первая брачная ночь. Широкая кровать, муж лежит, ждет молодую жену. Девушка встает на стул и торжественным голосом конферансье объявляет: - Супружеский долг. Исполняется впервые.
Идет горбатый мужик по клатбищу, слышит громовой голос: - Мужик, ты горбатый? - Да. - Нет мужик, ты не горбатый! Мужик бежит домой, смотрит, и правда, горб пропал, он звонит своему храмому другу, мол на клатбище голос волшебный, от всего лечит. Ну храмой естественно бежит на клатбище, слышит тот же голос: - Мужик, ты горбатый? - Нет. - Нет мужик, ты горбатый!
Прочитал историю от 11.08. про то как человек участвовал в соревнованиях по плаванью в ластах. Я был участником подобной, только без ласт. В центральном бассейне города, проходили соревнования школ по плаванью на 200м. От школы надо было послать участников. Насколько помню на данную миссию были отобраны старшеклассники. Мы же с другом были ещё в классе 6, и по-договоренности с физруком были откомандированы в качестве запасных, так как умели плавать (хотя конечно нигде не занимались). И вот сидим смотрим соревнования, и по жребию выпадает наш участник на последний заплыв, времени уже много, что то ближе к 21-00, и тот кто должен плыть не может остаться, куда то спешит. И физрук говорит чтобы кто-то из нас вышел на старт. Вообще то мой друг был физически крепче, но как то так получилось что выбор пал на меня, толи я сам захотел попробовать свои силы, толи друг отказался… Подходим к тумбочке, начинается представление участников и я офигиеваю, сплошь какие то разрядники, да парни профессионально занимающиеся плаванием и ктому же все явно старше меня. Думаю, во попал! Придётся дрыгать ногами и руками по-полной. Старт, прыгаю в воду и отчаянно кролем пытаюсь не отстать от впереди плывущих спин. Проплываю первые 50м, разворачиваюсь мне на встречу плывут уже второй круг, пока завершаю стометровку, все финишируют 200м, притом от того что стартовал я отчаянно сил у меня остаётся не так уж много, но я гордо разворачиваюсь на второй круг. Плыву и слышу выстрелы из стартового пистолета, это мне уже подают сигналы, парень хватит – выходи! Вот так позор, ладно хоть на трибуне уже зрителей не осталось. Выхожу из бассейна а меня качает как пьяного, тошнит. На лицо явное переутомление. В общем запомнил я это на всю жизнь. P.S. Кстати плаваю довольно неплохо, на воде могу держаться долго.
История произошла с простым деревенским пареньком, который после армии пришел устраиваться на молокозавод водителем. А там со всеми санитарными делами строго - все справки надо иметь. Прошел он всех врачей и под конец пришел на флюорографию (первый раз в жизни). Сидит в очереди, волнуется. Перед ним другой - видит, что парень в первый раз, - решил пошутить. Ну подошел, познакомились, поговорили. Тут его очередь - зашел, вышел. - Ну как,- первый спрашивает - Да п@зды получил - За что?! - Надо было до гола раздеваться, а я только по пояс. Ну сняли уже все - пленку запороли... Придется переделывать. - А-а, понятно... Заходит первый и, естественно, с себя все сразу и скидает. Медсестра как увидела - сразу за швабру. Парень только трусы успел натянуть, - так в корридор и вылетел.
Проходит всемирный съезд воров.В финал вышли команды Англии,Америки и России. Огромный зал,много зрителей,соревнуются 3 финалиста. Вор из Англии:Потушите свет на 20 секунд... мистер в 10 ряду,заберите свою запонку. Вор из Америки:Потушите свет на 10 секунд... мистер в 5 ряду,вот ваш портсигар. Вор из России:свет тушить не надо...и Вася,раздай всем носки
Больница, обход... Больной спрашивает у врача: доктор у меня рак? Врач: нет у Вас камни в почках. Больной: а вчера Вы говорили что у меня рак... Врач: нет у Вас камни, и под каждым камнем рак.
Два мужика приходят в публичный дом. Обращаются к администратору: - Что вы можете нам предложить за 5 долларов Ответ: - Сходите в кусты напротив и отдрючте там друг друга Через пять минут снова входят эти же два мужика - А куда деньги платить!
Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит: - Бл.. ь, скинхеды зае.. ли
Рассказал сослуживец. Проходили они обкатку танком, сидишь в окопе танк наезжает, проезжает и сооответственно метаешь деревянную палку с металлическим набалдашником изображающую гранату. Все идет хорошо гранаты метаются, прапорщик - водитель танка высунув свою голову из танка катается туда-сюда на нем самом. И тут один курсант перекидывает гранату через танк и попадает точно по голове прапору, тот отключается и танк начинает дергатся в разные стороны. преподы кричат разбегайся кто куда. Прапор получил сотрясение.
На светофоре Москвич врезается в Мерс.Бампер отлетел, багажник всмятку. Мужик в Москвиче думает:"Так, за бампер придется дом продать, за багажник-дачу и машину, Что еще осталось-гараж, да нафиг он мне нужен". Берет монтажку подходит и разбивает еще и лобовое. Из мерса выскакивают два братка и убегают.Пробегают метров двести.Останавливаются. Первый:"Ты это видел?" Второй:"Видел" Первый:"Прикинь это он нас стукнул, а если бы мы его?" :-)
Посадил дед репку в трудную годину, нечем было мышку в погребе кормить. Урожай дождался и с лопатой клина он пошел от счастья чернозем долбить. Репа уродилась центнеров на двадцать, корень зацепился за ядро земли, вы сейчас в колхозе будете смеяться - десять трактористов вынуть не смогли. Прибежала бабка, звонко причитая, и вцепилась ловко в дедовы портки, как они не пыжились репа молодая, знай себе пускала новые ростки. Внучку на подмогу старики позвали, та за огородом резалась в лапту, внучка прибежала и вложила в репу всю свою девичью честь и красоту. Репа как нарочно намертво засела, порвался с натуги бабушкин подол, чтож это такое, виданное ль дело, ведь без корнеплода куцым будет стол. Наблюдая рождение кучки могучей, извелась на цепи и хозяйская жучка. Вот уже вчетвером репу сладкую тянут, недалече закат, ну а силы все вянут. Надрываться примчалась соседская кошка, ну сейчас, ну вот-вот, ну осталось немножко. Только мышь, жаль что раньше ее не спросили, стала истинным вкладом всеобщих усилий. Ей и репы как водится больше досталось, все ведь ради нее затевалось.
Реклама в метро. Дословно не произведу, но смыл сохранен. Фирма Филипс предлагает машинку для стрижки в домашних условиях. Купившим такую машинку мы дарим бейсболку фирмы Адидас.
Во время перерыва в матче Спартак - Бавария в раздевалку Спартака входит Романцев (Спартак уже проигрывает 0:3): Р. : Ребята сегодня у меня день рождения, мне не нужно от Вас никаких подарков, лучшим подарком от вас будет победа! Все сидят молча и хмурые. Капитан команды поднимает голову и говорит: "Поздно тренер, мы тебе уже галстук купили..."
Сидят два гриба на поляне, белый и мухомор. Идет грибник по лужайке. Мухомор говорит белому: "Ух, сейчас кого-то под самые яйца подрежут" Белый:"Ага, и у кого-то ебало по всей поляне разлетится!"
В армии - танкисты ковыряются натягивая гусеницу. Устали , ни чего не получается. Вдруг появляется фея в белом платье и говорит : - Ребята! А хотите пое"№;;ся по-настоящему? -Конечно хотим,-оживляются танкисты Фея взмахивает палочкой и утанка отваливается башня.