Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В догонку №25 от 8 мая сего года. Это че, братан, нашему дуректору ротвейлер егошный "Нокию 232" пожевамши. Только что чехол и спас. Зубки то остались, конечно. Но аппарат выжил - его потом мой напарничек пол-года додалбывал. И вот человека то сотка и не выдержала. Напарник раза два антенну менял после детских игрищ какого-нибудь очередного остолопа (из тех, у кого руки на чужое чешутся), потом и до замены корпуса добрался. А ты говоришь "ноги, крылья, кокеры...". Главное хвост!!! (то бишь человек, к которому он прикреплен).
600-й мерседес останавливается на светофоре ну и в него, как положено, врезается КАМАЗ. Из 600-го весь из себя крутой вылезает новый русский (НР) и подходит к водителю КАМАЗа (К). НР - Мужик, ты хоть понял, что ты круто попал на бабки?!!! К (зевая) - Сколько?... НР - Нет, ты нрно не понял - ты КРУТО попал на бабки!!!! К - Сколько... НР - Да ты мне весь зад помял - это $30 000, не меньше!!!!!!! К. не спеша открывает свою фуру, а она доверху забита баксами. К - На тебе $60 000 и проваливай... НР (конкретно офигевший от увиденного) - Ты кто такой?! К - Я - новый русский, а ты? НР - А фиг его знает...
Заходит здоровенный мужик-работяга в аптеку да как рявкнет: - Девушка, у вас гондоны есть?! Девушка за прилавком вся покраснела и смущенно говорит: - Что вы кричите, гражданин! Это надо тихо, на ухо. - Да мне не на ухо, а на хуй надо!!!
Я - счастливый отец моего трехлетнего сына. Вчера мое чадо подходит ко мне, держа в одной руке бутылку "Фанты", а в другой - 50 рублей (старыми), подходит и говорит: "Папа,ты хочешь Фанты?" "Хочу", говорю. Тогда он протягивает мне 50 рублей и говорит: "На тебе денежку, КУПИ СЕБЕ ФАНТЫ" .....Счастливый папа утирает слезы...
1.Роддом.Стоит мужик лет под 50. Мается бедолага. Долго не могли с женой ребенка зачать. Возраст почтенный. Ну вообщем ходит мается, руки заламывает. И вот открывается дверь выходит медсестра с младенцем на руках. Он увидел бежит к ней радостный, а она берет ребенка за ноги и об стену со всего размаху шшшмяк..... Медсестра подмигивает и говорит - "Шутка. Родился мертвым."
Сидит значит папа с пятилетним сыном и смотрят по телевизору футбол. Тут сынок и говорит: - Папа, я хочу мультики посмотреть. - Ну то встань и переключи телевизор, - грозно отвечает отец. - Папа, но ведь у меня нету ножек! - Нету ножек - нету мультиков.
Маленький Гоги приходит к деду и спрашивает: - Дэда, а я грузын? - Грузын, Гоги, грузын. - А папа грузын? - Грузын, Гоги, грузын. - А брат Гиви грузын? - Нэ-э-э, брат Гиви нэ грузин. Брат Гиви - новый русский.
Останавливается на светофоре 600-ый Мерс,сзади в него въезжает Запор. Из Мерса вылезают три мужика: - Ну что,дед, деньги-то у тебя есть? - Откуда деньги,сынки,на пенсии я. - Ну а квартира есть? - Есть. - Ну давай продавать квартиру, ущерб нам оплатишь. - Ладно ,сынки, только дайте внучке позвоню, предупрежу. Звонит: "Так и так,внученька, нехорошие дядьки хотят квартиру нашу продавать." Через пять минут к перекрестку подъезжают три джипа. Выходит толпа мужиков. - Ну ,отец, рассказывай , кто тут задом ездить не умеет?
А знаете ли Вы, что инициатором и вдохновителем "Программы 32" был барон Мюнхгаузен, выступивший 1 июня 1799 года с анонсом дня "32-е мая". Такая вот история...
Сидит бобер на берегу речки.Вид убитый. Жисть ему постыла ,ну что хоть в петлю.Вообщем депрессия. Тут по берегу обезьяна чешет,веселая такая ,жизнерадостная.За ухом косячок. Подходит к бобру.
Молодой парень пришел к батюшке - исповедоваться. Батюшка (с Вологодским окающим говором) - исповедайся, сын мой! Парень - есть у меня грех, батюшка... -- Смелее, сын мой! -- так вот, грех по этой части... -- Говори, говори, сын мой! -- Есть у меня большая половая потребность, батюшка, а утолить ее не всегда получается... -- Говори, сын мой! -- Ну, вот, я ее грешным образом и утоляю, батюшка... -- Растолкуй, сын мой! -- Когда совсем припрет,батюшка, а девки отказывают, я беру кошку, сажаю ее в сапог - и таким образом утоляю себя.. -- Хм... -- Скажите, батюшка, большой ли это грех - кошка все-таки тоже тварь божия, и все такое... -- Хм, сын мой, грех, оно конечно, большой... Но идея богатая!
1919 год, Зима, вечер, почти ночь. Место действия - Сибирь, затерянная в лесах-полях деревушка. Темно, мороз - тишина, только иногда деревья потрескивают. Окошки в избах темные - все спят... Нет, в крайней избе - свет. У окна - красная девица, сидит, тоскует.Вдруг - далекий колокольчик будто звякнул. Послышалось, что ли? - Нет, опять, уже ближе. Девица встрепенулась,выглядывает в окошко: подлетает в крыльцу тройка, в санях стоит молодец удалой, чернявый, на усах - иней, щеки красные. Девица - в сени, а он уж навстречу, как вихрь влетел: Девка, закуску давай, пельмени, шеньги давай, водки давай, е..ться давай! Девка засуетилась, в подпол, к печке - все на стол мечет. Парень водки хватил стакан, капусткой закусил, пельмешек порубал знатно - схватил девицу - и на печи оттянул с хрустом так, что она застонала-забилась - хвать тулуп - и в сени. Она ему вслед - милый, да звать-то тебя хоть как? - На х.., к Ленину еду!!!
Анекдот требует мелодекламационной, драматической подачи
Мужик прибегает к знакомым на пьянку и рассказывает произошедшую с ним историю: -Перехожу, блин, дорогу и тут из-за угла мерс 600 вылетает с воем тормозит и чуть-чуть меня задевает. Все: -Ну и че? Мужик: -Ну че, вышел оттуда мужик и говорит, для вас козлов пешеходные переходы обозначены, а вы где опало перебегаете,@#$!! Мужики: -Ну, а ты че? -А че я скажу? Он ко мне на Вы обратился и мою фамилию назвал(Козлов).
История эта произошла в конце 70-х годов. В хорошем месте-на Красной площади, аккурат перед Мавзолеем. Со слов моих родаков.Привезли меня тогда в столицу, ну и как водится повели в центр, да заодно посмотреть, где Ленин "проживает". Подвели меня 3 летнего к мавзолею, ну и стоим смотрим(а надо сказать, был я горластый и любопытный), тут же я кучу вопросов, кто это и т.п. Ну а в конце так громко, а что мол тут солдаты то стоят, это чтоб Ленин не убежал что ли?!... P.S.:Даже караул за животы держался, а родители меня скорехенько увели на всякий случай.
Бернард Шоу на приеме, прогуливаясь, беседует с английской королевой: - Наблюдая за нашей жизнью, говорит он, я пришел к неутешительному выводу, что любая женщина продается. - Что Вы такое говорите, возмущается королева. В нашей стране, да даже в этой зале есть много честных и порядочных женщин о которых не только сказать, но и подумать такое нельзя. - Да в том то и дело, что они только с виду такие - цену набивают. - Ну неужто Вы и меня имеете в виду! - вспыхнула королева Шоу с невозмутимым видом оглядывает ее и говорит: - Десять фунтов, максимум пятнадцать. - Как, за меня... меня, английскую королеву..., растерялась она - Ну, вот видите, отвечает Шоу, Вы уже и торгуетесь.
Двое спортивного вида мужчин катают женщину на водных лыжах по реке. На резком повороте фал лопнул и женщина стала тонуть. Пока разворачивали катер, пока подъехали - женщина скрылась под водой. Нырнули, достали, положили на дне и давай оживлять - один делает искусственное дыхание изо рта в рот, а другой - сгибает и разгибает ей ноги. Мучились-мучились - ничего не выходит. Тот, который искусственное дыхание и говорит: - Слушай, какая-то она странная: изо рта воняет, что она зубы что-ли никогда не чистила? - И то правда, на той когда тонула лыжи были, как вытащили - коньки!
Решил царь выдать дочек замуж. Дал по стреле каленой, стали они стрелять. Выстрелила старшая - попала в местный банк, вышла замуж за местного банкира. Выстрелила средняя - попала в супермаркет, вышла замуж за директора. Выстрелила младшая - улетела стрела в болото. Дошла царевна до болота и видит - лягушонок стрелочку во рту держит. Сказки в детстве читала, поцеловала она лягушонка. Ничего не случилось. Поцеловала во второй раз. Ничего. На третий раз лягушонок и говорит: - Сильно заколдованный я. Отсосать надо.
В школе. - Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". - Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса". - Вовочка, это неправильно и надо исправить! - Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь!
Учительница (У) спрашивает детей: - Дети, что можно получить от курицы? Машенька: - Яйца! У: - Правильно! Коленька: - Мясо! У: - Правильно! Но вот про пух никто не сказал. У: - Вовочка, а ты что думаешь? Вовочка (В): - Не знаю. У: - Хорошо. Ты где спишь? В: - На лавке. У: - А под головой что? В: - Валенок. У: - Так. А бабушка твоя где спит? В: - Под лавкой. У: - А под головой у нее что? В: - Второй валенок. У: - Так. А дедушка твой где спит? В: - На печке. У: - А что у него под головой? В: - Подушка. У: - Ну так если ее распороть, что можно получить? В: - Только больших пиз-юлей от дедушки!
Губернатор Нижегородской области Иван Петрович Скляров, будучи еще мэром Нижнего Новгорода в телеинтервью, посвященном уборке города к первомайским праздникам, сказал: - Мы к празднику должны иметь город с удовольствием!
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Разговор не клеится и в воздухе - тягостное молчание. Вдруг Ржевский неожиданно спрашивает: - Скажите, Наташа, а Вас никогда не били веслом по жопе? Наташа насмерть перепугалась и лепечет: - Нет, а почему Вы спрашиваете? - Да так, для поддержания разговора.
ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ У моего шефа есть один приятель - коллега по бизнесу. Друг этот - довольно живописная личность: пухлые ручки, мягкий вкрадчивый голос, SAAB-9000. Человек, далекий от мира компьютеров, решил не выпадать из модной струи и прикупить, для интерьера, устройство для интеллектуалов (PC). Он попросил моего шефа помочь в выборе конфигурации и софта. Шеф, подкалывая, посоветовал чуть ли не 29-дюймовый монитор и лицензионные версии "Мелко-мягких". В итоге, все ограничилось стандартной Pentium-ной конфигурацией и покупкой софта на Царицинском или Митинском рынках. Помимо закупки дисков с программами, шеф посоветовал прикупить пару-тройку драйверов: "Это - такие маленькие коробочки 3 на 4 см, по 5-10 американских рублей за штуку. Но ты бери по 10$ - они покруче будут...!!! Накупи сразу десяток, мы тебе сразу все и поставим, и драйверки, и программы в твой ультрасовременный комп." Представляете себе сцену: Выходит человек из 9000 SAAB-а в дорогом кашемировом пальто, и на рынке у продавцов спрашивает драйвера в виде коробочек по 10$!!!! :-) С шефом они не разговаривали неделю потом...
Проходит всемирный съезд воров.В финал вышли команды Англии,Америки и России. Огромный зал,много зрителей,соревнуются 3 финалиста. Вор из Англии:Потушите свет на 20 секунд... мистер в 10 ряду,заберите свою запонку. Вор из Америки:Потушите свет на 10 секунд... мистер в 5 ряду,вот ваш портсигар. Вор из России:свет тушить не надо...и Вася,раздай всем носки
Рассказывал однокурсник в бытность учебы на физтехе, сам он из (тогда) Горького, а ныне Нижнего Новгорода.
Жила там некая дама с мужем. И как то сам муж не очень ей и нравился, и дело шло бы да шло к разводу, но жаль было расставаться с рядом мужниных вещей (типа машины и дачи). В общем, они уже разъехались и вмести не жили, но пока не развелись.
И тут женщине пришла в голову естественная мысль, что никакого развода и не надо, если муж до него не доживет. Для реализации замысла нашла она какого-то мужичка, любителя выпить, и посулила весма приличные деньги. Часть авансом, часть потом. Ну ладно, мужик был на мели, согласился. Взял аванс. Она сообщила ему, когда муж собирается на дачу, а сама на это время уехала.
Вернулась. Алкаш приносит ей какой-то пакет, а там - вот идиот! - окровавленный нож, такая же майка мужа, прядь волос, шмотки с дачи и т.п. Ну, дама расплачивается до конца, лишь бы унес все поскорее. Вроде как все хорошо, все тихо.
Через несколько дней идет себе вдова по родному городу и.. в лоб в лоб сталкивается с "покойником". Которые между делом сообщает, что когда он на даче парился в бане, его ограбили (отсюда и белье, и цепочка, и описание татуировок, и т.п.)
Дама в гневе к алкашу. Тот уже, ессно, пьян в зюзю и в полных непонятках все отрицает. Она ему грозит.. милицией... Ясно дело, он только пальцем у виска повертел. Но у дамы, похоже, общение с воскресшим мужем отшибло все остатки рассудка и она идет таки в ментовку. Занавес.
Рассудили их по справедливости. Даме дали лет 8 - за организацию убийства. Алкашу - три года. За мошенничество.
Идут мужики по дачному поселку. Смотрят -- на воротах дачи табличка:"ВНИМАНИЕ! ВО ДВОРЕ ЗЛАЯ СОБАКА!" Решили поприкалываться, снизу мелом приписали:"БЕЗ ЗУБОВ..." На следующий день идут той же дорогой. Глядят, а на воротах еще одна надпись:"ЗАСАСЫВАЕТ НАСМЕРТЬ!"
В один город приехал цирк-шапито... Короный номер .....летающие крокодилы.... Естественно в городке полный аншлаг,и вот наконец объявляется номер с летающими крокодилами.. На арену выходит дресировщик взмахивает плетью и ....вылетают... крокодилы....... Вдруг один маленький крокодильчик отстает от стаи и бросается на руки одной женщины и кричит человеческим голосом: ........Нас тут так бъют,так бъют!!!