Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В жизни любого остроумного человека (хотя бы и меня) бывает по крайней мере один случай, когда он не находит, что ответить на реплику собеседника. Скрасить это может только восторг от услышанного. Итак:
Лето. Жуткая жара - за 30 градусов. Рынок на Петровско-Разумовской. Подхожу я к столику с косметикой и спрашиваю у продавщицы - симпатичной, молодой и интеллигентного вида (добавлю: разморенной жарой и очень легко одетой): «Девушка, есть у Вас что-нибудь от солнца?» (Имелся в виду крем) Она поднимает глаза, секунду смотрит на меня в задумчивости, а затем проникновенно произносит: « А хотите, я стану тучкой?»
Жарким июльским днем в переполненной электричке трудовой люд добирается до своих кровных "соток". Душно. Пот стекает ручейками по прилипающим друг к другу телам. Настроение на нуле. В Лобне электричка останавливается и довольно долго стоит. От такой непрошенной близости с пассажирами хочется вырваться наружу и все смотрят в окна. Напротив на перроне стоят люди едущие в Москву. Изучили всех, весь вагон смотрит на одного, хоть чем-то отличающегося, мужичка. Он везет баллон от бытовой газовой плиты. Скамеек на всех не хватает никогда, и он спокойненько присел на этот сосуд. Ну что тут такого? Но тут раздается голос одного весельчака ЗАПРАВЛЯЕТ ЧТО-ЛИ? Вагон электрички чудом уцелел от врыва хохота.
Есть у меня в Америке одна дама. Особа приятная во всех отношениях: симпатичная, даже эффектная, не глупа, страстная, романтичная, очень добрая, с хорошим чувством юмора (кто знает американок, тот поймет, что все вместе - раритет). Однако за себя таки, да, постоять умеет. В общем, чего и вам желаю. Глухо замужем (ну а с кем не бывает?!). Есть у нее, правда, еще один маленький изъян - она тормозит. Ну так слегка. :)
И вот затащила она меня в очередной (третий?) раз на просмотр Титаника»(кто не видел - душевно рекомендую, кхм...) Ну поплакать ей хочется, разрядиться, звезды увидеть, то, се. Ладно, если девушка хочет, бойфренд говорит: Есть!»Ну вот, сидим мы, значится, смотрим, взявшись за руки. Я начинаю задремывать, и тут...
Придется вернуться назад. Зал почти полный. Места наши оказались рядом с негритянской парой. Здоровые они, блин. Он - под 2 м, во всем спортивном (и мяч баскетбольный у него, по-моему, был), ноги выше головы забрал, чтоб поместиться. Она - тоже не слаба и при параде, ничего не скажешь: джинсы, свитерок, куртка, кроссовки. В руках у каждого по бадье попкорна и по ведру коки. Сидят хрумкают, он ее щупает, она хихикает басом. Словом, культурно отдыхают люди. А сидим мы так: я, дама, негритянка, негр (слева направо). Теперь насчет «и тут...»
Подходит время очередной романтической сцены фильмы (кажется, попытка самоубийства на корме и, соответственно, первая встреча героев). Дама моя напряглась... И тут негритянка начала чесать ноги. И довольно громко. Ну колготки ей там что-то натерли с непривычки. Дама обмякла. Тут опять сцена (теперь на носу корабля: «I'm flying!) А та чешется все ожесточенней и громче. Тогда дама ей очень вежливо так: «May I help you?» Та, в ответ, тоже ласково так: «Fuck off!» И продолжает все свое: чешется, обнимается, хихикает, хрумкает, запивает. Тут тормоза стали повизгивать. Я затаился, дрему как рукой сняло. Ну да, да, матерок дама учила не по учебникам. Любимое развлечение идиотов, понимаешь...
Тут дело в фильме доходит до катастрофы. Шухер снят классно. И ребят проняло. Прекратили они культурно отдыхать и вперлись в экран, глядят - не оторвать. Интервал же между включением и выключением тормозов, при этом составил порядка 2-х (!) часов (фильма длинная, мля). Этот знаменательный сеанс заканчивается для нас таким монологом моей герлфренд: «Е... твою мать! Черножопая сука! П... (вжик-вжик), п...» Я на автомате: «Рваная». Она: «П... рваная! Thanks, dear» (это мне). Я тихо сползаю на пол. Потом соображаю, что пока негр не въехал в ситуацию, смеяться некогда - надо делать ноги. Хватаю мадам за руку и волоку вон. Она при этом еще бормочет: На х..., на х...!» Тут за спиной, ряда через два, раздается басовито: «Мужики, бля буду, это ведь по-нашему!». Затем следует оглушительный гогот на полряда (ну куда, блин, от них деться?!)
Город Гусь-Хрустальный. Летит по центральной улице "Газель". Ей наперерез прямо под колеса мчится рыжая кошка. "Газель" со страшным визгом по тормозам. И кошак по тормозам. "Газель" стоит посреди дороги с заглохшим двигателем, кошак сидит в метре и смотрит. "Газель" кочегарит движок и трогается. Кошка тоже бросается перебегать дорогу перед колесами. "Газель" опять тормозит, кошка тормозит, смотрит. Водила высовывается и вопит на всю улицу: "Иди на хуй!". Кошак улыбается. И за все это время на километр впереди и сзади ни одной машины. Хорошо в провинции!
7.20 утра. Набитый народом автобус-гармошка. В каком настроении утром едут на работу, все знают. В общем, пипл полуспит. На очередной остановке заходит мужик с кейсом, вроде как интеллигент, становится в саму "гармошку", ставит свой кейс на перила. Автобус отчаливает от остановки, и вдруг кейс падает и проваливается в узкий проем между перилами и гармошкой. Мужик в шоке, пытается дотянуться до кейса, но безуспешно. Пассажиры просыпаются и начинают с интересом наблюдать за происходящим. Видя безуспешность потуг интеллигента, сердобольный народ по цепочке передает: "Скажите водителю, чтоб остановился и помог достать кейс". Когда до водителя доходит, что случилось, он начинает материться, говорит, что остановится только на конечной, т.к. уже выбивается из графика. Возмущение в народе неправильным поведением водилы растет, и тот, в конце концов, с матюками вылазит из кабины открывать люк. (Который уже сто лет не открывали). Пять минут мороки, и кейс возвращается счастливому обладателю. Тот становится на прежнее место... Вдруг автобус подбрасывает на яме, и злополучный кейс опять проваливается!!! Все ложатся от смеха. Пассажир без кейса тоже. Зашедшие на очередной остановке не могут въехать, что за веселый автобус пришел. Один остряк кричит водиле: "Эй, иди доставай! Он опять его туда закинул!!!" ... Хорошее настроение на весь день было обеспечено.
История эта произошла с моими друзьями году этак в 1993. Тогда буйным цветом в Москве расцвели комки и студенты имели неплохие деньги работая в них по ночам. Итак где-то в районе полуночи палатки инспектирует местный милиционер - придраться честно говоря не к чему (но это противоречит милицейской логике). Побродив минут 15, он наконец находит причину, подходит к палатке и выдает: "А что возле ларька мусор делает?". Недоуменные взгляды продавцов (моих то бишь друзей), взрыв хохота, занавес...
Я - счастливый отец моего трехлетнего сына. Вчера мое чадо подходит ко мне, держа в одной руке бутылку "Фанты", а в другой - 50 рублей (старыми), подходит и говорит: "Папа,ты хочешь Фанты?" "Хочу", говорю. Тогда он протягивает мне 50 рублей и говорит: "На тебе денежку, КУПИ СЕБЕ ФАНТЫ" .....Счастливый папа утирает слезы...
Остров Жохова (земля Де-Лонга, Восточно-Сибирское море). Богом забытая полярная станция со штатом 28 человек. Две женщины - одна жена старшего радиста, другая вроде бы свободна. Смена персонала раз в два года; естественно, 25 мужиков по очереди ее домогаются. Бесполезно, ну не дает, и все... Наконец, прилетает вертолет для вывоза в отпуск отработавших, в числе которых была и Маша... Прощание в радиорубке... Находясь с ней в дружбе, я ее решаюсь спросить: "Маша, ну как же так, неужто за два года тебе так никто и не приглянулся?" - "Да я с мужчинами пробовала, больно и неприятно, так что я как-то больше с девочками". Остров Жохова (земля Де-Лонга), станция не работает, мужики в запое... Одна была баба - да и та лесбиянка!!! Два года - и обе стороны чувствовали себя крайне плохо...
Не для кого не секрет, что 16 мая физфаком МГУ проводилось такое деструктивное мероприятие , как День физика. А в то же время химфаком МГУ проводился соответственно День химика. Такой праздник не может не сопровождаться обильным употреблением различных алкогольных напитков. И вот, праздник в самом разгаре, все уже изрядно приняли. Наша компания стоит и обсуждает, где бы взять средства на догонку. И тут появляется наш друг Леня, который ранее отбился от коллектива в неизвестном направлении, неся в руках банку джин-тоника и почти полную бутылку водке. Естественно, раздаються возгласы восторга, и вопросы вроде "Где взял?" Леня спокойно так говорит: "А там, у химика отобрал!" Мы, недоверчиво: "Да ну?"- мол, как это, чтобы студент сам отдал бутылку водки... На что Леня ответствовал: "Да они там все лежали..."
Было это в те времена когда наш начальник отделения (полковник) был еще курсантом ракетного училища. Как-то под вечер народ возжелал испить пива. Наскребли денег, нашли гонца - да вот беда, нет посуды. Kакая-то одаренная голова предложила в качестве оной использовать шаровой плафон от лампы. Сказано - сделано. По пути за пивом гонец успешно перемахнул забор и оказался за территорией училища. Когда он возвращался то курсанты с ужасом увидели, что он прет с плафоном наполненным до краев пивом прямо к центральному КПП. Все уже мысленно попорощались и с пивом и с гонцом на время нахождения его на гауптической вахте. А на КПП в это время происходит такая история. Дежурный капитан, увидев проходящего курсанта с такой тарой и знакомой на вид жидкостью, подозвал его и поинтересовался: - А что это у вас, товарищ курсант? - Олифа, товарищ капитан. - Фу дурак, вали отсюда скорей, пока начальника училища нет. После этого этого для пива появилась более пригодная посуда, а случай этот вспоминается до сих пор.
Едем мы (я и мой муж) на дачу в электричке с 11-месячной дочкой. Напротив - женщина с сыном 5-6 лет. -Посмотри, сыночек, какая девочка! Какая симпатичная, какая хорошенькая и т.д. и т.п., что обычно говорят при виде таких baby. На что мальчик абсолютно серьезно: - Мам, ты что, хочешь сказать, что она теперь на мне жениться должна? ...
Снимал я пару лет назад хату в хрущебе возле Преображенки. Принял стаканчик «данцкой» на сон грядущий, собрался баиньки - вдруг слышу с улицы «Спасите! Помогите!». Естественно, высунулся в окно - никого. Ну, думаю, померещилось... Опять, но уже слабее: «Спасите!.. Высовываюсь опять, интересуюсь повнимательнее (а времени уже сильно заполночь) - локализовал-таки источник звука. У дома растет громадный тополь в два обхвата, абсолютно прямой и гладкий - только на уровне четвертого этажа он раздваяется, и вот на этом тополе, в развилке, сидит босой парень (а на улице было около нуля, и сверху сыпала какая-то дрянь), и орет. «Откуда ты, родной,- спрашиваю, - какого хрена тебя суда занесло? Может, шпиен сброшенный?» - «Да не шпион я,- чуть не плачет парень,- а чего залез - не знаю, пьяный был!» - «А чего босой?» - «Да думал, легче слезать будет...». И точно - внизу кроссовки валяются, сумка... Ну, службы спасения тогда не было - позвонил я ментам, те поржали, но приехали, потом пригнали пожарных. До пяти утра народ имел бесплатный спектакль - как пожарники со своей лестницей в узком переулке корячились, как потом парня примерзшего от тополя отковыривали... Ну ладно, чего он туда полез, понятно - или к бабе лез, или просто в чужой квартире прибарахлиться хотел, но вот КАК он туда залез - я, хоть всю литруху «данцкой» дососал, но так и не въехал... Скалолаз, едренть, похлеще Сталлоне!..
Захожу сегодня в ближайший универмаг, по внешнему виду и ассортименту напоминающий сельпо в застойные годы. На витрине ценник: " Кофточка для новорожденного.Рост - 98 см." Вы себе можете представить метрового младенца?!
Как-то один мой знакомый оказался в неизвестном для него районе города. Был прекрасный вечер. И о-о какое счастье у местного ларька ему приветлево улыбалась прикрасная девушка. Имея общительный характер он не упустил возможности познакомиться с ней. Она предложила пойти к ней домой и провести этот вечер с ней. Он не стал заставлять себя уговаривать, купил две бутылки шампанского, бутылку водки и всякой всячины на "закуску. Счастливый заходит к ней и.... И видит в зале накрыт стол, а за ним сидят 4 ЛЫСЫХ ДЯДЬКИ. Он несколько смущеный зашел и поставил бутылки на стол стал протягивать им руку. Но это не произвело на них никакого впечатления. Как они были увлечены своей трапезой так никто из них и неудастоил его своим вниманием. В шоке мой знакомый собрался тихо удалиться, но тут один из дядек наконец обратил на него внимание и "посоветовал" ему остаться.Возрожать никто не хотел. Все в такомже молчании они открыли бутылку и разлили на четверых. Выпили.Разлили. Опять выпили. Хозяи спиртного немог на это так смотреть и сделал попытку попросить чтобы и ему налили. Ничего кроме призрения в их глазах он необнаружил. Когда ужин был закончин самый лысый хриплым голосом позвал Зину, ту очеровательную незнакомку, и просил принести кружку КАСТОРКИ. Незванный гость стал волноваться и был согласен на любой компромис, но в ответ он только услышал злобное:"ПЕЙ" Дрожащими руками бедолага стал давиться противной житкостью и в па- ническом ужасе даже смог выпить ВТОРУЮ КРУЖКУ (я уверин, что любой человек в токой ситуации смог бы это сделать). После чего на него надели ФУФАЙКУ, а в рукова просунули ШВАБРУ. Втаком виде и витащили на улицу. Добераться до дому пришлось всю ночь. На без людной улице горемыка встретил подвыпимшего мужика и в слезах просил расстигнуть ФУФАЙКУ, но мужик послал его и сказал, что от него плохо пахнет. К УТРУ он добрался домой, расплакался как ребенок и раскаялся перед соей мамой. ТРИ ДНЯ жил в туалете и с тех пор он не употребляет алкоголя.
История про то как я убил таракана когда был мал еще.
Когда ябыл мал еще и ел мало. Тем летом я был вдеревне. Я ползал по ковру ,за мной смотрели девки и когда появился огромный таракан они разбежались , а я полз и случайно споткнулся о палас и лбом раздавил таракана. P.S. Мне было 2 года.
В продолжение к ксероксовой теме. Вы говорите, что некоторые особо интеллектом отягощенные менты называют его херохом. А для меня сюрприз был был услышать, как сей многострадальный аппарат называют сами американцы. После этого я подвалил к другу Фариду, и спросил: ---Фарид, ты бачив, як ци кляты Америкаши наш Ксерокс называют? ---Як?--подыграл доходчивый Фарид (хоть и не украинец) ---Зииииирокс!! Повбывав бы!!!!!!
В нашем довольно немаленьком городе в одном из РОВД служил старшим участковым инспектором Н.И. Как он дослужился при своей редкостной тупости до такой должности, можно только гадать. И было у него свое авто, причем, "Запор" цвета мекония (кто не знает - это детский понос). В то время еще работали ЛТП, сущуствовали разнарядки на отправку туда братцев-алкоголиков и прочей нуждающейся в том лечении публики. Но на одном таком деятеле Н.И. подорвался. Вообще-то процедура стандартная, заявление от родни, медкомиссия по полной программе и в суд, а там уж как он решит; год или два. И вот в одно прекрасное летнее утро Н.И., взяв внештатника, отправился за одним из алкашей, который уже прошел медкомиссию, чтобы отвезти его в суд. Тот был дома. Вывели его, посадили в "Запор" на заднее сиденье, Н.И. за руль, внештатник на переднем сиденье и поехали в суд. Но по дороге в голову Н.И. пришла светлая мысль,как же мужика в машину посадили, а карманы проверить забыли, а вдуг у него там нож или, что еще хуже, бомба, и он дает команду внештатнику провести наружный досмотр. Тот перегибается через спинку сиденья назад, начинает обшаривать мужика. Последний, не будь дураком, начал отбиваться, хвататься за что ни попадя, в том числе и за башку Н.И., в результатте чего тот теряет ориентировку и въезжает куда-то не туда, как выяснилось - в забор. Результат: у "Запора" смято крыло. Речь Н.И. в суде в тот день была поистине пламенной и мужик в результате получил два года, вместо ожидавшегося одного. Целую неделю Н.И. кипел как раскаленный чайник, но "Запор" пришлось чинить за свои кровные.
У тетки было два парня и друг детства. Один парень учился в том же институте, что и тетка, и удачно жил на том же этаже в общаге. Второй парень жил в городке, куда тетка почти каждую неделю приезжала на выходные проведать родителей. С первым она рассталась тихо. Дело было так. Пошла тетка как-то в туалет. Знаете, как это бывает, самый лучший вид на звезды, а иногда и на пейзаж, открывается обычно из окна туалета. Вот ей и захотелось полюбоваться перед сном. Туалет был один на этаже, система - кабинки. Открывает тетка дверцу кабинки и застывает - парень сидит со спущенными штанами, в руках теребит бумажку и робко так на нее смотрит, умоляя взглядом дверцу-то закрыть. Больше они никогда не сидели вечером на лавочке под цветущей акацией. Со вторым она рассталась шумно. Он пригласил ее в гости попить чаю, а после чая они сразу пошли в кино. На следующее утро мама этого парня поджидала у ворот базара тетку, идущую со своей мамой за покупками. Увидев их издалека, она стала охами и ахами подзывать прохожих, создавая аудиторию для предвкушаемого скандала. Мама эта, как оказалось позднее, за острым словцом в карман не лезла... К сожалению, точного описания этого действа история не сохранила, о количестве непристойностей, сказанных тогда, и тетка и ее мама (т. е. моя бабушка) умалчивают. Но главное обвинение, возложенное на тетку, касалось посуды, не помытой в тот день после чая, а именно: двух чашек, двух ложек и двух блюдечек. Тетка в том возрасте уже наострила свой язык, за что и получила в семье прозвище - Ехидна. Она, что называется, отгавкивалась. Бабушка, со смешанными чувствами обиды на несправедливость, гордости за собственную дочь, радости за столь широкое внимание публики и досады на общественность за слабую физическую поддержку, наблюдала за происходящим. Не вмешивалась. Она вообще очень мудрая женщина... Все хорошее когда-нибудь кончается, кончился и этот инцидент. Бабушка запретила встречаться с этим парнем, не смотря на страстное теткино желание назло его маме выйти за него замуж. Вот так и получилось, что тетка вышла замуж за друга своего детства, который, когда мы родились, стал дядькой. Такова история образования замечательного комического дуэта «Тетка & Дядька, радующего нас, родственников, равно как и соседей с сослуживцами своим терпеливым сосуществованием.
В феврале 1971-го в Москве в приёмную председателя президиума Верховного Совета ССР Подгорного вошли 24 еврея и заявили, что не уйдут, пока не получат разрешение на выезд в Израиль. В марте в той же приёмной в присутствии западных корреспондентов объявили голодовку 56 евреев из Риги. Состоялись и другие подобные акции. Евреев понемногу и неохотно стали выпускать из лучшей в мире страны. Каждого долго мытарили, и никто не знал, что получит: разрешение или отказ… Вы спросите, какое это имеет отношение к чудной песенке композитора Шаинского на слова Эдуарда Успенского? А самое прямое.
Еврейские эмигранты ехали сначала в Вену, и уж оттуда кто в Израиль, а кто куда. Вагон «Москва-Вена» прицепляли к поезду, шедшему только до границы СССР. читать дальше →