Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По поводу разбитых стекол в личных автомобилях: Было время, когда я ездил на "шестерке". В одно раннее, морозное утро (мороз был очень приличный)пришел я на стоянку, завел машину, начал прогревать. Выхожу почистить стекла, хлопаю дверью и она захлопываеться. Совсем. Ключи в замке зажигания. Не приятно, но не страшно-дома второй комплект. Пять минут... и супруга не может найти ключи, которые сама и спрятала."Подальше". Делать особо нечего-бью стекло. Самое маленькое. Треугольное, водительское. Как самый умный. Остаток дня я провел в упорных поиках этого стеклышка по всему нашему городку и его окресностях! С огромным трудом, уже под вечер нашел старую нужную дверь. Выковыряли старый "треугольник" с поставили мне на машину.
Действительно, поменять любое другое стекло в ВАЗ 2106 было бы гораздо быстрее и дешевле! "Мал золотник, но дорог!" dmgrei
Тринадцать заповедей прогресса 1. Прогрессивны свободные сердцем, ибо ничто не сдерживает их. 2. Прогрессивны смеющиеся, ибо они выше мелочей. 3. Прогрессивны гордые, ибо они сильны и движут миром. 4. Прогрессивны уничтожающие убеждения, ибо убеждения - враги истины и тормоз развития. 5. Прогрессивны безжалостные, ибо жалость не приносит пользы. 6. Прогрессивны безбожники, ибо они осознали свою силу. 7. Прогрессивны непримиримые, ибо их не сломить. 8. Прогрессивны лжецы, ибо так они себя спасают. 9. Прогрессивны еще более те, которых ругают и поносят за то, что они прогрессивны, ибо так они приобретают известность. 10. Прогрессивны бабники, ибо они плодят себе подобных. 11. Прогрессивны презирающие слабых, ибо те их боятся. 12. Прогрессивны любящие прогрессивных, ибо вместе они - сила. 13. Прогрессивны эгоисты, ибо они знают, чего хотят.
Дорогой Землянин, Привет! Я существо с далекой галлактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. И в то время, когда вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому нибудь еще - очень трахаться хочется!
Театр Романа Виктюка. В зале погас свет. Полная темнота. Через пару минут на сцену выходит человек со свечой. Садится на стул. И начинает мастурбировать. Публика в недоумении. Через пару минут кто-то не выдерживает: - Кгхм!!! Человек испуганно задувает свечу: - Кто здесь?!
приходит чувак в баню чисто так помыться, а там нарки дури решили пыхнуть.Он -это дело просек подходит к ним и говорит: ч.- парни дайте тягу нар.- не вопрос 10 рублей одна ч. -хорошо, только деньги по выходу из бани т.к. они в раздевалке. Нар. дали ему тягу, он ходил ходил смотрит , что-т его не зацепило и подходит просить еще. ч.- слышь парни , что-т у вас дурь левоватая нет прихода? дайте мол еще. нар. - нет вопросов только -это еще 10 руб.чувак короче еще пыхнул через пять мин подходит говорит: ч.-нет прихода (так злостно) нарки не выдержали и говорят: нар. -да пошел ты, давай бабки и вали.По концовке у ч. денег не оказалось,нарки его голого выбросили на улицу. Чувак поймал такси и едет домой на пол пути таксиси говорит , слышь , а где ты,чувак деньги возьмешь если ты совершенно голый. Таксисит выкинул его на улице.Чувак сел на корточки и думает - во блин день не удался: нарки отпиздили , таксист выкинул.... надо хоть посрать на природе. И только он стал пыжыться как сильный удар по жопе.Чувак встрепенулся , видит , что он в бане и перед ним нарки нар. - нет прихода , нет прихода а, сам пидор в бане срать сел.
Было позавчера. Пишет мне девушка смс, мол, после бассейна никакая совсем, устала и все такое. А я (типа, с юмором) отвечаю - да, мол, тяжело быть девушкой с веслом, и что-то еще в этом духе. Чувствую, обиделась. Ну, думаю, вот незадача какая вышла, чтобы ее обидеть - это же нужно совсем без головы быть. Ладно, вроде бы замяли, тем более что договорились вечером встретиться и пойти на ретрофотовыставку, что в Ботаническом саду, который "Аптечный огород", что на Проспекте Мира.
Пришли, ходим, посмотрели фотографии, пошли по саду погулять. Вижу - на полянке стоит фанерная конструкция непонятной формы и с отверстием для фотомордочки, вроде макет. А мы сзади идем, что на лицевой стороне не видно. Я, разумеется, залезаю на постаментик и вправляю морду лица в фанерное обрамление, и говорю - мол, скажи, что там получилось. И тут начинается странное. Девица-красавица обходит сию композицию и в полном пополаме начинает хохотать... Та-а-а-к, думаю, странно. Пытаюсь через отверстие разглядеть, куда это я так эффектно вписался, что имею эдакий успех у публики. Безуспешно. Пришлось обходить все это сооружение.
На поляне, перед цветочной клумбой, выполненная в бело-голубых гипсово-мраморных тонах, стояла трехметровая фанерная фигура ДЕВУШКИ С ВЕСЛОМ.
Если вечером выпить 1 ЛИТР водки. Наутро опохмелиться 25% от вчерашнего, а вечером добавить 50% от вчерашнего И так пить каждый день. Как это называется? Запой.... Нет - бесконечно-убывающая геометрическая прогрессия
В связи с неудачной попыткой попадания станции МИР на территорию Соединенных Штатов, Россия предприняла новую попытку уронить на Штаты что-нибудь с неба.
Пивовар Иван Таранов очень любил пиво и жену помещика Казявкина и даже хотел стреляться из-за нее, а потом подумал: зачем мне баба по фамилии Казявкина и не стал стреляться.
Рассказываю со слов сотрудницы, у нее есть сын Виталик. Так вот, когда этот Виталик был маленький произошел такой диалог:
Одеваюсь значит я значит на работу... сын в это время ест на завтрак свареное яйцо. Спрашивает:"Мам, когда ешь яйца, значит яйца расти будут??".... я ж не расслышав, отвечаю "угу..."... и тут сынок: "Ну тогда я не буду есть эти яйца!". "??! почему??"..."а и так уже чуть не по полу волочаться!"..... аут..... мама в шоке..... Дмитрий
Метро, час пик, ст. проспект мира переполненный вагон, люди буквально висят и сидят друг на друге. Стоит перед открытой дверью небольшая женщина, по первому взгляду килограмм 150, не меньше. Стоит, задом потрясывает, видно что нервничает, и наконец не выдержав с криком "опаздываю на поезд!!!" вваливается в вагон.................... В общем она вошла.......
Будучи летом в Тирасполе слышал истинную правду следующего содержания: Жена одного немолодого еврея из Тирасполя покупая какую-то мелочь в подземном переходе в Одессе(нужно заметить, что в Тирасполе деньги - рубли Приднестровской молдавской республики, а в Одессе, эстессно,- гривны. Курс 1грн. - 815 000 рублей ПМР. Очень удобно)была обсчитана на весьма солидную сумму по сравнению с ценой купленной ерунды. Долгие пререкания закончились ничем. Последним аргументом дамы было предложение пересчитать сумму. В ответ на это продавец предложил даме стульчик со соловами: "Если Вы не умеете считать, сядьте, снимите обувь и воспользуйтесь пальцами ног".
To: Чокнутый Косметолог (о миграции анекдотов): Да все у меня нормально обновляется. "Читательская десятка" была за 13 число, а МК - за 11(МК в Украине, хохол я;-)). Я не правдоискатель (смайлик в конце коммента видали?), просто обратил внимание почтенной публики на философичность понятия миграции анекдотов и историй в нашем тесном мире.
С уважением, Дмитрий.
PS: Кстати, почему комментирующие не любят смайликов.
Василий Иванович с Петькой бегут от партизанов, прыгают через забор, Петька кричит: - Василий Иванович, ваши штаны на заборе остались! - Да х*й с ними Петька! - Так и я про то же!!!
После поражения сборной России по футболу от Израиля Абрамович срочно вылетел на личном самолете в Хорватию. Эксперты и аналитики предпологают, что в случае победы хорватов над англичанами в Хорватии появиться еще 11 новых миллионеров.
Зашли мы с товарищем в магазин - продуктов к походу закупить. Пока я продавцов мучаю, друг ходит по залу, витрины рассматривает. Закончив свои дела, собираюсь присоединиться к нему и вижу следующую картину - стоит мой Леха, совершенно обалдевший и все в одну точку вглядывается. Подхожу к нему, интересуюсь причинами подобного поведения, а он, не говоря ни слова в ответ, тычет пальцем в прилавок. Там находится всякое мясное безобразие и что-то непонятное, однако имеющее достаточно вызывающее название на ценнике - "Язык в жопе". Вот так, не много не мало... Ну, думаю, приехали, хотел уже продавщицу подозвать, но додумался внимательнее приглядеться. Оказалось все гораздо прозаичнее - "Язык в желе".
Сегодня в Питере на станции метро "Пл. Александра Невского" читаю объявление: "В службу сбора доходов требуется грузчик. Зарплата 4000 руб." А все жалуются что бедные, а сам бабки и жетоны мешками грузят.
Навеяло историей от 01.03... про эстакаду.... А ведь действительно эту эстакаду построили давным давно. Только не в Новой Деревне, а в Старой. В чистом поле. Когда на электричке едешь, очень умяляло - стоит мост без подъездов :(( А потом к этой эстакаде лет через дцать город пристроили. Ее теперь все автомобилисты проклинают - по утрам пробка жуткая.
Жена говорит мне - К нам на работу пришел новый сотрудник. Весь в шрамах. Прям Франкенштейн какой-то. Ради интереса спрашиваю - А ты знаешь кто такой Франкенштейн? отвечает Конечно! Физик какой-то. Улыбнуло. Замечу что не блондинка. Думаю перепутала с Энштейном.
Фурманов спрашивает у Чапаева: - Василий Иванович, ты за какой блок голосовать будешь: ЛДПР, КПРФ, ОВР, ЕМ, СПС, НДР или за какой другой? Чапаев, хитро глядя, на Фурманова: - А вот ты скажи, Фурманов, где Владимир Ильич? - Известно где, он уже давно в гробу. - И я за этот блок голосовать буду, он для трудового человека нынче самый родной.
Идет игра "Поле чудес" для военных. Играют прапорщик(П), майор(М) и полковник(Пл). Ведущий(В) назначает задание:"Музыкальный инструмент из пяти букв". Отвечает прапор: (П)-Буква `Б`. (В)-Нет такой буквы. Следующий отвечает майор. (В)-Ну что товарищ майор, может сразу слово назовете или все-таки букву? (М)-Нет, буду отгадывать по - буквам. Буква `Б`. (В)-Как `Б`, она уже была?! Надо быть внимательнее. Отвечает полковник. (Пл)- Я извиняюсь за своих подчиненных, за их знания в области искусства, музыки, живописи. Придется мне назвать слово целиком. (В)- Вы уверены? (Пл)-Да. Это слово "Бубен".
Компания "Вимм-Билль-Данн" выпустила в продажу новую семью йогуртов и молочных продуктов, предназначающуюся для детей с пониженными умственными способностями. Новый продукт получил веселое название "РЫЖИЙ ДАУН"
Советское время. Одна женщина по партийной линии уезжает за рубеж. Вернувшись муж у нее интересуется: -Ну как там, интересно? -Да очень. -А ты стриптиз видела? -Конечно. -Ну и как это интересно или как у нас рассказывают? -Я сейчас тебе покажу как это. Жена начинает раздеватся. Муж немного посмотрев говорит: -Да, правильно у нас что говорят стриптиз гадкое зрелище.
Еду вчера в автобусе. За мной сидит мужик лет 45-50 изрядно поднажравшийся, к нему подсаживается паренек лет 18. Через некоторое время мужик начинает заводить с парнем разговор по душам и плавно переходит к нравоучениям из серии "будь нормальным пацаном...", "а вот в наше время.." и т. д... После одной фразы автобус лег:
- вот я в своей жизни главное сделал: дом построил... вот этими руками (показывает).... ну точнее квартиру.... на Камской.. получил...
Летят в самолете трое Американец.Француз и Русский Летит самолет над америкой Американец говорит что если он сейчас выбросит из самолета мешок баксов то по преземлению ему американци руки целовать будут. Летит самолет над францией Француз говорит что если он сейчас выбросит ящик самого дорогого вина то по приземлению ему ноги целовать будут. Тут говорит русский я сейчас отпущу штурвал вы х@й сасать будите!
Соревнование по миньетам. Выходит Франсуженка. Спрашивают: - Сколько знаешь? - Пятдесят. Публика в шоке. Ну дали ей мужика на проверку. Час не, два нет. Через три выходит. У него спрашивают. - Ну как? - Все пятдесят, все просто пиздатые, просто нет слов!!!!!! Выходит немка. - Сколько знаешь? - Семдесят. Публика просто в экстазе. Ну дали ей опять мужика на проверку. Час не, два нет, три нет, шесть нет. Через семь выходит. У него спрашивают. - Ну что? Как? - Все семдесят, все просто такие пиздатые, просто заебись!!!!!! Выходит русская. Видуший с тем-же вопросом. - Сколько знаешь? - Три. Публика разочярована. Ну на всякий случай дали ей мужика на проверку. Час нет, три нет, шесть нет, день нет, два дня нет. Ну надо что-то делать. Выбивают дверь, там никакой лежит мужик, еле дыша. Его кое как растрясли, и спрашивают: - Ну что? Как? Он отвечает: - Все три, все такие пиздатые!!! Говорит и отключается. Его опять тресут, спрашивают: - Какой первый? - Бабушкины очки. - Это как? - Яйца в глаза, хуй в рот. Публика ревет! Его опять тресут: - Второй какой? - Фантомас. - Это как? - Мошенка на лоб, хуй с яйцами в рот. Публика ошеламлена. Шквал оваций. Его опять тресут, спрашивают: - Третий, третий та какой? - Фантомас в бабушкиных очках.
Маленький мальчик в три часа ночи кричит: - Мама, мама, я кушать хочу!!! Мама отвечает - сынок, ну ты что, у нас ведь кушать то нечего... Да, отвечаЕт сынок, а что вы там с папой ЧАВКАЕТЕ?!?!?!