Повторные анекдоты

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней
черная Жучка, а за ней черная внучка, то дед выкопал не репку, а
высоковольтный кабель.

Пингвины - это просто зажравшиеся ласточки.

Молодой человек спрашивает у священника.
- Батюшка, а такой ли это большй грех спать с девушкой?
- Сын мой. Это не грех. Только ведь вам-то молодым неспится

Если есть домашние хозяйки, значит, где-то обязательно водятся дикие.

Два мужика по командировке в Африке. Идут значит, сувениры покупать.
Смотрят: два кошелька из кожи, один 5$, другой 500$
- В чем дело спрашивают они у продавца?
- Кошелек за пять долларов сделан из обычной крокодиловой кожи, за
пятьсот из кожи пениса, поглаживаем по бокам и элегантный кошелек
превращается в элегантный чемодан.

деда, ты спишь
- а что?
дай 2 рубля
сплю внучек, сплю

Час пик. Переполненный автобус. На седении едет священник, рядом стоит
девушка. На очередном повороте девушка не удерживается и падает на
колени батюшки
- О-о-о
- Не о-о-о, а ключ от храма

Не мой - ушедшего друга Бориса
- Доктор, немедленно сделай мне кастрацию!!! Не хочешь??? Пристрелю!!!
Доктор все делает, как велено.
- Ну а теперь скажите: зачем это вам было нужно?
- Доктор, я женился! Она - еврейка!
- Ну и что?
- У них это - национальный обычай!
- Какой? Обрезание?
- А Я КАК СКАЗАЛ???

У меня такой старый мобильный телефон, что даже встроеный в него
фотоаппарат не цифровый, а пленочный.

Повезли мужика хоронить, по дороге мужик вывалился из гроба и тело
нечаянно переехал пьяный тракторист. Подумав, что задавил живого
человека, он испугался и выкинул труп в реку. А в это время ниже по
течению браконьеры динамитом рыбу глушили, и тут видят они тело
плывущее... Браконьеры подумали, что это они мужика подорвали, вытащили
тело на берег и привязали к пограничному столбу. Hа следуещее утро
подслеповатый пограничник, делая
утренний обход, издалека принял тело за нарушителя и выпустил в него
весь "магазин"... Подойдя ближе, он увидел, что это простой гражданский
и, желая
помочь, отвез его в ближайшую сельскую больницу... В больнице, спустя
час, из операционной выходит хирург и говорит:
- Еще бы минут на 15 опоздали, и, медицина была бы бессильна!

На женском пляже приземляется НЛО. Из корабля выходят двое гуманоидов
в переливающихся серебрянных скафандрах, их тут же окружают нагие
женщины
и начинают их тормошить:
- А вы откуда прилетели?
- С Альфа Центавра.
- А у вас у всех есть такие летающие тарелки?
- У всех.
- И все могут на Землю прилететь?
- Все.
- И у всех такие блестящие скафанд?
- Нет: только у меня и у Гоги.
mike smith

Больной :-Доктор, а я буду жить? Доктор:-Давайте не будем загадывать!

В Украине Голодомором называют геноцид ураинского народа. Неправильное
это название. Геноцид украинцев это не Гододомор, а ХОХОЛокост...

У нас традиция, 31 декабря мы с друзьями отключаем кому-нибудь газ.

На уроке учительница спрашивает учеников, кто хочет кем быть. Гоги
отвечает:
- Я хачу стат грузынским таргцовцем!
- Но как же Гоги, твоя семья живет вот уже 20 лет в россии, значить ты
русский!
- Ну ладнэ, русским.
Приходит Гоги домой и говорит своему брату:
- Слюшай, а я оказывается Русский, так как 20 лет живем здэс, мне в
школе сказали!
Брат ему с размаху в правое ухо и говорит:
- какой ты русский, ты грузын!
Гоги с подбитым ухом подходит к матери и говорит:
- вот Арян говорит что я грузын, а я оказывается Русский, так как 20 лет
живем здэс, мне сказале в школэ!
Мать ему с размаху в левое ухо и говорит:
- Какой ты русскый, ты грузын!
Гоги весь избитый заходит к себе в комнату и думает:
- Ну вот я только два часа русский, а уже такие проблемы с грузинами!

в продолжение темы С. Бандарчук "накаркал"
этим летом будет "Холод" смотрите на экранах страны... тьфу, тьфу
palex.

В грузинской школе.
- Гиви, пады к доске, нарэсуй равнобэдрэнный трэуголник.
Нарисовал.
- А тэпэр докажи что он равнобэдрэнный.
- Мамой клянус, да!

Заблyдились чyкчи в лесy, pешили пpивлечь внимание выстpелами. И
стpеляли они, пока стpелы не кончились.

Тим

Путин, Лукашенко и Ющенко - в сауне. Путин полулежит на кресле,
Лукашенко делает ему минет, а Ющенко в это время утюжит Лукашенко в
задницу.
Ющиенко: "- Владимир Владимирович, может поменяемся?!"
Путин, вольяжно: "- Ну-у, поменяйтесь, поменяйтесь..."

Василий Иванович спрашивает у Петьки:
- Петька, это ты у меня на столе *фонерку* отодрал?
- Василий Иванович, я даже таких имен не знаю!

Василий Иванович с Петькой бегут от партизанов, прыгают через забор,
Петька кричит:
- Василий Иванович, ваши штаны на заборе остались!
- Да х*й с ними Петька!
- Так и я про то же!!!

Винни-Пух в ванной моется, Пятачок подходит и спрашивает:
- Винни, тебя полить кипяточком?
- На**й? ; -Аааай, бл*!

Вот такой тупняк
Идет по улице ПАНК. Тут из темного переулка вылетает толпа гопников, ну
и давай доколебывать:
(Г)опник - Слышь, дай позвонить!
(П)анк - Да вы че, откуда у меня телефон?
По карманам полазили у пака, и правда них... нету.
(Г) - Ну тогда куртку снимай!
(П) Да зачем вам моя куртка? Вся заблеванная, воняет как из помойки,
дырка на дырке...
Посмотрели - и правда...
(Г) Ну тогда штаны давай!
(П) А они то ваи зачем? Я уже пол-года их не снимал, сцу в них, сцру...
(Г) А ты что вообще что за тело такое?
(П) Я эта, Панк...
(Г) А... (в толпу кентов) - Слышь, Лысый, дай ему 20 рябых на портвейн!

Европейское географическое общество: в связи с вновь открывшимися
обстоятельствами с 14.01.07 постановляет читать название города
Куршавель в новой редакции. Четвертой добавляется буква "в".