Новые истории - основной выпуск

Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами
аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции
делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите." И в ту же секунду
один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается
громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже
обязательно запишите, в жизни пригодится."

Из сборника "Физики шутят".
Задача: Три рыбака уснули на берегу. Среди ночи один из них проснулся,
забрал свою треть улова и уехал домой. Поскольку улов точно на три не
делился, пришлось ему одну рыбину выбросить обратно в реку. Через
некоторое время проснулся второй рыбак, и, думая, что остальные еще
спят, забрал треть из оставшейся рыбы (опять-таки, пришлось одну
выбросить, чтобы на три поделилось) и тоже уехал. Потом проснулся
последний рыбак и сделал то же самое (одну выбросил, треть забрал).
Вопрос: каков был минимальный улов?
Пол Дирак, известный физик, решил эту задачу так: рыбок было минус две!
Если при этом одну выбросить, то их останется минус три, а если теперь
забрать треть, то снова будет минус две, и так до следующего рыбака.

Еще одна история, на этот раз не из сборника:
Курт Гедель известен тем, что доказал теорему имени себя о неполноте.
Вкратце ее смысл таков: не существует абсолютно и полностью
саморегулирующихся систем, обязательно что-то должно стоять сверху.
Исходя из этой теоремы, ИМХО, невозможна демократия в чистом виде как
государственный строй.
Так вот, когда Гедель эмигрировал в США, ему пришлось проходить
собеседование по получению гражданства. И на комиссии ему сказали, что
на его родине был тоталитарный строй, а здесь, в Америке, это
невозможно. На что Гедель возразил:
"Неправда! Я могу доказать, что из США можно сделать диктатуру за четыре
года, при этом не нарушив конституцию."
ЗЫ. Гражданином США он все-таки стал.

История произошла с моей сестрой. Дело было лет десять назад, она еще
училась в университете. Летом, 7 июля, вместе с подругой они решили
прогуляться и, проходя мимо жилого дома, естесственно, обе были окачены
двумя ведрами воды. После осознания ужаса происшедшего, девушкам в
голову пришла идея зайти обсохнуть к живущему поблизости одногруппнику.
Одногруппника дома не оказалось, зато дверь им открыла его мама. У
женщины дрогнуло сердце при виде двух совершенно мокрых девчонок,
поэтому она впустила их в квартиру, предложила раздеться, чтобы высушить
одежду, а для согрева дала две рубашки своего сына. Спустя какое-то
время домой возвращается одногруппник и, открыв дверь, видит такую
картину: в гостиной на диване сидят две прекрасные девушки, одетые
исключительно в его собственные рубашки, при этом его мама несет им чай
с печеньем! Парень был в шоке...

Как-то раз зашел к нам в гости хороший знакомый Володя. Ему около 60
лет, всю жизнь работал музыкантом, а теперь работает сторожем и продает
веники около бани. Вторая деятельность, ессно, не совсем законная и
соответственно отношение у него к милиции и другим госорганам очень
настороженное и опасливое.
Так вот, сидит он на диване, а я новую телефонную базу смотрю. По
телефону нашел свой адрес и сообщил об этом Володе. Он заинтересовался и
дал свой номер телефона. По этому номеру я ему выдаю его фамилию и адрес
жительства. Володя весь в лице изменился и с опаской спрашивает, нет ли
там еще какой информации о нем. Насколько возможно делаю умное лицо,
смотрю в монитор и говорю: "про работу тут сказано, что вениками
торгуешь".
Володя аж на метр с дивана подскочил.
Потом вместе посмеялись. Но неприятный осадок остался - прогресс никто
не отменял.

Есть у нас с мужем в доме ЖЫвотное, именно с большой буквы "ЖЫ", и никак
иначе, поскольку вредная, аж писсец:)Относится этот зверь к породе
кошачьих, то бишь кошка она, но в душе хищник диких прерий. Если поймает
в доме какую живность меньше ее самой, то все, хана этой живности,
зажрет, как пить дать. Всю весну и лето выпускали мы нашу хищницу на
балкон, кормилась она там мухами и жучками всякими, и ей хорошо, и нам
на вискасе экономия:)И вот наступила осень, насекомые залегли в
длительную спячку, и наша кошка реально заскучала, стала тихонько грызть
нас, и вяло играть с кошачьими игрушками. Ну понять то ее можно было,
скучно ей, они же не вырываются:))
Однажды где то в ноябре примерно, в тихий, ничего не предвещающий вечер
забрел в нашу квартиру ничего не подозревающий паучок. Маленький и
скромный, видимо его мама-паучиха спать не уложила вовремя. Кошик наш
спал на диване, почуяв добычу, тихо ползущую к месту ее отдохновения,
зверь приоткрыл левый глаз и настрополился на атаку.
Мы с мужем смотрели телевизор, увидев хищный блеск глаз пушехвоста,
направленный в сторону порога, мы подумали, о-го, добыча прибыла, кошка
глядишь выспаться ночью даст, поскольку после битвы с
неверными-насекомыми уставала она изрядно и нас практически не грызла.
Паучок-тире-жертва переполз через порог и двинулся в сторону дивана.
Кошик мигом соскочил оттуда и уставился на паука, глядя на него до жути
заинтересованным взглядом, типа, этта мы еще не ели, че за живность,
откуда?
А далее кошка развлекалась во всю мощь своего кошачьего мозга: она, едва
увидев, что жертва отклонилась то намеченной ей прямой траектории хоть
на дюйм, лапкой направляла его в нужную сторону: не туда ползешь,
говорил заинтересованный кошачий взгляд. И так минут 20, полный аут,
фильм и пиво были забыты напрочь.
Но это было еще не все, когда кошачья жертва доползла до дивана и дальше
ползти было некуда, кошик выкинул номер, достойный лучших из артистов
Юры Куклачева: зверь взял паучка в пасть и отнес к порогу-ровно на то
место, откуда началась траектория пути.
Муж возопил: рестарт левел! :))) И, кстати, в когда паучок опять дополз
до края дивана, все повторилось. А потом кошка его просто нагло сожрала,
и испортила нам все развлечение, пришлось возвращаться к телику и пиву,
вот....

На рынке сегодня услышал интересную фразу
- у меня вся пенсия уходит на наращивание ногтей.

Типа преамбула: Сразу после свадьбы мы с мужем купили квартиру, а
поскольку все деньги, и свои, и родительские вбухали в покупку
недвижимости, мебель в эту самую недвижимость собирали по родственникам.
У одних на даче был ненужный и всеми забытый кухонный стол с
табуретками. Договорились, что в выходные мы его заберем, и нам дали
ключи от искомой дачи.
Теперь собснно амбула: Зима, сугробы по пояс, дачный массив весь вымер,
мы с мужем и его другом поехали за этим столом. До дачи дошли
благополучно, благо пивка немного но дороге выпили:), весело в общем нам
было. Мущщины несли стол, а я, как слабая девушка три табуретки. Как мы
все это дело тащили по русскому снежному бездорожью, это отдельная
песня, короче доперли мы эту "меблю" до ближайшего поворота и мальчики
сказали, что все, типа, не можем больше, пива хотим. Ладно, хотите, так
пейте, а поскольку стоять уже могли не очень, устали немного:), то они и
присели на табуреточки, а дорожка узкая, ну и столик рядом поставили. А
я думаю, чего стоять, и тоже рядышком на табуретке примостилась. И тут
на радость нам, на горе ему шел по дорожке мимо нас тихий сосед-дачник.
Увидев зимой, в мороз, посреди сугроба трех молодых человеков
распивающих пиво за столом, старичок малость прифигел, и начал
заваливаться на забор. Не, скорую не вызывали, так отошел от стресса.
Вот такая история....

Волею судьбы работаю в судебной системе нашей славной родины:)Однажды
коллега рассказала, что участвовала она в судебном заседании, когда
судили лицо, являющееся гражданином нашей бывшей братской южной
республики. Надо кстати сказать, что этих "граждан" у нас в городе
полно, и преступления они совершают частенько. Так вот судят однажды
такое чудо, судья устанавливает его данные о личности, ну там имя,
фамилию,(отчеств кстати у этих зверьков сроду не было)год рождения и
т.п. Переходят к вопросу: Ваше семейное положение? И в этот момент это
создание, которое и на родном то языке с трудом, поскольку из глухого
аула, сводит заплаканые глазки в кучку и выдавливает из себя "ЧИЖОЛОЕЕЕ"
Все в ауте :)))) Потом выяснилось, что он имел ввиду, что у него жена и
трое маленьких детишек!!!!

Живу я в столице Приволжского округа, и был, да и есть, у нас в городе
всеобщий праздник, который называется День города. Празднуется сей
знаменательный день во второе воскресенье сентября, то есть в это время
наступает самое что ни на есть бабье лето, народ, одурев от счастья едет
выгуливаться в центр города. Причем большую активность в данном случае
проявляют так называемые дети окраин, коих в этот день немеряно
столпилось на улицах нашего славного города в месте проведения
празничных торжеств.
Поздравить родной город с очередной датой они едут как правило группами,
дворами, кварталами и районами, причем все как один, то бишь поскольку и
одеваются по их понятиям "в лучшее", все равно выглядят как один. Какая
то ведомая им одним униформа, состоящая из черных кожаных пиджаков,
спортивных костюмов, кроссовок и джинс. Все понятно фирменное, с рынка,
по кривым корейским лекалам:)а как же иначе то?
И вот такая бригада, каждому из которых мамки выделели денег тупо "на
пиво" в первые 10 минут их ессно тратят, а потом начинают приставать к
мирным согражданам. Самые стойкие из них, те, которые выжили в борьбе с
зеленым змием, после праздничного салюта направляются обратно в свои
дворы, понятно, что ни о каком личном транспорте там и речи быть не
может, на маршрутку тоже денег нет, а там водила высадить посередь
дороги может (причем прикол такой у водителей маршруток-высаживать
неплатежеспособных посреди моста, а они у нас в городе ой какие
длиииинные). Учитывая такие мрачные обстоятельства едут они по домам на
троллейбусах.
В последний День города мы вышли из дома прогуляться, попить
слабоалкогольных и не очень напитков, на людей посмотреть. Ближе к
вечеру засобирались домой, поскольку завтра на работу надо было. Хоть и
живем мы в центре, но все таки далековато от центральной площади, решили
поймать тачку-фиг:( Сели сдуру на троллейбус, поскольку ехать больше не
на чем было. Троллейбус набита до отказа, все пьяные, на задней площадке
стоит товарисчч в означенной черной кожанной куртке, еле держится на
ногах, упираясь плечом в плечо своего такого же приятеля, и
разговаривает по сотовому, судя по разговору, а вещал он на весь
троллейбус, они намеревались двинуть куда то продолжать праздник, так
вот говорит он:"Але, Серега, ага, это я. Я че звоню то, у тя ЛАВЭ есть?
Скока? Ну рублей ДЕСЯТЬ"!!!!!! Троллейбус лежал, весь, еще остановки
три, а они по ходу так и не поняли:))))

Есть такой известный анекдот. Познакомился парень с девушкой, привел ее
домой, уговорил - а у нее месячные. Ну и ладно, разве это проблема?
Просыпается он утром и думает: "Вчера у меня была девушка". Глядит на
свои руки - а они в крови: "Боже мой, я ее убил!". Смотрит в зеркало: "И
съел!!!"

А есть еще такая шутка: если на улице стало появляться много красивых
девушек, значит пришла весна. Или ушла жена.

... Весна в этом году для меня началась 8 декабря, когда после
непродолжительных боевых действий, сопровождаемых скандалами, пиздюлями,
разделом имущества и незначительными разрушениями, я расстался со своей
супругой. Правда, на улице весной совсем не пахло, поэтому все красивые
девушки попрятались по домам, изредка, по выходным, выбегая стайками на
дискотеки. Но мне, как старому морскому крабу, холода не помеха, а
наоборот, помощь, потому как дома вечерами красивым девушкам делать
нечего и они сидят где? Правильно, Петров - в интернете на сайтах
знакомств! А по улице после знакомства в реале гулять холодно, поэтому
куда мы пойдем после ресторана с новой знакомой? Верно, Сидоров - ко мне
домой!

Девушка написала мне первой, прислала фото и дала номер мобильника.
Соотношение 20-165-45 (возраст-рост-вес) это для любого нормального
мужика очччень привлекательно, тем более для уже неделю свободного
морского краба. При первой встрече выяснилось, что девушка занимается
бальными танцами, поет в хоре, причем солисткой, и является старостой
группы в институте - короче, хрупкая натура с тонкой душевной
организацией. Поэтому на второе свидание мы пошли не на дискотеку, а в
театр.

После театра мы зашли в ресторанчик на набережной. Спектакль девушке
повысил настроение, крепкая дорогая темно-красная роза расположили ее к
романтике, а слова о ее неземной красоте, 200 грамм мартини и фруктовый
салат сделали все остальное, поэтому уже через 2 часа мы отдыхали у меня
дома после "первого раза" :-) Но поскольку перерыв у меня был
немаленький, больше недели, то ко второму разу я решил приступить не
задерживаясь особо. Но девушка ведь не простая, а с тонкой душевной
организацией! Поэтому поцеловав ей губки, я стал постепенно спускаться
ниже, комментируя действия наподобие Дроздова (кто не в курсе - это
который "В мире животных" ведет):
- Вот лев покинул логово и направился на охоту. Его цель - источник
живительной влаги, расположенный за двумя холмами и равниной, в ложбине.
Вот он обошел первый холм, взобрался на второй (это мы в районе груди).
Спустился на равнину, не спеша прошелся по ней, забрался во впадину
(живот и пупок). Спускается ниже...

А сам на девушку поглядываю. Смотрю, глазки прикрыла, улыбается,
реснички подрагивают. "Ну", - думаю, - "все, сейчас "лев" доберется до
источника влаги и..."

Ага, размечтался. Дальше было как у Задорнова. Только "лев" собрался
пить, как девушка, не открывая, глаз, медленно, мечтательным таким
голосом говорит:
- Убил! И съел!

Ржали мы минут 15. "Лев" за это время, естественно, свалил в свое
"логово": какая "охота" с таким настроением! Но хоть положительных
эмоций набрался, что тоже немаловажно в нашей трудной, несправедливой и
жестокой реальности!

Передаю привет всем девчонкам, которых я уже знаю, и которых еще узнаю
:-)
Гоша Севастопольский

Об интересных сокращениях. Лет 15 назад пошла мода переименовывать
советские вузы в "университеты" и "академии". Соответственно, Московский
Государственный Педагогический институт (МГПИ) стал Университетом. И как
же он стал после этого "сокращаться"?!
А вот и не угадали: МПГУ!