Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Косвенное продолжение пробегавшей здесь истории про матахи (АльГвозди).
Отмечали тут на работе Праздник весны, ну и рассказал я эту историю про гвозди. А шеф мой (бывший военный разведчик) рассказал подобную историю. В бытность его командиром какого-то штабного подразделения по разведке (не запомнил, как называется, но это не суть) во время учений в ГДР одна из мобильных разведгрупп докладывает о выходе к населенному пункту Умляйтунг. Этим сообщении вводит в полные непонятки весь штаб, т.к. никто не знает, где это такой населенный пункт находится, хотя все разведчики и исходили тут все вдоль и поперек. Все господа штабные офицеры кидаются к карте и начинают прочесывать миллиметр за миллиметром в поисках данного населенного пункта, однако безуспешно. Вторично запрашивают командира группы - где находитесь. Он повторяет Умляйтунг. Вижу, говорит, табличку с названием и дома за ней. Через час выяснений звонок от генерала, который командовал учениями – почему стоим. Отвечают выясняем месторасположение населенного пункта Умляйтунг – там потерялась разведгруппа. Генерал в энергичных выражениях высказывает свое отношение к работе господ офицеров. Те кидаются к карте и с утроенной энергией возобновляют поиски таинственного Умляйтунга. высказывалось даже предположение, что этот населенный пункт построен недавно, т.е. менее 1 недели назад (времени последнего обновления карты), однако решили, что даже трудолюбивые и точные немцы не могут построить целый поселок за 1 неделю. И тут, через полтора часа поисков, шефу моему (который, надо сказать, немецким владеет в совершенстве) приходит озарение. «Умляйтунг» по-немецки означает «Объезд». Это немцы поставили такой знак, чтобы советские друзья по Варшавскому блоку не проходили своими танковыми колоннами прямо через поселок, а обошли его немного стороной. В результате командир этой разведгруппы за незнание языка был сурово наказан (как, не знаю, но шеф сказал, что в Германии по полной программе наказывали). Так, что оказывается в армии незнание языка страны дислокации может закончиться не только безобидно.
Это произошло буквально несколько дней назад в Санкт-Петербурге. По Искровскому проспекту медленно ехала машина сотрудников ГАИ. Естественно, вслед за ней, гуськом плелись осталные машины. Подъезжают к перекрестку, который знающие водители, стараются или же объехать, или же, проезжают те ямы, которых там просто "море" прижимаясь к правой стороне дороги. Один из водителей крутой иномарки, начал набирать большую скорость и всех обгонять. Почему то у этой иномарки был приоткрыт багажник. Набрав довольно таки большую скорость, уже перед перекрестком водитель заметил машину ГАИ и те огромные ямы с трамвайными путями. Притормаживая, он подрезал гаишников, но толком объехать ямы не смог и начал дико подпрыгивать на своей машине. Во время этих прыжков из багажника иномарки вылетает запасное колесо и летит прямо в лобовое стекло гаишников. Разбив стекло- оказывается у них в салоне. Водитель иномарки, смекнул, "что к чему" и рванул еще быстрее, зная, что багажник открыт и номера машины не видно. Гаишник, не сразу пришел в себя, вышел из машины, достал рацию - но было поздно. Остановившиеся, следовавшие за гаишником водители, покатываясь от смеха предлагали гаишнику в следующий раз или же соблюдать дистанцию, или же вот таким образом зарабатывать себе хорошие колеса. Нашли потом виновника или нет, не знаю, но хорошее настроение всем очевидцам (особенно водителям) было обеспечено.
Эта забавная история случилась со мной лет восемь назад. Тогда я был моложе, беззаботнее, жил один, поэтому проблем с жилплощадью не испытывал. Ну и исходя из вышеизложенного просто таки следует ,что с барышнями я общался очень много и по-честному сказать если, то это для меня был такой ну очень очаровательный спорт, в котором ну если не мастером, то перворазрядником я был. И вот тогда же мне на день рожденья подарили крутой фирменный ремень, и надо сказать, что застежка у этого ремня была очень мудреная, особенно для неопытных женских рук. Каждая новая барышня, когда мы в пылу страсти срывали с друг друга одежды, каждый раз путалась и рвала ремень просто вместе с штанами. И вот однажды рвем мы, значит, одежды, доходим до ремня, и тут она аж материться начала, а я, весь возбужденный и тоже уже занервничавший, неконтролируя себя выпалил: "Да что же вы все его открыть-то не можете!" ответная реакция была очень достойной!!!!!!!
Еду в автобусе. Задумался о своем, тепло сидя в конце. Вдруг, ни с того ни сего рядом со мной садится, о Боже, нет слов - ну просто ангел. Смотрю на нее, любуюсь, но стоит ей только посмотреть в мою сторону, как тут же отворачиваюсь, делая вид, что нашел за окнами что-то интересное. Неожиданно замечаю, что она сама на меня бросает весьма лестные для меня взгляды. Думаю, что бы сказать, что бы спросить, чтобы вымолвить из этого светлого ангела хоть словечко. Ах, как мило она смущается и отворачивается, поймав мой взгляд; ах, как хороша... Наверное, у нее нет недостатков. Сижу, весь съежившийся и неловкий. Вдруг у нее звонит телефон. Радуюсь, думая что наконец-то услышу хоть слово, произнесенное из этих сладких уст. Лучше бы она молчала! Фросько-деревенским голосом она отвечает: - Аллле! Да, я, а чо? А на х@ звонишь тогда? ... Что я в ней нашел вообще?
Преамбула . Рассказал мне эту историю мой начальник, так что она правдивая на 100%. Решило начальство завода «Х» перевести заработную плату своих рабочих на пластиковые карточки. Завод большой и рабочих около 10 тыс. живых душ, и договорились с банком, чтоб установили на территории завода банкоматы. Были закуплены банкоматы и установлены в кратчайшие сроки, и народу были выданы зарплатные пластиковые карточки. Пришел день зарплаты. В связи с тем, что народ дикий и необученный, возле каждого банкомата были поставлены инженеры, чтобы подсказать и показать нашему «темному» народу. Амбула. Так вот, подходит к банкомату мужик здоровый такой в промасленной робе, наклоняется над банкоматом и тихо шепчет: - Петров, шестой цех, 200 гривен. У инженера случилась истерика.
Было это, надо сказать, довольно давно. Году эдак в 1985... Плюс-минус лапоть. Так вот. Работал я тогда в одном очень научном институте, занимался генетикой, растительные вирусы изучал. Но это поэзия. Проза такова: работал там один дед - профессор. Очень радел он за чистоту русского языка - Великого, могучего и т.д. И вот, как-то раз, на защите диссертации одним из молодых ученых, Дед сидел и как обычно клевал носом. А молодой ученый в своей речи весьма обильно злоупотреблял всяческие иноземные слова, и, в частности, "слайд" (ну надо же что-то на экране демонстрировать): "На этом слайде вы видите..." "Этот слайд иллюстрирует ..." И вот дед, через некоторое время, вскакивает с места и возмущенным, хорошо поставленным голосом вещает: "НУ ПОЧЕМУ ВЫ ВСЕ ВРЕМЯ УПОТРЕБЛЯЕТЕ ЭТО БЕЗОБРАЗНОЕ ИНОСТРАННОЕ СЛОВО "СЛАЙД"??? ВЕДЬ ЕСТЬ ЖЕ ХОРОШЕЕ РУССКОЕ СЛОВО - Д И А П О З И Т И В !!!" Аудитория лежала минут пять.
После завершения работ по поднятию подлодки "Курск" российское правительство предложило голландской фирме "Мамут" новый контракт: отпилить полуостров Крым и отбуксировать его к берегам России.
Сибирь-матушка. Воинская часть. Лето 1985 года. Недавно поставленный на часть командир решает устроить кросс для всех (и для "дедов" тоже). Бежать пять километров. Старт! Все рванули. Четверо "дедов" сперва взяли темп, затем сбавили. Пошли пешком. Глядь, у магазина стоят четыре велика (все - "Украина"). Короткие переглядки.
Картина. У ворот КПП стоит командир и встречает взмыленных после кросса бойцов. Первое место, второе... После того, как последний взмыленный боец вбежал в ворота части, командир собрался уходить. Внимание его привлек клубящийся столб пыли на горизонте. Едут. На четырех спертых велосипедах, гордо куря, едут четыре "дедушки" Советской Армии. Не торопясь. Командир долго смотрит на кроссменов. "Деды" не растерялись. Затормозили. Один, подведя двухколесного друга вплотную к командиру, приложил руку к пилотке и отрапортовал: - Товарищ полковник! Велосипедный взвод второго батальона кросс закончил! Прибыли в расположение части!
Все "веселопедисты" получили по трое суток ареста. Но сначала подъехали к магазину и вренули велосипеды на их законные места.
В школе. - Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". - Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса". - Вовочка, это неправильно и надо исправить! - Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь!
Эту историю мне рассказала знакомая. Дело было так: Приходит она домой после работы уставшая. Садится в кресло, включает телевизор. На экране сердитое лицо Бориса Николаевича, некоторое время он молчит затем говорит: "Не так сели!!!". У моей знакомой шок. Зарплату не платит, пришла с работы, а он еще говорит, что не так сели.
Бельгийский анекдот. - Если ехать на машине из Бельгии в Голландию, как можно определить где находится граница? - Как только коровы начинают становиться красивее женщин.
У нас в Украине скоро будут выборы. В связи с этим кандидатам в депутаты по одномандатным округам дают эфирное время каждый вечер по 10 минут на нос. Смотреть на них довольно интересно, так как "дурь каждого видна" очень отчетливо, и я стараюсь не пропускать 30 минут вечернего смеха. Что часто вызывает крайнее неудовольствие у ребенка (4 года), который хочет смотреть свои мультики. В связи с этим ребенку неоднократно пояснялось, что смотреть на дядь и теть интереснее, чем на зверюшек в зоопарке. Вчера вечером в урочный час я был в другой комнате, а ребенок смотрел телевизор. Вдруг окрестности огласились детским криком: - Папа, иди сюда, тут твои покемоны! Устами младенца, как известно, глаголет истина.
Наша кошка, в очередной раз, начала закатывать концерты. Ну, знаете, когда становится в позу трехколесного велосипеда, дергает хвостом и , блаженно закатив глаза, выводит бесконечное "мррррря-я-я-я-а-а-аааААААА!" Девятилетний сын , придя из школы, критически посмотрел, послушал и высказался: "Ну вот! Опять! Старые песни о ГЛАВНОМ ....."
История, о которой я хочу рассказать, требует небольшого пояснения. Много лет назад, после окончания института, я попал в Симферополь. Это был новый, незнакомый для меня город. Весной меня должны были взять в армию, все отсрочки закончились и, в ожидании этого, я устроился на первую попавшуюся мне учительскую работу. Это была тюремная школа. То есть, называлась она официально школой рабочей молодежи №6 при каком-то почтовом ящике, но фактически это была школа в колонии общего режима. Возраст учеников от 18 до 70. Сразу скажу, что это был отрицательный опыт, особенно для молодого парня. В этой школе много лет работал учитель математики, по-моему, его звали Борис Наумович, хотя сейчас я в этом уже не уверен. Но для рассказа это не важно. Небольшого роста, активный, энергичный в движениях, быстро схватывающий суть разговора - он мне нравился. Мы часто беседовали с ним на разные темы в перерыве между сменами. Я замечал у него два недостатка: он часто опаздывал на работу и всегда плохо одевался. Ну, насчет опозданий я не знаю, это чистая психология. А то, что он плохо одевался, мне было непонятно - по тем временам зарплата в этой школе была очень даже неплохая. Я до сих пор помню его неопределенного цвета старый плащ, пенсионеры в таких ездят на дачу, стоптанные туфли и маленький чемоданчик вместо портфеля. Такие чемоданчики были модны еще в 50-е годы и назывались "балетки" Я как-то спросил его, почему он так небрежен к своей одежде, и получил неожиданный ответ: "Дима, ты еще совсем молодой парень и не понимаешь с каким контингентом мы работаем. Они хотя и заключенные, но среди них много приличных и порядочных людей. Если ты стоишь перед ними в классе хорошо одетый, ты их невольно травмируешь своим видом. Ты пришел из другой жизни и вернешься туда вечером – в семью, к теплой жене, к детям. А им еще тянуть кому год, кому пять. Так что не надо лишний раз делать им больно". Я задумался ненадолго и решил, что мой коллега прав, но только отчасти.
А теперь сама история.
В тот день Борис Наумович опаздывал на работу. На рыночной площади он, как всегда, делал пересадку и бежал через рынок от остановки троллейбуса к автобусу. К несчастью, в это же время, в обеденный перерыв, какие-то жулики ограбили на рынке небольшой магазин. Как выразились наши ученики из школы рабочей молодежи - "кто-то подломил ларек". Конечно, прибыла милиция и часть оперативников рассыпалась по площади, пытаясь по горячим следам что-то обнаружить. На свою беду, бегущий математик попался на глаза молодому оперу. Видимо, он решил, что плохо одетый бегущий человек с "балеткой" в руках как-то связан с преступниками. Но догнать его было не просто, так как он лучше ориентировался на площади. А может быть оперативник решил проследить, куда преступник направится – теперь уже трудно объяснить его мотивы. Борис Наумович успел сесть в полный автобус с задней площадки и начал пробираться вперед. Милиционер тоже успел втиснуться в этот же автобус. Ехать было недалеко, всего 3-4 остановки. Как только двери автобуса открылись, Борис Наумович выскочил первым и снова понесся пулей вдоль забора зоны. Милнцнонер, конечно же, не успел за ним. Пока он выбирался из набитого автобуса, пока осматривался, преступник уже скрылся за углом. Солдаты охраны знали всех учителей в лицо. Так как Борис Наумович опаздывал почти каждый день, то охрана открыла первые двери, когда он еще только приближался к вахте. На ходу он бросил пропуск дежурному и сержант сразу же открыл ему вторые двери. И Борис Наумович помчался дальше в жилую зону, где находилась школа и где в классе его дожидались ученики. Оперативника в зону не пропустили. Он должен был сдать пистолет, заполнить какие-то бумаги, дождаться дежурного офицера и только в его сопровождении он мог попасть внутрь. Ему, видимо, объяснили, что только что вбежавший человек направился в школу. Может быть он еще что-нибудь спрашивал, но охрана, солдаты МВД, в основном это были молодые парни из Средней Азии, плохо говорили по русски.
И вот финальная сцена:
Представьте себе урок математики в тюремной школе. Борис Наумович у доски как всегда с жаром объясняет систему линейных уравнений, или что-нибудь в этом роде. В классе 10-12 взрослых учащихся-заключенных. У всех у них угрюмый вид, они в черных куртках или бушлатах, коротко острижены. Они уже отработали первую смену и больше думают не о математике, а о том, как бы подремать часик в тепле и спокойствии. Вдруг открывается дверь класса и входят дежурный офицер с молодым оперативником. Милиционер, не долго думая, прямо направился к учителю и громко и отчетливо сказал: "Не двигаться, вы арестованы! "
Что случилось потом – трудно описать. Когда до заключенных дошло, что их любимого учителя арестовывают прямо здесь, в тюремной школе, они поползли под столы от хохота. За ними вслед стал хохотать дежурный офицер. Я не знаю, что обо всем этом думал сам милиционер, молодой парень. Видимо он решил, что преступник очень умен, так как пытается скрыть награбленное добро не где-нибудь, а прямо в зоне, где уж точно никто искать не будет.
Конечно, все обошлось, недоразумение быстро выяснилось.
Но еще недели две после этого в школе да и во всей зоне на эту тему разыгрывался целый спектакль. Учащиеся, свидетели "захвата", показывали всем желающим в лицах сцену "Как опер Бориса в зоне арестовал". Жизнь в колонии довольно мрачная и однообразная, поэтому такое событие стало большим подарком для всех его участников и зрителей.
Едет он как-то вечерком, торопится домой. Едет хорошо, так под 100 км/ч. Останавливает его ГИБДД, и говорит: нарушаете? - Нарушаю. Почему? - Тороплюсь, - говорит приятель. - Куда торопитесь? - спрашивает ГИБДДшник.
И тут приятель отвечает, глядя прямо в глаза патрульному холодным честным взглядом: "Тороплюсь посмотреть программу "Время", там должен выступать президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин, а я боюсь пропустить его выступление". Причем, как сам признается, говорит абсолютно серьезно, и ему стоило больших усилий не засмеяться ;-)).
Но патрульный совершенно оторопел и не нашелся что сказать, только рукой махнул, мол, проезжай быстрее, а то выступление Путина не успеешь посмотреть...
Знакомый мой отъехал на несколько километров и остановился посмеяться, а то даже машину вести не мог от смеха ;-)))).
В часе езды от Новосибирска есть районный центр - Коченево. Обычный, маленький, сельский городок, обветшалый, с грязными улицами, и пьющими мужиками. Там живут родители жены, которые каждую весну садят картошку... И вот в прошлые выходные, не по зову желудка, а с целью помочь встали пораньше и в начале десятого уже доехали. Вышли из электрички и побрели по грязной улице, впереди в двух шагах шел мужичок, достаточно прилично одетый, по местным меркам, даже при галстуке и, конечно же, в дубинушку пьяный. Шел, не разбирая дороги, по грязи и лужам. Вдруг его карман заиграл мелодию из Лебединого озера...! Мужичок достает мобильный и мы услышали великолепные и прямые ответы для начала десятого утра. - Алло. Да. Я. Конечно в Коченево. Конечо домой. Конечно пьяный. Да, очень. Не знаю, может не очень грязный. Не знаю, наверно дойду....
у меня брат решил однажды бак помыть на своей BMW, а так как бак снимать было лениво, открутил под капотом шланг от топливного насоса, и (точно уж и не помню, года 4 назад было) залив бензин в бачок омывателя лобового стекла, прицепил его туда. после чего поехал на мойку чтобы залить водички в бак. какой-то мужик, стоявший в очереди на мойку и наблюдавший как подъехала машина, и ее хозяин засовал шланг с водой в бак, не выдержал и ошалело спросил, - ты чего? - да вот, заправляю. - водой?! - ну не бензином же, не видишь что-ли? ну и так далее, мужик засыпал вопросами, типа, сколько воды жрет на сотню, покажи двигатель, какой год у машины, а почему же наши таких не делают... и т.д. мойщики оказались парнями неглупыми и активно включились в беседу, удивленно спрашивая у мужика, неужели он ни разу не видел машины на воде? мужик с полуоткрытым ртом провожал взглядом машину, когда та отъехала от мойки с полным баком воды (планировалось погонять по кочкам, чтобы грязь в нем взболтать). мойщики потом рассказывали, что тот дядька больше месяца каждый день приезжал на мойку, просил их чтобы они передали брату его адрес, купить мол ту машину хочу, и денег че-то много предлагал, короче крыша съехала у мужика... жалко беднягу, не сбылась его мечта. ;)
Заявление, рожденное в Нижегородской области: "Директору Сявского ЛХЗ тов....... от......... Заявление. Прошу уволить меня на#уй из вашего леспромхоза. (Подпись)
Стоим, значит, у моего подъезда с другом, курим, травим анекдоты – в-общем, мирно и цивильно проводим вечер. Подходит какой-то ханыга: - Привет, ребятки. Здоровьица Вам. Признаться, после такой фразы трудно послать, как бы соблазнительно это не было. - Добрый вечер. После пары бессмысленных фраз о том, как он не пил два года, а совсем недавно нечаянно выпил, о том, как тяжко похмелье, о том, как стыдно перед женой, он подходит к сути: - Мужики, дайте на опохмел. - Нет, нет денег, - вру бессовестно. - Ну ладно. - До свидания, ребятки. - Прощайте. Уходит, становясь поводом для шуток на пару минут. Только забываем о нем, как он уже снова тут как тут: - Привет, ребятки. Здоровьица Вам. - Денег нет. - Ну ладно... Пара шуток и неприятный осадок в памяти. Ну да ладно... Еще через пару минут: - Привет, ребятки. Здоровьица Вам. - Мужик, пошел на х..! И тут фраза, просто убившая нас: - Аааа, значит, я здесь уже был!
В одном южном городе где-то в 70-х годах в свое удовольствие жил предприимчивый мужчина средних лет одной из распространенных за Кавказким хребтом национальности. Пердприимчивость мужчины (попросту говоря цеховика) позволяла вести ему приятный образ жизни. Несмотря на то, что он был холост его квартиру регулярно посещали дамы. Представление о его наклонностях, методах и частоте смены партнерш может дать фильм "Бабник" с А. Ширвиндом в главной роли. В стандартный джентльменский набор как правило входил легкий ужин при полумраке торшера, немного коньяка, приглушенная музыка... Впрочем если вы смотрели фильм, думаю можно дальше не объяснять. Не знаю, каким образом в воздушное пространство этого южного города попал херувим, но произошло почти невероятное - наш герой женился! Первая брачная ночь прошла просто на ура, а вторая, третья и т.д. - просто никак. Весь смущенный он пришел на прием к коллеге моего отца - Ларисе Ивановне. Ее он не хотел, он хотел только одного - вернуть былое. Это сейчас у нас андрологи, израильские клиники, афродизаки и т.п., а в те времена, помните, "секса в СССР нет!" На счастье Лариса Ивановна сумела догадаться в чем причина. Экономя, как большинство мужей на своей жене, он отменил всю романтическую прелюдию, но, как оказалось, она была важна не только для его дам, но, как стереотип обстановки, и для него тоже. Рецепт от врача был прост: "немного коньяка, приглушенный свет торшера, негромкая музыка и т.д.". О том, что у него все получилось на следующий день узнала вся больница. Свидетелем этого как раз был мой отец. Горячий южный мужчина шел совершенно счастливый по коридору и тащил для Ларисы Ивановны в руках охапку роз - столько, сколько уместилось в ведро. Может быть это и не очень смешная история, но из нее так и просится мораль: МУЖИКИ, НЕ НАДО ЭКОНОМИТЬ НА ЖЕНАХ!
Дело было во времена, когда я еще работал в больнице, году так в 1989-90. Отделение было тяжелое (легочная хирургия), основной контингент - хронь и прочие доходяги, так что лежали они в больнице по 2-3 месяца. А мужику 2-3 месяца без бабы - сами понимаете... На сестричек надежд никаких (т.к. кто ж на хронь западет). Так что выкручивались мужички кто как может. Приходили к нам на практику студентки со 2-3 курса медучилища. Мы на них вешали обычный набор сестринских дел - уколы, клизмы, анализы и пр. И вот однажды (все это, конечно, мы узнали post factum) сообразительный доходяга заползает в процедурную, где работает практиканточка и нагло так заявляет: - А чегой-то ты анализ брать не приходишь? - Какой-такой анализ? - Как какой? Анализ спермы, ессно... Практикантка (недоуменно листая журнал назначений): - Так вам же ничего не назначено... - Как это не назначено!?!? Мне В.Г. (его лечащий врач, грубиян и гроза всего отделения, включая практиканток) приказал сегодня сдать. Ну если нет, так я ему завтра скажу, что ты не взяла. Практикантка (в ужасе): - Нет-нет, постойте... Но я же не знаю как... Нас еще не учили... Доходяга: - Ну как-как... Ручками, ручками - и в пузырек! ....... Представьте себе нашу реакцию, когда в дежурку, сжимая в руках пузырек с характерным содержимым, вошла усталая практикантка и спросила: - А куда нести анализ?
1988 год. 9 класс. Нас, пятерых волосатых оболтусов, военрук не пускает на урок и отправляет в парикмахерскую. В парикмахерской очередь, а нам скучно. Рядом "Пункт проката вещей". Коля сходил и сокрушается: Велосипедов нету, а то бы покатались. Представительный Мишка: Может не захотели дать? Сейчас я схожу. ..................... Возвращается: И в самом деле нет. У Андрюхи огонек в глазах: Пойду прикольнусь, переспрошу. ..................... Возвращается: Тетка предупредила, чтобы не доставали ее. АЗАРТ! .......... идет Серега: Ну я ее сейчас! ..................... Возвращается: Она меня на %%й послала. Мне идти уже не хочется.... Захожу... Вижу тетку и мужика, двигающегося в мою сторону... Слышу пятиколенный мат... Ретируюсь... Сидим, угораем со смеху. Подстриглись, топаем в школу - навстречу неразлучные Стас и Кирилл. Мы: - Прикольнутся хотите? Те: - ДА!!! Мы: - Зайдите в "Прокат" и спросите велосипед. Те: - И ЧТО??? Мы: - Сами увидите. .................. Кириллу удалось вырваться и убежать, а Стаса из милиции вызволил его отец - подполковник КГБ.
Когда-то давно пришлось мне побывать на производственной практике. Полгода на заводе, в бюро по наладке станков с числовым программным управлением. Ребята работали - редкостные умницы, каждый сам по себе отдельная история. Вспомнил сейчас - даже сердце защемило... Эх, давно было... Робот, Дюша, Барс - местная элита горного туризма, про вас, про вас эта песня.
Ну так вот. Сидело бюро в таком скворечнике над цехом, маленькая комнатушка. А тут заводик построил новый корпус, и там нам дали большую длинную (это важно) комнату, плюс смежный складик для запчастей и спирта :) Новое помещение, солнечная сторона, сияющие новизной-белизной стены, даже столы новые поставили - ну прямо операционная, приборы вокруг, красотища. И был там такой ценный кадр по фамилии Кусс. Эдакий почти двухметровый кус :), с джоно-ленноновскими круглыми очками, бородой, длинными вьющимися волосами - электронщик. И художник тоже, типаж такой, замечательный. Хиппи и сюрреалист:) Эта зараза меня плохому научила. Дала почитать Баха и Кастанеду, и это в 80е годы. Жуть.
Короче говоря, переехали мы в новое помещение. Прихожу в понедельник на работу, захожу в лабораторию, и понимаю, что чего-то не понимаю. Что-то не так. И тут доходит. Комната длинная, метров 15, с одного торца вход, с другого - стена. Я захожу и вижу на этой стене от пола до потолка какое-то жуткое чудовище, "Чужие" нервно курят и задумываются, не нюхнуть ли, а может и уколоться. Сине-зелено-фиолетово-непоймикакой ночной кошмар с разинутой пастью... Ярко освещенный солнцем. Да-а-а, это было что-то. Придя в выходные поковыряться, Кусс обнаружил откуда-то взявшийся запас гуаши, и тут на него нахлынуло вдохновение. Мда. Вдохновение есть, краски есть, холста нет. Проблема. Но была стена. И нет проблемы. Начальник бюро, Барсуков В.Н., зашел по делу где-то через час.
Я там был, я это видел.
Он просто молчал. Да, с нашей братией он пережил многое, чего стоил один только сокопровод из тоненьких трубочек к рабочим местам. Виноградный сок забродил... Ладно, об этом после. Но он стоял и просто молчал. Не знаю, чем бы закончилось это молчание, инфарктом или инсультом, если бы из пасти чудовища не показалась голова милой женщины, Светланы Николаевны, нашей кладовщицы. За стенкой ведь смежный складик был - запчасти. А в стенке окошко такое небольшое. А там пасть. А женщина в окошке. И не знала ведь. Да никто не знал. Дверку со своей стороны открыла, и выглянула. И видит - Барсуков цвета лисьего хвоста смотрит на нее. Недобро смотрит. Справа и слева, наблюдая эту немую сцену, на столах лежат бьющиеся в истерике сотруднички, мать их... Кусс задумчиво разглядывает ногти.
Пасть, хлопающая глазами блондинка и Барсуков.
Она потом рассказывала, что когда тот развернулся, вышел из помещения и его шаги стали приближаться к ее двери, то она задумалась о смысле и скоротечности жизни. Барсуков зашел в склад, молча взял со стола ключи, отпер сейф и покинул оцепеневшую женщину, унося с собой флакон спирта. Во вторник был как огурчик.
По делам нужно было ночью съездить в соседний, в ста километрах, городок забрать документы. На полпути вижу включенную "аварийку" и фуру на обочине. В свете фар замечаю судорожно машущего, голосующего мужика. Притормаживаю, на асфальте видны следы торможения. Ко мне подлетает мужичонка лет пятидесяти, в истерике и не в себе, и вопрошает: Что делать? Помоги! Посоветуй!....... И рассказывает, что только что сбил лося... Пытался тормозить, и отвернуть, что отчасти и удалось - лося он долбанул правым углом, по касательной. Истерика у него оттого, что тягач абсолютно новый и он смертельно боится своего хозяина, не знает, что сказать, как объяснить. Боится, что хозяин повесит на него расходы по ремонту. Осматриваю передок - правая часть бампера расколота, фара всмятку, переднюю панель надо просто рихтануть и покрасить. А мужик все это время бубнит: А вот у Петровича было... - хозяин с него вычел!.... А вот Иваныч при парковке... - вычел!... Я успокаиваю его как могу, советую подобрать осколки бампера - его еще можно собрать и склеить, говорю, что твоей вины нету - это форс-мажор, со всеми бывает и что наверняка твой хозяин не такой уж зверь - должен понять.... Спрашиваю, что с лосем, убежал или погиб? ... Мужик обреченно машет в сторону канавы, свечу фонариком - лось словно просто уснул, крови не видно, видимо умер от шока или головой ударился. В голове мысль: Столько мяса пропадает!!! А мужик все скулит, боится хозяина... Я снова его успокаиваю, пытаюсь шутить: - Ну что поделаешь? Был бы фотик, сфоткали бы - вот и доказательство. А еще в качестве вещдока можно копыто отпилить и хозяину привезти!!!))))) ... Короче, кропаю на бумаге показания, как свидетель, оставляю свои координаты, вручаю мужику... Держи! Извини! Не горюй! Мне пора.. Пока!!! У мужика в глазах ТОСКА.... Отъезжаю, а мысль о мясе не дает покоя. Звоню корешу Валере - заядлому охотнику, живущему километрах в 40 от этого места. Договариваемся, что он собирается и начинает выдвигаться на своем УАЗике с прицепом в сторону убиенного лося, а я тем временем быстро смотаюсь за документами и на обратном пути покажу ему точное место. Через полтора часа встречаемся - фуры уже нету, лось на месте. Валера, вооружившись тесаком и фонариком, спускается в канаву, я топчусь на дороге........ ..................................................................... Валера из канавы озадаченно-удивленным голосом выдает: - Что за фигня? А ГДЕ КОПЫТО???
История - стопроцентная быль. Сам этого человека знаю, приходил к нему после случившегося в больницу.
Один крупный специалист в энергетике (далее Василич) волею судеб оказался на аварии крупной электрораспределительной станции, или что-то в этом роде. В процессе спасения собственности родного АО получил ожег второй степени тяжести, войдя в непосредственный контакт с электрическим током (полностью обгорела кожа правой руки и бок). Все лето провел в больнице краевого значения, хорошо еще, что благодаря своему героическому поступку, не только за счет данного заведения. И был у него, до момента описанного ниже, друг детства. Навещал он нашего героя с завидной для соседей по палате регулярностью. Три месяца непрерывных перевязок и пересадок кожи, уколов и процедур ввергли Василича в глубочайшую тоску. И родилась у него, подсказанная другом, мечта - провести вечерок на тихой кухоньке под холодную водочку с вареной картошкой, селедочкой, лучком, попыхивая полюбившимся с далекого детства "Беломором". Будучи человеком слова и дела, мечту эту он как решил, так и осуществил в день долгожданной выписки. Позвал для задушевной вечерней беседы своего верного товарища. У товарища в тот вечер случилась накладка: родные и близкие разбрелись каждый по своим делам, оставив невыгулянным трехгодовалого "кавказца". На пути к своей мечте такая животная мелочь Василича не остановила и "кавказец" оказался в коротком списке приглашенных. Через полчаса друг со своей, надо сказать, не очень дружелюбной собакой стояли на пороге гостеприимной квартиры. Решили, большинством голосов, что псу на кухне не место и цари природы заперли его в туалете. Тузик пытался протестовать, лаял, скреб дверь, но ответа не было. Друзья вспоминали былое, пили за удачу, успех, а главное здоровье. Василич объяснял товарищу всю красоту жизни вне больничных стен. Жаловался на тамошнюю скуку, ужасы лечения. Так, задушевно и тепло, прошел вечер. Настала пора расходиться. Подойдя к месту заключения пса, сотоварищи услышали недовольное рычание. Ласковые слова и уговоры злили собаку еще больше. Боясь нарушать тишину и покой, обретенные на кухне, договорились не тащить лающего, рычащего и лязгающего зубами Тузика через коридор к входной двери на поводке. Хозяин собаки оделся, открыл эту дверь и стал звать своего четвероногого друга. Одновременно с этим Василич открыл туалет и выпустил засидевшуюся там собаку. Разозленный пес медленно и грациозно вышел на свободу, повернулся и посмотрел на своего хозяина, стоявшего в конце коридора, ласково свистящего и манившего его кусочком хлеба. Повернулся он и к стоящему рядом Василичу. Резким движением схватил его за детородный орган и несколько раз назидательно и с укором помотал головой. Василич провалялся в больнице, теперь уже городского масштаба, всего месяц. Площадь-то повреждений уже не как на производстве. Пересадка, знаете ли, кожи, процедуры... Вот только друга он к себе в палату не пускал и мечты у него никакой не было.
Рассказывал мой сосед, старейший охотник, напарник по охоте, рыбалке, отец моего дружка.
Как-то два старичка поехали на шестерке в сторону астраханского села Камызяка поохотиться. Ехали осенью, утром, часов в шесть. Над дорогой висит туман. Старики клюют носами - вставали рано. И тут водитель видит - над дорогой, прямо перед машиной летит орел. И летит этак неспешно, но скорость потихоньку набирает, чтобы улизнуть из-под колес шестерки. Водитель думает - дай собью пернатого и внуку чучело из него сделаю. Прибавил скорость, орел тоже прибавил. Гнал, гнал, уже нагонять стал, вот сейчас собьет. И тут пассажир, второй старик, толкает водителя под руку - сдурел, старый черт! Водитель-старик очнулся, смотрит - а перед ними мужик на мопеде несется, и еще педалями мотору помогает, а за плечами у него брезентовый плащ развевается...
Немного о нашем, русском отношении к работе. Все, наверное, сталкивались, что шурупы у нас не вкручивают, а забивают молотком. И не раз это раздражает потом, когда они вываливаются или когда пытаешься их выкрутить. У нас на работе тут был большой переезд сотрудников. И вот я, подключая компьютеры, вижу как рабочий собирает совершенно новую, импортную, только что купленную мебель и, как обычно, прибивает шурупами (красивыми такими, золотого цвета) стенку шкафа. Рядом лежит аккумуляторная дрель с вставленной насадкой для заворачивания шурупов. Наконец, мое сердце не выдерживает, и я ему говорю: - Что же ты делаешь? Зачем забиваешь шурупы молотком? (на минуту призадумайтесь, что можно было мне ответить) Рабочий меня поразил образом его мышления: - А что делать, гвоздей-то нет! Я даже не нашелся, что сказать на это... Да здравствует социалистическое отношение к труду!
Реальный случай. На курсах английского языка в Северной Америке преподаватель попросил новых иммигрантов рассказать об их первых впечатлениях. Восточноевропейцы: - Улицы грязные, люди одеты безвкусно. Китайцы: - Чудесные города - чистые, тихие, малолюдные. Арабы: - Думали, едем в Америку. Приехали, а здесь - китайцы.
История реальная. Рассказал мне ее приятель (его зовут Влад). А у него есть друг, которого все кличут Аксель. Надо сказать, что Аксель всегда просыпается по двум будильникам. Звонит первый - Аксель встает, ставит чайник и кашу (меню у него по утрам не отличается разнообразием). Идет опять ложится спать. Через 15 минут звонит другой будильник, и он просыпается окончательно. В этот день Аксель рано лег спать, а часов 12 ночи ему позвонил Влад. Аксель бормотал что-то не очень вразумительное (спать человеку хотелось). На следующий день Аксель увидел Влада и начал крыть его последними словами. А случилось следующее. Аксель принял звонок по телефону за будильник №1, на автопилоте поставил чайник, кашу и завалился спать. Проснулся он в три часа ночи - чайник выкипел, каша сгорела, запахи сами понимаете какие. Вообще удивительно как квартира не сгорела.
Еще одна история, рассказанная моим отцом из его медицинской практики. В свое время практически единственной возможностью для официальной подработки врачей был набор "ставок" - часов работы на том или ином участке. У них в отделении была уже немоложая женщина, Лариса Ивановна, которая умудрилась набрать этих ставок чуть ли не вдвое больше нормы. В один прекрасный момент у нее сложилась ситуация, когда она сначала отработала полдня в отделении, затем полжня вела прием амбулаторных больных, ночью - дежурство, с утра опять работа в отделении, а после обеда (догадайтесь с трех раз) снова прием амбулаторных больных. Короче говоря она не спала практически двое суток. Во время амбулаторного приема к ней привели группу мужиков, которые то ли устраивались на работу, то ли просто, проходили диспансеризацию. Нужен осмотр хирурга. Я думаю, эту процедуру представляют очень многие: снимите трусы, надуйте живот (проверка грыжи), повернитесь, наклонитесь, раздвиньте ягодицы (проверка геммороя), ну и так далее. Для скорости Лариса Ивановка решила не мелочиться и стала осматривать всю бригшаду разом, благо мужики от вида, звуков и запахов больницы слегка оробели и были послушны как кроткие овечки. Лариса Ивановна сидела напротив распахнутого окна, светило весеннее солнышко, организм все настойчивей требовал хотя бы полчаса сна, а тут перед ней переминались и дули животы полдюжины здоровых мужиков. В самый ответственный момент, а именно, в момент поиска геммороя Морфей все-таки настиг ее и уволок в свои объятья. Сколько Лариса Ивановна провела так, она не знает (хотя ехидны злословы, прогуливавшиеся напротив окна утверждают, что не меньше 10 минут), но из оцепенения вывел ее робкий бас: - Доктор, а нам так долго надо стоять?
Ситуация... Стучусь в квартиру, долго не открывают... Наконец открыли - стоит мужик в футболке и семейных трусах. Спрашиваю мужика- "Юля здесь живет, или я ошибся этажом?". Мужик - "Я сам ничего не знаю... Я сам не местный.."
В гостях у моего двоюродного деда всегда можно было услышать занятные или крамольные вещи. Он был историком. К нему часто приходили люди его круга - известные писатели, юристы, журналисты. К сожалению, в те времена я был еще совсем несмышленыш, и суть услышанного улавливал далеко не всегда. Но одна история хорошо запомнилась. Мне было тогда лет одиннадцать-двенадцать. Я уже перечитал всю фантастику Александра Беляева - и «Голову профессора Доуэля», и «Продавца воздуха», ну и конечно, «Человека-амфибию». В те времена был довольно популярен еще один писатель Беляев, Владимир, автор книги «Старая крепость». Для не читавших - автобиографическая повесть о подростках в годы гражданской войны на Украине. Еще фильм такой был, по книге сделанный. И книга, и фильм мне ужасно нравились. Романтика, черт возьми. И вот этот писатель Владимир Беляев оказался в гостях у моего деда. Я слушал его, раскрыв рот: - Одно время, стоило сказать что ты писатель, и не дай бог, назвать свою фамилию, так тут же вокруг собиралась толпа. Буквально проходу не давали. Особенно поклонницы. Ну какое мужское сердце не дрогнет... Пошел однажды с одной такою в кино. Вечерний сеанс, последний ряд. Она мне руку на грудь положила и тихонечко так одну пуговку отстегнула, потом другую. И шасть - под рубашку! То слева меня погладит, то справа... Долго так, целенаправленно. А потом как зашепчет мне на ухо: «Где же твои жабры, Ихтиандр?!!»
По поводу высказываний маленьких детей (прямо-таки по Чуковскому): Моя дочка (3 года) не всегда использует горшок для больших дел пока еще, и мы ее хвалим всякий раз, когда это получается в горшок, а не в штанишки. Давеча днем няня предлагает ей сходить покакать, на что ребенок заявляет: "Не-а, я вечером буду, своих порадую". Вот она, забота о родителях.
Знакомая девушка, 21 год отроду. Как это ни странно, оказалось, что в таком возрасте еще невинна. Начались какие-то проблемы с кожей. Приводит ее мама к дерматологу. Тот посмотрел-посмотрел: - Ну что, пора вашей дочке сексом заниматься. - Ой, доктор, А МОЖЕТ ТАБЛЕТОЧЕК КАКИХ ПОПИТЬ? - Нет, мама, только сексом....
Призывная комиссия. Врач просит призывника: - Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен! Призывник: - Вот %идор, не мог прямо в лицо сказать.
Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.
Рассказывал однокурсник в бытность учебы на физтехе, сам он из (тогда) Горького, а ныне Нижнего Новгорода.
Жила там некая дама с мужем. И как то сам муж не очень ей и нравился, и дело шло бы да шло к разводу, но жаль было расставаться с рядом мужниных вещей (типа машины и дачи). В общем, они уже разъехались и вмести не жили, но пока не развелись.
И тут женщине пришла в голову естественная мысль, что никакого развода и не надо, если муж до него не доживет. Для реализации замысла нашла она какого-то мужичка, любителя выпить, и посулила весма приличные деньги. Часть авансом, часть потом. Ну ладно, мужик был на мели, согласился. Взял аванс. Она сообщила ему, когда муж собирается на дачу, а сама на это время уехала.
Вернулась. Алкаш приносит ей какой-то пакет, а там - вот идиот! - окровавленный нож, такая же майка мужа, прядь волос, шмотки с дачи и т.п. Ну, дама расплачивается до конца, лишь бы унес все поскорее. Вроде как все хорошо, все тихо.
Через несколько дней идет себе вдова по родному городу и.. в лоб в лоб сталкивается с "покойником". Которые между делом сообщает, что когда он на даче парился в бане, его ограбили (отсюда и белье, и цепочка, и описание татуировок, и т.п.)
Дама в гневе к алкашу. Тот уже, ессно, пьян в зюзю и в полных непонятках все отрицает. Она ему грозит.. милицией... Ясно дело, он только пальцем у виска повертел. Но у дамы, похоже, общение с воскресшим мужем отшибло все остатки рассудка и она идет таки в ментовку. Занавес.
Рассудили их по справедливости. Даме дали лет 8 - за организацию убийства. Алкашу - три года. За мошенничество.
Приехал один русский в Америку, пришел к индейцам с предложением купить у них землю, обратился к вождю племени. Вождь: - Земля у нас дорого стоит. Русский: - Так я заплачу. Достает кучу разных бус. Вождь: - Это что такое? Русский: - Бусы. Вождь: - Давай лучше деньгами. Русский достает пачки денег и предлагает вождю. Вождь: - Это что? Русский: - Русские деньги - рубли. Вождь: - Нет, тогда лучше давай бусы.
После Великой Отечественной войны Жуков стал командующим Одесским округом. Однажды он узнал, что в Одессе процветает уличная преступность (вечерние и ночные грабежи прохожих). В одну ночь Жуков выдал офицерам-фронтовикам из штаба округа дорогие трофейные костюмы и приказал выйти на прогулку, имея в кармане заряженные пистолеты (снятые с предохранителя). За одну ночь было ликвидировано 200 грабителей. Гулять по одесским улицам стало спокойно.
Случилось это летом 88 или 89 года. Послали нас, двух молодых специалистов-оболтусов в первую в жизни загранкомандировку - в Софию. Не бог весть куда, подумаете вы, но по тем временам загранкомандировка из полу-режимного НИИ еще требовала одобрения в первом отделе, в парткоме и собеседования, включающего, кроме прочего, инструктаж на тему высокоморального облика молодых инженеров и т. д. и т. п. Кто знает, тот поймет.
Летели мы тогда вмести с начальством, на переговоры, в качестве технических экспертов. На месте наши услуги оказались не так уж и нужны и несколько дней мы были предоставлены сами себе. Жили отдельно, в частной квартире, снятой для нас принимающей стороной. Единственный на двоих ключ прятали на лестнице - кто из двоих первый приходит, тот и открывает дверь. Стояла ужасная жара, даже по ночам, так что пользовались душем мы минимум дважды в день. Это все важные подробности. И вот как-то вечером в городе разошлись мы каждый в свою сторону в поисках новых впечатлений. Я возвратился на квартиру заполночь. Мой друг еще не приходил. Зная его немаленькие габариты и отменную реакцию, я не очень-то обеспокоился. Дверь не запер и завалился спать. Проснулся я на рассвете - мой приятель с каким-то всклокоченным видом стоял у своей кровати и пытался снять с себя брюки. На мой вопрос, где это он шатался, я услышал от него: «Интересно, где же я оставил свои трусы? » Он стоял со спущенными до колен штанами посреди комнаты, недоуменно глядя вниз. Трусов и вправду не было. Я, понятно, развеселился не на шутку. А он принялся рассказывать, видимо пытаясь и для себя самого восстановить происшедшее, чем просто довел меня до истерики и падения с кровати:
«Иду по городу, гуляю, никого не трогаю. Зашел в бар, пива выпить. Разговорился по-русски с барменом. Оказалось, что он владеет баром пополам со своим отцом, который в тот момент тоже находился в баре. Я гляжу, этот старик-хозяин мне кого-то смутно напоминает. Слово за слово, выясняется, что это известный в прошлом борец, международный призер и чемпион разнообразных соревнований. А я-то тоже раньше борьбой занимался. А тренер наш нам кино крутил про этого самого чемпиона, в качестве наглядного пособия. В общем, оказался этот старикан кумиром моего детства. И в честь такой встречи как не выпить?! Выпили, потом еще и еще. Дальше отец и сын бар закрыли и мы втроем отправились (как в рассказах у Швейка) из заведения в заведение продолжать. Продолжали достойно. Потом помню, как присоединился к другой компании, а первых знакомых потерял… Дальше начались провалы в памяти. Помню, знакомился с какими-то девушками… Помню с одной из них ловил такси, чтобы к ней домой ехать… Потом провал… Потом опять ловил такси - уже один… Еду, улицу свою вспомнил, а номер дома - нет. Пытаюсь по-русски шоферу обьяснить что дом такой новый, высокий… Такси остановилось - вроде правильно доехали, слава богу… Поднимаюсь на этаж - ключа на условленном месте нет. Стучался долго, наконец дверь отворяется. Ну я, не глядя, ее с силой распахиваю - и сразу в душ. Какой кайф! Моюсь долго, с удовольствием, только какой-то шум снаружи непонятный. И мочалку свою никак найти не могу… Ну, домылся я, открываю - передо мной какой-то незнакомый пожилой мужик в очках и халате. Я ему по-русски - что, мол тут ночью делаешь? Вали отсюдова… А он жестикулирует и что-то лопочет непонятное по-болгарски… Я хотел уже его из квартиры выставить и спать лечь, а тут он сам вышел куда-то на лестницу и привел с собой еще одного, такого же заспанного. Тот, второй, по-русски заговорил. Еле-еле они вдвоем убедили меня, что я вовсе не в своей квартире, а ворвался ночью к уважаемому в городе профессору биологии. Тут и хмель потихоньку стал проходить… Выскочил я на улицу, а уже светает. Сориентировался… Дом действительно похож один в один, а до нашего-то дома было всего метров двести. Таксист, падла, не довез... Самое обидное, совершенно не помню, что же именно происходило между двумя поездками в такси... Если не у этой девчонки трусы свои забыл, то похоже, они профессору биологии на память остались... »
Сегодня. Питер. Метро. Середина рабочего дня. В вагоне народ есть, но не так, чтобы слишком много. Я. Весь в черном. Привычка такая. Черная шляпа. Другой просто нет. Длинное черное пальто. Борода. Отпустил с какого-то перепугу. Не еврей. Петров я. "Фамилиі у нас такое". ... С утра заехал к приятелю, дабы забрав у него чертежи, поехать с ним на осмотр новых объектов строительства... Приятель дарит мне интересный стикер - Звезда Давида и надпись- " Международному террору -НЕТ!!!"... Машинально сую в карман- приклею на заднее стекло в автомобиль. Двери в вагон открываются, в вагон влетает бабулечка лет 70-ти, размашистым демонстративным жестом клеит самодельный плакат с портретом Анпилова на стекло. По диагонали данного постера надпись- "Красные победят!". Победно смотрит на пассажиров вагона и начинает выкрикивать лозунги на замусоленную тему о продажности демократов, коммунистическом светлом будущем, безграмотной молодежи, повальной проституции и наркомании. Через 30 секунд замолкает. Репертуар исчерпан. Победный взгляд комсомолки 50-х годов на пассажиров. На лице - энтузиазм и готовность умереть на месте за правое дело. Пассажиры лениво зевают. С шипением открываются-закрываются двери, бабулечка исчезает из вагона. Уже хорошо. Едем дальше. С соседнего сиденья срывается тинэйджер панковско-скинхедовского обличья с синим хайром на полувыбритой голове и характерным питерским шарфом. Подлетает к плакату, отточенным движением выхватывает из кармана черный маркер и пишет на плакате: " ХРЕН Вам!!! Победят сине-бело-голубые!!! "Зенит"-Фореве!!!". Черезвычайно довольный собой ждет реакции пассажиров. Взгляд один в один напоминает бабулькин. В вагоне наблюдается оживление. С шипением открываются-закрываются двери, тинэйджер исчезает. Устало встаю, подхожу к плакату. Достаю из кармана наклейку со звездой Давида, неторопливо клею сверху. Не смотря ни на кого, подшаркивая, плетусь на место. Сажусь с демонстративным кряхтением. Пассажиры ржут. До остановки "Старая деревня" доехали при всплесках смеха из разных углов вагона.