Новые истории - основной выпуск

Реальное письмо руководителя проекта в компании, занимающейся
программированием - все другие способы достучаться до коллектива
не сработали...
------------------------
Господа,

тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторы
и закрыть окна.

Как определить, что ты последний:
- в комнате больше никого нет
- с тобой все попрощались
- соседи не отзываются

Как определить, что горит свет:
- посмотреть на потолок
- перевести взгляд с монитора на клавиатуру
- пощелкать выключатель

Как определить, что включен вентилятор:
- дует
- вращается пропеллер
- сунуть палец (не рекомендуется)

Как определить, что открыто окно:
- с улицы слышны звуки
- дует
- свежий (несвежий) воздух
- высунуться (несильно)

Если что не учел, пишите в конференцию. Бля.
--------------------------------------

История о саратовских наперсточниках от 22 августа, между прочим, имела
продолжение.
После того, как вся банда была переведена в положение "упор лежа",
появились ментокрылые. Объединенными усилиями тела перетащили в их
дежурку, после чего милиция начала проявлять естественную
любознательность. Пришлось предъявлять документы, причем в качестве
козырного туза я достал особую бумагу типа той, из "Трех мушкетеров", :
"То, что сделал предъявитель сего, сделано по моему приказанию и для
блага государства. Ришелье". Давали тогда такие бумаги при перевозке
спецгрузов: "Всем органам власти оказывать помощь... и т. п." Когда
милицейский капитан вник в текст, на его лице проступила нехорошая
ухмылка и он сразу ухватился за телефон, срочно вызывая некоего Петра
Петровича. Петр Петрович тут же явился, отрекомендовавшись
представителем УКГБ на транспорте (кажется так. Ну, думаю, отлетался,
сталинский сокол! И уже мысленно вижу себя на дыбе в застенках Лубянки.
Десант тоже притих. Кгбэшник читает протокол, озаряет помещение улыбкой
и внезапно выдает:
- Ну, за#бись, то есть слава Богу !
- ?!
- Да вы поймите, товарищ подполковник, мы этих шуриков уже месяца два
пасем, только осторожные они, не зацепишь, а теперь! Нападение на
военнослужащего! Покушение на Гостайну! Минимум семь лет! Каждому!
Спасибо!!!

Дело происходило в славные 70-е годы, во времена дружбы народов. В
городишке одной из южных республик стояла десантная часть. Местным
Бродвеем считался парк с открытым кинотеатром. Вечерами там бродили в
увольнительной десантники. А поздней ночью - местная молодежь.
Собственно история. В один из летних вечеров вся свободная от дежурств
часть была торжественно направлена на просмотр отечественного
киношедевра. Сопровождающие офицеры, как обычно загрузив вверенных
солдат в зал, закрыли заведение на ключ с внешней стороны и ушли на 3
часа по домам (фильм был 2-х серийный). Но где-то в середине сеанса,
когда владычество десантуры в парке закончилось, и парк стали заполнять
местные, кто-то из увольнительной запоздал покинуть территорию и был
пойман местными. Раздался крик - «наших бьют». Прапор, коего оставили за
старшего, принял решение. Через стены (кинотеатр открытый) мобильные
группы были высланы по периметру парка для блокирования выхода. Парк был
прочесан и все лица южной национальности были подвергнуты экзекуции -
ночью «все кошки серы» и опознать обидчиков не представлялось возможным.
По окончании операции личный состав был возвращен к месту дислокации - в
кинотеатр.
Прибывшие к окончанию сеансы офицеры благополучно доставили солдат и
сержантов в часть.
Но дело получило огласку и прапор был посажен на губу.
Прибыл начальник. Сам командующий ВДВ. Ему доложили. Был вызван
виновник, который все честно рассказал.
Резолюция командующего: "Наказан справедливо, а от себя награждаю
именным оружием, ибо не каждый офицер сможет так молниеносно и грамотно
спланировать и провести операцию!"

Как-то поехал брат моего друга на рынок и купил он там много мяса на
шашлык. Ну и едет он обратно на метро, значит, сел на место и мяско между
ног поставил, чтоб удобнее было, да и на ноги не протекло.
А брательник, к слову сказать, ростом под 2 метра, стало быть, если ноги
раздвинет, то полскамейки потеснится .
Заходит, значит, на остановке здоровенная тетя, садится рядышком на
свободное место и ее, конечно, обламывают его раставленные ноги.
Стало быть, она и говорит:
- Не могли бы вы, молодой человек, сесть попроще, то бишь ноги сдвинуть.
А он в ответ выдает, без задней мысли, такую фразу:
- Как же я их сдвину, ведь у меня между ногами 5 кг МЯСА!!!
Весь вагон в отпаде, особенно девушка, сидевшая напротив! ;)))))

Рассказала подруга жены, она в воинской части работает каким-то писарем.
Ну вот, сидит она у себя в кабинете, бумажки, приказы всякие с места на
место перекладывает, тут заглядывает прапор, кладовщик и спрашивает:
- Тебе лампочки нужны?
- Какие?
- Ну на 40, 60, 75 ватт в люстру вкручивать.
- Конечно!! (от халявы у нас никто не откажется)
- А сколько? - следует вопрос.
- Ну неси, сколько не жалко, - говорит подруга. Прапор исчезает.
Минут тридцать его не было, потом он заходит и следует вполне конкретный
вопрос:
- А на хера тебе столько много?
Вот она, широта русской души!!!

Было это, когда мой сын учился во втором классе. Близился какой-то
очередной праздник и, как водится, классная руководительница раздала
некоторым детям задание подготовить к празднику небольшие выступления.
Кому стихотворение, кому песенку, кому загадки. На праздник, естественно,
пришли родители, которых рассадили вдоль стены, и началось само
действие. Учительница вопрошала: "Дети, а кто из вас хочет показать нам
что-нибудь интересненькое?" В ответ тянулись руки отрепетировавших свои
выступления детишек и один за другим они выходили к доске и
декламировали, пели, плясали, загадывали загадки. Конечно же, каждый
получал свою долю аплодисментов, но те, кто бывал не раз на таких
праздниках, поймут меня, праздники эти все похожи друг на друга и
внимание родителей к концу выступлений несколько подрассеилось. Наконец
отвыступали уже кажется все и скорее для проформы учительница в
последний раз произнесла свое неизменное: "Ну что, больше никто ничего
не хочет нам показать?" К своему немалому удивление она обнаружила, что
руку тянул Антон, которого среди озадаченных детей вроде не было. Но
делать нечего, она спрашивает: "А что ты, Антоша, нам хочешь показать?"
Антоша отвечает: "А я хочу показать фокус!"
Надо сказать, что ни я, видимо, ни другие родители к фокусам не привыкли
на таких мероприятиях. Поэтому внимание родителей было сразу перехвачено
и все приготовились раскусить наверняка несложный трюк молодого
фокусника.
Антон с разрешения немного смущенной учительницы прошествовал к доске,
достал из кармана большой белый квадратный кусок материи (из простыни,
что ли), взял его за углы и белый квадрат почти скрыл от нас Антона,
торчала одна голова с светящимися от счастья глазами. Антон попросил нас
убедиться, что "платок" пуст с обеих сторон, при этом поворачивая его.
Затем он свернул платок сначала вдвое, затем вчетверо, произнес
заклинание типа "сим селя бим" и наконец попросил учительницу подуть на
платок. Она послушно подула. Антон приподнял сверток на руках - все
замерли и вытянули шеи. Затем он быстро развернул материю и сделал
движение руками вверх...
На вытянутых руках висел девственно белый кусок материи. Немая сцена,
гробовая тишина и далее последовал следующий диалог.
- Я же все сделал правильно, не понимаю, почему они не вылетели...- тихо
говорит Антоша.
- Кто не вылетел? - учительница.
- Голуби, - Антоша.
- Голуби??? - учительница.
- Да, голуби, в субботу мы с мамой ходили в цирк и там у фокусника они
вылетели...
Занавес. Аут. Родителей душат смех и слезы умиления напополам.

Сижу как-то я во время обеденного перерыва на работе. Тихо. Клиентов
нет. И мне отлично слышно, как переговариваются сотрудники по телефону.
Рядом со мной сидит наша директорша службы маркетинга, ну и видимо
решила узнать, когда ей свое чадо вести в школу.
- Алло, вы не подскажете, когда первое сентября?... Спасибо.
Я решил узнать, что образованные люди ответили на такой тупой вопрос.
Ответ стоил вопроса:
- Перезвоните в учительскую, там знают...

Predator.

Иногда реальность бывает страшнее любого, даже самого изысканного фильма
ужасов...

Преамбула.

Для тех, кто не знает: пристанционные городки - это маленькие такие
"спальные районы", построенные с целью обеспечени ночлега для работников
данной электростанции. И работники эти, в основном, до 30 лет возрастом,
и работают они посменно, что значит: милый на смене - милая на блядках.
В общем - праздник жизни какой-то.

Амбула.

В одном пристанционном городке в Украине жили два друга. Ребята они были
молодые, интересные, вниманием женского пола не обделенные.
Соответственно, старались взять от жизни все. И брали. Но вот один из
них надумал, наконец-то, связать себя священными узами Гименея. Да и
невеста подходящая нашлась. Короче, решили они сыграть свадьбу.

Для этого мероприятия был выбран городской ресторан. Было приглашено
много друзей, родственников, и свадьба удалась. Друг жениха, который был
его свидетелем, клялся-божился, что нет никаких причин, не позволяющих
его корешу жениться: другим он-де ничего не обещал, а если и обещал, то
мало ли чего не пообещаешь во время... , ну понятно, чего.

По ходу свадьбы жених со свидетелем, прощаясь с холостяцкой жизнью
одного из них, немного хватили лишнего, и вскоре оба благополучно вошли
в нирвану. Через некоторое время свидетель очнулся, увидел, что
находится в ресторане, перед ним накрыта нехилая поляна, народ весь
красивый такой, танцует, веселится. Растолкав своего друга, мирно
посапывающего рядом, он задал ему сакраментальный вопрос: где это мы?
Очнувшийся друг мутным взглядом оценил обстановку и выдал:

"А черт его знает, может, день рождения у кого."

Жестокое разочарование наступило вместе с похмельем.

Суд наш районный перенесли в другое место. А мне разводиться приспичило.
Ну поехала я по месту его прошлой дислокации, переписала на бумажку
новое местонахождение. Иду к автобусной остановке. Останавливается
что-то вроде джипа. Высовывается оттуда браток и говорит: "Девушка, а где
здесь суд?". Объясняю ситуацию. Они говорят: "Поехали с нами, покажешь".
Сажусь на заднее сидение, говорю: "Прямо". Они едут прямо, проскакивают
поворот. "Блин", - говорю, - "направо нужно было". Они, не обращая
внимания на встречный поток, разворачиваются. И тут до меня доходит, что
это не тот поворот. "Не", - говорю,- "ребята, отбой, прямо надо было
ехать". Они с матами разворачиваются. "Ну, бля, Санек там сзади, наверное,
уже извелся весь, ничего понять не может, фига мы кружим". Я, осторожно:
"А Санек у вас, извините, в багажнике?" Ржали они всю дорогу.
Санек на другой машине за ними ехал.

Видел сегодня на МКАДе машину ОКА. Сзади у нее заводская хромированая
планочка с названием - Grand CheerОКА
---
Митек

Было это на границе нашей Родины Российской Федерации. Учусь я сам в
пограничном институте, а там был на войсковой стажировке. Ну, как водится,
офицеры там выпивают (даже не то слово). И вот начальник заставы, отлично
умевший стрелять из всех видов оружия, решает пристрелить поросенка!
Берет с собой не менее выпившего прапорщика и отправляется на подхоз.
По отработаной временем схеме прапорщик заходит в свинарник, а начальник
становится в 15 метрах от свинарника и начинает заряжать ПМ. После того
как начальник был готов - он камандует прапору: "Пускай" Прапор выпускает
хрюху, она выбегает на порог, раздается выстрел и поросенок залетает
обратно. Начальник не в понятках кричит: "Пускай". Поросенок опять
выбегает, раздается выстрел и он снова в свинарнике, начальник в
шоке: "ПУСКАЙ". Третий раз та же история. После четвертой команды выходит
прапор и говорит: "ВСЕ, ТОВАРИЩ МАЙОР, КОНЧИЛИСЬ!"

Когда-то в безоблачные годы своей юности учился я Калужском филиале МГТУ
им. крутого героя революции Н.Э. Баумана. И был у нас один препод, дабы
не делать его героем всего института (где он по сей день здравствует),
назовем его Б. Парочка его корок врезалась мне в память, чем и хочу
поделиться.
Внешностью Б. явно не тянул на стандартного препода. Это была смесь
слесаря-интелигента с высшим образованием и закоренелого бомжа -
маленький, худой, в потрепанном мятом пиджаке, кожа на лице плотно
обтягивает череп. Ну алкаш-алкашом, а не кандидат технических наук.
Рассказывал однажды о посещении ВВЦ (бывший ВДНХ):
- Хожу я по выставке, смотрю, новый аппарат. Анализирует температуру
тела и выводит в виде силуэта на монитор. Ну как в фильме "Хищник",
когда хищник на людей смотрел. Ну так вот, можно зайти внутрь аппарата,
предо мной молодая парочка зашла, силуэты красно-желтые. Зашел я - все
синее...
Его лекции были в понедельник первой парой! Естессно, в живых нас было к
тому времени не много, доползали далеко не все. Спасали общую картину
посещаемости девушки и некоторые еще не ставшие на истинный путь пацаны
(было начало второго курса). В один из понедельников я не успел слинять
в начале пары с желающими восстановиться пивком после выходных и
пришлось остаться. Не пожалел.
Начало пары. Б., окинув мутным взглядом нестройные ряды сидящих,
посмотрел на списки групп, что-то подумал и выдал:
- Тут две группы (пауза) это 45 человек (пауза) а тут вас и двадцати не
наберется (взгляд в задумчивости идет к потолку, там замирает, пауза
становится МХАТовской) ЗНАЧИТ КОГО-ТО НЕТ!

Дело было совсем недавно. Сижу я на работе, редактирую скрипты, в общем
занят:) Заходит операторша из соседнего отдела и задает мне такой
вопрос: "А почему у меня ромашка красная???". Даже не поняв сути дела,
не отрывая взора от своего монитора, на автомате, я ей ответил: "Чаще
мой свою ромашку". Находящиеся в помещении сползли от смеха под столы...
Потом выяснилось, что "ромашкой" она назвала аську.
Вот так бывает - у одного неработающий ICQ, а у другого "красная
ромашка"... :)

Рассказала сестра.
Июльский вечер в ростовском дворе, жара, естественно трудящиеся в
большом количестве высыпали на улицу, бабульки, мужики, в козла
забивающие, дети, подростки.
Сестра с дочкой играют в бадминтон, рядом подруга сестры со своей
дочкой. Тут идет отец подруги Тимофеич, говорит - а ну давайте я с вами
поиграю, и начинают они с сестрой перекидываться. Рядом с подъездом
площадка с мусорным баком, сестра отбивает воланчик все ближе к баку, в
один прекрасный момент воланчик собирается пролететь над самим баком,
Тимофеич делает попытку все-таки его отбить, спотыкается о бордюр,
начинает падать, а посередине спины уже его встречает край бака, но по
инерции Тимофеич продолжает падать назад и, встретив препятствие,
перегибается и головой летит в мусор. Так в нем исчезла сначала голова,
потом все остальное, закончившееся ногами. Вы представляете, что может
чувствовать человек, попавший в мусорный бак, на которого уставилось
не меньше 50 пар глаз. Надо добавить, что мусора в баке было не очень
много, примерно на 1/3, поэтому он очень компактно в нем поместился.
Орать матом он начал еще в сложенном состоянии, потом героически
поднялся в том же жбане во весь рост и, отряхивая всякие гадости с себя,
продолжил монолог. Весь двор просто лежал. Все бабки, все его дружбаны,
сестра, чувствуя себя в этой ситуации виноватой старалась сдерживаться,
а его внучка 2,5 года просто лежала в истерике на асфальте и уже хрипела:
«Дедуська в мусай упай, надо бабушке рассказать». Но обид кажется не
было, Тимофеич человек благодушный.

Ходил я в воскресенье со своей подругой в зоопарк. Оба там уже черт
знает сколько времени не были, и веселились оба как малые дети, каждый,
впрочем, на свой лад. Она, вдруг, ни с того ни с сего занялась изучением
надписей на каждой клетке, время от времени выдавая комментарии. Больше
всего ее почему-то интересовали сроки беременности сестер наших меньших.
И вот подходим к загону, где пасется лошадь Пржевальского. Наташа
бросает взгляд на табличку, с интересом смотрит на лошадь, и выдает
такой перл: "Не представляю, КАК МОЖНО РОДИТЬ ЖЕРЕБЕНКА?!" Смотрит, как
я давлюсь мороженым и добавляет: "У него же копыта!"