Повторные истории

Пришел как-то мой знакомый к своей девушке домой, Родители уехали на
дачу После длительных постельных раундов уселся он на унитаз по типу
покурить, подумать - и тут вдруг, откуда не возмись, открывает дверь в
туалет мамаша девчонки, хотевшая с дороги справить нужду, и ох"евше не в
понятке смотрит на него Мой знакомый не долго думая выпалил привычную
фразу-
"Здрасте, а Лену можна?"
У мамаши чуть не случился инфаркт

Товарищ рассказал про своего друга. Сказал правда.

Как-то этот мужик, хорошенько поддав, возвращался домой. И уже набирая
код на подъездной двери услышал: "СТОЯТЬ!" Вобщем менты. Он начал
объснять, что практически уже зашел домой и т. д. - бесполезно, мол едем
в вытрезвитель. Потом в машине смягчились, говорят: "Расскажи смешную
историю-отпустим". Мужик начал рассказывать:
- Мол, в Китае с рождаемостью борятся так: то мужское население, у кого
более двух детей пригоняется на стадион, раздевается, ложится на спину,
а по животам ходит онаженная соблазнительная девица. А за ней идет мужик
с косой и косит, у кого встал, члены.
Ну, менты посмеялись, отпускают мужика. Тот опять к двери, набирает код.
Менты просмеялись и спрашивают у мужика: "А что китайцы с отрезанными
членами делают?"
Мужик ответил: "А ИЗ ЧЛЕНОВ ОНИ ВАМ ПИДОРАСАМ СВИСТКИ ДЕЛАЮТ!!!"
И бежал, захлопнув за собой дверь с кодовым замком.
Alex

Историю пишу со слов моего знакомого, что, впрочем, не умаляет ее
достоинств))) Итак, общага универа. 11 этажей. И на 11 этаже компания
студентов отмечает очередной праздник. Но то ли людей было много, то ли
водки мало, но что-то не весело. и тут приходит в голову одного из
непризнанных гениев идея - выкинуть деревянный стул из окна и
посмотреть, как он разобьется - веселуха, в общем! Ну, дело нехитрое -
стул выброшен, все - к окнам, чтоб не пропустить торжественный момент
его приземления, и... Стул всеми 4-мя ножками врезается в газон и,
есессино не разбивается. Ну облом, что скажешь!!! Скучно.... и тут
посещает еще одного гения другая идея - скинуть на стул гирю (благо у
соседа 32-х гиллограмовая есть) и достичь все-таки желанный результат -
прилюдное разбиение стула. Ну что, хозяина гири уговорили, правда с тем
условием, что гирю должны будут вернуть. Итак... гиря летит вниз... и
падает чуть в стороне от стула. Опять облом!!! Самый лысый, конечно,
идет за гирей, с проклятиями доволакивает ее до лифта, и только тут
понимает, что ночь... лифт отключен. Как несчастный тащил гирю на 11
этаж, осталось страшной тайной, но представить себе эту картину маслом
наверно не доставит особого труда. Скучно.... И наконец последняя
гениальная мысль на сегодняшную ночь - привязать к веревке гирю и
скидывать так - дескать затаскивать легче. Нашли веревку, привязали - на
одн конец гирю, к другому - кровать. Чтоб если что вдруг - то не
вырвалась из рук. Гиря отправляется в очередной полет, но все дело в
том, что замерить веревку никому не пришло в голову!!! На уровне 3-го
этажа гиря зависает... и всем собравшимся у окна под коленки приезжает
кровать. А гиря с размаху влетает в окно 3-го же этажа, где ничего не
подозревавшие первокурсники или чай пили, или учились - кто знает... В
общем на следующий день все, кто был на 11 этаже в ту ночь, были
отчислены.
Буквь

Случилась данная история в Питере года 4 назад. В одном местном кафе
собрались, как и обычно, местные серьезные ребята. Повод был банальный
(для них)- обмывание покупки одним крепышом ну очень крутого джипа.
Собрались они, заняли все столики в кафе, сидят ждут приезда обладателя
новой тачки. И вот подезжает новый шикарный джип (квадратный мерин),
гости его осматривают, им он нравиться (%ля, ну круто, круто и т. д.)Но
тут они смотрят на обладателя джипа, а он весь такой понурый, рожу
кривит. Ему вопрос - Васек братан, чего за %уйня, такую тачку купил, а
на тебе лица нет? Васек и задвигает им - типа, братаны, не катит тачка,
не мое это, уже сто километров проехал - не то. И грустный такой...
Потом Вася вдруг оживает и говорит - %ля крепыши, кто со мной спорит на
штуку баксов, что я ща это точило ножичком по крыше почикаю прямо при
вас. Крепыши в шоке, Вася конечно крут, но не настолько же. Вобщем один
согласился. Достал штукарь похлопывает им так... Ну Вася недолго думая
берет нож и в крышу десяток сквозных ударов. Все в шоке. Вася берет мани
садится в тачку, говорит - поеду теперь рас%уярю ее %ля, ждите через
двадцать минут, обмоем.
На следующий день примерно таже компания сидит примерно там же.
Подъежает Вася на джипе, весь светится, на машине новый шикарный
электролюк на месте дырок красуется. Вася - ну мужики давай теперь на
пять сотен грин лючок клевый обмоем - всего в пятьсот баксов обошелся...
Солидно пошутил Вася, солидно!

По зимней улице громыхает трамвай. Среди прочих едут мама с малолетним
сыном, у которого на голове нахлобучен теплый пуховый платок, прячущий
от посторонних глаз какой-то высокий головной убор. Малыш тоненьким, но
звонким голоском спрашивает у мамы:
- Правда, я у тебя как король?
- Ты у меня как дурак!!! - громко и грубо отвечает мама.
Окружающие пассажиры участливо возмущаются:
- Как же так, гражданочка?! Собственный сын и такая грубость!
- Да вот, идиот, нацепил на голову хрустальную вазу. Едем в поликлинику,
может снимут...