Повторные истории

Эта история рассказывается в журналистских кругах в качестве
нравоучения.
Дело было в 80-х годах. Страна готовилась к очередному съезду партии и
все газеты активно освещали эту самую подготовку. В
редакции одной из газет потребовался материал о передовике производства
- члене партии. Корреспондент с задачей справился оперативно: в одной из
автоколонн работал водитель (назовем его Сидоров), проехавший на своем
грузовике без серьезных поломок 100 000 километров. Журналист съездил на
работу к герою, сфотографировал его за баранкой, поговорил с
сослуживцами. К
вечеру материал был готов, заголовок тоже родился быстро - "100 000
километров не предел". Наутро читатели, купившие свежий номер газеты, от
смеха едва не падали в обморок. На первой странице - передовица.
Фотография Сидорова за рулем с каким-то напряженно-задумчивым лицом. И
очень шел к этому выражению лица броский заголовок сверху - "100 тысяч
километров не ПЕРДЕЛ". Корректора уволили, редактор получил строгача
(времена были суровые). А прославившийся передовик Сидоров вскоре
переехал в другой город.

Вот историю рассказали, за что купил, за то и продаю.
Все имена собственные изменены.
Политкорректных просим не читать.
Жил на свете (может и живет) такой Ганс Фриц. Из поволжских немцев. Жил
он жил, да и переехал на историческую родину. В Германщину, стал быть. И
как-то так ему там проперло - или сам он башковитый, или фишка так
легла, или давно он уехал, словом дослужился он до какой-то шишки (зам
Гендиректора или что-то вроде) в суперизвестной немецкой конторе
"Хренотень Aг." И случился у этой конторы юбилей -75 лет.
Ну, на радостях, пригласили они по представителю их партнеров и
дистрибуторов по всему миру в гости. Отмечать. Наш Ганс Фриц, в
предвкушении приятных воспоминаний, наприглашал со всего бывшего СНГ.
Наши тоже рады, на халяву в Бундес сгонять побухать - шутка-ли.
Приехали. Ганс Фриц радуется, ручки потирает, с нашими знакомится (а со
многими знаком уже давно, партнеры), на русском чешет чистейшем - вплоть
до обертонов и подсмысловых контекстов матюгов. Повел в кабак.
Наши раскрепостились, расстегнули пижнаки, попивают шнапс, "Хренотень
Aг" вообще и Фрица в частности похваливают, тосты произносят.
И дошло уже у них до анекдотов, Фриц подзуживает, слушает охотно
(соскучился видать), хохочет громче всех в ключевых местах...
И случился среди прочих анекдотец про евреев.( Небось з Кieву кто-то
приехал:-) Какой-то такой на грани фола - не антисемитский, но уже
почти...
И ВОТ ТУТ Ганс Фриц выдает свою "домашнюю заготовку" - представте себе
эту "белокурую бестию", в золотых очечках, в летах уже, лощеного
баварского Фрица...
- "А я вот таких анекдотов не люблю." Мрачнеет. И сквось зубы так
печально:
- "У меня дед в лагере погиб..." Пауза. Все опускают глаза... Рассказчик
анекдота проваливается в преисподнюю от стыда... пауза длится...
- "Он упал с пулеметной вышки и сломал себе шею."

"Наши боевые будни"
Работает в моей фирме один менеджер по сбыту, которого я вырастил из
советского снабженца. И работает, надо сказать, отлично. Правда, в
компьютерах Петрович не сечет напрочь (хотя, может, и лукавит - пасьянс
раскладывает вполне достойно). На случай несечения Петровича имеется у
нас молодой компьютерный Дима, который не сечет в продажах.
Особенно незаменим Петрович, когда надо вести переговоры с кадром из
"красных директоров". Видимо, чуют в нем родственную душу. И вот наутро
после одной такой беседы, сопровождавшейся русским народным сближением,
Петрович приходит на работу в мутном состоянии. Обведя народ в офисе
красным глазом Петрович рожает сентенцию:
- Да, ребята, девиз настоящего сейлера - ни капли в рот...
На что Дима, подняв голову от компьютера, мгновенно добавляет:
- ... ни сантиметра в жопу!

С сайта союза журналистов России Забавный случай из истории
журналистики.
На заре прошлого века существовала такая газета, "Копейка" называлась.
Отличалась она крайней небрежностью исполнения. А вошла она в историю
тем, что была закрыта царскими властями уже после второго номера, хотя
ничего оппозиционнго или крамольного в себе не несла. Газетка как
газетка - на потребу широкой публики, то что сегодня мы бы назвали
желтой прессой.
А произошло следующее. Во втором номере в разделе опровержений было
напечатано: "В предыдущий номер нашей газеты вСралась досадная оЧеПятка.
Вместо слов "и на голову Его Императарского Величества торжественно была
возложена ВОРОНА" следует читать "и на голову Его Императорского
Величества торжественна была возложена КОРОВА"!!!
После этого газету

Историю рассказал знакомый - утверждает, что лично был свидетелем.
Как-то на квартире собралась компания, выпили, посилели и парень с
девушкой уединились в комнате. Через некотрое время из комнаты раздается
долгий и громкий ржачь. Ну люди терпели-терпели, не выдержали - пошли
смотреть.
Заходят и видят - парень и девущка оба голые сидят на кровати и девушка
просто загибается... Оказалось она его спрашивает -
- Ты кончил?
Парень не задумываясь
- Не - пока только на 3-ем курсе...

Давно это было, годах в 70-х.
На станции Коломенская, что с павелецго вокзала одной дамочке, лет этак
50, неожиданно приспичило по очень важному, большому и судя по всему
жидкому делу.
А по одну сторону станции был пустырь(сейчас застроен)на котором,
притаился деревянный сортир. Дело было к вечеру и к зиме, поэтому
кромешная тьма сочеталась с ощутимым холодом. Она влетела как ветер в
вышеупомянутое заведение и увидев среди сплошной темноты что-то
белеющее, и вполне ожидемых размеров быстренько сняла мешающую фурнитуру
и присев над пятном быстренько облегчилась.
Вдруг пятно замычало, из него протянулись руки и зашарили по ее
оголенным ягодицам.
Она закричала так, что слышно было не только на этой станции, но и на
соседних.
Потом, когда уже приехала вызванная испуганными пассажирами милиция и
нутро маленького сортирчика осветили, то увидели, что на дощатом полу
лежит пьяненький мужик, с лицом обезображенным испражнениями бедной
дамы, и бормочет :-" как там тепло и уютно!".
хренолог Хрюпник

Завязка.
Это сейчас Костя - священник и живет в Америке. А в далекие 70-е / 80-е
был он обычным студентом, штудировал немецкий в Харьковском
госуниверситете и вовсю наслаждался жизнью. Общага, где мы жили,
находилась не так далеко от завода шампанских вин, где студенты иногда
подрабатывали, как правило грузчиками.
Развитие сюжета.
То, что пить там можно было немеряно, и не только шампанское, а и прочие
плодово-ягодные горячительные изделия, ясно и так. В принципе каждый
день можно было принести домой (т. е. в общагу) бутылку-другую вина. Но
как-то студенты-работнички умудрились притащить с завода канистру
негазированного шампанского - литров эдак на 50. Гудела вся общага.
Помнится, зачем-то мыли шампанским пол на кухне. Гуляли долго и
конкретно. И только часам к четырем решили укладываться спать - на
следующий день была военка, т. е. в 7.30 построение (дурацкое время,
если учесть, что ин. яз традиционно занимался во вторую смену). Костик к
этому времени уже видел десятый сон. И вот кому-то в голову пришла
гениальная идея.
Кульминация.
Ребята надевают форму, в которой ходили на военку, переводят все часы в
комнате, где спит Костик, на 7 часов и будят его. «Костя, ты проспал. Мы
побежали на военку, догоняй! ». Запершись в соседней комнате, через 10
минут услышали топот костиных ботинок.
К 5 утра Костя был около универа. Его несколько озадачило отсутствие
обычной утренней толпы. Более того: подойдя к дверям, он обнаружил, что
они закрыты. Что он подумал с бодуна, не знаю, но факт: он начал
ломиться внутрь. Вышел вахтер. Ты, мол, чего буянишь? В ответ на костины
мольбы пустить его на военную кафедру вахтер показал на часы, что висели
у входа.
Развязка.
Костя лежал на скамейке около универа и ждал утра. Самое большее, чего
он боялся - так это действительно проспать на построение.
В стране начинался первый день месяца апреля.

Перед каким словом в вопросительном предложении МУЖИКИ, КТО КРАЙНИЙ ЗА
ПИВОМ? надлежит ставить неопределенный артикль БЛЯ?

Этой истории свилетель не я сам, моя жена. Дело было так. Едет она на
работу рано утром в автобусе. Публика как всегда еще тормозная, не
выспавшаяся. На одном из мест сидит мама с ребеноком трех, четырех лет,
клюет носом, а ребенок (как это часто бывает) достает маму различными
вопросами, взрослые рядом ворчат себе под нос. И вдруг ребенок говорит:
"Мама, а что, у папы пися болит?" Все вокруг настораживаются, ждут
ответа.

Мама (довольно спокойно) С чего ты взял?

Ребенок (с недоумением) А чего тогда ты ее всю ночь целовала?

В автобусе восцарилось полное молчание. На следущей остановке горящая от
стыда мать с ребенком выскакивает из автобуса. Через несколько секунд
кто-то первым засмеялся, потом заржал всеб автобус.
Вот такая вот история