Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет чемпионат мира "Самое большое мужское достоинство" На сцену выходит француз. Снимает штаны, судьи измеряют - 30 см. Женщины в зале хлопают Вторым выходит итальянец... измеряют - 35 см. Женщины восхищенно аплодируют. Третьим выходит грузин. Снимает штаны, в зале хохот, члена почти не видно... Грузин просит тишины и говорит: - Передайте с последнего зала женский носовой платок. Ему передают платок, он подносит его к члену: "Нюхай, нюхай, нюхай, ищи..." Дмитрий Штейн.
To: Чокнутый Косметолог (о миграции анекдотов): Да все у меня нормально обновляется. "Читательская десятка" была за 13 число, а МК - за 11(МК в Украине, хохол я;-)). Я не правдоискатель (смайлик в конце коммента видали?), просто обратил внимание почтенной публики на философичность понятия миграции анекдотов и историй в нашем тесном мире.
С уважением, Дмитрий.
PS: Кстати, почему комментирующие не любят смайликов.
Вдогонку всем цитатам из различных объяснений, рапортов и докладов. Была такая славная традиция у нас, на филфаке, под названием "Мальчишник". При мне она просуществовала года три, а потом была запрещена. Почему? Объяснительная прилагается (орфография и пунктуация не тронуты): Декану филологического факультета М.Н.Н. от студента гр. Я-№№ К.Д.В., ответственного за проведение «Вечера авторской песни» ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА. Мероприятие, проводившееся 30.10.1999 с 17-00 до 20-00 в кабинете №14, задумывалось именно как вечер авторской песни, который ежегодно организовывается обычно для юношей-первокурсников филфака. Но, в конце концов, произошли некоторые накладки (изменилась дата проведения), вследствие которых люди, ответственные за наличие музыкальных инструментов на вечере, прийти не смогли. Однако было решено не отменять мероприятие, совпавшее с празднованием 25-летия ОмГУ, поскольку имелось на руках разрешение на пользование кабинетом и собралось довольно большое количество студентов филфака. Я, как ответственный, строго следил за соблюдением порядка, в чем мне помогали еще несколько человек с 4 курса. Настрой студентов был положительным, все проявили понимание к моим просьбам не нарушать порядок. Здание университета мы покинули за полчаса до истечения лимита времени - в 19-30. Я ушел последним, проследив, чтобы в аудитории был наведен порядок. Во время сдачи ключа на вахту я неоднократно задал вопрос вахтеру: «Есть ли какие-нибудь нарушения?», - на что был получен ответ, что все хорошо. После этого я поинтересовался у представителей службы правопорядка имеют ли они претензии ко мне, как ответственному, или к кому-либо из участников вечера. Охранники ответили, что претензий не имеют. Позже, когда студенты уже разошлись, я услышал, что на крыльце повреждено стекло. Я вернулся и осмотрел поврежденное стекло, после чего снова обратился к вахтеру с вопросом: «Является ли данное повреждение результатом физического воздействия студентов, участвовавших в проведении вечера?» Вахтер не смогла дать утвердительного ответа, хотя и заметила, что это могло произойти раньше. Я успокоился и отправился домой. Замечания о потасовке абсолютно безосновательны, так как отношения между участниками вечера были теплые и дружелюбные. Заявление об употреблении спиртных напитков беспочвенно, поскольку охранниками не был зафиксирован факт распития. После ознакомления со служебной запиской коменданта уч. корп. 2 я, в свою очередь, прочитал в журнале ОСП (что-то навроде Отдел Службы Правопорядка)запись от 30.10.1999 (II смена). В ней, во-первых, прямо не говорится о нашей причастности к повреждению стекла, а во-вторых, об оторванных перилах вообще ничего не говорится. Осмелюсь заметить, что повреждение стекла могло произойти по чьей угодно вине, так как трещина находится на уровне урны, а урна жестко не зафиксирована и раскачивается даже силой ветра. Удивительно, что ОСП никогда не предъявляет претензий, и только утром пишет докладные на тех, кого считает нужным назвать виновным. Почему нарушения правопорядка не были пресечены на месте, а уже потом, когда все разошлись, был сделан вывод, что была т. н. «пьянка», и обнаружено треснувшее стекло? 11.11.1999 /К. Д. В./ Безусловно, это шедеВРАЛЬное произведение, хотя бы потому, что никаким наказаниям никто так и не подвергся. Может, администрация простила все за поднятое данным документом настроение?
Туристико похоронное агенство предлагает туры во Францию "Увидеть Париж и Умереть" лучший подарок для ненавистных тещь и нерадивых невесток. Фирма гарантирует выполнение обоих пунктов заявленных в названии тура.
Вчера в спортивный новостях на ОРТ: Чемпионат штангистов неожиданно выиграл белорусский атлет, набравший лучшую сумму баллов в многоборьи и попутно установивший новый мировой рекорд В ТОЛЧКЕ!
Я с другом написал этот стешок летом, когда делать нечего было, он про некоторых людей из нашей группы из института.
Ода лохам
Осипов Алеша, трахнутый в очко Сочиняем стих сейчас мы про него А его Танюха, ебаная шлюха Хочет, чтобы Леха трахнул ее в ухо, Но у Леши не встает, Хотя она и в рот берет. Он ей молвит: “Таня, блядь, можешь ты его поднять?” А она:”Ну не могу, Сто хуев мене в пизду. Я ведь шлюха же со стажем И у многих в рот брала Покажу тебе пол сиськи Может встанет у тебя”. ”На хуй сиськи, твою мать, Дай за руку подержать- Твоя вонючая рука Возбудит меня всегда”. Тут заходит к ним профурик Говорит Алеше:”Дурик, На хуй руку ей держать, Надо в рот ей надавать”. “Ты ,профурик, не пизди, Хочешь, сам ее еби. Я щас вышку поучу И немножко подрочу”. А Танюха:”Ни хуя, Я, Алешенька, твоя Будем вышку мы учить Буду я тебе дрочить”. Вова гаркнул:”Вашу мать, Буду Лешу щас ебать Раз, Танюха, ты не хочешь Мою письку пососать”. Услыхав сии слова, Леша кончил на себя И на удивленье всем У него поднялся член, Но длиною был он мал И Вован ему сказал: “Это что, блядь, за хуйня Никогда не видел я”. “Ты не видел мой живот, Профик, ебаный ты в рот”. Стук услышали они Обосрали все трусы Тут за ходит к ним Юрец И кричит им:”Ну, пиздец, Вы меня скорей ебите В жопу, в рот- куда хотите. Я вот сессию щас сдал, Тараненке подлизал У Лаврена отсосал, А Бочкалов в жопу драл”. Леша пискнул:”Все ОК, Значит,ты, Юрасик, гей, Будем мы вдвоем дружить, Хуем в жопе теребить”. Юра вдруг заулыбался, Обкончался, обосрался И промолвил: ”охуеть, Будешь ты меня иметь” Танька вновь завозмущалась И от злости обосцалась Возмутилася она: “Леша, что, блядь, за хуйня Я ведь шлюха - высший класс ібаный ты пидарас. Больше мы дружить не будем Это был последний раз Ухожу я к Гаевцову”. “Шо, блядь?” “Ну, а что такого У него хоть хуй стоит, А не то, что твой рахит. Он же даун, что пиздец, Я хочу его конец, Буду я ему сосать, А он мене пизду лизать”. ”Иди на хуй, сука, блядь, Буду Юре я сосать, А тебя, пизду вонючу, Я не буду вспоминать”.
Сидят в одной камере Садист, зоофил, некрофил и экстримал. Зоофил начинает: ЭХ, сейчас бы сюда кошечку... Садист подхватывает: Да, руки, ноги ей поломать, голову свернуть, А потом ее мне, еще тепленькую - продолжил некрофил! Экстримал, не долго думая: МЯУ!!!
В бытность свою студентом КГУ, сдавал я как то экзамен одному преподавателю - любителю выпить. Решили мы пойти в первой пятерке. Рано утром, в день сдачи экзамена, когда в аудитории никого не было я с друзьями, такими же студентами, решили в графин, который стоит на столе у преподавателя налить водки. Как решили так и сделали, купили цветов, оформили аудиторию, и в том числе в графин вылили 2 бутылки водки(думали,что нам это зачтется при сдаче). Сидим за партами, и вот заходит он (препод), раздал билеты, мы начинаем готовиться и внмательно за ним наблюдаем. Он наливает в стакан себе из графина, начинает пить, с удивлением поглядывает то на нас то на стакан вдруг резко встает и уходит из аудитории. Мы не знаем что и думать, решили, что он пошел за деканом факультета и нас выгонят из университета. Быстро выливаем водку и наливаем воду, садимся и ждем. Заходит преподаватель с каким-то свертком в руках, разворачивает его, а там пирожки. Берет стакан и пирожок и залпом выпивает. С удивлением смотрит на стакан ничего не понимая и ........ выгоняет нас с треском вон из аудитории. Вот такая история!!!
Два мента нашли три гранаты. Несут их в райотдел сдавать Один говорит – Вась а если одна взорвется что делать будем ? Второй, подумав - А, скажем две нашли. Nasonoff
1. Мужская логика. Разговор двух бизнесменов: - Серега! Это как же надо себя не любить, чтобы держать ТАКУЮ секретаршу!!!
2. Женская логика. Девушка в супермаркете, выбирая пиво и закуску, обращается к продавцу: (Д.) - Скажите, а вас есть настоящие кальмары? (П.) – В смысле? (Д.) – Ну, ни те, которые пахнут кальмарами, а те которые пахнут треской!!!
Спиздить - это у нас в крови. Случилось так, что один старый знакомый, ужастно хозяйственный парень, по каким-то делам забрел в подвал своего многоэтажного дома. Не один, конечно, а со слесарем. Включили свет. Поковырялись там с трубами или еще с чем и ушли. Прошло не более минуты. Тут знакомый вспомнил, что оставил в подвале ключи от квартиры. Слесарь опять открывает дверь и включает свет. Свет не включается. Чертыхаясь лезут они с зажигалкой к трубам ключи искать и замечают что обе подвальные лампочки СПИЗДИЛИ. При закрытом подвале и меньше чем за минуту. Отборный мат. Вылезают из подвала. Закрывают. Расходятся. Знакомый приходит домой, снимает куртку и из кармана выпадает ЛАМПОЧКА. Роется во втором кармане - находит еще одну. Уверяеет, что "как спиздил" не помнит. Судя по всему - совершенно бессознательно, когда первый раз выходили из подвала.
Сменяет новый шеф фирмы, старого. СШ-Ну вот здесь печать, здесь сигары, здесь коньячок, здесь холодильник телевизор и т. д. А захочешь секретаршу полюбить, вызови ее и скажи "Леночка, предоставте мне отчет" она все сделает как надо...
НШ сигару покурил, коньячок выпил, пожрал, TV посмотрел, поработал для понту... Ну думает, пора секретаршу полюбить. Вызывает ее и говорит - Леночка, предоставте мне отчет... - Секретарша: Отчет не возможен ввиду месячного переотчета, но могу оформить в устном виде, либо задним числом...
Сидим сейчас в офисе, конец рабочего дня, речь зашла о том, как все придут домой, будут готовить кушать. Я между делом вспоминаю, что сегодня ходил обедать на улице, купил шаурму, а она подорожада на 5 рублей. Сотрудница одна и говорит: Ну так, наверное, на породистых кошечек теперь перешли, обслуживание улучшают... Хорошо на мажорной ноте заканчивать рабочую неделю :-)
НА Чукотке облачно, с прояснениями, местами ливневой дождь со снегом, ветер на востоке южной четверти до 14 м/сек, температура 0, +5, на юге +50, +10, местами до +15 градусов.
10 мая 1945 года. Берлин. Александрплатц. На мостовой, в полной парадной форме, увешаный орденами и медалями, лежит мертвецки пъяный советский офицер, в руке клочок бумаги. Военные патрули достают бумажку, читают:"Шифровка. Центр-Штирлицу. Все кончено-можно расслабиться."
История грустная, даже трагичная. Для нашего, некогда цветущего края, а теперь вот зазеркального "Забайкалье в огне".
Предыстория: Последняя осень...
Я чувствую замысел Творца на фоне ослепительной, играющей всеми красками осени природы, где много солнца, воздуха, насыщенного запахом сухой травы и свободы. Только вот нынче осенний воздух не похож на воздух свободы... Впервые даже осенью природе нашей не дают покоя, продолжая выжимать из ее, казалось бы, уже скупой Красоты, твердую валюту людской корысти. Приходят на ум слова другого творца – гениального поэта: "Унылая пора, очей очарованье.... Приятна мне твоя прощальная краса..." Под впечатлением этих строк хочется причаститься к этому непрерывному, вечному замиранию жизни вокруг, зная, что после непременно наступит ее обновление. Хотя бы задумчиво пройтись по аллее парка, созерцая угасшее желание деревьев радовать нас буйным цветом зелени и шума листьев. Теперь это легкое шуршание под ногами напоминает лишь о бренности бытия.
Все осенние пейзажи разнятся между собой, но обязательно можно найти для себя самый-самый душевный. В одних ты видишь определенное эмоциональное настроение, в других становится явным связующее звено между реальной жизнью и романтическим миром сказок и легенд. Вот только в этот год "унылая пора" особенно тосклива.... Нынешная осень не похожа на сказку великих русских поэтов. Прощаясь с этой Осенью, не знаю я, наступит ли Весна?! Наверное, наступит, повинуясь тысячелетнему зову природы. Природа освежит морозным воздухом запах гари и покроет зимним снегом пепел людского позора, смоет весенними ручьями следы пожаров и разрушений... И наступит Весна.... Но на сколько хватит терпения Творца... А, может быть, и весна придет "унылою порою", обнажив перед нами Замысел и Злодеяния ростовщиков природы.... Ведь если это не остановить, скоро всегда будет "Унылая пора". Круглый год. Прощаясь с этой осенью, возможно, прощаемся с самой природой в первозданном виде...
Актуально: И вот Весна, унылая как Осень... Вековая Красавица-Тайга на глазах превращается в грошовые древесные скелеты, так нужные для строительства великого "китайского коммунизма"... Всему виной Корысть, и даже не Идейная.
P.S. : Не верьте, это не случайные пожары, а поджоги. Мы сами видели Инквизиторов на джипах. Они, наверное, ликуют, подсчитывая барыши, в предвкушении Шабаша на Лысой горе... И это очень скоро... Ну где же "грозный судия", что не подвластен звону злата?!...
В дополнению к "К доп. истории #25 от 7.8.2000: Вообще-то Q=C*U <=> C=Q/U, то есть емкость = заряд/напряжение. Физику надо хотя бы на школьном уровне знать, перед тем как фигню гнать! - CU Dmitri " Дорогой Дмитрий, за "Q=C*U <=> C=Q/U" касательно определения емкости в любой прилчной школе тебя бы убили на месте - дело даже не в делении на 0 , а в причинах и следствии - заряд от емкости не зависит, какойна цепишь , такой и будет, правильно употреблять - С = Q/U , так что про "физику знать" - не надо ля-ля Сии Ю Дмитрий
Рамблер, новости культуры от 22.02.2008 г. : "... Имеется и еще один положительный момент. Лауреаты премии "Оскар" в среднем живут вчетверо дольше своих оставшихся без лавров коллег. Этот вывод следует из исследований, проведенных в университете Торонто." Вчетверо... Это круто. То-то Никита Сергеич в оскароносцы рвется!
Пятачок открыл собственную газету и решил взять первое интервью у Винни- Пуха. Подошел к нему с магнитофоном, микрофоном (ну там все дела...) и говорит: - Винни дай мне интервью. Я газету открыл, надо, чтобы ее заметили и раскупали. - Ну ты, свинья, и даешь! Кому же будет интересно про меня читать? Меня же все знают. Ты лучше сходи в лес и возьми интервью у снежного человека. Пятачок тему смекнул и в лес побежал... День его нет, два... На третий день Винни заволновался и пошел его искать. Через некоторое время находит и видит, что у Пятачка рот порван, попа порвана и вообще он ничего сказать не может. Тогда Винни включает магнитофон, а там запись: - Здрасти! это вы снежный человек? - Я. - А можно взять у вас интервью? - Бери. - Но это же не интервью... - Б-Е-Р-И!!!!!!!!!
Аптекарь продал пациенту аспирин, но когда тот ушел бросился его догонять. Удивленный пациент спрашивает в чем дело и в ответ слышит, что ему был продан по ошибке не аспирин, а стрихнин. - А какая разница, - спрашивает пациент. - Один евро!
Просили избегать латиницы, но лучше пусть будет в оригинале.
История произошла со мною буквально сегодня. Мой начальник где-то услышал про ICQ, а так как он в компьютерах ничего не понимает, то попросил меня ее установить. Я, вобщем-то, согласился выполнить его просьбу и поставил ему "аську". Минуты через две, пока я лазил по настройкам, свалилась к нему в "аську" какая-то девица из штатов. Ну, думаю, пусть будет, может поболтает с ней, быстрее разберется что такое ICQ. Передаю дословно наш с ней разговор: Она:"Hello :-)" Я:"hello :)" Она:"I mastrubate there daily" После этого я ее удалил из контактного листа, закрыл "аську" и вышел из кабинета. Хотя может она к нему опять ввалилась, но пусть уже сам разбирается с этой ненормальной :))
Значит так. Произошло это 27.12.2000. В институте на нашей кафедре отмечали Новый год. Минут за 10 до начала, когда уже все накрыто, нарезано и расставлено, к столу, где лежит нарезанный хлеб, подходит сникерс (негр) и просит, естественно, кусок хлеба. Ладно, без проблем. Но вот, что происходит дальше. Он хватает треть батона, сует его в пакет, потом еще треть отправляет туда же. На все наши окрики - реакция ноль. Когда он засовывал остатки батона, его взяли за локоток - не офигел ли ты парень? Так он следующий кусок засунул себе в рот и пролепетал, что ОЧЕНЬ ХОЧЕТ КУШАТЬ. Все, доедал он этот батон уже очень и очень далеко .Вот такая новогодняя история про дружбу народов
Американские ученые доказали, что женское поведение в отношении выбора партнера очень напоминает поведение рыбок гуппи,а жевание резинки Орбит и Дирол в рекламных роликах на коровье.
В грузинской школе учитель вызывает Гоги к доске: Учитель: - Гоги, напиши на доске предложение "Мама с папопй пошли в баню" Гоги написал. Учитель: - А теперь разбери по составу Гоги: - Мама - подлежащее, папа - надлежащее, пошли в баню - предлог. Учитель: - Садись четыре Гоги: - Почему? Учитель: - Правильно будет так: мама - подлежащее, папа - надлежащее, а пошли в баню - МестоИмения.