Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 февраля 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Зажрался у мужика кот - ничего есть не хочет. Решил мужик кормить его гречкой. На первый день кот подходит: - Фи, гречка... На второй день подходит: - Фи, гречка... Подходит на третий: Вау!!! Гречка!!!
Джордж Буш жалуется шефу ЦРУ: - "Говорят, что у Кеннеди была М. Монро, у Клинтона - Ливински... А у меня кто? ". - У вас, господин президент, сразу три. - отвечает ему шеф ЦРУ. - Кто? - Прибалтика, Украина и Грузия.
Идет общее собрание колхоза. Тема одна- Машка стала валютной проституткой. Ее долго осуждают, а затем дают последнее слово. как же ты, Мария стала валютной проституткой??!! - Ну, что вам сказать... Ну, повезло мне.
Идет передача "Поле чудес". У барабана первая тройка: рядовой, капитан и генерал. Якубович дает задание назвать музыкальный инструмент из пяти букв. Рядовой крутит барабан, называет букву "Б". - Нет такой буквы в этом слове, право хода у капитана. Капитан называет букву "Б". - Товарищ капитан, нужно быть внимательнее, такой буквы в этом слове нет. Товарищ генерал, вы назовете букву или сразу слово? - Я назову сразу слово, но вначале хочу извиниться за тупость и идиотизм своих подчиненных. Это слово - бубун!
Трое мужиков едут в командировку, загружаются в поезд, заходят в купе -- там сидит еще один пассажир. Билеты проверили, белье выдали, мужики собрались в вагон-ресторан. Говорят попутчику: пошли с нами, залудим по стакану. Он: Не, ребята, я не любитель. Не хочешь - как хочешь. Пошли, посидели, возвращаются через два часа. На столике -- пустая 0,7, попутчик -- почти в стельку. - - Ну вот, а говорил -- не любитель... - - Я нне лббитль, я -- прффссинал...
Идет мужик по лесу, за голову держится, причитает:- Ох, до чего же мне плохо-то, ох до чего же мне худо-то! Из-за дерева другой мужик ему по башке дубиной тресь! - Ох, с каждым шагом все хуже и хуже!
В ответ на выпуск Голливудом в прокат американского боевика "Никогда не говори никогда" с главным участием Жан Клода ван Дама, российская студия "Чукотфильм" выпустила в прокат боевик "Однако никогда не говори однако" с главным участием Романом Абрамовичем. Oleg
Купаются Сергей Пенкин с Борисом Моисеевым в бассейне, и вдруг из под воды всплывает белое пятно. Борис с недоумением: - Сережа, ты что кончил? - Не Боря, я пукнул...
Идет мужчик по лесной тропке, решил отлить. Вдруг слышится "Давайте встанем в круг". Оглянулся - вроде никого. Отлил, вздохнул. "давайте встанем в круг" уже совсем отчетливо. Пошел на голос, вышел на полянку, а там ежиков 10 друг друга в попу.... паровозиком. а самый первый из них все повторяет "ДАВАЙТЕ ВСТАНЕМ В КРУГ"
В класс пришел новый ученик и учительница спрашивает у детя какая у него фамилия: Мальчик: ну вы знаете мне не очень то и нравится эта фамилия. Училка: Ну не стесняйся скажи! Мальчик: ну она мне ненравится!!! Училка: ну говори!? Мальчик: ну вы знаете моя фамилия.. ну то что в рот берут.. Училка: ХУЙКИН, ХУЙКИН чтоли!!! Мальчик: ДА нее ЛОЖКИН!!!
Позвал стаpый менеджер тpоих сыновей. Взял стаpый веник, вынул одну веточку и сломал ее. После чего протянул сыновьям весь веник и попросил сломать его. Ну, ясно дело, не сломали они веник. Гнется, хрустит, но не ломается. Старик и спpашивает: - Hу, поняли? - Ясно дед. Ломать нужно всем гуртом. Тогда никто не сломается, все прогнутся и все будет пучком!
Тест в газете: Если вы добрый-200 баллов, если нет-100 Если умный-20 баллов, если нет - 10 Если вы красивый- 2 балла, если нет-1 Итог: Если вы получили 111 баллов, значит вы злой, тупой урод!