Остальные новые анекдоты

Вандалы и хулиганы снова осквернили
памятник великому РУССКОМУ герою Ивану
Сусанину: вложив в его протянутые руки карту и компас.;-)

Латыш

Едет грузин по Военно-Грузинской дороге.
Вдруг видит двое армян на обочине грузина насилуют,а тот истошно кричит:
- Помогыте! Помогыте!...
Грузин на машине проехал мимо и остановился. Думает, земляк все-таки, надо помочь.
Возвращается, выходит из машины, снимает штаны, становиться раком и кричит:
- Эй, один ко мне, да!

Тимуровцы на все заработанные деньги покупали
проституток и отпускали их на волю!

Один пилот поругался вдрызг с диспетчером аэропорта.
Когда он ушел в рейс и потом заходил на посадку то сказал
в эфир:
-Ты мудила, догадайся кто это...!!
Диспетчер выключает огни на полосе и отвечает:
-Вас понял! Догадайся где это...!!!

Как американка, русская и француженка дают понять своему любовнику,
что пора бы уже и кончать...?
Американка:
-Милый, мне уже было так хорошо... Теперь твоя очередь...
Русская:
-Ты кончать вообще собираешься?!
Француженка:
-Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый цвет...
Любашка

Мужчины делятся на три вида: хахали, трахали и выхухоли.

Встречаются как то Лужков с Доренко:
Л. - А вы знаете такого скульптора - Зураба Церетели?
Д. - АААА! Это такой страшный,такие дурацкие скльптуры делает?
Л. - Да! Мы только что одну купили.
Д. - Ну некоторые вообще то ничего....
Л. - ВСЕ ОДИНАКОВЫЕ!!!

Сериал - это ТЕЛЕВИЗИОННЫЙ ПОНОС!!!

-Твоя жена: настоящая находка!
-Да уж! Такие как она на дороге не валяются!
-Точно, точно! Такие, как она: вдоль нее стоят...!!

Прием на удушение из арсенала супер-каратиста:
Сжатой в кулак рукой пробивается грудная клетка, рука берет позвоночник,
с силой выдергивает его, голова проваливается в задницу и там задыхается.

Командира Нортона(Norton Commander)не было всю ночь........
Он шлялся по директориям легкого поведения , орал непристойные errorЫ,
посылал юзеров и пьянствовал...

Чингиз-хан

Медицина.Экзамен по военной хирургии(главное-оперативность!)
-Преподаватель(П):Сидоров- ампутация левой руки!
-Сидоров:Чик!
-П:Отлично.Петров-ампутация правой ноги!
-Петров:Чик!
-П:отлично.Иванов-ампутация левой ноги!
-Сидоров:Чик!
-П:Я же сказал левой!
-Чик!
-П:Я же сказал ноги!!
-Чик!!
-Лучше бы ты себе голову ампутировал!!!
-Чик!!!
-Я же сказал себе!!!!

Задачка на выживание.
В Санкт-Петербурге перехвачен груз гексогена.
Машина направлялась:
а) Из ФСБ в ГРУ
б) Из ГРУ в ФСБ
в) Из ФСБ и ГРУ в подвал жилого дома

Ново-мудрои изречение:
"Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету."

Штирлиц вышел на дорогу и начал стрелять.
- И мне сигаретку! - крикнула Кэт из подвала.

Перевод с немецкого:

Полицейский останавливает машину и спрашивает водителя:
- Вы что же, знака СТОП не заметили?
- Да нет, заметил; это вас я не заметил, герр фельдфебель.

Два друга.
-А я вчера у любовницы был!
-Надо же!? И как только тебя жена не застукала!?
-Дык она сама мне сказала , езжай, грит, клоун к любовнице!
Насмеши женщину...!!!

Встречаются два новых русских.
-А я давеча, прикинь, такую умную книгу прочел...
-Ты? Умную? Да ты гонишь...!!!
-Не, не гоню! В ней 350 страниц и все с картинками....
-Ну а про что там?
-Да так сразу и не расскажешь! Смотреть надо....!

Вниманию заядлых рыбаков и охотников.
Для Вас открылся новый магазин "Ни пуха ни пера".
В ассортименте большой выбор
- Водки
- Пива
- Разнообразной закуски

Работает отдел живой рыбы и дичи.

Женское гигиеническое мыло "Дав".
Мужское гигиеническое мыло "Дуру".

Шведы славятся своей скупостью.И вот рецепт шведского томатного супа:
"Налейте горячую воду в красную тарелку..."
А вот последние шведские новости:"Сегодня упало с моста шведское такси,
его водитель скончался и все 73 пассажира тоже..."

По лесу мурави тащат лесничего, а тот себе песенку заводит:
"Куда кони так спешите?"

Зоопарк.Экскурсовод (Э).Посетители, слушающие рассказ о зверях в клетках.
..
..
-Обезьяна -Горилла, Целый день лежит. ничего не делает, только хуй дрочит.
Маленький мальчик спрашивает - Мама, а что такое хуй дрочит ?
Мама отвечает-игрушка такая, играет весь день с ней.
(Э)-Женщина! зачем обманываешь ребенка!?
-дрочит хуй-это значит ебет самого себя!

Призывнику в армии предложили служить при штабе и пообещали не отправлять
на регулярную службу при условии, что он будет успешно продавать альтернативные
страховые полисы государственной страховой компании семьям новобранцев.
Через месяц объем продаж страховой компании вырос в десять раз. Один из офицеров
штаба решил посмотреть, как это новичку удалось такое "чудо" и посетил одно
из его собраний с семями призывников.
- Логика нашего предложения предельно проста, - начал свою речь новичок.
- Государство в обязательном порядке страхует "срочников" за свой счет,
и в случае гибели солдата выплачивает его семье 200 тыс. рублей. В нашем случае
вы платите за страховой полис государству 500 тыс. рублей, но в случае гибели
солдата государство выплачивает вам 5 млн. рублей. Выбор делайте сами.
Но сначала подумайте, кого первыми пошлют в "горячие" точки.

Объявление:"Молодая пара купит у пожилых людей кватиру.Окажем всяческую
помощь,связанную с выселением"

Чем отличается японский компьютер от российского?
У японского есть память, а у российского - воспоминание...

Бабушшка рассказывает внучке:
-Вот, внученька, раньше, когда я была молода, телевизоры были не у всех,
но мы очень дружно жили: смотрели в гостях футбол, концерты..
-А что, спрашивает внучка, тогда Останкинская башня горела в первый раз?

Отсутствие судимости - это не ваши гордость и
достояние, ЭТО наши недороботки.
С уважением хранители правопорядка.

Анекдот из жизни,рассказала учитель:
Два мужика у ларя спорят:
1- две водки брать будем?
2- может три?
продавец: ребята,а не помрете?
Оба-А что водка не свежая?

-А я вчера одну бабу от маньяка спас!
-Как?
-Собой прикрыл...!!!

Дед Мороз в новогоднюю ночь ходит по квартирам, поздравляет, дарит подарки.
Везде как водится наливают. Остался последний заказ - спецшкола-интернат,
куда Д.М. пришел уже весьма на веселе. Встречает его директор интерната
и предупреждает:
-У нас интернат для детей, которые плохо слышат, поэтому вы уж говорите
погромче.
Пошел мужик к детям, громко говорит им:
-Здравствуйте дети!
Те стоят, молчат, глазами хлопают.
Мужик погромче:
-Здравствуйте дети!
Одна девочка описалась и убежала. Дед Мороз ничего не понимая, набрал
в легкие побольше воздуха, борода набок съехала, топорщится, глаза кровью
налились, орет:
-Здравствуйте дети !!!
Половина детей описалась, остальные в рев...Мужик совсем обалдел, понять
ничего не может. Сзади подходит директор и говорит:
-Да вы бы дверку стеклянную окрыли бы, и к детям поближе...
Алексей, Москва

Большое количество поддельных персидских кошек и
пекинесов обнаружено экспертами-криминалистами
на Птичьем рынке г. Москвы. Подделки изготовлены
по всей видимости, в Китае путем привязывания к морде
животного кирпича и вращивания в таком виде в течении
полутора-двух лет.

Латыш

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а как я на свет появился?
- Тебя аист принес.
- Ура! Моя мама - целка.

Указ президента Российской Федерации №№ от 15 августа 2000 года.

"В связи с последними событиями на АПЛ "Курск" приказываю запретить анекдот
"Куда он денется с подводной лодки..."

Призывная комиссия:
-Ваша фамилия?
-Ба... Бабах....Бабахин....
-В пулеметную роту!

В метатеги сайта, посвященному "Жигулям", вебмастер вставил слова "секс,
порно, заеб#ешься..."

вечер.. преферансная партия.. трое друзей.. игра идет то бысторо то медленно..
кто-то садиться, кто-то мизерит.. долго думают, ловят, не получается.. сыграл..
сдали.. распас.. время неуклонно приближается...
пиво еще много.. водочка в холодильнике.. но время все приближатеся
и приближатеся... (считается что все задержались на работе.. =)
закрывать еще долго..
- опять.. ну как ты сдаешь!!!
- ребят .. ну может бросим так? понятно что нам приятно доставлять друг другу
удовольствие... а дома люди тоже ждут....

Кратко о Путине: Как ни скрещивай ежа и ужа,
все равно получается колючая проволока.

После того, как радистка Кэт поменяла имя на "Китти Кэт", на жалобное
попискивание ее рации гестапо уже не обращало внимания. Правда, она
с ужасом замечала, что шерстка ее становится гладкой и лоснистой...

Руководство фирмы, производящей памперсы под известной маркой объявило о том,
что случаи мумификации пользователей данной продукции не подтверждены,
но на всякий случай, соответствующая предупреждающая надпись о такого рода
побочных эффектах их использования появится на всех памперсах данной фирмы.

Uncle_Fedor

--В чем разница между проституткой и альтисткой?
--Проститутка знает больше чем одну позицию.

Дима Вишнепольский

Отрывок из учебника по статистике:
...так, при переписи населения единицы совокупности - это люди, при изучении
рабочей силы - тоже люди, при изучении поголовья скота - отдельные личности...

Рандамайз

Год 2010-й. Едут двое программистов по тундре. Один другого спрашивает:
"Рассказать тебе анекдот по Билла Гейтса?". Другой отвечает: "Ой не надо,
за политические так далеко посылают!"

Буратино , решил поплавать на море , ну наступило утро , пошел Буратино на море ,
купался , купался , и потом утонул !

Водка "Путин". Почувствуй себя Президентом!

-Добрый Доктор Айболит, просит мышонок, пришей мне слоновьи яйца.
-Ну что ты, мышонок, ты же такой маленький...
-Да мы тут с медведем на щелбан поспорили у кого больше...А потом ты меня
от них отрежешь!

Вопрос армянскому радио:
-Чем отличаются норвежские водолазы от русских борзых?
-Водолазы не берут чеченский след.

Лежал я в августе со стариком-чеченцем в больнице и рассказал он мне чеченский
анекдот:
Погнул чеченец чеченскую саблю, приходит к мастеру. Тот говорит, щас мол
сделаем, кладет ее между двумя стульями, садится на нее и выпрямляет.
Тот грит:
- ВАХ, за что деньги плачу? так-то ведь и я могу!
Кладет саблю между стульями, садится на нее и та ломается.
А мастер ему:
- ВАХ, задница мастера - тоже мастер!!!

Встречаются два начинающих веб-программера:
- Мне вчера всю ночь ужасы снились...
- Netscape, что ли ?
- Нет, третий эксплорер...

Срочно куплю московскую программу ТВ на неделю.

Молодой человек укоряет любимую:
- Уже столько дней молю тебя о поцелуе.. Каменная ты, что ли...
- А тебя что - парализовало?

Девушка делится с подругой:
- Я люблю и любима.
- Поздравляю.
- Не с чем - это разные мужчины.

Новый рекламный слоган для пейджинговых компаний:
ЛУЧШАЯ НОВОСТЬ - ОТСУТВИЕ ВСЯКИХ НОВОСТЕЙ !!!

Двое вызвавшихся помочь пожарных из Норвегии затушили Останкинскую телебашню
за 2 часа.

(c) Bulawka

LENTA.RUB
* Норвегия предлагает помощь своих водолазов в тушении пожара на
Останкинской телебашне.
* По одной из предварительных версий возгорание произошло из-за
короткого замыкания в системе пожаротушения.

КИЛЕРА СПРАШИВАЮТ :ПОЧЕМУ ВЫ УШЛИ ИЗ ДЕЛА.ОН ИМ:ПАЛЬЦЫ НАЧАЛИ БОЛЕТЬ

Когда волки собираются в стаю,
со стороны это выглядит как стадо Баранов.

- Что такое Windows 2000?
- Это Plag-in для BIOS'а.

Когда нормальный человек, уезжая из дома, надевает на жену пояс
верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...

Герасим перепутал Му-му с сабакой Баскервилей...

Ханкала. 27 августа. ИНТЕРФАКС
Как сообщили в воскресенье "Интерфаксу" в пресс-
центре Объединенной группировки войск (ОГВ), в районе чеченского
селения Бамут в минувшие сутки ОГНЕМ АРТИЛЛЕРИИ И АВИАЦИИ была
уничтожена группа боевиков в количестве ПЯТИ человек.

(Швейцарский анекдот)
Представте себе реку. В реке водятся пираньи. На одной стороне реки
президент Швецарии, на другой русская семья: отец, мать, дочь и маленький
мальчик. Президент швейцарии говорит:

-Тот кто переплывет реку получит гражданство Швейцарии.

И вот плывет отец. Приплыл без пальца.

-Ура-а-а я швейцарец!!

Плывет мать. Приплыла без руки.

-Ура я швейцарка!!

Плывет дочь. Приплыла без ноги.

-Ура я швейцарка!

Плывет сын. Его естественно сожрали пираньи.

(Отец) -Да похуй. ВСі РАВНО РУССКИЙ БЫЛ!

Тук! Тук! Тук!
-Кто там?
-Это я, почтальон Печкин, принес ботинки от вашего мальчика.

Удел наших телефоных линий:
Чтобы немного подрочить в инете-
надо 2 часа поебатся с модемом.

Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога. Он помогал ему держать
язык за зубами.

Сидит русский в ресторане. На первое заказал салат,на второе-пюре.
Ест салат и громко чавкает.Посетители ресторана возмутились поведением русского.
Съел пюре и начал рыгать.
Официант принес счет.
О: "С вас 400$!"
Р: "За что?"
О: "Салат ели?"
Р: "Ел."
О: "100$.Чавкали?"
Р: "Чавкал."
О: "100$.Пюре ели?"
Р: "Ел."
О: "100$.Рыгали?"
Р: "Рыгал."
О: "100$."
Р: "Вот вам 500$. Сдачи не надо. Я еще газовать буду!"

Я , Владимир Соколов, в сентябре месяце собираюсь организовать погром евреев
или что- нибудь наподобие.Но не из ненависти к евреям, упаси бог,а ради
спасения России, дабы нарушить традиции ежегодных черных августов в России.

Сегодня вечером, СНЕГ, на ОРТ!

1С выпустила новую игру для бухгалтеров, вышедших на пенсию:
"Обмани своего налогового инспектора"

Книга рекордов Гиннесса. Раздел военной географии.
- Где находится самый большой в мире военный полигон?
- В России. Полигон расположен на месте бывшего существования одной
из ненужных республик.

Из письма доктору Щеглову:
"Сексом занимаюсь только с женщинами, никакого притяжения к мужчинам,
но с детства люблю клизмы".

Жена шлет телеграмму мужу на курорт:
"Не потеряй в море вставные зубы".
Он ей отвечает: "Почему не позвонила?"

--Почему альтистам так просто изнасиловать другого музыанта?
--Потому что трудно отбиваться когда затыкаешь уши.

Дима Вишнепольский

- Как назвать барабанщика который порвал со своей девченкой?
- Бездомный

- Как называется человек который ошивается с музыкантами?
- Барабанщик

Поздний вечер 31 августа.
Слышится звонкий девичий голос:
- Мальчишки! Идите к нам!
Отвечает звонкий мальчиший голос:
- Пить,колоться?
- Сначала трахаться!
- Не-а, завтра же рано в школу!

Пиво "Золотая Бочка" - надо чаще... Е-Б-А-Т-Ь-С-Я!

Skilful

Черный юмор нонче в цене.... :

1) Граждане пассажиры, в целях собственной безопасности при переходе улицы
пользуйтесь подземными братскими могилами

2) Атомная Подводная Телебашня

Директор - сотруднику кадрового агенства.

- Мне нужен главный бухгалтер!

- какие требования Вы предъявляете?

- чтоб с ним я мог спать спокойно!

Из рекламных роликов:
-Повеселились? Ага - чай, кофе, варенье...
- Ага! А также сигареты, пиво, водка... Анаша, морфий, героин...

Нацепил шляпу с перьями М. Боярский и приперся в киностудию на съемки фильма
"Мушкетеры ... 400 лет спустя". День снимают, второй снимают - ничего
не получается.
На третий подходит режиссер и говорит:
- Знаешь Миша. Шел бы ты лучше к Никулину вместо попугая.

Белый Дом, подлодка Курск...
Но Останкино жечь зачем?...

Как узнать, что история впервые была рассказана на анекдот.ру?
Когда в ней есть слова:
1. "важно" (в начале)
2. "занавес" (в конце)

КОЗЕЛ НАШОЛ В ГОВНЕ ПИТАК И НЕОСТАВИЛ ДЕЛО ТАК.
ПОШОЛ КОЗЕЛ В КООПЕРАТИВ КУПИЛ СЕБЕ ПРИЗЕРВАТИВ ПОШОЛ К
КОЗЕ НА СКОТНЫЙ ДВОР И ПОКАЗАЛ ЕЙ СВОЙ ПРИБОР
КОЗА НЕ ДУРОЧКА БЫЛА И СРАЗУ ХВОСТИК ПОДНЯЛА
А ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ, ЧЕРЕЗ ДВА КОЗА КОЗЛЯТАК РОДИЛА
КОЗЛА ВЕДУТ НА СКОТНЫЙ СУД,ГОНДОН НА ПАЛОЧКЕ НЕСУТ
КОЗА КРИЧИТ ЕМУ ТЫ ПИДОРАС,КОЗЕЛ КРИЧИТ ЕЩЕ БЫ РАЗ.
МОРАЛЬ ТОЙ БАСНИ ТАКОВА В ГОНДОНЕ ДЫРОЧКА БЫЛА,

голубой такой:
трахнулся сам - дай товарищу

запускаем конкурс коротких анекдотов!
- стеклянный туалет.