Остальные новые истории

Про носки (чистые): Учились тогда в Томске, я жил в 9-этажной общаге,
аккурат на 7-м этаже. Был как раз конец весеннего семестра, июнь, жара
невыносимая. Пять часов вечера. И приспичило мне (сейчас уже не помню,
куда)куда-то срочно уходить. Но когда до выхода в свет оставалось
полчаса, обнаруживаю, что нет у меня чистых носков, а выглядеть надо
было прилично. В скором порядке, как это обычно делается, постирал пару
носков и стал лихорадочно думать, куда бы их посушиться повесить, да
так, чтобы за 10 минут высохли...
Благо, сторона дома была солнечная, я их и положил на внешний
подоконник, щедро нагретый солнцем. Но вот забыл, что по мере высыхания
сила тяжести становилась меньше...
Короче, минут через 10 один из уже почти сухих носков под порывом ветра
слетает с подоконника и стрелою летит вниз.
Смотрю, зацепился, гад, за антенну на 2-м этаже. Кто жил в общаге,
знает, там антенны почти из каждого окна торчат...
Ну, а мне неудобно спустится и сказать, у вас, мол, на антенне мой носок
висит, отдайте, пожалуйста... Мало ли кто там живет...
Время меня критично поджимало, поэтому мой мозг кипел, ища безопасный
способ возвратить себе предметы туалета. Наконец нашел какую-то длинную
веревку, на конце крюк из проволоки, получилась этакая удочка. Сел я на
подоконник, свесив ноги вниз и начал опускать крючок вниз. А надо
сказать, место было открытое, вокруг полно общаг...
В общем, зацепил я носок и начал его аккуратно поднимать вверх.
Минут за 5 поднял, но когда оглянулся на рядом стоящие общаги, мне народ
из них чуть ли не аплодировал. Оказывается все, затаив дыхание, следили
за этим акробатическим номером.

Антон.

О женской догадливости...
Поспорили мы с женой. Повисла пауза. Ну я включаю Русское Радио. Там
Фоменко со своей шуточкой:
"У России две беды и на одной из них я женился".
Тут жена нарушает молчание и выдает:
"Хочешь сказать на второй женился ты?"
Мой хохот был ей ответом.

Ловят меня гаишники за грязные номера. Вместе со мной останавливают еще
одного за тоже самое. Мент пообщавшись со мной подходит ко второму
страдальцу и происходит следующий диалог: гаишник: - Здравствуйте,
сержант Сидоров, у Вас номер не видно.
водитель: - А это не ко мне, это к окулисту...
.....
Водитель попался с чуством юмора, за что и был наказан. Его "поимели" за
аптечку, за огнетушитель и т. д. ну и за номер естественно.

Это было во времена когда я служил в армии, еще Советской, где не скажу-
военная тайна. Послали как-то меня с дугом на хозяйственный двор свиней
кормить, которых мы раньше видели только издали. Чтоб иметь
представление о том что такое хоздвор в армии, я немножко его опишу. Два
вольера, под открытым небом длиной по 30-35 м. каждый, и шириной метров
так 15. В каждом вольере по 20-25 свиней. Вот они (свиньи) в этих
вольерах живут ( рождаются и там же умирают). Только они больше похожи
на собак, всокие и тощие. Так вот я никак с другом не мог понять почему
свиньи такие тощии, и когда я попал в наряд, я все понял. Хочу добавить,
что свиней в вольере видне не было, они как погрузятся в болото, только
уши торчат и то не у всех, и в каждый вольер( в корыто) надо было
насыпать по 30 ведер пищевых отходов.
Пришли мы с другом на хоздвор и притащили с собой бочку с пищевыми
отходами с столовой и начали решать, кто должен первым свиней кормить.
Ну так, к счастью первому выпало кормить свиней моему другу - Славику.
Значит перелазит он через забор и я ему передал два ведра с пищевыми
отходами. Значит когда Славик перелез через забор, его соги погрузились
в жижу с специфическим запахом, ну Вы понимаете от чего... да так, что
примерно 2 см. не хватало что б эта жижа не затекала ему за халявы
сапог. Ну взял Славик эти ведра и пошел с ними к корыту, которое было
размещено метров 15 от нас. Идет Славик к этому корыту... , но как идет!
Сначала вытаскивает с болота одну ногу, ставит ее вперед, ждет когда она
погрузится, а потом начинает вытаскивать другую ногу и т. д. В это время
я стою за забором и жду когда вернется мой друг, тоесть курю. Ну прошел
он так метров 5-7 и в это время его увидили свиньи. Предствте себе
Черное море, в котором прыгают дельфини. Что-то подобное я наблюдал в
этом болоте. Эти свиньи как дельфины с свиньячим визгом начали пригать
на встречу моему другу, у которого руки были заняты ведрами с пищей для
них же. Увидев эту картину у меня со рта выпала сигарета, а Славик
развернулся и начал "бежать" в мою сторону и вместе с визгом свиней я
услышал нечеловеческий рык Славика, который с испугу забыл бросить
ведра. Вы бы видели его глаза... Значит догоняют его свиньи и прыгают на
него и деже более того, валят его в ЭТО болото. Примерно минут десять
Славика видно не было. Успокоившись свиньи лениво попрыгали в свою
"берлогу", и тут я увидел, что в том месте, где должен был быть Славик
что-то начило шевелится и начал как Вы понимаете подниматся Славик. Про
негра говорят что у того блестят зубы и глаза, у Славика не блистело
ничего. Он, будучи очень серьезным перелез через забор, и примерно около
получаса гонялся за мной потому что я ничем ему не помог убежать от
свиний и никак не хотел слушать мои объективные доводы что от смеха я не
мог дышать. Немного отдышавшись Славик сказал мне что своих свиней он
уже покормил, и что теперь я должен кормить свиней, которые ждали корма
в другом вольере, но я от этого категорически отказался несмотря на
угрозы со стороны Славика. Только после этого случая я понял почему в
армии такие тощии свиньи.

Кадету Биглеру посвящается...
Служил у нас в части прапорщик Молотов. Звали его Алик и приколы всякие
он любил со страшной силой, так же как и выпить... Дежуря на КПП, он
внаглую на глазах у всех мимо ходящих начальников пил из чайника
дымящийся вермут, даже предлагая нет-нет "треснуть по Чайковскому"
кому-нить из офицеров... Но речь не об этом. Сидим мы как-то целой
толпой в дежурке, курим, анекдоты травим, телефонную трубку хватает кто
угодно, только не дежурный... Очередной звонок, Алик нажимает клавишу
спикера и бодренько так, со значительными интонациями, отвечает:
"Зампред Совнаркома Молотов на проводе"...
И слышит в ответ голос командира части:"А я всего-лишь генерал-майор
Нурахметов, так что через две минуты жду вас у себя в кабинете...
Да, и передайте дежурному, что премию в этом месяце можно не ждать..."
Народ тихо сползает по стенам...

Bay

Была в воскресенье на концерте Эроса Рамаззотти (кстати, его фамилия на
самом деле произносится как Рамаццотти, только у нас об этом почти никто
не знает).
Так вот, кроме того, что он пел, он еще и задавал публике вопросы, на
которые сам и отвечал. (Кстати, известно, что он не равнодушен к русским
девушкам (и какой итальянец к ним неравнодушен?)).
Одним из вопросов певца был следующий "Vi piace Putin?" (Нравится ли вам
Путин?) Тут же он на него сам и ответил: "A me, non mi piace". В точном
переводе это звучит как "Мне он не нравится", но бедному переводчику
ничего не оставалось, как перевести это на русский язык, как "Я его не
знаю……." Следующей фразой Рамаццотти была "Ma mi piace sua moglie" (Но
мне нравится его жена)……

Июль 2001 года, Омск, 2 часа ночи Вместе с коллегой только что прилетели
из Москвы, рейс задержался, не говоря уже о том, что еще утром мы были в
Перми.
Селимся в гостиницу. Номера были зарезервированы заранее, так что
привычно заполняем бумажки. К стойке подваливает парень лет 28-ми
"бойцовского вида", но ростом особо не вышел. В дупель пьяный. Ему нужен
номер люкс. На заявление клерка, что свободных номеров нет, парень,
начинает качать права с криками, что он знает владельца Васю и если ему
дадут позвонить то вся гостиница сейчас тут же опустеет и будет
предоставлена в его распоряжение. Все это продолжается некоторое
количество времени, сопровождаемое постепенным приближением охраны
гостиницы к настойчивому субъекту.
В конце концов мы заполнили необходимые бумажки и протянули свои
пластиковые карточки для оплаты.... 2 часа ночи. Девушка за стойкой
прокатывает карточку и достаточно древнее устройство, которое
используется в данной гостинице, начинает звонить в банк. Дозвонилось,
динамик как обычно включен на поную громкость и из него полились
знакомые до боли звуки хендшейка... В этом момент, пьяный парень
бойцовского вида отвлекается от дискуссии с клерком и как во сне
заявляет: "О! 9600, тональный!".
Занавес.

Еду вчера в троллейбусе с работы домой. Время - около 21.00. Транспорта
долго не было, поэтому троллейбус довольно быстро заполнился под самую
завязку. И вот на одной из остановок в переднюю дверь последними
втискиваются две бабки. Одна из них была из категории тех, которым
больше всех надо и которые везде суют свой нос. Короче, не проехал
троллейбус и 20 метров, как она начинает возмущаться:
- Ну вообще эти мужики совесть потеряли! Мать вон стоит (это намекая на
вторую бабку, которой чуть дальше удалось пройти в переполненный салон),
а этот дуб сидит. Молодо-о-о-ой! Ей вон 80 лет! И она стоять должна!
Мужик, который сидел на переднем сиденье и о котором шла речь, совсем не
молодым голосом ответил:
- А мне - 85!
Бабка №1: - Не доживешь! Ни стыда, ни совести у народа! Мать вон старая
стоя едет!
Мужик: - Она не с работы едет.
Бабка №1: - Ну и что, что не с работы! А может, и с работы! Откуда это
ты знаешь?
Тут подает голос бабка №2: - Да ладно, может, правда, человек работал
целый день, стоял...
Бабка №1: - Да не стоял он целый день, а лежал! По нему ж видно! Не, ну
и люди пошли. Тебе ж небось лет 50 где-нибудь! И уселся уже! Это вообще
не мужиковские места! Тут пенсионеры должны сидеть старые...
Мужик: - Я тоже пенсионер, как и Вы.
Бабка №1: - Да какой ты такой пенсионер! Молодой еще! И постоять бы мог!
Совесть совсем всю потеряли! Места не уступят!
Говорилось это настолько эмоционально и проникновенно, что, наверное,
все сидящие (я, например, точно) всерьез задумались о потерянной ими
совести. С места, тем не менее, никто не поднялся. Тем временем
троллейбус подъезжает к следующей остановке. Двум людям (мужчине и
женшине средних лет) надо выйти. Бабки стоят у самой двери. Дверь
открывается. Мужчина интересуется у бабок:
- Вы выходите?
Бабка №1: - Нет.
Мужчина: - Так выйдите, дайте нам выйти.
Бабка №1: - Не выйдем.
Женщина: - Дайте людям выйти!
Бабка №1: - Мы не можем выйти, мы старые. Там нам некуда стать.
Мужчина: - Так что, мы из-за вас дальше должны ехать?!
Бабка №1: - Поедете дальше.
Мужчина (уже не сдерживаясь): - НЕ, НУ ЭТО ПИ*;ЕЦ!!! Я ПРОСТО Х%ЕЮ!!!
Женщина (мужчине): - Не ругайтесь.
Мужчина: - НУ И НАРОД!!!
Женщина (бабкам): - Ну выйдите, пожалуйста, нам же надо выйти.
Бабка №1: - Не будем. Нам выходить не надо.
Женщина (мужчине и тоже не сдерживаясь): - ДА ВЫТОЛКНИТЕ ВЫ ИХ НА
УЛИЦУ!!!
Мужчина: - СЛЫШИТЕ?! ИЛИ ВЫХОДИТЕ, ИЛИ НАХ%Й НА УЛИЦУ ЩАС ВЫПИХНУ!!!
Бабка №1: - Мы не можем.
Тем временем водила поняв, что бабки все равно не выйдут, закрыл дверь и
поехал. Что тут началось!
Мужчина: - НЕ, НУ ЭТО ПИЗ№;Ц!!! Я ПЕРВЫЙ РАЗ В ЭТОМ ГОРОДЕ, МНЕ ВЫХОДИТЬ
ТУТ НАДО БЫЛО! Я ТЕПЕРЬ НЕ ЗНАЮ, КУДА МЫ ЕДЕМ!! (в троллейбусе смех)
Женщина (уже спокойно): - Я уже думала, вы их вытолкнете. А вы
тактичный, оказалось. Назад зато вместе пройдемся. (в троллейбусе смех)
Бабка №1 (оправдательным тоном): - Ну не могли мы выйти... Некуда
было... Старые мы...
Женщина (опять не сдерживаясь): - ДА КАКИЕ ВЫ СТАРЫЕ!!! СТАРЫЕ В ЭТО
ВРЕМЯ ДОМА СИДЯТ!!! ОТКУДА ЭТО ВЫ ЕДЕТЕ В ТАКОЕ ВРЕМЯ?! С ДИСКОТЕКИ
НЕБОСЬ!!! (троллуйбус чуть не падает от хохота) ЛАДНО БЫ ОДНА БАБКА
СТОЯЛА!!! А ТУТ ЖЕ ИХ ЦЕЛАЯ ТОЛПА!!! ЗАЙДУТ, СТАНУТ ВОЗЛЕ ДВЕРИ ТАК, ЧТО
С МЕСТА СДВИНУТЬ НЕВОЗМОЖНО, И ЕЗДЯТ ОТ КОНЕЧНОЙ ДО КОНЕЧНОЙ!!!
На лицах сидящих появились довольные улыбки. Бабка, взывавшая к
проявлению совести, в мгновение ока превратилась во врага народа.
Троллейбус тем временем подъехал к следующей остановке. Пассажиры
приготовились к слушанию второй серии. Но бабки... ВЫШЛИ!!! Просто им
надо было выходить.

P.S. Всю оставшуюся дорогу я еле сдерживал смех, представляя, что бы
было, если бы бабкам надо было ехать дальше. И сразу поднялось
настроение, слегка подпорченное от того, что не приняли в ремонт часы,
опять сгорел только что отремонтированный электрочайник и засиделись до
самого конца лабораторных занятий добросовестные студенты, вынудившие
меня позже обычного возвращаться домой.

Есть в Минске довольно неплохой магазинчик, торгующий компактами,
кассетами, ДВД и другой подобной продукцией. К слову говоря, очень
неплохой, хотя есть там отнюдь не все, и не только в контексте нынешней
истории.
Захожу я как-то туда, подхожу к стеллажу с компьютерными компактами,
копаюсь-копаюсь, да все что-то не то... То ненужного на компакте много,
то аж сразу на 2х компактах, то русский, а нужен английский...
Подходит ко мне паренек, там работающий, и задает традиционный для
такого рода магазинчиков вопрос -мол, чем я могу вам помочь?
Тут я резко вспоминаю, что мне нужна одна довольно специфичная вещь, и
задаю соответствующий вопрос:
- А нет ли у вас Oracle 7 или 8 для Windows NT или 2000 или для SCO
Unix?
В ответ на меня взглянули 2 квадратные лампочки цоколями наружу.
Чувствовалось, что вещи, описанные в вопросе, имеют к нему такое же
отношение, как кролик на ферме в Австралии к делу постройки обитаемой
базы на Плутоне. Но колоссальное самообладание и в какой-то мере
заслуженная гордость за свое место работы выразились в поистине
гениальном ответе:
- Извините, СЕГОДНЯ нет...

Об этом случае писали все местные газеты. Есть в Америке в городе Нэшуа,
штат Нью Хемпшир, летная школа со своим аэродромом и "кукурузниками". И
вот как-то раз один из инструкторов (назовем его Джон) сказал своим
коллегам, что надо бы проверить один из самолетов и совершить пробный
полет. Поскольку процедура эта, судя по всему, рутинная, никто из его
товарищей возражать не стал. Сел он за штурвал, поднял машину в воздух,
пролетел несколько километров до маленького городка Амхерст (что в
предместье Нэшуа), а дальше рассказывают очевидцы. Люди видели, как
самолет постепенно снизил высоту и на посадочной скорости спикетировал в
один из двухэтажных домов. Как потом выяснилось, дома никого не было, а
пилот отделался несколькими царапинами. С самого начала Джон утверждал,
что у него произошла неполадка с двигателем, и он был вынужден совершить
аварийную посадку, но не долетел до поляны за домом и врезался в него.
Ему, вроде бы, поверили. Но потом началось самое интересное. Полиция
вскоре разузнала, что владелец разрушенного дома (назовем его Майкл) -
близкий друг летного инструктора Джона, а это уже было подозрительно. В
ходе дальнейшего расследования выяснилось, что вся эта акция была
заранее спланирована двумя друзьями. А план оказался весьма простым (не
считая того факта, что летчик мог остаться без головы). То, что дом в
момент "катастрофы" был пуст, не было счастливой случайностью. В нем
преднамеренно не было хозяина и его жены. После аварии пилот Джон должен
был заявить полиции про неполадки с двигателем и надеяться на то, что
эксперты среди обломков не смогут определить, что двигатель был в полной
исправности. А друг горе-авиатора Майкл должен был обратиться в свою
страховую компанию, заявить о форс-мажорных обстоятельствах "гибели"
дома и снять с нее деньжат по полной программе. Смысл всей махинации -
нажива и строительство нового крутого дома взамен обветшалого (коим он
являлся до аварии).

Вот вам и американский детектив...

Metal

История рассказывается со слов моего бывшего мужа. Постараюсь передать
ее по возможности близко к тому, что мне было рассказано им лет этак 5
назад.
Происходило в незабвенные 80-е годы, когда он, тогда еще неотягощенный
узами браков, вместе со своими товарищами ездили по всяким "выездным
мероприятиям" (в нашем городе они устраивали дискотеки в одном ДК, и сие
сборище как раз было слетом аналогичных коллективов).
Ну, приехали они на лоно природы, разбили палатки, но по недосмотру
сделали это на склоне, причем, одна из палаток стояла как раз выходом
"вниз". После культурной программы, соответствующих возлияний и т. д. ОН
(т. е. сам рассказчик) вместе со своей тогдашней пассией отправились "на
покой". Спальный мешок - один на двоих, летняя ночь, палатка (та самая,
выходом под уклон)с затянутым той же тканью полом, молодость и выпивка
сделали свое черное дело... Спальник вместе с содержимым приобрел
подвижность и незаметно выехал из палатки и устремился вниз по склону.
Еще не успевшие разойтись от костра веселые имбециллы приветствовали
явление радостными криками и устремились вслед. Они стояли, радостно
комментируя происшедшее, и ни в какую не поддавались на
требования-просьбы-мольбы принести из палатки одежду. Вместо этого они
решили нести мешок вместе с содержимым обратно, наверх, но так как было
тяжело, пьяно и смешно, то поминутно преклоняли колени то поочереди, то
все вместе, роняли ношу, подбирали и тащили дальше... Наконец, они где
волоком, где на руках, донесли-таки, отпустили души на покаяние.
Может, чего-то и путаю, вроде, это потом его первая жена была? Не помню.

Друг с женой собрались cходить на балет. Просит найти афишу в интернете.
Я грю, мол, иди на www.balet.ru, может там наищешь. Оказывается, что это
сайт Большого театра.
Сморим репертуар... все отлично, выбор сделан.
Кент смотрит на монитор и видит, что ссылка "Билеты" не работает.
...
- Что за ерунда, как билеты покупать? - офигевает он.
Жена кента замечает: "Ты что, баклан, на часы посмори. Время 11 вечера,
касса уже закрылась...

= t34

Купил недавно бутылку водки "Гжелка", сели, открыли, разлили - гадость,
самопал. Смотрю на бутылку и обращаю внимание на адрес производителя -
Москва, Самокатная улица... Ну, ну...

Не знаю что сказать. Скажу только, что это реальный текст документа, в
котором изменены только фамилии и названия организаций. Держитесь за
кресла и читайте:

----------------------

Исполнительному генеральному директору …


01.11.01. неожиданно работа в компьютерной сети дала сбой. Это случайно
совпало по времени с модернизацией сети, которая должна была увеличить
быстродействие работы. Системный администратор - Пупкин В. А. данный
сбой в работе компьютеров связал именно с этим изменением, и начал
устранять проблему путем возврата конфигурации компьютера - сервера в
прежнее состояние. Но это был ложный путь, и компьютерная сеть
попрежнему не работала до 13.00. Тогда было принято решение вызвать
скорую: компьютерную помощь компании «Рога и Копыта». Приехавший
программист в 13.30 начал диагностику возникшей проблемы. Было
установлено, что причиной сбоя в работе сети стал вирус. На компьютер -
сервер была произведена установка новой антивирусной программы и начато
лечение компьютеров по устранению вируса.

В ночь с 1 на 2 ноября системный администратор Пупкин В. А. остался на
работе для контроля за устранением вируса.

В пятницу 02.11.01, утром филиал начал работу в установленном режиме. Но
через 1 час 30 минут компьютеры вновь стали выходить из работы, опять
стала зависать программа. Данную проблему самостоятельно устранить наш
программист не смог, была вызвана компьютерная помощь компании «Рога и
Копыта». Причиной очередного сбоя послужило свойство вируса «червяк»
проникать в сеть поэтапно, пока вирус установили и начали уничтожать он
успел модифицироваться. Решение было принято следующее:

1. Переустановить программу.
2. Инициировать отдельно каждый жесткий диск,
3. Провести лечение всей сети.

За субботу все намеченные задачи были выполнены. В понедельник 05.11.01.
компьютерная сеть начала работать, но спустя 40 минут перестали работать
комптютеры и модемная связь. Причиной остановки работы: послужил отказ в
работе компьютера - сервера. При диагностики данной проблемы было
установлено, что сгорела материнская плата. Так как компьютер - сервер
находиться на гарантийном обслуживании, то было решено отвезти его в
ремонт в компанию «Абырвалг» Компания «Абырвалг» в ремонт готова была
принять компьютер только 08.11.01. , было принято другое решение:
Отключить полностью сеть от питания с 17.00 05.11.01. до 9.00 06.11.01.
, потому что существовала вероятность «Обратимого пробоя транзистора» в
материнской плате, который самоутсраняется и возникает только при резком
скачке напряжения.

Во вторник 06. 11.01. в 10. 3 0 компьютер - сервер начал работу в
прежнем режиме, но 05.11.01. при резком скачке напряжения, который
произошел 05.11.01. , вышли из строя 4 компьютера: 1 - склад, 1
сертификаты, 1 бухгалтерии, 1 - в отделе продаж. Работа по налаживанию
модемной связи продолжается. Для последующего предотвращения в подобных
случаях принято решение приобрести;
1. «Скази - адаптор».
2. Выделить отдельный сервер.
3- Сделать две линии сети: бухгалтерия, сертификаты; отдел продаж,
склад.


Директор N-ского филиала …

----------------------
Ilich™ Romires Sanches

Ехал недавно в электричке от Киевского вокзала. Заходит обычный,
умотанный такой, продавец газет и произносит: "Еженедельник "Жизнь",
"Комсомолка - Толстушка", "Воскресный Комсомолец". "Жизнь" стоит 5
рублей, "Комсомолка" - 6, ...
Грустно.

Было это на встрече молодых работников одного еле живого, в результате
известных реформ, предприятия ВПК с руководством. И вот заходит речь о
высокой себестоимости и низком качестве любой продукции какую только не
пытались производить по конверсии. И вот встает один молодой инженер
нашего цеха (в меру тупой, но не в меру активный) и с жаром заявляет.
"... действительно, что же это такое: берем три заготовки, из них
получается одна исправная деталь. ЭТО ЖЕ ТРИСТА ПРОЦЕНТОВ БРАКА!"
У руководства челюсти отвисают, мы, рядом сидящие, усердно делаем вид,
что его не знаем, половина зала смеется, а другая не поняла.

Из жизни верстальщиков:

- Ну, отойди ты от него - у него ж постоянно все висит!

- Да ладно, от этих трех букв у тебя дырка больше не станет.

Если в этот раз сможем сдать номер, напишу еще.
Сaustic Kostik

Сидим с другом у него дома, пьем пиво. А у него дочка есть, тогда ей
было 2,5 годика, только-только разговаривать начала. Ну, значит, на
кухню, где мы тусуемся, она заходит. Я ее спрашиваю, показывая на пиво
друга: "Что это?". Она отвечает: "Кака!". Потом, показывая пальцем на
мою бутылку: "И то кака!". Соображает, однако! :-)

Почти по фрейду. Ну выпил пива. Иду из метро. Бааальшая палатка, около
столбов с флагами каких то лавочек. На крыше надпись - ЕБал. Иду ближе
пытаясь понять - читаю - Балтика, а Е с палочкой от флагштока получается
из их эмблемы. Художники блин. Подхожу к автобусу. Жду. Читаю столб.
Объява - ДАЮ. Тамара тел ХХХ-хх хх. Разбираюсь, оказывается сдаю, а С
закрыта соседним объявлением. Ну точно Фрейд.

Есть у меня одноклассник, который славится разными "премудрыми" фразами.
Например недавно назвал одного из учителей "инвариантным". Но настоящую
славу он снискал себе следущим высказыванием.
Итак, урок математики. Учительница силится объяснить классу как же
именно следует высчитывать наклон касательной к данной функции. И вот
просыпается наш герой: А что если провести касательную к линии?
Тут он замечает, что весь класс смотрит на него как на идиота и
добавляет: Ну... в дифференциальном смысле слова...

Поехали в Турцию, отель большой, народо полно.
Днем все на пляже, на экскурсиях а вечером налупятся в ресторане-и на
культурную программу.
Надо сказать, что до этого лета в отеле отдыхале преимущественно немцы.
И турки, которые там шуруют, по английски (и тем более по-русски) почти
не говорят, но осваивают, в основном, запониная разговоры.
Вечер, массовик-затейник ведет "детскую" дискотеку. Дети кривляются и
носяться по сцене, перед сченой сидят родители, курят, выпивают,
болтают.
Потом дискотека заканчивается и детям начинают втюхивать коктейли из
порошкового сока. Дети бегут к родителям за отельными картами и жадно
пьют эту бурду.
Массовик-затейник сопровождает все это действо рекламными заклинаниями
на разных языках.
По-русски это звучит так: (как-бы диалог мамы (М) и ребенка (Р))
Р: Мамушка (ударение на у), купи коктаил!
М: Нэт!
Р: Пачиму?
М: По качину!
Вот так...

Вчера в спортивный новостях на ОРТ: Чемпионат штангистов неожиданно
выиграл белорусский атлет, набравший лучшую сумму баллов в многоборьи и
попутно установивший новый мировой рекорд В ТОЛЧКЕ!

Сидим мы в офисе. работаем, никого не трогаем , вбегают две девченки,
шустрые такие - товары разные предлагают- среди них набор аудиокассет,
типа в подарок автомобилисту На что мы заявляем, что слушаем в машине
радио Девченки, не сколько не смутившись разворачиваются и уходят ,
бросая вслед одну фразу: "Одни евреи радио в машине слушают, пошли
отсюда, у них на кассеты денег нет!"

Вот что значит каждый день читать анекдоты!
Уже четыре месяца как поменяли квартиру, телефон тоже поменялся и стал
похож на телефон некого "Доктора Бакоса". Теперь нам домой названивают
его пациенты на которых мы стараемся не обращать внимание.
А сегодня например - звонок.
- Доктор Бакос?
- Нет.
- Извините.
Муж спрашивает - кто звонил?
Я - да это Доктор Бакос интересовался не звонил ли ему кто. :)

В одно время на мощной гидроэлектростанции работал один веселый дед.
Его великим приколом для новичков и сослуживцев был спор.
Суть спора: он встает напротив мощного кабеля (диаметром метра в 2), по
которому течет ток вольт в 1000 или еще больше, короче, до хуя.
Ставит к нему свои ладони и стоит. И током его не бьет!
Я физику знаю плохо, но суть в том что через кожу ладоней ток не
проходил.
И дед этим пользовался, деньги выигрывал, людей удивлял.
Но однажды было лето, жарко, у деда вспотели ладошки...
Бабке домой принесли только обгоревшие сандалии.

Вслед А. Юрьеву (5.11.01, история № 9).
Это проделала лично я. Со СВОЕЙ МАМОЙ.
Дело было лет 10-12 назад, я была молода и жила пока еще в отчем доме.
На какой-то праздник дали мне задание приготовить мой фирменный торт. Я
с энтузиазмом принялась за тесто, достала яйца, разбиваю одно - не
тухлое, но и недостаточно свежее, беру второе - то же самое. Спрашиваю
маму, что за дела? Она отвечает, что в холодильнике есть яйца прошлого
закупа, и свежего. Вот тут я и заявила:"Тогда дай мне сама НОРМАЛЬНЫЕ
человеческие яйца!" Услышав сдавленный мамин писк, я повернулась к ней,
взглянула в ее неописуемое лицо и вот тут-то поняла, ЧТО я такое
сказала...

Живет у нас приятель в Америке. Он в группе играет и несколько лет назад
они туда на ПМЖ свалили. Как-то раз мы с ребятами пили и решили ему
позвонить с мобилы. И, чтобы уложиться в халявные 3 секунды, не нашли
ничего лучше, чем сказать, когда на том конце провода (в штатах)
ответили Алло: "ХУЙ-ПИЗДА-ЕБАЦЦА!" и отключились потом...
Как приятно на чужбине услышать теплые русскому сердцу слова :)

Во, чего вспомнил. В школе еще было, когда НВП (начальная военная
подготовка - для молодежи) преподавали. Был по ней препод у нас - Рабков
по фамилии. Очень занимательно было с ним иногда беседовать - ты ему
всякую чушь несешь, а он тебе на полном серьезе, продуманно на нее
отвечает, беседу ведет, значит. Ну, с нашей стороны, это называлось
"стебаться". Потом он уволился, взяли другого препода. И как-то раз
зашел он в школу по каким-то своим, военным, делам. Новость эта быстро
распространилась, я срочно побежал искать одного своего одноклассника,
такого же, как и я, любителя постебаться. Нашел его, пробежав по всем
этажам школы, и не отдышавшись еще, почти кричу: "Даня, Рабков в школе -
пошли стебаться над ним!!!"
В следующее мгновение у меня из-за спины разносится: "Здравствуйте,
товарищи учащиеся!"...(не нужно объяснять, кто это был)

Короче постебаться не получилось в тот день :)

К нам в маленький университетский городок приезжал из Нью Йорка самый
настоящий бродвейский музыкл. Но смех не в этом, конечно...

Во время песен и плиасок НА сцене, под нею же стояло два человека,
подсвеченные прожекторами и... делали сурдоперевод для глухих: в такт
музыке махали руками, притопывали, КЛАСС!!. Как не вспомнить анекдот о
глухонемом, у которого руки после ночных песен на следующий день болят.

P.S. Я не издеваюсь над бедными инвалидами. Просто забавно. А, и еще, я
пытался поставить себя на место глухого и следить одновременно за
“песней” и за танцем на сцене -- не получилось -- слишком далеко... Это
вам не экран телека.
Так что кто над инвалидами издевался, я или идеологи сурдоперевода? Мда,
и выбору не позавидуешь: либо танец, либо песня...

А вы бы что предпочли?

Я -- быть слышащим (и зрячим)... ;^))

У нас в институтской общаге произошел когда-то случай, жутью которого
потом пугали не одно поколение первокуров. Конечно, за полную
достоверность я сам не поручусь, потому что в то время, когда это
произошло, учился в школе.
Короче, была весна, приехали абитуры с мамами. И вот представьте:
комната в общаге, три мужика студента устроили оргию с одной такой
мамашей. Лет под сорок. И не фиг говорить, что так не бывает. Еще как
бывает. Сам один раз трахал.

На нижнем этаже двухэтажной кровати она делает одному из них минет.
Остальные два стоят рядом. Один из них положил свое достоинство на стол.
А на верхнем этаже лежит сисблок от компьютера. И вот она слишком сильно
раскачала эту кровать, и сисблок падает вниз и острым краем попадает на
столе по члену. Вопль пострадавшего. Хаос и смятение. Кровь струей, член
висит на тонкой кожице, а потом и совсем отделился. Короче, стал мужик
кастратом по молодости лет. Но от этих воплей и шума за спиной женщина
пугается и от испуга стискивает челюсти. Но там же у нее... Правильно. И
откусывает начисто член. Ситуация. Крики и попытки остановить кровь и
неверящие взгляды... Все пьяные. Третий мужик спьяну не понял их
трагедию и стал стебаться. И (я не могу их осудить слишком строго,
учитывая их положение) двое пострадавших бросаются на него и отрезают
член и ему.

Ну, наконец, опомнились. Кое-как до всех дошла вся серьезность. Особенно
до тетки. Милиция, суд, позор дома... Она согласна на все, только бы это
все замять. И они ей и говорят - ладно, если ты нам позволишь все.

И они потом долго насиловали ее во все дыры предметами типа ножки от
кровати, а затем решили заставить ее съесть их члены. И первые два она
съела, но потом заорала, как резаная, видимо, решив, что хуже уже не
будет. Но прежде чем в комнату на ее крики вломился народ, они заставили
ее съесть и последний.

Потом была милиция, и протокол, откуда это все и стало известным.
Поскольку пострадавшие претензий не имели, дела возбуждать никто не
стал. Что с участниками было потом - неизвестно.