Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тринадцать заповедей прогресса 1. Прогрессивны свободные сердцем, ибо ничто не сдерживает их. 2. Прогрессивны смеющиеся, ибо они выше мелочей. 3. Прогрессивны гордые, ибо они сильны и движут миром. 4. Прогрессивны уничтожающие убеждения, ибо убеждения - враги истины и тормоз развития. 5. Прогрессивны безжалостные, ибо жалость не приносит пользы. 6. Прогрессивны безбожники, ибо они осознали свою силу. 7. Прогрессивны непримиримые, ибо их не сломить. 8. Прогрессивны лжецы, ибо так они себя спасают. 9. Прогрессивны еще более те, которых ругают и поносят за то, что они прогрессивны, ибо так они приобретают известность. 10. Прогрессивны бабники, ибо они плодят себе подобных. 11. Прогрессивны презирающие слабых, ибо те их боятся. 12. Прогрессивны любящие прогрессивных, ибо вместе они - сила. 13. Прогрессивны эгоисты, ибо они знают, чего хотят.
Пивовар Иван Таранов очень любил пиво и жену помещика Казявкина и даже хотел стреляться из-за нее, а потом подумал: зачем мне баба по фамилии Казявкина и не стал стреляться.
Прочитал тут историю про выгул собаки на джипе... А у нас парень выгуливает добермана аналогичным образом. Доберман бежит по улице, а парень рядом едет на своей тойоте Эвенсис. Понятное дело, пусть собачка побегает. Самое забавное, что доберамн похоже не очень в марках машин разбирается. Я его как то догнал (у меня мазда 626), так он (доберман) за мной пристроился, бросив свою тойоту :))
Намедни на российском ТВ опять появилась реклама с яблоками и налогами (типа от яблока отрезали 13% и в нем еще осталось чего пожрать). Так вот смотрите внимательно: при фразе "от этого яблока мы отрезали 35%" - от яблока отрезается кусочек чуть меньше ЧЕТВЕРТИ. Вот сижу и гадаю - что они имели в виду? Наверное, что в Европе народ тоже не прочь смухлевать малость :)
Наверное на любителя, но я смеялся до слез… Двенадцатилетний ребенок пересказывает недавно просмотренный фильм “Gone in 60 seconds”: “…ну, там у них, как-бы, мафия, и они угоняли машины. Только хорошие - дорогие иномарки(!)…”
Еду вчера в автобусе. За мной сидит мужик лет 45-50 изрядно поднажравшийся, к нему подсаживается паренек лет 18. Через некоторое время мужик начинает заводить с парнем разговор по душам и плавно переходит к нравоучениям из серии "будь нормальным пацаном...", "а вот в наше время.." и т. д... После одной фразы автобус лег:
- вот я в своей жизни главное сделал: дом построил... вот этими руками (показывает).... ну точнее квартиру.... на Камской.. получил...
Цитата из Interneta В среду Зураб Церетели предложил американским властям установить на месте теракта в Нью-Йорке 50-метровый монумент. Адрес http://www.izvestia.ru/rubr.cgi?idr=522&idbl=&id=6032
Вчера по местному телеканалу в вечерних новостях давали анонс новых газет и диктор про одну сказал: -А в этом выпуске вы можете узнать летнее расписание ПРОЕЗДОВ... Вот уж точно ПРОЕЗДАЙТЕ ПРОЕЗДА...
История произошла сегодня (4 июня), Сдавали мы экзамен в институте и как-то так получилось, что экзамен, я и несколько моих *сотоварище* не сдали... Выйдя из института, пришла замечательная идея отметить первый экзамен :-))) Сказано - сделано ! Пошли в соседний магазин... так ну что? Водочка, пивко?... Пиво как-то приелось, Для водки погода не позволяет (жара 32 градуса)... О! парни есть "Сидр" (типа джина)... Берем ! И вот разместившись у своей *конторы*, отмечаем так сказать, экзамен... Тут выходит с экзамена одногруппник, Андрей , ну и разговариваем, то да се... И тут зашел разговор о жаре... Анндрюха,такой, а у нас в деревне, в хозяйстве, есть комбаин один, так в нем кондиционер стоит и тумблер регулировки холода стоит на максимуме...т.е. только комбаин завел, сразу морозит по полной, независимо от температуры за бортом (ну не отключается он вообще). Так сидит в нем труженник села, рассказывает Андрюха, в шапке, ватнике и в двух трико ! Тут *разСидаренный* Серега - Да, блин, представляю, что надевает мужик зимой... Рядом сидит Леха (тоже порядком обСидаренный) - Да нет, наверно они ж назиму его снимают, так же и буда дать можно... Тут Андрюха, с важным видом говорит - А мы только летом на них ездим, зимой он очень неустойчив на дороге !
Замолчали. И тут начинает медленно, но верно до всех доходить, какую чушь мы несли... А Сидра мы выпели, просто немеренно...
Чемпионат мира по гребле. Плывет американский спортсмен, всплывает нептун и спрашивает: - ВЫПЬЕШЬ ДЕСЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ???? тот отвечает "нет, не выпью, много" и нептун его топит. Плывет французский спортсмен, опять всплывает нептун - ВЫПЬЕШЬ ДЕСЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ???? тот отвечает "десять, наверное выпью". - А ДЕСЯТЬ БАБ ОТТРАХАЕШЬ????? - нет, не оттрахаю, много нептун топит и его Плывет грузин - ВЫПЬЕШЬ ДЕСЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ???? - адынадцат!!! - ПОЧЕМУ ОДИНАДЦАТЬ? Грузин, держа бутылку водки: - адын всэгда с сабой - А ДЕСЯТЬ БАБ ОТТРАХАЕШЬ????? - адынадцат - ПОЧЕМУ ОДИНАДЦАТЬ? - а ты мнэ мужик тожэ нравышса!!!
Сегодня приходит ко мне секретарша начальника отдела экономики города с просьбой помочь ее горю - вытащить копирку из лазерноко принтера Oki 8W. Вот ее рассказ: "Понадобилось мне отпечатать две копии документа, ну я беру два листа, ложу между ними копирку и отправляю на печать... Ну копирка и застряла... При наружном осмотре я понял, что работы здесь на пол часа миниум, притом грязной работы. А про себя подумал:"Ну почему ты не послала на пиктограмму принтера в Ворде не нажала 2 раза."
2014 год. Звонит в адмнистрацию г. Сочи Роман Абрамович - У Вас есть земля на продажу? - Есть 15 000$. - О, не дорого, мне бы гектаров 10. - Дурак, это за килограмм
Встречаются две проститутки в пенсионном возрасте: Одна спрашивает другую-; - Вот вродебы все делали одинаково, почему у тебя пенсия больше не пойму? Вторая отвечает: - А ты когда делала минет сперму глотала? Первая: - Да Вторая: - Вот тебе и за питание вычли
Идет дедушка с внучкой по улице с собакой. Собака лает. Внучка спрашивает дедушку: - Дедушка, а наша Жучка сука? - Да, а откуда ты услышала такое слово? - А папа сегодня утром сказал маме: Тебя, сука если с утра не трахнешь, так ты весь день будешь гавкать!!
Наша Роза (я думал такое бывает только в анекдотах про блондинок...)
К секретарше Розе подходит начальник и говорит: - Мне один чел должен послать по факсу свою автобиографию, получишь - положи мне в ящик. Через несколько часов спрашивает: - Получила? - Да. - Ну как тебе? - Да, она на английском, я НЕ ВСЕ поняла... :( Мужик берет протянутые НЕСКОЛЬКО листов и падает со смеху. Секретарша приняла за автобиографию какой-то user manual.
У Михаэля Шумахера (известный пилот автогонок Формула1)спрашивают: - Скажите, где самые плохие дороги Серьезно задумавшись - В Польше !!!???? А как же в России???? - А в России их просто НЕТ...
Встречаются две подруги и одна другой жалуется что у них с мужем секса не было уже год, и что он не обращает на нее никакого внимания. А другая ей советует: только он придетс работы и ключ в дверь вставит ты раздевайся и вставай раком... В итоге муж заходит к соседу и говорит: все пить бросая белая горячка уже, захожу домой ГНОМ стои щеки ВО (показывает) Борода до пола и слюни текут.
БИТВА С СОРТИРОМ Происходило сие в дни моей туманной студенцкой юности... Был у нас на курсе такой персонаж - Митя. Рост - 2 метра, ширина - соответствующая, 120 кг сплошных мышц, вдобавок какой-то там серьезный пояс по контактному карате... При этом добродушный парень, душа компании. Однако при мне размазал по ближайшим поверхностям троих кавказцев, решивших докопаться до знакомых девушек. Так вот. В один прекрасный весенний денек курю я перед входом на факультет и - мама дорогая! - вижу Митю. Он выходит из здания. Рожа разбита, сам мокрый и за промежность держится... Ну, думаю, не иначе Джеки Чан приехал по обмену опытом на биологический факультет... Далее - восстановленная сцена. Решил Митя в сортир сходить. Ну, приспичило человеку. И вбегает он, добрый молодец, в туалэт, в крайнюю левую (что важно) кабинку. А дверь там, надо сказать, внутрь открывалась. Открывает он, знатца, эту дверь, вдвигается - и бьется лбом о верхнюю поперечину двери, да сильно так... И инстиктивно взмахивает правой ногой вперед - прямо по унитазу. Тот не выдержал - приподнялся над полом... Вода хлынула Мите прямо под ноги. Он на ней и поскользнулся. Чтобы предотвратить падение назад, ухватился за планку слева - к стене она была прикручена, да видать, не особо сильно... В общем, отодрал он эту планку в падении. А на планке той, как выяснилось, вся конструкция дверей держалась. И грохнулся Митя на спину, прямо в воду... Ну а открытой дверцей, по всем законам тяготения, его напоследок накрыло. Да еще ручкой двери в промежность дало................ А синяки на Мите только через неделю зажили.
Купили сегодня племяннику киндер-яйцо. В нем игрушка - какое то существо с планшетом. На планшете запись: "1+1". Поле после знака = надо нагреть пальчиком и там проявится результат примера. Проявился: "3". Видимо, америкосы пытаются развалить нас на молекулярном уровне.
Со слов моего приятеля записано верно... Мой приятель страшный любитель поесть чего-нибудь нового, необычного, причем желательно из мяса и мясопродуктов, причем перепробовал все, что продается на просторах нашей необъятной Родины и даже немного за ее пределами. Однажды зайдя в маленький магазин в Питере он под копченным куском мясца увидел ценник с надписью "суслятина гк", он в предвкушении новенького подозвал продавщицу Приятель: "грамм 200, суслятинки, будьте добры" Продавщица "чего???" Приятель "вот этой суслятинки (показывая пальцем) горячего копчения, грамм 200" Продавщица "Это балык, а звать меня Суслятина Галина Константиновна"
Вот такие вот копченые суслики. Вадик, если читаешь, привет
Идет игра "Поле чудес" для военных. Играют прапорщик(П), майор(М) и полковник(Пл). Ведущий(В) назначает задание:"Музыкальный инструмент из пяти букв". Отвечает прапор: (П)-Буква `Б`. (В)-Нет такой буквы. Следующий отвечает майор. (В)-Ну что товарищ майор, может сразу слово назовете или все-таки букву? (М)-Нет, буду отгадывать по - буквам. Буква `Б`. (В)-Как `Б`, она уже была?! Надо быть внимательнее. Отвечает полковник. (Пл)- Я извиняюсь за своих подчиненных, за их знания в области искусства, музыки, живописи. Придется мне назвать слово целиком. (В)- Вы уверены? (Пл)-Да. Это слово "Бубен".
----------------------------- Проще вскрыть на ж..пе вены, Чем дождаться перемены. ----------------------------- Уронили мишку на пол, И послали мишку на х..й. ----------------------------- Я сижу на лекции, у меня Эрекция, У подруги менструфция, Вот-такая ситуация. ----------------------------- Димон
Идет маленькая девочка по улице. На ней белое платье. Вдруг из канализационного люка вылезает сантехник. Он весь в дерьме: с рук льются нечистоты, на лице глаз не видно и т. д. Мужик долго не думая начинает вытираться о девочку. Тогда она кричит: "Дяденька, вы чего?"На что слышит ответ:"Ну что не нравится? А срать тебе нравится?"
В 1985 году послали меня в командировку в Среднюю Азию помогать "братьям по разуму". Поселили в каком-то ауле, где развлечение одно-пить водку по вечерам в местной чайхане. А надо сказать, что местное население там до сих пор в качестве транспортного средства вовсю использует ишаков. И вот у местных мужиков особой любовью пользовался ишачок-уродец с очень короткими ножками,- брюхо и хвост прям по земле волочатся. Лично у меня этот ишачок ничего кроме жалости не вызывал. Спрашиваю у знакомого:"Что, такая привязанность из-за жалости?" А он мне в ответ:"Все покажу и расскажу, но при условии, что не будешь смеяться.Засмеешься -с тебя бутылка коньяка!". На том и порешили... Приводит приятель откуда-то ишачку. Наш "коротконогий" ее увидал,- заорал дурным голосом. При виде этой "подруги" все "хозяйство" у него моментально возбудилось( кто ЭТО ДЕЛО видел у жеребцов и ишаков- тот размеры представляет) и уперлось в землю так, задние копыта аж ОТОРВАЛИСЬ ОТ ЗЕМЛИ ! И вот так, на трех точках опоры (!!!), загребая "добавочной конечностью" пыль и щебень, как плугом, этот недомерок, перебирая только передними конечностями, с дурным ревом понесся к объекту своего вожделения... Коньяк я, конечно, проиграл... ЗЫ. Чуть не забыл! Кличка у этого создания была - "ДОМКРАТ" !!!
Будучи летом в Тирасполе слышал истинную правду следующего содержания: Жена одного немолодого еврея из Тирасполя покупая какую-то мелочь в подземном переходе в Одессе(нужно заметить, что в Тирасполе деньги - рубли Приднестровской молдавской республики, а в Одессе, эстессно,- гривны. Курс 1грн. - 815 000 рублей ПМР. Очень удобно)была обсчитана на весьма солидную сумму по сравнению с ценой купленной ерунды. Долгие пререкания закончились ничем. Последним аргументом дамы было предложение пересчитать сумму. В ответ на это продавец предложил даме стульчик со соловами: "Если Вы не умеете считать, сядьте, снимите обувь и воспользуйтесь пальцами ног".
Идет заседание партчейки не хватает посадочных мест секретарь ячейки идет в близлежащую церковь С: Батюшка, не дадите ли, Вы, скамеек? Б: А х... ,Вам, скамеек! С: Ах х... мне скамеек, х... ,Вам, комсомольцев в церковный хор! Б: Ах х... мне комсомольцев в церковный хор, а х... ,Вам, монашек в финскую баню! С: Ах х... мне монашек в финскую баню, а за это Батюшка можно и патр билет на стол положить!
Сидят Вернер, Биглер и Экслер у канцелярского магазина на лавке, курят. Подходит дрищ, в очках и с тубусом: "Добрый день, здесь ватман есть?" Вернер:"Ватман не работает" Дрищ:"Нет, мне ватман для кульмана!" Биглер:"Вам же сказали, Ватман не работает!" Дрищ:"Да вы не поняли, я - дизайнер!" Экслер:"Да я вижу, что не Иванов.."