Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 ноября 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Изя, почему ты все время на бегах выигрываешь? Точно у тебя секрет какой-нибудь есть. Поделись, мы же старые друзья... - Так и быть, Сема, слушай. Приходишь в синагогу, усердно молишься, молишься, молишься, потом напрягаешь слух, и услышишь числа. Первые три для первого забега, следующие три - для второго. На них ставишь и выигрываешь. Через неделю встречаются, Сема весь такой грустный. Изя спрашивает: - Сема, шо такое? - Вот, все проиграл!! - Ты в синагоге был? - Был! И молился усердно, и числа услышал, на них поставил - и все проиграл! - Слушай, а ты в какую синагогу ходил? - В ту, что у базара. - Идиот! У базара - это ж для лото!
Попали на небо Шевчук и БГ. Сидят у ворот рая на лавочках, волнуются. Тут ворота открываются и из них выходит старушка. Страшная, сморщенная, руки трясутся, на палочку опирается. Тут из-за ворот рая доносится Божий голос: - Ну что, БГ! Травку курил... пил много... матом ругался... фигню всякую со сцены порол... вот и доигрался! С ней жить в раю будешь! БГ грустный и вялый подходит к старухе и они исчезают. Сидит Шевчук один, ногти грызет. Уж если БГ вот так наказали жестоко, то что же с ним будет! Тут ворота рая открываются и из них выходит Памела Андерсон. У Шевчука глаза наливаются от радости. Голос Божий говорит: - Ну что, Памела! Догрешилась! С НИМ ЖИТЬ БУДЕШЬ!!!
NewRUSSIAN.COM Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок... только что из голландии подвезли... — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики" Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х"йня произойдет, а потом водка дорожает."
Сидят в общаге двое русских парней и негр. Бухнуть охота, а на улицу идти ломает. Решают сыграть в карты, кто проиграет, тот и идет. Проигрывает негр, и начинает отмазываться, мол язык плохо знаю, и т. д. Наши ему говорят: "Мы на бумажке тебе все напишем, только прочтешь." Негр соглашается и идет. Подходит к ларьку и читает по бумажке: - Дефушка, а пифо есть? - Нет. Негр возвращается к тексту на бумаге: - Фот плиять, я так и знал.
Идет горбатый мужик по кладбищу. Слышит голос - Мужик ты гобатый? - Да я гобатый с детства такой урод. - Не мужик ты не горбатый! - Да ладно че уж там если так и есть. Приходит домой смотрит в зеркало... нет горба. Прибежал к товарищу, расказал ему историю про исцеляюий голос на кладбище, а товарищь то храмой. Отправился храмой на кладбище, идет значит он по кладбищу и слышит голос... - Мужик ты гобатый? - Нееее я храмой! - НЕ МУЖИК ТЫ ГОРБАТЫЙ!
Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии - и она ваша.
Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры - и она ваша.
Если девушка из Воронежа, то она ваша.
Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет красный феррари, фабрика по производству суси в Сочи и девушки из Москвы, Питера и Воронежа.
NewRUSSIAN.COM Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома: - Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
В школе на уроке математики учительница диктует задачу: - Летели два напильника, один зеленый, другой на север. Вопрос - сколько мне лет? Вовочка тянет руку: - Вам 26 лет - Правильно! А как ты догадался?? - Да просто мне 13, а мама меня постоянно ПОЛУДУРКОМ называет.
Пяный мужик приходит домой и с порога говорит жене: - Мятый бакс видела? - Нет. Достает из бумажника доллар, мнет его: - Вот смотри. А мятую десятку видела? - Нет. Мнет десятку показывает ей... - А мятую сотню видала? - Нет Тоже самое с происходит с сотней. - А мятые десять тысяч хочешь посмотреть? - Хочу. - Ну так иди в гараж и смотри...
Возращается в Лес заяц из Чечни, отрубил срочную, ну и начал целыми днями бухать, белочку с лисой трахнул, волку с медведем пиздюлей дал. Вообщем не выдержали звери беспредела, чинимого зайцем и пошли все льву жаловаться на зайца. Лев охреневший от таких новостей решил с зайцем разобраться, пришел к нему домой, заец бухой лежит, храпит. Тут лев его ногой пихает, чтобы заец проснулся, заец один глаз открывает и спрашивает льва "Ты-кто", лев "Я лев - Царь Зверей", на что заец с кривой усмешкой отвечает "Не хера" говорит заец "Царь Зверей - это Шамиль Басаев, а ты так просто животное".
NewRUSSIAN.COM Пикник у Новых Русских: один говорит другому: - Вован иди разведи костер. Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит: - Ну че костер, попал!
NewRUSSIAN.COM Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему: - Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы%бут."
Великая Отечественная, сорок - пятый год. Капитан Красной Армии Проничев возвращается на родину. Герой войны, вся грудь в медалях. Флаг на Рейхстаг возводил… Все такое. Решил захватить с собой из Германии бутылку шнапса – своих угостить. Приезжает: встречают его друзья, родня. Достает он шнапс, а закусить нечем. Ну, он и говорит: «Спокойно, пацаны, ща в магазин сбегаю – все будет». Прибегает в магазин, а там: полки, естественно, пустые, ни хрена нету. Проничев с досады и говорит: «Вот падла усатая – до чего страну довел…» Тут его чекисты под руки берут и уводят. Следующее утро, кабинет товарища Сталина, Иосиф Виссарионович проверяет списки на расстрел: Робинович – академик, Голубович – доктор наук, Проничев – капитан Красной Армии, герой войны. «А это что такое? », говорит Сталин. «Так он вас падлой усатой обзывал, Иосиф Виссарионович». «Обзывал, говоришь? Ну, давай его сюда! ». Приводят Проничева, Сталин у него и спрашивает: «Товарищ Старший Капитан, когда вы упоминали усатую падлу, вы кого имели в виду? », - «Как кого, Товарищ Сталин? – Конечно Гитлера! ». Сталин задумывается и говорит: «А вы, товарищ чекист, кого имели в виду? »
NewRUSSIAN.COM Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777: - Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?.. - Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...
плывет американская подводная лодка. вдруг на родаре появляется сигнал приближения обьекта-плывут навстречу русские подводники американцы: сойдите с курса на 5 градусов. русские: нет вы сойдите. американцы: да как вы смеете нам перечить? немедленно сойдите с курса. русские: нет вы сойдите. американцы: у нас столько человек, столько оружия! сходите с курса. русские: нет вы сойдите. американцы: ну все!!! сейчас будем стрелять!!!!!!!!! русские: мы понимаем, что у вас много оружия и человек. а у нас: один автомат, три пьяных мужика и собака. и мы не сойдем с курса потому, что мы МАЯК!!!!!!!!
"Семьнадцать мгновений весны" на сцене Тбилисского драм. театра. Действие первое. Мюллер у Кальтенбрунера. - Кати, у меня из сейфа пропали дакументы.. - Разберемся. Действие второе. Кальтенбрунер у Гитлера. - Ади, у Мюли из сейфа пропали дакументы... - Разберемся. Действие третье. Гитлер звонит Сталину. - Иоси, у Мюли из сейфа пропали дакументы... - Разберемся. Действие четвертое. Сталин звонит Штирлицу. - Таварищ Щтирлиц? - Да, товарищ Сталин! - Таварищ Щтирлиц, это ви взяли дакументы из сейфа Мюллера? - Да, товарищ Сталин! - Таварищ Щтирлиц, снимите копию, отправьте в Центр. Дакументы положите обратно. Нэхорошо - люди валнуются...
Приехал петух в город. Ходит гуляет. Смотрит, куры-гриль на каждом углу стоят, и говорит: Эх, блин, в деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются.
Середина сентября. Алкаш сидит на кухне, бухает. По радио прогноз погоды: - Ожидается теплая безоблачная погода. Бабье лето. На следущее утро он с бодуна выскакивает на улицу за пивом в майке, трениках, тапочках. А там дождь, ветер, слякоть. Он стоит, дрожит от холода: - Бабье лето, бабье лето... Блядская осень!!!
Пришли Белоснежка, Дюймовочка и Шрек на разные конкурсы. Белоснежка - на конкурс красоты, Дюймовочка - на конкурс самых маленьких, а Шрек на конкурс Уродов. Пошла Белоснежка на конкурс, возвращается расстроенная. Ее спрашивают: - В чем дело? - А там была Спящая Красавица, она меня красивее! Пошла Дюймовочка на конкурс, возвращается тоже грустная. Ее тоже спрашивают: - В чем дело? - А там был мальчик с пальчик он меня меньше! И пошол Шрек на Конкурс Уродов. Возвращается весь такой задумчивый. Его спрашивают: - Ты чего задумчивый такой? - Так я не понял... Кто такой Ющенко?
NewRUSSIAN.COM В немецком институте русской филологии идет семинар. Тема семинара- анекдот: Летит новый русский(НР) на самолете в Германию. Самолет заходит на посадку стюардесса объявляет - "Уважаемые пассажиры наш самолет совершает посадку в городе Баден-Баден". НР возмущенно зачем два раза повторять для лохов что-ли? Вот преподаватель предлагает обсудить смысл этого анекдота так как никто этот анекдот не понял. Тут с задней парты раздается истерический хохот. Студент тянет руку и отвечает - "В Баден-Бадене нет аэропорта"
Сидит мужик (1) в баре крутой гостиницы-высотки на последнем этаже. Вдруг вбегает другой пассажир (1), орет бармену:"Пива". Залпом выпивает и сигает в окно. Мужик (1) в шоке! боится в окно выглянуть, а тут тотже пассажир (2) опять в бар влетает с криком:"Пивка!" Выпивает и снова в окно! Через 5 минут- опять в баре и пива требует, и по тому же маршруту. Мужик не выдерживает, подходит к этому пассажиру:"Простите, а как так у Вас получается: после пива-в окно и...?" Пассажир:"А Вы разве не знали?! У них тут такое пиво особенное- его если выпиваешь, то, прямо, крылья вырастают, летать можно!" Мужик заказывает пиво, залпом выпивает и в окно!- Ну, в общем, в лепешку. Бармен смотрит на этого пассажира:"Слышь, Супермен! Какой же ты все-таки мудак, когда нажрешься!"
Идет мужик по нaбережной Дaугaвы, смотрит кто-то пьет воду из Дaугaвы, он говорит: "что вы делaете? Тут же тaкaя грязнaя водa!!" В ответ:" Ко лудзу?"- "Я говорю, двумя рукaми черпaйте!!!!
NewRUSSIAN.COM Hовый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы. Hеожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди. "Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т. д. и т. п. Hам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!" Hовый русский открывает портмоне, достает "visa Gold" и обескураженно говорит: - Да мы, блин тоже....
Чем отличается псих от просто нервного человека? Псих уверен, что два плюс два равно пять, а просто нервный человек уверен, что четыре, но его это сильно раздражает.
На экзамене девушка неможет ответить на билет Преподаватель: - А у Вас есть свободная ночка? Девушка: - Конечно есть! Преподаватель: - Так вот идите, и учите! Девушка встает и говорит: - Ну и как жить если кругом одни пидарасы???
NewRUSSIAN.COM Сын нового русского приходит домой и говорит: - Папа, я хочу быть музыкантом! Папа озадачился, подсуетился, напряг связи. На следующее утро приходит и говорит: - Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял? Сынок: - Понял! На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет. "Нувориш" аж присел: - Что, не взяли?!! - Не-ее-т!! - Ты до консерватории дошел? - Да-а-а! - Фамилию назвал? - Да-а-а! - Палочки взял? - Да-а-а! - А в чем тогда облом-то, сынок? - По барабану не попа-а-ал!