Повторные анекдоты

Ограбление банка. Влетает мужик в маске с пистолетом и кричит:
- Всем на пол, это ограбление.
Подходит к кассирше и кричит:
- Быстро сосать!
Она:
- А может не надо, лучше деньги...
- Нет сосать.
Ну она начинает сосать и когда он кончает, сдергивает с себя маску и
говорит:
- А дома мы не можем, дома мы рыгаем.

маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: пришли мне чего- нибудь
сладенького... , или хотя бы полусладенького...

Если бы спорт был полезен, на турникиках висело бы по пять-шесть
евреев...

Почему свадебные платья чаще всего белые?
Белый - стандартный цвет бытовой техники!

В честь хеллоуина!
В нашем овощном магазине промо-акция!
Каждому покупателю по тыкве!

Идет бомж по болоту жаб глушит и в мешок складывает, тут замахивается
над одной, а она ему человеческим голосом: "Не убивай любые три желания
исполню." Он: "Хочу быть самым богатым человеком в мире, самым
влиятельным, ну и чтобы жена была самой красивой девушкой в мире".
Она:"Готово"
Уехал бомж купил себе остров, замок построил. Через год возвращаеться,
везде охрана, вертолеты в воздухе, бронированные джипы. Он к лягушке
подходит и говорит: "Вот ты моих три желания исполнила теперь я любое
твое исполню"
Лягушка говорит: "Отымей меня"
- И в этот момент лягушка превращаеться в четырнацателетнего мальчика,
господин следователь.

Два мужика летят рядом в самолете. Один вдруг раскрывает свою сумку и
оттуда выпрыгивает маленькая собачка. Второй спрашивает:
- Слушай, а как же контроль, карантин...?
Первый отвечает:
- Спокойно. Мы с ней работаем под прикрытием. Ловим контрабандистов.
Смотри.
Первый свистит. Собачка убегает. Через минуту возвращается, запрыгивает
ему на колени и лижет ему левую щеку.
Первый:
- Она так передает, что нашла кокаин у мужика в семнадцатом ряду.
Второй:
- Ух ты! Умная собачка!
Первый:
- Это еще что! Смотри дальше.
Первый снова свистит. Собачка убегает. Через минуту возвращается,
запрыгивает ему на колени и лижет ему правую щеку.
Первый:
- Это она передает, что нашла героин у мужика в девятом ряду.
Второй:
- Классно!
Первый:
- Она еще не то умеет! Смотри.
Первый снова свистит. Собачка убегает. Через минуту возвращается,
запрыгивает ему на колени и наваливает большую кучу говна.
Первый:
- Блин! По моему, она нашла бомбу!

сидит лорд возле камина, курит сигару. Тут врывается взлохмаченый
дворецкий с криком:
- Спасайтесь скорей, у нас наводнение!!!
Лорд:
- Так, а теперь выйди и доложи как положено.
Дворецкий вйходит, через 5 минут снова входит и говорит:
- К вам Темза, сэр.

Воодушевленный успехом фильма "DOOM" Анджея Бартковьяка, Никита Михалков
приступает к съемкам самого дорогого блокбастера 21 века "ТЕТРИС". В
планах Маэстро также художественная экранизация таких шедевров, как
"LINES" и "БАЛДА"

- Колобок ранен! Он потерял много теста!
- Пекарь!!! Тут есть пекарь?

Zlatko Johansson

1946 год. Идет урок в школе. Дети расскажите пожалуйста, что вы делали
во время войны. "Я помогала раненных лечить", "А я партизанам еду
носил". МОЛОДЦЫ ребята. Вовочка а ты что делал. "Я снаряды военным
подносил". Снаряды наверное были тяжелые, что же тебя солдаты за это
говорили? "Gut Valdemar, zer gut"!

приходит сын к Рабиновичу:
- Папа, дай 200 долларов.
- Синок, зачем тебе 200 долларв?
- Пойду куплый сесбе проигривател!
- На тебе синок 500 долларов, пойди купи себе выигривател!

Маленький Вова спрашивает: - Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес. - Ааааа, - говорит
маленький Вова. - Ну если вы еще в аиста верите, то понятна.

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, поставьте пожалуйста мою любимую песню про Стошу
Говнозада...
- Какую???????
- Ну как же, моя любимая песня В. Меладзе!
- Про кого??????
- Ну вот же: "Стошаааа Говнозаааад, тихо на пааальцах...."

В Латвию приезжал Джорж Буш и по всему городу были расклеены приветливые
плакаты следующего содержания "Добро пожаловать, герцог мира!" но только
надпись была на английском...
"Welcome, peace duke!"
http://uue.nm.ru/Merphology/051031.htm

Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, а Жучка, как обычно, -
"За здоровье!"

Нашел заяц две пушки взял их и пошел гулят по лесу. Встретил лису и
говорит ей:
- Лиса туф туф там на горе говно туф туф если ты его не съеш туф туф то
я тебя убъю.
Лиса пошла и съела.
Заяц идет дальше встречает волка и говорит:
- Волк туф туф там на горе говно туф туф если ты его не съеш туф туф то
я тебя убъю.
Волк пошел и съел.
Заяц идет дальше встречает медведя и говорит:
- Медведь туф туф там на горе говно туф туф если ты его не съеш чик чик
то я его съем.

приходит женщина к гинекологу и говорит:"доктор, проверте, правильноли я
вложила свой ваучер"

У врача. Идет прием. Вдруг выбегает доктор и бЕжит к мужику. -"У нее
пизда - дыня!!!" -"Да не может быть!" - говорит мужик. -"Сам посмотри!"
-"Ну ладно" - соглашается мужик. Заходит в кабинет, возвращается и
говорит -" Да нет, че-то врешь!". Доктор - "Да ты лизьни-лизьни!!"

- Холмс, у вас уже стали появляться седые волосы.
- Сосите, Ватсон, сосите и не отвлекайтесь!

15973