Повторные анекдоты

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному
что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные
лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.
Енот.

Заявление: "Прошу занести меня в книгу рекордов Гиннеса, как первого
человека, занесенного в книгу рекордов Гиннеса нахаляву!!!"

- Папа, а что это наша бабушка бежит зигзагами?
- Кому бабушка, а кому теща. Подай-ка сынок вторую обойму.

Международные соревнования-сафари в Африке. Основное условие не убивать
крокодилов, которые занесены в Красную книгу. Россию представлял чукча.
Каждый день участник сафари докладывает сколько каких зверей убил.
На первый день чукча докладывает:
- Моя убил 10 ноусэров.
На второй день чукча докладывает:
- Моя убил 20 ноусэров.
Решили судьи соревнования посмотреть, что за ноусэров чукча добывает.
Пошли тайком за ним на третий день.
Идет чукча по джунглям, видит на дереве сидит негр. Чукча прицеливается
и спрашивает:
- Твоя крокодила?
Негр:
- Ноу, сэр.
Чукча стреляет:
- Вот первый ноусэр, убил однако.

-здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
Доктор(пишет что-то):
- присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- у меня погасший взгляд и дергается плече.
Доктор (продолжая писать): валирьянки и две таблетки пофигина на ночь и
как рукой-как рукой.
- ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня
страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в
контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- что вы говорите, а чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные
по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- доктор, что-то идет не так. На определителе телефонлюдей, которые мне
не звонили, всеслова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд -
однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он
неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога,
целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую
классику?
- доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- оп-паньки...

Старый добрый анекдот времен Л. И. Брежнева:

Кто есть кто

Один англичанин - джентльмен, два англичанина - два джентльмена,
несколько англичан - парламент.
Один француз - любовник, два - дуэль, несколько - буржуазная революция.

Один еврей - торговая точка, два - шахматный турнир, несколько - союз
писателей.
Один русский - это ханыга, два - драка, несколько - партийное собрание.


И скажите мне, много ли с тех пор изменилось?

19 марта — выборы президента Беларуси А. Г. Лукашенко

Возвращается женщина домой с работы и попадает в разгар перестрелки
междуместными группировками. Две пули попадают женщине в живот. Ее
удается спасти, но пули никак не достать. Прошло 20 лет. Прибегает к
женщине дочка и говорит: -Мама, мама, я писала,-а оттуда выпала пулька!
-неволнуйся доченька... ,успокоила ее женщина и рассказала историю,
которая случилась с ней 20 лет назад. Через 5 секунд прибегает сын и
орет: мама, мама....... мама перебивает и говорит: -ты писал, а оттуда
выпала пулька??? -НЕТ, Я ДРОЧИЛ И ЗАСТРЕЛИЛ БАБУШКУ!!

При долгом стоянии в холодильнике водка не портится.

Но лучше не рисковать....

Деревня. Зима. Мороз. Два воробья сидят на ветке.
Первый второму:
- Слушай, вот был бы у тебя обоз зерна, что бы ты сделал?
- Ооой... Ну, наелся бы досыта...
- А два обоза зерна?
- Ну, сам наелся бы и тебя накормил...
Мимо пролетает ворона:
- Слышь, миллионэры! Там стадо коров прошло. Летите быстрей, а то опять
без горячего останетесь... :)

- Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете?
- Нет, я читаю...
http://hvost.org

- Мама, мама, я боюсь этих дядянек.
- Почему доченька?
- А они сказали: "Давай раздавим эту маленькую"

Приходит гомосек ко врачу, и говорит:
- Доктор! Помогите! Прошлой ночью меня так отодрали.... Жопа болит...
Сил нет!
- Ну-с... голубчик, слушайте рецептик... : перемешиваете молоко, тухлые
огурцы, квашеную капусту, тухлые яйца... Настаиваете эту смесь 5 дней, а
затем выпиваете.... после еды...
- И что? Поможет?!
- Ну... УЗНАЕШЬ, ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЖОПА НУЖНА!

Братки в бане "гуляют", нажрались, как обычно, и решили развлечься:
- Поехали к телкам!!!
Все:"Ура! Давай",-а один стоит, мнется.
- А ты едешь?
- У меня жена молодая дома.
- Так поехали к тебе!!!

Дедка с бабкой любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон, а
вечером, если дедка самогон находил, пряталась бабка...

Наблюдение из жизни:
1 Терапевт = 1024 Гигапевта или 1099511627776 Килопевта

- Скажите сударь, а не перевелись ли в вашем городе невесты?
- Кому и Собчак невеста.

Два психоаналитика едут на велосипедах. Вдруг один из них падает.
Второй:
- Вот ты сейчас упал... тебе больно?
- Да...
- Хочешь поговорить об этом???

Простое, казалось бы, выражение "задом наперед". Но какое сексуальное...

Идет дедушка с внучкой по улице с собакой. Собака лает. Внучка
спрашивает дедушку:
- Дедушка, а наша Жучка сука?
- Да, а откуда ты услышала такое слово?
- А папа сегодня утром сказал маме: Тебя, сука если с утра не трахнешь,
так ты весь день будешь гавкать!!

Позвали поручика Ржевского (ПР) вручать награды за художественное
творчество в женской гимназии.
Мадам директор инструктирует:
- Вы, Ржевский, должны говорить так: "Первое место получили две работы -
"Бал бабочек" и "Добрый лев"". Не вздумайте сказать "Добрый лев " и "Бал
бабочек", потому что это прозвучит как "Добрый лев е@ал бабочек!" Вы
меня поняли?
- Не беспокойтесь, понял - все будет в порядке! - отвечал ПР.
Начинается церемония.
- Итак, - вещает ПР со сцены, - Первое место получает
высокохудожественное произведение "Добрый лев е@ет бабочек"!

Пришел с работы, переоделся в халат, слегка вздрачивая зашел на кухню,
поставил чайник.

Зашел в туалет, пописял, слегка вздрачивая, помыл руки.

Включил телевизор, слегка вздрачивая, так себе спокойненько и, слегка
вздрачивая, смотрю футбол.

Чаек попиваю, сырнички ем, слегка вздрачивая... зазвонил телефон... старый
товарищ сообщил, что его сын женится.

Я его поздравил, слегка вздрачивая, поговорили. Собрался спать.

Вдруг шум за дверью, на лестничной площадке! Крики. – Помогите! Люди!
Кто-нибудь!

Я, слегка вздрачивая, выскакиваю на площадку: "В чем дело собственно!
Кто тут хулиганит! "

Так и не понял кто. Удар по голове... очнулся в квартире, вокруг соседи.

Уложили в кровать, поохали..., тетки прослезились, ушли наконец.

Лежу с примочкой на лбу и думаю... а дрочил я сегодня или нет?!

Во первых строках, пардон для дам.
Поручик Ржевский прибыл на бал, который давал в честь своих именин Пьер
Безухов. Поручик был не трезв, но несмотря на это, он откланялся
имениннику и пригласил его в сторонку на пару слов. Здесь поручик повел
себя более чем странно: он выхватил свой мушкет и направил его в грудь
Пьера со словами:
- А сейчас, мон шер, вы спустите штаны и прилюдно подрочите!!!
Не имея другого выбора, Безухов стянур рейтузы и начал медленно водить
рукой по своим чреслам.
Поручик не унимался:
- Я попрошу вас живее!
Безухову ничего не оставалось, как покорно подчиниться.
И тут, сквозным ветром распахнуло окно, свежий воздух ударил в лицо
поручика, он моментально протрезвел и ужаснулся происходящему:
- Пьер, голубчик, что вы делаете? Прекратите сейчас же!!!
Безухов с разгоряченным лицом, хриплым голосом простонал:
- Нет уж, извольте!..

Одессит проверяется у врача.
- Доктор, я здоров?
- Да нет, у вас СПИД!
- Так что мне делать, как быть?
- Поезжайте в Куяльник - там грязи.
- И что, поможет??
- Нет, будете привыкать к земле!

Мышь трахает лягушку. Лягушка говорит: -Кватит, кватит. Мышь отвечает:
-Мыштяк, мыштяк.

На тему №46 от 14 марта
Палиндром про Ларсена:
Ларсен не срал.